怀念父亲

晚霞

谨以此篇，献给我挚爱的父亲。

（题记）

1/

一早醒来，天空阴郁，雪花飘飞，黄褐色的大地变成了白茫茫一片。

风起处，来不及溶化的雪花又被吹起，抛向空中，漂漂洒洒，绕绕缠缠。

时光如白驹过隙，人生大半忽然而已。回首岁月里的一切，很多往事早已轻渺如烟，风轻云淡，唯有那些缠绕在父母身边的片断，却清晰如昨，真真切切，常在脑海中闪现，让我心起波澜。

2/

明天，正月十一，父亲的忌日，在这样一个令人悲痛的日子，一个让我人生只剩归途的时间节点，思绪似潮水般涌来，汹涌澎湃，亦如窗外风中的雪花一样，不肯停歇，纷飞翻卷……

3/

在我回忆父母的文字里，更多的是对母亲的怀念，关于父亲，则显的吝啬，少的可怜。

多少次想起父亲的关爱，多少次想起父亲的威严，我都有记录下来的冲动，但总觉得心中忐忑，笔端薄浅。

父爱如山，没有生活的积累，没有岁月的沉淀，你不会理解亦或是很难感受到它的炽热、厚重和深远。

这也是我虽有千言万语，却不敢或很少动笔写我父亲的原因所在。

因此，我常常会把对父亲的思念沉默在内心深处。

4/

小时候的我，不灵光，没眼力，笨头笨脑，愚钝呆憨。

我一直认为父亲不喜欢我，甚至人到中年，这种感觉一直存在，赶不走，驱不散。

正因为此，小时候我总是躲着父亲，我害怕那严历的声音，我害怕那庄重的目光，我害怕那一张冷峻的脸。

那时候父亲在村里当干部，常常要开很多的会，不是在村里就是去公社，不是在白天就是在夜晚，没有公务，就会去地里看看，每天在忙，不得休闲。

在我们这些孩子面前，父亲总是扳着一张脸，沉默寡言。其实父亲口才极好，能说会道。见过父亲开会时讲话的样子，很有派头，一副领导摸样，思路清晰，有条有理，常常让人心服口服，点头称赞。

父亲脾气不好，说一不二。记忆里每到吃饭时，父亲总是一脸严肃，坐在桌前，我们这些孩子们都要坐得端正，不能随便。父亲常说：“吃饭就要有吃饭的样子。”像现在饭桌上孩子们打逗嘻笑，那时候是万万不敢。

每每看到爷爷和父亲快要吃完饭时，我就会时不时瞥上一眼，问他们吃饱了没有？要不要再盛上一碗？生怕自己看不到，误了事。因为父亲说过，要有眼力，手脚勤快，长辈用完饭后要马上去盛，不要让空饭碗在老人手里停留过长的时间。

5/

小时候顽皮，放学回家后总愿意出去玩，但一想起父亲的话，就会乖乖地呆在家里，帮母亲烧烧火，扫扫地，干一点能干的家务。

等饭做熟了，母亲常常会让我去喊爷爷和父亲回家吃饭。

有时父亲在开会，有时父亲在田间，忙碌时，父亲会一声不吭，不知听没听见，每当这个时候，我就会一声又一声，可着嗓子使劲喊。直到父亲说：“听见了”，我才会一遛小跑往家赶。

一般时候，我不会等父亲，我不愿意和他走在一起，他那严肃的模样，让我不舒服，不自在，即便走在一起，我也会加快速度，把他落下几米远。

父亲除了指使做什么以外，很少和我说上几句话，脸上总是透着一种威严，让我不敢亲近。我记得只有父亲想拍拍我的头、摸摸我的脸、我却扭扭身子、躲的很远的时候，父亲才会嘿嘿一乐：“这个傻小子，”少有的绽放出一脸灿烂。

6/

父亲年轻时就患上了很严重的过敏性哮喘，冬天尚好，最怕的就是热天，常常憋的出不来气，躺也不是，坐也不安。严重时，父亲常常要双膝跪在炕上，还要跷起臀部，大口喘着粗气，胸前顶上枕头、被卷。有时实在憋的出不来气，还会“吼吼”地喊，这样，才感觉呼吸顺畅一些，好受一点。

那时候我们最怕过夏天，看着父亲难受，心里就像刀割一般。

但只要夏天一过，情况稍好一点，父亲就会继续他的忙碌。只是，药物，已离不开父亲的一日三餐。

那时候，家境贫穷，人口又多，一家人的吃喝就是一个大问题，父亲会想方设法，让家人过得好一些。大哥二哥先后参军，我高中毕业后也去了一家社办工厂，想必这些都是父亲的刻意安排，当然，也是哥哥们和我求之不得的心愿。

要知道，那时候，参军入伍和进厂上班可不是件容易事，如果没有父亲，这些可以算的上梦寐以求的事情很难去实现。

7/

我兄妹七人，随着年龄的长大，谈婚论嫁，娶妻生子，无疑让父母感受到了巨大的压力。姐妹们出嫁还好一些，我们哥四个的婚事就决非那么简单，单是四个房子就成了父亲几乎无法越过去的一道沟坎。

为了建房，爷爷和父母费尽了心思，除了省吃俭用以外，更要精心安排计算，所有盖房需用的一切，自己能弄的就决不去买，能不求人的就一定要自己干。

挖土、制坯、烧砖，垫房座，挖地基，垒墙院，去几十里外的地方买材料，拉着上千斤重的东西往家赶，这些重体力活，大部分都是我们自己弄，为的就是能省一点是一点。

早春三月，父亲身着薄衫，冒着热汗，手握榔头，凝神聚气，高高举起，重重砸下，脚下的地基越来越坚实，父亲的咳嗽声却越来越密，直憋的满脸通红，不时要弯下腰去，气才够喘。稍感轻松后，又举起了榔头，挺直了腰杆。

日暮黄昏里，落日余辉映照着父亲那挂满汗水的脸，刚毅、坚定，宛如一尊矗立的雕像。这样的情景，这样的画面，纵然江水为竭，纵然冬雷震震，我也不会忘记，因为它已经深深刻印在我的记忆深处，成为一幅一辈子也不会模糊不会忘记的历史画卷！

8/

在我二十八岁那年，母亲积劳成疾，身患重病离开了我们。

那一年，天好似塌了一般，母亲生前在谈到父亲的脾气时曾说过一句话：有我什么也好办，没了我，你们可就遭了难，意思是说父亲有些挑剔，不是那么好伺候。想想也是，父亲性子急，脾气不好，想法又多，母亲不在了，就需要我们来照顾，不知能不能达到父亲的满意，心中没底，有些发憷。

母亲在时，我心里放松一些，因为母亲会把父亲、爷爷照顾的很好。再加上和父母分开不久，拉家带口，生活艰难，忙于生计，相对去父母家里少一些。

母亲不在了，父亲身体不好，还要伺候爷爷，一切就变了样子。

自从母亲走后，二十年间，无论什么时候，无论我在干什么，一年三百六十五天，我几乎每天都要去父亲那里看一看，问问父亲有没有什么不舒服？需要量一下血压吗？体温要不要试一下？药该买了没有？吃的喝的用的够不够？还有什么结记不到的需要去办？

有时有什么特殊情况，隔了两天没去转，我的心就会像悬在半空一样，揪揪着，不舒坦，非得去父亲那里看看、问问、转转，一颗浮着的心里才会平静下来，不再惦念。

二十年间，不论春夏秋冬，不管白天夜晚，记不清为父亲拿过多少次药，请过多少次医生，住过多少次医院。吃的喝的，穿的用的，缝缝补补，洗洗涮涮，我们兄妹几人出力的出力，出钱的出钱，都在尽其所能，给予老人尽可能好的照顾和尽可能多的陪伴。

9/

那时候，我们几个子女都已分开单过，上有老下有小，生活拮据，日子过的艰难，父亲看在眼里，急在心上，虽然身体不好，却一直尽着最大的努力，一边照看着爷爷，一边在帮助我们。地里家里，大事小事，不是这一家，就是那个院，永远在操劳，没有头，没个完。

尽管日子渐渐好转，尽管我人到中年，但父亲仍在耽心着我，总怕我不会过日子，总怕我不会安排计算，总怕我抓的不紧，总怕我懈怠懒散。

父亲总在教导我不铺张，不浪费，勤俭持家，过日子要看个长远，要细水长流，精打细算，生活难时要勤奋努为，生活好了也要知道节俭。

父亲最怕儿女们生病，一听说谁病了就显得非常着急，即便是小感冒，父亲也会三番五次问我好点没？提醒别忘了按时吃药，恨不得一下子就让我好起来。这么多年，有什么烦心事，有什么身体不舒坦，我尽量不让父亲知道，就怕父亲为此着急上火，焦虑不安。

平日里只要看见我喝凉水，父亲都会阻止，并千叮咛万嘱咐越是口渴时越要注意喝热水，以免肚子不舒服。父亲总是对我说，自己要记得结记自己，什么事情也不要着急，只有身体健康才是最关键。

在我服侍父亲的夜晚，父亲怕我睡不好，感觉好些时他会让我睡在另一个房间，因为父亲知道，他的一声咳嗽，一个动作，我会立马坐起来，确实，只要服侍父亲，我真得是整宿整宿睡不着，一夜一夜合不上眼。

父亲心里永远惦记着他的每一个孩子，即便是他的孩子的孩子早己成年，即便是在他疾病缠身的晚年。

10/

孤独寂寞的难耐，日渐老去的惶恐，加上疾病缠身的痛苦，时时在侵扰着父亲，特别是父亲晚年的时候，这种忧愁烦恼与日俱增，让父亲感受到了莫大的压力，常常整夜整夜睡不好觉，每个夜晚都要靠安眠药来维持，倍受煎熬，度日如年。

那时候自己已近不惑之年，虽然也理解父亲的这种焦虑和不安，但终不能走进父亲的内心深处，也因此在父亲的一次发牢骚时说了一句不该说的话，引起父亲强烈不满，这是记忆中除了一句误听引发过父亲发火外最为激烈的一次，每每想起总有些内疚和不安。

回想母亲走后的那些年，尽管身体不好，父亲一直在尽心尽力，坚持着为我们做一些力所能及的事情，还要照顾着爷爷，也真的是难为了父亲。单就为爷爷做饭这一点，不管心情好与不好，不论身体舒服与不舒服，十几年如一日，从没间断。设身处地想一想，父亲是多么的不易，又是多么的艰难。

即便父亲有些抱怨，那也是再正常不过，做为儿子，我惟有理解老人，宽慰老人，而不应说什么对错，更不该有半句指点。

年轻时的我们，往往不能感同身受，去体会老人的不易和艰难，有些话不认同，有些事看不惯，我们自以为我们以为的就是正确的，虽然并非有意，客观上却会引起老人的伤心和不满，尽管我们在努力的照顾着老人，尽管这些让老人不满的时候只是偶然，却无法掩饰自己做为儿女的欠缺和自身修为的肤浅。每每想起，常常会为自己的这些欠缺和肤浅感到汗颜。

没有生活的积累，没有岁月的沉淀，你很难会理解一个老人十几年间内心的那种孤独和无奈，那种对日渐老去且疾病缠身的担忧、惶恐和不安。

任何时候，我们都要从内心深处去理解我们的父母，进而去关心他们，照顾他们，这样的理解，相比物质层面的孝敬更为重要，特别是在父母的风烛残年。

11/

父亲离开我们已十五个年头，十五年中，我总觉得父亲仍在看着我的一言一行，一举一动，父亲分明没有走远，是的，父亲没有走远，他一直住在我的心里，就在我的身边。

每每想起父亲，内心总会生出一种敬畏之情，虽然这种情感尚有小时的一丝丝惧怕，但更多的是经过岁月沉淀之后对父亲的一种理解、一种亲近、一种敬重。

我愿意把这样一种敬畏之情珍藏在内心深处，让它成为我人生路上的一把戒尺，时时刻刻在规范着我，鞭策着我，激励着我，永远、永远……

这么多年，很多小事我一直记着父亲的要求，也早已成为一种习惯，一到吃饭时，我会抢着去把每个人的饭盛好，整整齐齐放在桌子上，我会把菜啊碗啊尽可能近的推到别人的面前，让他们吃着方便。

盛饭时我会把碗尽可能凑近饭锅，一勺一勺不要太满，免得洒到碗的外边。吃完后，我不会抹嘴就走，常帮家人收拾碗筷，将桌子擦干净。因为我记住了小时候，父亲常为此敲我的头，对我吹胡子瞪眼，并嘱咐我要长记性，不准再懒。

我很少很少说粗话脏话，倘若不经意间冒出一句，我会立刻觉得脸红不自然，我也一直在教育孩子们讲文明，懂礼貌，规规矩矩，老老实实，不在众人面前指手划脚，夸夸其淡。

不管在什么人面前都要保持谦恭，举止得当，坐有坐相，站有站姿，不漠视别人，懂的尊重。这么多年，不论平时聊天，还是在家人面前，我从不敢翘起二郎腿，吊儿郎当，随随便便。

居家过日子，屋里乱了要收拾，东西脏了要擦洗，该清除的清除，该修补的修补，勤归整，不凑合，手脚要勤快，什么活都要抢着干。

这些看似简单却难以做到的事情，正是得益于父亲的言传身教，耳濡目染。

12/

爱之厚如天，百世不足还。父母给了我们生命，把我们养大成人，帮我们成了家立了业，父母老了，却依旧不肯停歇，以羸弱之躯，为我们竭尽全力，直到耗尽毕生的心血，父母如天地厚重之恩惠，我们何以报之？

子欲养而亲不待，父亲走了，我再也没有机会孝敬他老人家，十五年来，这已经成为一种无法改变的心痛和遗憾。

虽然我知道，生老病死本是自然规律，多病的父亲终会离我们而去，我们无力抗拒，只能接受。虽然我知道，惟有好好活着，认认真真过好生命中的每一天，才是对逝者最好的纪念。虽然我知道，这一定也是天堂的亲人在另一个世界对我们的祝福和心愿。但放的下天，放的下地，就是放不下他们，很多年过去了，每每想起今生今世我挚爱的父母，内心依然会升腾起无限的伤感！

13/

窗外，从遥远的天际飘落下来的片片雪花，翻卷着来到我的面前，似乎想对我说些什么，又倏怱间离去，飘呀飘啊，越来越远。



雪越下越大，雪花由稀疏变浓密，由一点点变成一片片，在天地间飘舞、纷飞、翻卷，亦如我此时的思绪在心中弥漫……

漫天飞雪飘洒长空，是我对父亲深深的思念！

（写于父亲祭日前，图片取自网络，致谢）