<h3> 小的时候，觉得生活是美好的，日子是甜的。十七八岁的时候，觉得生活是多彩的，命运是掌握在自己手中的。如今三十来岁了，却突然觉得生活是黑色的，日子是苦涩的。<br></h3><h3> 世界上没有一种爱是永恒的，唯独母爱。我不是输给了谁，也不是被谁打倒，而是我败给了自己身上掉下来的肉——孩子。一次次被生活打的体无完肤，一次次被命运捉弄的无从选择，苦到不知道什么是甜，难到不敢想明天，却还清晰的记得，有俩个孩子需要我，我不能倒下。我不知道命运还将戏弄我多少次，我再也不知道那个人还有没有可能会回头，我不知道还有多少的不公与不平在翘首以盼的等着我，可我知道，俩个孩子需要我，需要家。</h3><h3><br></h3><h3> 家是避风港，是无数人最放松的地方，如今却成了我的噩梦，是我害怕回到的地方。因为那个人的执迷不悟，丧心病狂，家承载了我太多的委屈，无数的心酸。这个曾经也是我引以为豪的港湾，如今不知道什么时候令我肝肠寸断，却还想抓住最后一根稻草极力维护，拼命守住。我不知道人的底线在哪里，能承受的最大极限在哪里，却依旧一次次的遭受着无力改变的变故。突然感觉人好渺小，人力是那么的微不足道，在生活残酷魔爪的百般蹂躏下却只有接受的份了。不是我有多坚强，也不是我离不开谁，只是我放不下孩子。当她们那一声“妈妈”喊出的时候，我就没有了离开的勇气。我不敢想象没有妈妈的孩子会有多么的可怜，亦或没有爸爸的孩子是多么的无助。所以“父母之爱子必为之计深远”，没有一个称职的爸爸已属不幸，没有一个强大的妈妈不是孩子们的幸运。但至少有一个不抛弃不放弃她们的妈妈，虽然令她们输了许多的物质却依旧可以赢得精神的丰富，她们至少也能平安长大，这才是最大的企盼。</h3><h3> 生活，生活，生下来就得努力的活下去。求生是人的本能，不管是在何种境遇下，都不能放弃生命，这是我对自己的最低要求。这俩年，我对自己唯一的要求就是活下去。活下去才有希望，活下去才会看到改变。我不相信生活一直是黑色的，我也不相信一个人可以一直坏下去，我更很好奇老天对我还会残酷到何种地步。不是有句话说“好运气是会用完的吗？”那么反之，坏运气也是不有完呢？噩梦终究会醒，厄运也会到头吧！</h3><h3> 不是他多么有能耐，也不是他何德何能!我也知道逆来顺受势必会让某些人更加得寸进尺，委屈未必能够求全。但我知道“守得云开见月明”，“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。“乘风破浪会有时”。虽然黎明前的黑暗令人恐惧，更令人无助，但只要咬牙坚持，光明势必会来，阳光也会如约而至。</h3><h3> 所以，不是你何德何能，而是我高风亮节；不是我委曲求全，而是我韬光养晦!说白了，我不是为了你，我是为了我自己。我为自己做一个有始有终、有担当、负责的人。若干年后的某一天，当回首往事的时候，我不会因为当初的不负责任而悔恨，更不会因为当初的不努力而留下遗憾。我会笑着对自己说“我尽力了！”</h3>