2019年，纪念我失去的最好的朋友

顺子哥

2019年，纪念我失去的最好的朋友

2019年，我年整半百，我失去了最好的朋友，在我确认了这个消息的时候，我心里并没有感到震惊。朋友和我已经渐渐不再联系，朋友圈也不再相互点赞，我只是每天两点一线机械而平淡地生活。

忍着膝关节疼痛，我走出了地铁站，用毛线帽子罩住发量堪忧的头皮，买了套不费牙的煎饼果子，放了辣子，卷好了边走边吃，边吃边想。和我疏远以后，他也会和我一样时常会有忧伤和孤独吧。可是时空的隔绝，我们都无能为力。少不经事的我们曾经以为，作为我最好的朋友，这份情感能从少年到白头，甚至于我能死在他怀里，亦或者他死时能握着我的手。

我失去了最好的朋友，我发现我并没有比预想地悲伤，我可以在朋友圈里继续装B，继续晒我傻B一样的生活。也许人这一生本来就是这个样子，彼此相逢相知然后离开，所谓的生死离别，就像每天早上的这套煎饼果子，不会久留但却常光顾。

我们一起读书，一起长大，然后投入到操蛋的生活洪流中，慢慢疏远。生活总是无奈，我们只能麻木、模糊彼此的关系。和他的最后一次分别，我已记不清是在哪里，一起吃了什么，做了什么。

2019年，我失去了最好的朋友，让我觉得如鲠在喉，让我没有办法哭喊和情绪失控，我能控制我自己，我不能和傻逼一样什么都写在脸上。何况，我知道这一天终究要到来，就像不伦之恋很难逃脱始乱终弃的结局，我应该认真的悲伤，然后认真的忘记，继续捧着我腰缠万贯的肚子，没羞没臊地过我的油腻人生。我失去了最好的朋友，在某一个早上我抬头看镜子的时候。

我们曾考进同一所大学，一起上课，一起玩耍，一起毕业，然后各自麻木地生活、活着，日复一日，年复一年。谁说过，距离越远记忆越清晰，我还记得那个下雨天，在清水河边喝乐堡，怕他喝多抢他酒喝，我们一起在河边散步，一起撒尿。他应记得我转身下地铁不停回头张望的样子，我也会记得他一无返顾坐地铁离开的背影。

2019年，我失去了最好的朋友，注定要逝去的终将会失去，但我不能不悲伤，我们甚至已经不能控制自己的情绪。突然觉得有什么东西进到了鼻腔，酸酸地。我失去了最好的朋友，当我从那镜子看到一个人，在一个走不出来的房间。

我们一起长大，考进了同一所大学，一起看书，一起打球，一起跑步，一起爬山。一起麻木，一起失去。我仍记得，我们一口气爬999级的台阶，在暴涨的南宾河边一起喝高粱红，一起回忆着没开始就已经结束过往，刻意回避着我们已经疏远的事实。

2019年，我失去了最好的朋友，我不能控制自己的情绪，感觉变得十分锐利，觉得生活失去了意义，五脊六兽，百爪挠心，忽然心痛到不能呼吸，两行浊泪模糊了世界。那些消失了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着。那次，我们一起看《大话西游》，当头上的箍收紧，肝肠寸断的至尊宝不得不放手紫霞的时候，我还记得朋友痛哭失声的样子。我失去了最好的朋友，在某一个早上我抬头看镜子的时候。

我找到了他的坟墓，却发现墓碑上刻着:卒于1992年7月，墓碑上刻有他的名字:青春。

朋友！我干了，你随意……

谨以此片纪念我阵亡的第一颗牙齿。

哥从不写文章，哥只是文字的搬运工，如有雷同，纯属我抄你的。