<h3>寒假学习进行了四天，早签到晚签退的分秒必争，今天中午终于结束了，于是便想放松一下，约朋友来爬青云山登高望远。喜欢来青云山，还有另外的原因，母亲的墓地在这里，每次来我都会比别人多一些期待，也多一些难以言说的情愫。其实这些年每当我无处寄托对母亲的思念时，或是在我遭遇不顺时，都会悄悄来到这里静静地待上一会……</h3> <h3>在母亲去世的这四五年里，除了无尽的思念之外，还有一份深深的亏欠与愧疚，我一直一直想找机会把这一切都倾诉出来，是为纪念母亲？还是为宣泄愧疚让自己的心里通透？我也说不清楚。只是每每想下笔时又退却了，任思绪翻滚、泪水横行，心中装满了思念，一次又一次……此时此刻，我也不知哪来的勇气……写出来，放这里。</h3> <h3>我对母亲来说是老来得女，而且是母亲唯一的孩子，按她自己的话说为了要孩子光中药吃了几箩筐！万念俱灰的时候却有了我，可想而知，在那样的年代她承受的是怎样的压力与挫折。“你是老天爷赐给我的，是老天爷看我行好行来的！” “你是在蜜罐里养大，放在嘴里都怕化了！”这些话从小听到大。母亲只知道疼爱我，却不懂溺爱为何物，会有怎样的后果。记得小时候母亲也会因为我的任性跋扈而打我，可每次打了我她都会躲到一角心疼的偷偷掉泪。而我却清楚的知道母亲的软肋在哪里，所以想得到什么东西每次都会得逞。母亲怎么都不会想到，这些被她溺爱出来的毛病在以后的人生中确实让我吃了不少苦头！</h3> <h3>母亲的一生都在为我无限制的付出着，大半生都活在病痛里，即使这样不但养育了我，也养育了我的儿子，为我所有的事情操碎了心！可我却在她病重的几年里，只知道为她一次次的找医生看病治病、买衣服、买好吃的，其它的琐事和生活起居大部分都是父亲在替我操劳！在我心底里最不能原谅最不能释怀的是当我看到母亲的严重病况时，心里忍不住有了嫌弃，除了为她打针（因为在长达几年的时间里几乎天天注射，我就学会了打针），其它的时候我都不情愿去靠近触摸她的身体！</h3> <h3>直到去世前的十几天里，我才幡然醒悟！寸步不离的陪着已经失去知觉的母亲，我想亲自喂她东西，可是她已经不能进食了；我想亲自对她忏悔，可她已经听不见了；我亲自给她擦身整理污物，可她已经感觉不到了。那一刻我才知道我将要永远的失去我挚爱的母亲！内心虽然焦灼般疼痛，可是有人在的时候我从来不掉一滴眼泪！有次我用手一边抚摸着母亲的脸颊，一边在她耳边哭泣，原本没有任何知觉的母亲却突然睁开眼睛看了我！那个场景永远定格在了我的脑海里，时不时地就会浮现在眼前！也许世上没有我这样的混账女儿！也许我根本就没资格在这里发自肺腑！不管怎样，这样的懊悔一直在折磨着我，吞噬着我的内心！这么多年过去了，我依然活在自责中，无法原谅自己，无法原谅！也无法弥补……在母亲刚去世的那整整一年里，关于母亲的话题我只字不敢提，因为话没出口泪总是先出来！逛街不能碰到和她年龄相仿的老太太，她几乎隔三差五就进入我的梦境，而我也每每都是泪眼婆娑地从梦里醒来，然后泪流满面的走在上班的路上，然后擦干眼泪微笑着走进校门，这样的时候数都数不清……</h3> <h3>在年前的一次学习时，老师让我们写写自己最爱的家庭成员，小组发言轮到我时，我哽咽着说不出一个字来，面对大家疑惑的目光，我却任由泪水倾泻而不能自已！她们怎么能体会我的心情！除去对母亲的思念，就是愧疚！子欲孝而亲不待！母亲走了，而且这一走我将永生不得相见……</h3> <h3>此刻，站在这山头，我内心很释然，很轻松，因为我已经决定回去就把内心的纠结与思念全都写出来！我想，既然能写出来就能让自己释然。眼下能做的就是好好陪伴父亲，颐养天年……为母亲，也为我自己！此刻，我想对您说：老妈，原谅女儿吧，我现在很好，儿子上进、孝顺；老爸健康、长寿。虽然我也会遭遇坎坷与磨难，但内心依然阳光明媚，依然相信未来很美好！我是幸福快乐的，勿要挂念我……</h3>