匆匆二十年

心有一片海

　　正月十一，一个值得我铭记一辈子的日子。那年这天，我离开了家。那年，我十九岁，距离妈妈的去世，只有半个月。转眼，时光，偷走了我的这二十年。

　　那年，春节的气息还没来得及散去，隐隐约约听到家里上上下下都在商量我去新乡的事情。走在悲伤与恐惧弥漫的角落里的我，似乎没有太大的兴趣参与，更别提发表意见了。也许是想逃离那个满是伤痕的境遇，亦或是对城市充满了好奇，似乎没有半点留恋，我跟随着爸爸踏上了北上的火车。半个月的时间，它那么短，短到一念之下就足以让我整个人生脱胎换骨。它又那么漫长，长到我再也回不到出发前的那个晚上。遗憾的是，当年那个懵懂的我，并不知道自己的离开将面临着什么，又意味着什么。

　　就这样在人潮里站着，足足十七个小时。混混沌沌的度过了在火车上的那个漫漫长夜，随着拥挤的人流，来到了新乡这个陌生的城市，走进了一个陌生的家。也许是因为难以割舍，不忍心将我孤身一人放在这偌大的城市，也许是想多些陪伴，爸爸并没有着急离开，而是在爷爷家停留了一个星期，我也就有了一种短暂的安全感。那天周五，恰逢周末。当我满怀期待的从学校归来，走着走着竟然找不到回家的路了！在我看来，爷爷住的那个家属区有老家几个村子那么大，放眼望去到处是房子，到处是人流，我该从何找起？哪里又是我的家？瞬间，我才意识到，家，已经离我越来越远，即使近在咫尺，我依旧没有方向。我就像一个被丢弃的孩子，惶恐，无助占据了我整个大脑。叫天天不应，叫地地不灵，说的应该就是这种境遇吧。后来，凭着依稀的记忆，也不知道兜兜转转了多少回，总算是找到了家门。推开门的一刹那，没有爸爸的影子，才知道爸爸回湖南了。刚才还仅存的一丝希冀，此刻所有的都化作泡影。在泪水即将奔涌而出的瞬间，我强忍着，假装微笑，假装不思念……那一刻，我明白了，独立的生活已经开始。家是什么？是回不去的路，是不得不前行的这段路上一个漂泊的人，一颗孤独的心，一个伪装的笑。家，家人，不再是依靠。就这样，我在爷爷家安身立命。笑着哭着，睡着醒着，这一待，就是五年。

　　初来乍到，心就如同风中飘零的落叶，不知道哪里才是我的归宿。尽管每年都有寒暑假，但微薄的工资，也让回家变成了一种奢望。为了让家里人喜欢我，也让我拥有一种归属感，我开始跟着姑姑学做家务，洗衣做饭，打扫卫生。其实，在家的时候，妈妈太能干，加上一直在外读书，这些基本功我都几乎为零，小我几岁的弟弟都比我技高一筹。可是，我很用心，也很努力，学得有模有样，就连对饭菜要求特别挑剔的爷爷也赞不绝口。就这样，每年的寒暑假，我就主动担负起了一家老小九口人的一日两餐，简单的卫生打扫，以及两个弟弟的学习辅导。接受并喜欢上我，也许就是从那时候开始了吧。那年，姑姑把本就聪明的表弟交给了我，清楚的记得，在我的看管下，弟弟顺利的考入了市里最好的中学，并且在一千多的考生中排在了前六十名。后来，姑姑特意带我去市里最大的商场给我买了两身昂贵的衣服。哪里是衣服啊，分明是一种认可，一种褒奖！我的内心升腾起一种从未有过的自豪感！那些忙碌，那些劳累，似乎都是那样的值得！从那时起，我的心似乎是落地了，也找到了自己存在的价值。家，似乎也是我的家了，我与他相依相存。

　　因为人生地不熟，也没有所谓的知心朋友，也就是从那时候起，我养成了宅家的习惯，直到现在都不曾改变。我不爱逛街，也不善于聊天，那时候通信也不是很发达，每逢周末，就成了我特别难熬的日子。除了在家里补觉，就是看看书，读读信，写写信，这些所谓的爱好都成了我生活的全部，从某种程度上说，也是我精神的依靠。我会喜人之喜，忧人之忧，会从中得到慰藉，得到鼓励，更多的是不可言喻的快乐。现在想来，如今脑中涌出的墨，笔下流淌的文字，应该是那时候从书中聚沙成塔的结果，是一封封源源不断的书信馈赠给我的吧。

　　这二十年，我几近疯狂的想家！略以数字表心酸：二十年，共回家去五次，分别是00、09、13、15、16年，最长的九年，最短的一年，7000多个日日夜夜，我都不能想象自己是如何走过这漫漫长路？为了习得更标准的普通话以满足工作的需要，爷爷苛责到不让说家乡话，我甚至一度忘记了自己乡音的曲调！每每想起家，想起家里的人，都会是一番撕心裂肺的绞痛，然后任凭时间将它一针一脚的缝合，再撕裂，再缝合，如此循环！最难熬的还是春节，虽然爷爷离开家乡多年，但是每年的春节都是按照老家的习俗来过。当团圆饭摆上桌，八九口人围坐在桌前，我便会打着洗手的旗号偷偷地溜进洗手间，关上门，打开水龙头，任凭思念化作千万滴泪水在脸颊滑落。谁也不曾想到，这样的年三十，一直过到了儿子出生时。睹物思情，大抵都是如此吧。记得有一年三十晚上，应该是太想家实在憋不住了吧，在家打电话又怕爷爷看见了不好受，我独自一人在大街上走了半天才找到一个电话亭，拨通了家里的电话，拿起电话的那一刻，还没开口说话，像个孩子似的委屈的嚎啕大哭起来，把店老板都惊呆了。电话那头，爸爸一个劲的询问怎么了，哭是最好的语言，我哪里顾得上回答！很明显，我的异常举动似乎惊吓到他了，他的声音也开始沙哑。我知道，我哭的时候，刀就在他的心头乱划，我想他的时候，他比我更想！从那以后，我再也没有哭着打过一次电话，无论多么的想家！离家那思念的苦，在别人看来或许只是个故事，是个笑料罢了，没有亲身的体验，受伤的心没人能读懂。这些年，我一直把它藏在心里那个最坚强的角落，任它花开花落，一年又一年……

　　离开了家，离开了亲人，日子自然是难熬。但走着走着，你会发现，时光总不会负了你，他终究也会把日子变成甜的。

我一直觉得，冥冥之中是妈妈在庇护着我，才让幸运女神一次又一次的眷顾着自己。许是我自故乡来的缘故，再加上血浓于水。异乡的亲人，上到爷爷奶奶，下到姑姑叔叔，大到结婚生子，小到伤风感冒，大事小情，事无巨细。想想那些温暖的瞬间，倒也是人生另一番别样的感动！每次打电话告诉爷爷我要回去，总是不见其人先闻其笑，那种喜悦似乎都要溢出手机屏幕来。生怕我下了公交车再步行，硬是亲自开车到站牌接我，一下车总能看到他等待的背影，临到返程时嘴边总也忘不了的那句“有难处时一定记得告诉我”，一个等待，一句承诺，看似随心所欲实则蕴藏着浓浓大爱，深深的情。这般疼爱，胜却人间无数！奶奶家应该是我最爱去的地方了，可以无拘无束，甚至肆无忌惮。担心你有寄人篱下之错觉，总是拿最大的碗，用饭勺压了又压，盛最满的饭递给你。晚上是一定要留你过夜的，我们祖孙俩是绝对没有代沟的，躺在床上，从河南说到湖南，从她小时候说到我小时候，笑着哭着，常常是不到夜深不罢休，我都不知道哪那么多的说不完的话。话间，她会告诉我再苦也没有老家的双抢苦，她还会告诉我别人经常吃肉我们吃白菜也是幸福……朴实的言语中都是大道理，都是爱的味道！最搞笑的是姑姑们，已是大龄女青年的我可把她们犯了难。光是相亲都安排了十几次，后来情急之下便急中生智自己先相了算，一看二考三问，轮番上阵满意后，我才姗姗出场，直到现在某人提起还心有余悸。那些亲手喂养的绿色鸡蛋，无公害蔬菜，自然也少不了我的……忆着，笑着，暖意融融。这些年，他们无怨无悔，我似乎又是那么的心安理得。这些年，在异乡，有娘家人疼，有娘家回，何尝不是一件幸事！

　　后来，有了真正属于自己的家，心也就在这里扎下了根，直至开花结果。娘家人总不忘感叹苦命的我终于不负自己费尽周折，找到了安身立命之所，也总会说我好福气，找到了疼我的一家人，告诫我要学会珍惜，学会老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。仔细想来，也确实是傻人傻福。姥姥姥爷，公公婆婆，二姨小姨，舅舅舅妈，家里家外，老老小小，该给我的，不该给我的爱似乎都给我了。了解我的一姐姐经常说，你啊，就是被人宠坏了，明明是长大的年纪却依旧像个孩子般任性。貌似是我。哈哈，也不知道是表扬我懂事，还是批评我无赖。既然上苍眷顾我，那就竭尽全力的爱吧。

　　这二十年，有太多的不适应，不适应这里的气候，不适应这里的面条饺子，但早已适应了这里的人。这么多年来，折腾的最多的还是工作。每遇到十字路口，总会遇到可爱的新乡人助我一臂之力，所有艰难，也都如同走泥丸。他们有的只是匆匆相逢，或是短暂相知，亦或是相伴至今，他们中不乏有年过花甲的长者，有笑面如花的姐妹，有雷厉风行的兄长，或赠予你难得的机会，或帮助你慎重的选择，甚至倾其所有的经验，最后，终将亦师亦友，亦知己。在异乡的土地上，执着的爱着我所爱，遇到这群最可爱的异乡人，也是莫大的收获与幸福吧！如今，走上讲台，紧张与恐惧不再会刺痛了我每一根神经，尽管我依然会忐忑，依然会彷徨，但内心会更笃定，目标会更清晰。当所有经历的风雨都已化作彩虹，我依然会铭记当初一路相助的你们！

　　当我敲击完这些文字的时候，已是泪眼朦胧，突然间有些心疼我自己了。我是我，我也不是我，一路走来真的太不容易了！匆匆二十年，从年轻到不惑，从生命中最美的相遇到转身便是一辈子，从异乡是故乡到故乡是远方，跨越的是山河，走过的是时光，失去的是容颜，留下的是收获，珍藏的是记忆。此二十年过去了，彼二十年依然会如约而至。没有比人更高的山，没有比脚更长的路。路是自己选的，固然要自己走，干我所热衷的工作，爱我所挚爱的人，努力把生活过成自己想要的模样。累了，抬头仰望辽远的星空，闲了，俯身欣赏脚边的花草，看得见的诗意，自然是守得住的惬意……