一个被抑郁症耽误的作家《绵羊•青春记》

坚强的小绵羊

重新再码字，对于我来说，下这份决心实在是太艰难了。

确实我也太久没正儿八经的写篇日记了，因为我不喜欢与人分享我的寂寞和落魄。

人变得沉默以后，反而能更加看清本质和现实，思维会更加清晰。

所以，当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

这个年，朋友圈过得可真热闹，所有人都回归到了家庭，都在幸幸福福的操持着家，上敬孝下慈祥，生活在当下的你们都好可爱，好美好。

越是这样的红红火火，越是成了鲜明的对比，反而让我觉得自己太特立独行了。

在一个陌生城市的锦江之星8226号房间，

我买了许多的方便面、水果、零食、有红酒还有烟，茶叶、还有几本书……算是给自己囤的年货吧，也不知道这是把自己关在房间的第几天，反正见得最多的人就是送外卖的小哥。

这不仅让我想起连续剧《天道》里丁元英过年时的画面，在楼道上他抱着一箱方便面回屋过年，一个人听音乐、煮面、抽烟、泡功夫茶，他可真能自娱自乐。

而我呢，大年三十晚，一瓶红酒嗑着瓜子配春晚，新年钟声响了，一首《难忘今宵》后我也醉了。到厕所吐后，抽了支烟就爬床上给睡了。

结果新年第一个早晨不是自然醒的，居然5点就给冻醒了。

不用你来问这过的什么日子，我现在就坦白吧；

没有发朋友圈，没有打电话给谁祝福，微信也几乎没回复，但有发来红包的还是闲聊了几句。

我突然想要过的日子就是，像一粒沙子，不需要人在意我、评价我、不在公众视野里，也不对公众有要求、不需要别人理解、在意我是谁，总之，不需要有人在意我的存在。

我是想让自己低调些，低入尘埃，尘埃到不打扰任何人，没有埋怨、也不需任何人惦记，就自己一个人呆着，就挺舒服的。

对于我，这就是一份自由，难得的寂静。

你说；还有谁会比我更耐得住寂寞和孤独？

话还得从2018年的2月说起，正好一年了。

但我也不想说得那么细，只是在去年的今天，突然有了一个念头之后，直到2018年7月底才彻底处理完毕。

但还未彻底拿到结果之前，却又卷入到另一场风波，我本来向往清欢宁静的生活，却被浸泡到喧嚣繁杂中。

我本来是一款单品的绿豆汤，却不小心跟一锅八宝粥搅和在一块，最后越熬越糊……

直到患上抑郁症。

可以说，那是我人生第二次最低谷期，甚至比第一次还难以救援。

我在强烈自我对抗，每天自言自语，甚至自己扇自己，就想把自己抽醒，抽到换一种思维自救。

我想着，完蛋了，不知道自己需要几年……

所幸时间不长，也所幸自己是学心理学，思维还是比较理性，只维持了短短一个月严重期。

那期间让我深刻体会到，没有抑郁过的人永远体会不到摘胆剜心般的痛苦和不怕死就怕活着的滋味，抑郁症情绪产生的能量是足以摧毁一个人所有的意志。

虽然没怎么开口说话，但也没哭没闹，每晚盯着微弱的灯光发呆直到睡去，手机不用了，快递不取了，饭也越吃越少，喜欢锁着自己不让人看见，在墙角都能蹲几个小时，书也看不进去，任何事都提不起兴趣了。

我反复的告诉自己:"绵羊要乖，不要怕，不着急，慢慢的来，不要对抗它，温柔的陪伴自己，包容她……"

是那样的让人刻骨铭心，可我自己仍然感到庆幸，那一个月的时间让我成长得非常迅速，现在让我说句闲话来形容就是；跟闭关打坐没什么区别，反正结果都是开悟。

直到后来发生的几件事，就得到验证了。

①在一次外出学习，晚上一个人在宾馆浴缸泡澡，起身后低血糖，身体肌肉萎缩，血液的冲击随时都感觉会晕过去，大量出汗。

好不容易摸着电话求助，对方关机，联系几个人都无法找到那个我需要的人，因为我裸着的，不是谁都可以被叫来。
最后等来一句冰凉的:"绵羊，你是不是有病啊。"连句多的安抚，和被照顾都没有。

②就在上个月，饭后洗碗，不小心把高脚杯、茶杯摔破划伤到手，伤口很小，可就是流了很多血，而这时我又正想着另一件事，心中有一丝悲凉和情绪，突然胃痉挛抽筋，那把我疼的直冒汗，身体的疼，这是最无法让我忍受的。

打电话找我需要的人求助送医院，结果一次一次被挂掉，都没有问我原因，直接微信给我发来一句:"能不能别打。"

而这两件事，我求助的是同一个人。

如果换成以前，我一定直接盖棺定论:

"真正的人间地狱，其实是在人心。"

而现在呢？

却想着"能不能别打"的当下，对方可能也正处于需要人安抚吧，可能也低落到地狱了。

有人说性本善，也有人说性本恶。

可我觉得性本善恶同体，但人类应有的最大欲望应该是无限放大我们的慈悲心。

在我经历这般苦难时，还能去换位思考，或许有时候的慈悲也是一种无奈吧。

那还能怎样，难道去怨恨吗？

所谓，慈悲才能解脱，应该就是这个意思吧。

解脱自己不再有怨言，解脱对别人不再有欲望，从这个角度来讲，我确实应该感谢这个人，激发起我放大慈悲的欲望。

我真的应该好好的去克服一些妄念，我定义的妄念就是；一个欲望挥之不去，但是需要别人帮你实现。

【结尾】

人真的只有在走入绝境的时候，才能够去深刻的反省，这个反省得到的力量一定是他接着走下去的真实原动力。

人在快乐时会忘"我"，那是忘"我"的快乐，而唯独悲伤、寂寞、孤独是上天设置给我们的一个如何让我们对付人生不断地失去。

而人的最后一定是以失去生命作为结束，上天何等的仁慈，设置了悲伤、寂寞、孤独，正是它们令我有了深刻反刍的能力。

在我面对一次又一次失去和悲伤的时候，其实最终都是要让我面对那最重要的一次，准备好我们自己迎接最重大的失去，那就是生命。

我们很容易说:"我希望我的人生不再有恐惧，我希望我的人生不再有悲伤"，

但，这些愿望可能是诅咒，你有办法想象没有悲伤、孤独的人生，是什么吗？

就是你再也不知道如何保护自己，你就会莫名其妙的受伤。

就像你把手轻易地伸向火焰，而不会感觉到烫，不会感觉到痛，直到把你的皮肤烧焦为止。

所以悲伤跟孤独、恐惧是我们活下去需要的情绪。

包括我们所认为负能量的"后悔"，其实后悔也是有正能量的功能。

我们所有认为的这些情绪，其实也就正是我们需要的。

我们轻易的许愿说:"我要永远快乐，我希望再也没有寂寞，我希望再也不会悲伤，我希望从此永不后悔。"

那我们就完蛋了，当我们毁灭掉认为讨厌的这些东西的时候，你就毁灭掉了你自己。

而我，越是在悲伤，孤独时反而是在自我深处探索，我会很好的利用情绪自我成长修炼。

我很清楚的感知到，我人生的几次重大开悟，都是在悲伤的时候所产生的，而正是有了这些情绪，所以才慈悲。

新年了，一杯茶敬帮过我的贵人，谢谢正在看文字的你。

日记开头时，窗外零零散散的雪花。

日记完稿时，窗外一片雪白。

忽如一夜春风来，千树万树梨花开

好美～人间如此美好。

咩~🐑

《绵羊•青春记》

2019.2.9