我与抑郁焦虑症的抗争

毅

         《我与抑郁焦虑症的抗争》‖黄毅

抑郁症：心境低落，让你感觉孤独，活动意识减退，思维迟缓。

焦虑症：紧张呕吐，恐惧，心悸，头晕，呼吸困难……

1999年，清楚的记得……那个盛夏阳光明媚。我们质检员在公安局人员的随同下，一起再次进入黄金冶炼室。冶炼室高温熔炉使室内十分燥热。我却觉得很冷，冷从骨头透出。强烈的脉动，手触摸铁类东西的时候，象在导电般一阵麻感流过全身。最初我只是一个念头，感觉有点不对劲。并不了解抑郁症，和焦虑症会导致这些奇怪的生理反应。那天之前我对抑郁症焦虑症一无所知，而那天之后，我得了没有人认为是病的病。

    十月份 小妹陪着我从广西医科大出院，回到县城我的老家。

晚上9点钟小城己经很少人，除了微冷的风轻轻地吹着，街道显得冷清。哥哥从乡下开摩托车到县城，己经在车站等候。回到家，孩子和妹妹们，爸爸妈妈还在等着我们。妈妈看到我回来 ，招呼大家都先去睡觉。然后给我们热饭菜，我没有食欲。澡也没洗直去了房间睡下了。孩子没有找我睡，习惯跟着他姨。那一夜，我是听着厅里的老挂钟声度过。的嗒的嗒的声音令我十分烦躁。

清晨，房间外厅堂里她们在说我的事。婶婶说“去问个仙婆”另一个说“吃人胎盘”她们不断的议论。

这时候孩子跑进房间喊着“妈妈”，看着七岁的孩子站在我床边，我突然难过的想要坚强。那一刻，我多么害怕自己会死掉，我多么害怕往后不能参与孩子的成长。

每天我紧张的抓住帕罗西汀片，它成了我的希望。救心丸拽在口袋里成了我安慰剂，难受的时候，手伸进口袋把药把拽在手中支撑自己的意力。或者直接含着几粒，从那些日子起我只信任帕罗西汀片。其它药令我有排斥感，恐惧感。甚至吃一些曾经常吃的感冒药片都感到不适，象吃中毒药般紧张。

哥哥因为听说水蛇可以治好，每天给我用瓦罐炖一条条水蛇与红参。没有人指责我，所有人尽量让我开心。那些日子每天萎靡不振的坐在门前，除了吃和睡对任何事毫无兴趣。虽然如此，别人看不出我和他们有什么不一样。

抑郁症它是一种恶疾，它用与其它疾病都不一样的方式促使人自杀。但人们依然不认为抑郁症真的有那么严重。如果他们认为了，就不会说那样的话。

     一年的病假，一年的帕罗西汀控制躯体症状，心里的焦虑没有因为一年的药量而得到改善。病假到期之后，重新回到单位。之前的冶炼质检工作，已经不能胜任。接着，各方面的原因我去了云南边镜一个矿点。负责危险品管理。那个时候己经是2003年，那个偏僻的地方还十分落后。山头上的毛草屋房，一身布衣，头发蓬乱的妇人坐在门前。蹲守在妇人旁边的老狗，打结的狗毛粘满了牛屎，无精打彩摇着尾巴。进矿点之后我也开始了农妇与狗的生活。我讨厌极了矿点那种环境，那样的环境会让我时刻紧张。常常滋生想象自己心悸，透不出气的时候，在这里我找不到医生。找不到我需要的氧气。我更害怕那些不专业的医生，他们只会说“这种不是病，放松就行，开心就好了”。

一起到野外蹲点的同事们对我格外的照顾。那个夏天，那天太阳渐渐落下。把最后几丝光辉洒在了人们的脸上。天暗下来了，五彩的云霞被收了回去。夜幕降临了，白天的矿山勾机采矿声，汽车声，放炮声。终于安静了下来。“阿毅”，工程队的阿光在去给勾机打黄油，路过我的跟前。一边跟我打着招呼，一边快步地从我跟前往西面的方向走去。在我正要往住宿的地方走回去的时候，阿光，一瘸一拐地返了回来。被蛇咬了，他用哭腔告诉我。我的心收得很紧很紧，牙齿嘎嘎嘎地打颤着。似乎有股气冲向脑袋，头皮不断发麻。我急促地呼吸声，用颤抖的声音，叫他原地坐下。接着用对讲机呼叫着矿部所有人。在人员还没有到之前，我用刀把他裤腿割开。用我帽子的绳子紧紧地勒住他的大腿，顺着往下挤着血管。当同事们都到齐之后，我瘫在了地上。同事把我搀扶回到住宿。让我躺去了床上“快给我拿张棉被”我跟同事说着，缩在棉被里我还在不停颤抖。你能压住我吗？我在被窝里向同事求助。同事整个身子重重地压了上来。我的身子抖不起来了，我的牙还在不停的打颤，心脏狂跳着，“你能帮我从皮箱里找出救心丸吗”？我不断要求同事换着方法。野外矿点的那些年，大热天缩在棉被里颤抖，记不清经历了多少次。

从此在野外我找到安慰自己的方法。为了让自己心安定，我买了许多救心丸带在身边。紧张透不出气，心率过速的时候，我含着救心丸来缓解自己的紧张。

帕罗西汀片能控制躯体症状，能让我坚持在岗位上。日子时好时坏的过了一年又一年。内心的焦虑没有随着时间烟消云散。一直在抑郁中缠绕，好象乌云浮在我的灵魂上空。

“整天吃那些药干什么”？靠自己多想开心点就可以了。这句话一直是身边的人在常对我说话。是的，干嘛还要吃呢，象他们说的克服就行了，又不是什么绝症。我决定慢慢的把药停掉。

第二次发病的时候，是停药后半年。那是又一年的七月份，休假回到上林。那天，记得是快响午的时候，正在把洗衣机里的衣服掏出来，准备去阳台凉晒。先生挂了个电话，然后对我说“在云南工作的家嫂，在昨夜大暴雨造成大面积泥流石。泥流石把她们居住的地方全部  覆盖平地，直至冲向河江妯娌家嫂事故了”听到这个 噩耗 ，突然感到身体里有一股邪气，在不停地乱窜。全身火烧火燎一样，感觉快要烧起来了。接着感觉四周都没有了氧气，那一刻觉得自己可能要死了……。

那天，大暑天的早晨空气显得格外清新凉快。小妹再次陪着我，又来到广西医科大心理卫生科。流感疫的季节，许多人在院前排队，经过体温测试器进入医院。站在排队列中，开始担心有可能测出 我体温超标，疫流那个人就是我。我的呼吸开始困难 ，右手指甲使劲掐着左手掌心。让疼痛使自己平静些。许多拥挤，气氛不好的场面引起的恐惧我经历了一次又一次。恐惧滋生着想象，想象又滋生着恐惧。直到把自己逼疯。在诊室里医生只轻轻的问了一句话“现在是什么感觉令你难受”，我没有回答医生的问题，却象见到多年未见的老友一样。诉说一句话“他们都觉得我没必要吃药，挂诊”。接着放声痛哭了起来，医生的助手护士默默递过纸巾，哭过之后如 释重负。

这次主治医生在原来的帕罗西汀片上加了安定片。这些药有效的控制了躯体症状。让我又能回到岗位上，除了有些时候，内心象 有头野兽逼近的紧迫感。看不出与别人有什么不同。

2004年十月的一天半夜，接到了家里来的电话。“父亲己病故”那一刻胸口有股气吐不出来。那股气窜肚子里，肚子很硬。终于熬到天亮，领导要开车送我到镇上坐车赶回家。他们都让我先吃点稀粥。稀粥在吞进喉咙的时候，肚子的那股气顶了上来。让稀粥全吐了出来，全身一直在发抖着。在年初就己经知道父亲得绝症。因为焦虑，因为恐惧，父亲去做多次治疗没有一次是我能陪伴。我不断自责而心存内疚，直到现在我一直认为，如果我能更好的照顾父亲，他应该还在。

从那时候起，我又多了一个症状，总在半夜恶梦惊醒，心不停的狂跳，全身在发抖。我会紧紧拽着被子，抖着手点拔同事的电话。“快来，我快死了”。己经不记得到底有多少个同事，在半夜被我急促的电话催促起床，陪我到天亮。

恐惧控制了我的生活，抑郁让我没有愉快的感受力。

别人都说，“振作起来，靠自己”。没人知道这有多难。人们从外表看你，一切都那么完好。没人能看出来，你的内心就象在经历了一场宇宙大爆炸一样。碎片落在无边的黑暗中。那种感觉没有人能用意识与之抗衡。我不需要他们的大道理“挺住就好”“别想太多”，我更希望有人跟我说“这些症状很痛苦，我知道”。我需要的是一个强力的东西在支撑我坚持下去。需要找个坚强活下去的理由，而不是他们的大道理。

    每天太阳升起来的时候，我的太阳却落下了。我又开始了，象身后有老虎追赶的紧迫感的一天。在长期服药始终如初时候，我曾经也有过心灰意冷。那是最糟糕的一年，心理科，小妹因为有其它事要办而走开。我一个人心慊意懒，情思倦怠的坐在候诊室里。一分钟.二分钟……时间过着半小时，心开始不听大脑的支配，呼吸逐渐急促，候诊室的板凳象被晒化了的柏油马路，让人喘不过气来，觉得自己就要崩溃。我不顾一切的冲出候诊室，蹲在人群来回过往的台阶上。双手捂住脸，把头埋进膝盖间放声大哭。

   自我激励，行动起来。那是又一次的触动。“唉……你姐可能比我先走……”昏昏沉沉躺在床上，听到母亲在客厅交代小妹的一些话。泪水不断模糊了双眼，我发誓！决不会听天由命。

    即然不能改变就习惯与痛苦和谐相处。我不断的查看许多关于抑郁症的书。看了许多严重的案例，他们最后都能正常起来。药物对心理治疗是有很好的辅助治疗。可是能承认自己，才能更好的走出来，才能有阳光健康的生活，我用了十年时间才承认自己的抑郁症与焦虑症。开始给人倾诉，不再自惭形秽。我把这件事情告诉了所有人。

感受爱：很多时候人们都教孩子如何去爱别人，自己常常感受不到别人的爱。抑郁症患者更是如何，缺乏对爱的感受力。每天的恐惧与爱，我选择感受爱，我相信了所有人的关心，陪伴都是因为爱。我相信一切努力，坚持之后的收获。

选择勇敢地活下去的理由：

家人，朋友，接纳，分享

活下去的理由：我要参与孩子的成长。我要让我的母亲晚年开心的生活。

2014年，我感觉自己好了很多，比以往糟糕的日子好多了。我又开始去护肤，把许久不穿的裙子从柜子里拿出来重新洗了洗。每天早上六点半黄金公司大院，都能见到我在慢跑。在感觉精神越来越好的时候，我不想因为雨天影响我坚持的恒心。我撑着雨伞走在雨中，走在公司大院里的清晨。同事们似乎比我还兴奋，都在传说我的蜕变。余业时间我开始阅读，写散文。我的时间越来越不够用，他们在说似乎看到二十年前的我。

抑郁症它是个无形的症状。它让人看不到未来，没有希望。焦虑症：它让你每天象有老虎逼近的紧迫感。它不是谎言，它是我经历过最真实的故事。

听我说：你会找到活下去的理由，只要不灭自己心里的那盏灯。翻过这道坎，阳光会穿过乌云的缝隙刺出耀眼的光芒，放出那束属于你的阳光。

后记：致谢：

我是一个幸运的，抑郁症焦虑症患者。感谢我的孩子。他是我活下去的一个理由。感谢：我慈爱的家人，对我不离不弃。感谢：我的同事和朋友呵护我着的心灵，融化我悲观厌世的思想。感谢：我的领导谅解我幼稚任性的举动。我无限的感恩，感谢你们每天给我一千个活下去的理由。