怀念我的外公

静锐

　　一个人为什么要来到这个世上，活着的时候可能有各种原因，可是人死了也就不需要再去探求这个答案。关于思考生的意义也许是最难回答的一个问题，可是既然活着还是要尝试着去回答，我的外公去世了，他再也不用来回答这个让人觉得很难回答的问题。

外公在几年以前因为脑溢血行动一直不便，后来也是因为这个疾病逐渐丧失语言功能，母亲也多次回去探望他，每次回来我问她关于外公的病情，她都会告诉我说外公是越来越怕死了，母亲和舅舅们一起聊天关于外公的年龄一直都是讨论的禁忌，尤其是七十九和八十一岁，因为外公虽然不能说话，可是他的耳朵并不聋，有一次因为母亲不太注意，外公听到以后嚎啕大哭。我也很纳闷这个问题，外公已经病了好几年，生命于他来说就像枯黄的叶子，几乎没有养分无再绿的可能，他为什么还是那样留恋这个世界呢？

儿时每逢寒暑假我是都要到外公家住上一段时间的，我想外公不同于爷爷就是我是爷爷的家人，小时候我是他的外孙，而长大后我是他的亲戚，尽管这样外公待我也要比孙子孙女还要亲，虽然二十年前的家庭都不富裕，他还要操持一大家子人的生计，可是对于我提出的愿望他还是尽力去满足。有时我也常想一代人总是有一代人的秉性，原因就是人出生的环境决定了你过一种什么样的生活，而他们那代人大多数就是从小就要担起生活的重担，因为你不去用你的双手劳作，人真的是会饿死的，所以对于他告诉我拿起一根扁担挑上百斤的货物走上几十里路就为挣点公分，我是深信不疑的。人总要活下去，即使自己不想活了，可是老婆孩子总也要活下去，所以活着不仅是为了自己，而那份苦就必须吃下去。等我再长大些，就发现外公的脊背驼了，如果是夏天脱去上衣，更加清晰的看到他的脊梁弯了，我再也不会再去惊奇的询问他原因，因为我知道脊梁弯的不止他一个人，这或许就是时代给他们的一个标记。一九九六年，外婆去世，那时我还有两个舅舅尚未成家，外公家门口的那棵大黄连树下的石墩，成为他时常去的地方。我想这个石墩该坐多少年呢？直到外公去世我算了算是二十一年，当然舅舅们后来都盖了新房，外公也是有福之人，舅舅们待他很好，或许外婆离世的时间久了，外公后来也不会再独自一人坐在石墩上抽烟，可是我知自此以后，他也就像那个石墩一样的孤独。

再到后来，二姨也因为脑溢血去世，二姨走到了外公前面，他们都是受苦的人，也是善良的人，可是生命怎么会因为你的善良会无限期的给你时间呢？外公或许不知女儿也是苦命的人，可是他自己的痛苦又有谁能带替的了呢？而此时，我更深的体会到他说的那句人皮难披，可是更难面对的是自己的那颗心灵。他从旧社会走来，活到了新社会，社会每天都在变化，可是人心何时曾变过，他的晚年是幸运的，因为三个舅舅带他孝顺尊敬，但是人想好好活着，不时常到自己的心里走走怎么会好呢？

再过几天，外公去世就一周年了，他不是什么大人物，可是人都是有感情的，一个人在你的生活里，或许并不是什么特别的事情，但是有一天离开了，你的感情就会变成记忆里的感情，怀念着你对他的感情，后来，我才知并不是外公怕死，只是他活着至少还有脑海里的记忆，他也怀念着对一大家子人的感情，他想家人都可以生活的好，可是人总是要面临这个问题。或许再过些年，我想起他的次数也会越来越少，那时他在我们心里的痕迹也会越来越少，可是，我知道他就是我的一脉根，他经历的一切苦难岁月，足以让他的离开诠释出他为什么来到这个世上，至少没有白来这个世上。我无法用温情的思考来回忆我的外公，只是我还时常的在怀念着他——我的外公。