你留下那么多让我心碎的回忆！

许辅华

今天，是你仙逝后的第三个大年三十，家家热热闹闹、欢庆团圆。而我的团圓梦早己被你击碎，曾经的诺言，如蒲公英被吹散在风中。曾经的幸福和甜密变成了泪滴，悲痛的我找不到心灵的安慰，陪伴我的只有孤独、寂寞。难熬的夜晚，多少次的反复无眠只因眼泪不停，多少次的沉默眷恋只因爱惹怜惜。

面对人生的跋涉，红尘中的艰辛，你还是那样深深的映透在我心里。如今再也没有了你的关怀和爱怜，再也没有了你的体贴和江面暖，再也没有了你的安抚，再也没有了你我一颗为爱而痴狂的心。我只能把相思的苦楚深深的埋在心底。你的离家远行，让我突然回到了四十多年前，陷入到更大的孤独和悲凉，推向到平凡的角落，将我彻彻底底地抛向了痛苦的深渊！

亲爱的老伴，你在那个世界还好吗？从你离开到现在，我仍然忘不掉是你的內在气质令我倾心，是你灵魂深处定我心的美德，是你充满温柔、贤惠、宽容和体贴的女人味的身影，在我的眼前晃来晃去欲忘不能，永远都在被你所陶醉;诉不尽的是你那温馨善良的甜言蜜语，它时时刻刻在我耳边响起;摆不脱的是你那双精灵醉人的清眸，忽闪忽闪的照亮在我的心田。爱上你，我走对了路。

你猝然乘鹤西去，留下了那么多清晰伤痕成印记，留下了那么多刻骨铭心的遗憾。我知道这都是你的一份在乎，都是你的一份温情，都是你的一片真心。这就是最美的情心心相念，这就是最好的爱暧暖相惜。

世间所有的感情，唯有你的爱是最深的情感。别人永远无法能懂我们俩人之间的爱恋，那是怎么样的深情，那是怎样挚着的相依。它永远存储在我的记忆里，它是我思念的每一个站点，让我悸动的心凄然一笑。

亲愛的老伴，心中盈满了太多的温柔思念，习惯了打开手机或电脑，看着你的遗相和我制作的视频相册，它唤起我心中的往事，在充满奋斗与坎坷的岁月里，仿佛又回到同甘共苦、相依为命、一起生活的日日夜夜。

你用幸福给我浇灌了一份满满的爱恋，你用真诚为我编织了一世承诺到白头！都是一种在乎、一份疼惜、一片真心。没有你的日子，我的春夏秋冬己变得是那么的凄凉;没有你的日子，我的世事繁华已变得是那么的空虚。

我并非走出了悲痛，不过渐渐学会了带着伤痛继续努力的生活。习惯了独自站在床前，静静地看着你生前最喜欢的那张彩照，为你点亮一盏心灯，照亮你回家的路，能让你每晚走进我的梦乡。

亲愛的老伴，你在临走的那一年内做了那么多让我想不到、猜不透、搞不懂的事？为我留下了那么多谜底？留下了那么多动人的故事？所有的故事如今都成了一个传奇，没有人能对世俗进行救赎，更没有人能够将它的结局看透。

现在我才恍然大悟:你活着时，总是想把人暖，总是想把情换，总是考虑别人。你从2016年的上半年就开始为你的后事作准备，精心规划家中事务，为我、为儿孙们以后生活考虑。只是我一个傻人、蠢人，更像一个木头人听不懂你的话、看不明白你的行为。

一，“老许，我要是死在你的前头我就享福了”。

2016年6月份，我还在学校组织部、人事处帮忙。你时不时对我说:“老许，我要是死在你的前头我就享福了”。“你死了，我怎么办？你说这样不吉利的话是什么意思？”你总是笑着看我，从不辨解。

当时我真的很不理解你说话的意图，我太大意了，我哪里猜得道这是你告诉我:你的生命即将走到最后而向我发出的信息及你对红尘的不舍？

放暑假后，再也未去上班。在家全天候陪着你，给你当下手，只是让你炒菜(你炒的菜家人爱吃)。我还是照常承包家务，坚持为你按摩腿和脚，连我们的小孙子也帮忙，你看着孙子按摩的样子喜笑颜开，但又非常心疼你的孙子。

近十多年来，你常对你的同事和我的同学说:“我能活到今天，多亏老许的照顾和每天的按摩！”其实你为我们这个家做得太多太多！没有你就没有我们孝顺听话的儿子，你为我们这个家付出了你必生的心血。为你做任何事都是我心甘情愿的，这也是我这个丈夫应尽的责任和义务！

二，“买一回是一回，反正你用得上，你留着日后自己用吧。”“跟你买是我应当做的，......你就好好的留着自己日后穿吧！”

你一向吝啬的总是自己，舍不得在自己身上多花一分钱;舍不得给自己买一套像样的化妆品，‘大宝’才是你最奢侈的护肤品;舍不得给自己买一件时尚衣服，而那些折扣店是常去光顾的地方，总是为自己淘便宜衣裳。但你却从不心痛钱为我添名牌新衣、买水果、买零食，放在我常摸的地方。对我精心呵护，结婚后你就没有让我生个病。

你还记得吗？不声不响的到沙市给我准备衬衫、背心、汗衫、秋衣、秋裤、毛巾等(到现在还装纸箱中未动)。还有日用品:牙刷、牙膏、舒肤佳香皂、雕牌加香透明皂等等。我问你:“买这么多干什么？”你回答简单而回味，“买一回是一回，反正用得上。你留着日后自己用吧。”

你还记得吗？和儿子到沙市给我买了几件都是名牌衣服，上衣是波斯登、两条金利来的外裤、两件衬衣。要我试穿给你看，我不断没有感谢，还不领情，还不知好歹地说了些气话！可是你说:“这些都是你今后要穿的，跟你买是我应当做的，也有儿子的一份心意。你就好好的留着自己日后穿吧！”

你还记得吗？2003下半年合并组建长江大学时，你就给我用两个多月的工资买了一件金利来的上衣，第一次看到这么贵名牌衣裳，真被感动掉泪，也觉得我自己太奢侈。可你却安慰我，沒事，买了就穿。上班要穿整洁点，不要被别人看你是个邋遢的样子，让人瞧不起。我在家穿什么都一样。

到了晚上你又是连劝带哄跟我说:“我们家里现在条件可以了，你同外面的人接触多，你看你的那些同学、战友们都穿着名牌，你不能穿得太寒酸了，你穿好一点我们都有面子。”我说:“你的穿着比我重要，你才是我的门面。”

1990年我合同学出了第一本书时，想用一部分稿费给你买一件雪豹真皮大衣。谈到买时，你死活就是不同意，还说花那么多钱？把钱留给儿子。我急了“这是稿费，一不是偷的、二不是抡的。再说也是我跟你结婚十多年来第一次为你买衣服，难道我的心意是假的？”在我的坚持下，硬拉着你搭車到沙市专买店才买了。

回到家里你把真皮大衣左看右看，穿着照镜子瞧了又瞧。看你兴奋的样子，反而让我感到心里酸酸的，一名沙市姑娘嫁给了我一个乡下的穷小子，从此开始孝敬我有残疾的老母亲，接母亲同我们一生活，给我的母亲买新衣裳。每次回乡都给母亲的生活费，并与老妈同床而眠，还有说不完的家常话。同村的老太婆们都羡慕我的妈，找了一个这么孝顺的儿媳妇。

你从来不跟别人攀比物质上的生活，从来不嫌弁我家穷，从不抱怨，从不计较，更沒有一丝的后悔过。为了我们这个家，心甘情愿的省吃俭用，辛勤操劳。亲手给我们做衣服，亲自开荒种菜、养鸡，利用休息时间做儿童服装卖，还卖过麻辣烫、开个小卖部......付出了你一生的心血、汗水和泪水，包括你的青春年华。

平时让我少喝点酒(不能和人斗酒)，(2016年11月头为我买的最后一件纪念品)还专门为我买了温酒的瓷器，反复嘱咐我冬天喝酒一定用它温热了喝，这样喝对胃好。为了我的胃不受凉，专门为我做了两个放在胸前的兜兜，到现在每到冬天都在用它保护着我的胃，也让我继续享受着你给暖胃方法的幸福。

三，“水空调湿气太重，对孙子成长不利”

2016上半年，你为儿子、儿媳妇和孙子考虑的也很多。儿媳妇她(他)们的婚床才用几年，你却要给他们换大的、换新的，而且还坚持为孙子买了实木床。连儿媳妇房间的空调又换成了新的。

我们客厅的水空调是2013年才换新的。进入六月份，你又坚持把客厅的水空调换了。理由是:“水空调湿气太重，对孙子成长不利。时间用长了怕大人得风湿病。”最后连洗衣机、冰箱统统换成了新的。

四，“以后你就知道了。家里的事你就多操点心。”

2016年5月份，你主动两个工资本交到了我手上。真的让我吃惊，工资本不就是财权？不就是一家之主的象征吗？我问“这还用交吗？和你在一起我就没有取过钱。”你说:“我带你去取两回不就会了。”还真的把我拉到银行，并交代不能用原先的密码，一定要用新密码。

不光只是两个工资本，还把给儿子、孙子买的保险等一一交到我的手上。“你管得好好的，为什么一定要交给我管？”你却轻描淡写的说:“以后你就知道了，家里的事你就多操点心吧！”

到天门喝喜酒先一天的晚上(2016年9月30日)，我们已上床准备休息。这时你对我说:“老许，这次回天门我来要回那1万元，但你不用管，这次不要回来，就要不回来了。以后你肯定不好意思要。”是呀，借我们的钱时说借一年还给利息，当时你说:“利息就不要了，到时还就行了。”

可是几年过去了，每次回去她总是拟沒有准备好现金为由，等你们下次回来一定还......

这次你直接向她提出:你借的1万还9千就算了。刚说完她很从房间里拿出9千元，交到了我老伴的手上。

五，“该人家的情，一定要记得还。”

你最怕亏待别人，是因为害怕身边的人失望，所以总是时常亏待自己。你不仅关心家里的每一个人，还处处为别人考虑，生怕麻烦了亲戚朋友。三十八年来，我对你的感受最深的是:你最不愿意麻烦别人，最不愿意欠人家的人情。经常对我说:“该人家的情，一定要记得还。”不管你什么时间住院治病，反复叮嘱不能告诉任何人。为了避免麻烦人家，都选择在沙市一医住院。如有人碰到就用到医院看病人来搪塞，就是怕增加别人的担心和负担。

儿子结婚和孙子的出生，跟你相处很好的老姨妈们，都前来祝贺与送人情。特别是在2016年里反复叮嘱伍经理帮忙记住还情，几位老姨妈有点小病就登门看望与慰问。沙市有一家亲戚看别人近这几年可能没有什么事要做，就到这家‘侦察’了几次看添什么好，见洗衣机太旧，立即买了一台洗衣机，给那家亲戚送去了惊喜。商家把洗衣机送去安装时，他们不知道为什么，你打电话后他们才明白。

六，“这是我最后一次到天门，......”

2016年10月1日，我们全家人一起到天门老家喝喜酒，下午回荆州时，在岳口镇买了几十个天门的火烧巴巴带回。第二天上午，你拿了火烧巴巴，到伍经理的小卖部，分给和你一起玩的老姐妹们吃。老姐妹们非要给钱，你却笑着说:“这是我最后一次到天门，也是最后一次给你们送火烧巴巴吃了，钱不能要。”有人问你说的什么话？你却笑而不答。

同月的六号你又对小黄说:“我要是能活到我的孙子上小学就好了？”小黄说:“你没有问题，一定能活到孙子结婚。”你却笑着说:“唉，可惜我没有这福气了。”

这些话都是你仙逝后的五期，她们护送你到箍将台的坟院上，才告诉我们的，她们都觉得很神奇。难道你预知到了自己的死期？难道这就是‘天机’？怎么能不告诉我们呢？为什么让我们家人都毫无任何防备？而且根本就没有留意和发现你要仙逝的征兆？

七，“我也不知道是怎么回事？”

原先老伴解大便1一3天一次，很少有一天一次的，更不用说多次了。就在她离世前连解5次大便。我把你抱下抱上，还同你开玩笑说:“你今天怎么回事？是不是把肚子拉空了，明天好同我争吃的。”你回答说:“我也不知道是怎么回事？就是要拉。”

我把你抱上床，给你盖被子却说:“你今晚就到床上陪我？”我是真心不想挤你，怕影响你的休息，不好意思末同意。你又说:“我们是夫妻有什么不好意思？”为了使你高兴我在你脸上亲了几口，你望着我笑了笑。

我那里知道这是你最后的一点要求？我真像个猪，根本就没有往‘死’里想过，嘴里还说出院后我还不是天天陪你？双手还在给你按摩腿和脚。那知道没有异常(2016年11月30日早上5时)，你泪流满面看着儿子，离开了我们。

后来听人说离世前有部分老人会清空肠胃，就是大便。我己查阅网上的有关资料确有这种说法:“老人一直拉肚子，基本就没有多少时间了。”可当时我哪里知道这些？

.......

八，我的生命里感谢有你。

当爱情落幕时，我的生命就开始了哭泣，躲在我俩人的房间里，仍然挂记着那些不能忘记的美好片段，这是因为让爱对情的喜欢，让心对人的眷恋。一幕幕在我脑海中翻腾，往事不断的浮现，莫名的哀伤也挥之不去，有多少贴心的话儿，大事小情要向你倾心而谈呀。可是再也不能......

在夜间中把泪水当苦酒喝下，沒有谁能与我分担心中的痛苦，任其身体的荒凉寂寞，有些话只能烂在我心，有些伤痛只能学会隐藏或承受。特别是你对我的爱却化成一根根细而尖的针，一直插在我的胸口，一直刺痛着我的心，一直拔不出来，它随时想让我疼，我就得疼！

可惜，我的身旁再也没有了你，我再也享受不到了你的温馨。我明白得太迟，我想牵你手到老的时候，你却扔给我的是痛苦思念;我需要被你继续疼惜的时候，你抛给我的是独角戏。你我俩人的戏，现在的我只能独自演绎。你让我一个人挣扎、一个人煎熬......残缺、遗憾。我终于知道，留我独自彷徨，不知道起点、终点，只有每一个思念你的站点。

亲愛的老伴，爱不会随着时间的流失而逝去，只会越来越刻骨铭心！你为什么对我这么好？就是你要离开这个世界，仍然为我操心，你就是这样默默地罩着我，让我生活在甜甜密密的环境之中。为儿孙们操心，没有半点为自己着想。你在世的言、行叫我怎么能够忘记？

我这一生最悲惨的事，就是你不能陪着我一路走到生命的尽头。我很多时候什么都明白，可就是走不岀来。我真的很想你，哪怕是你伤我这么深，我也沒有后悔爱过你。闭上眼，以为我能够把你忘记，但流下的眼泪，却没能骗过自己，还是想你、想你、想你！

我多么希望能够穿越时空，回到过去那些相敬如宾的岁月;我多么想陪着你聊聊天，讲讲彼此的故事i我多么希望与你共奏一曲《长路漫漫陪你走》;我多么希望能为你独唱一首《好想牵住你的手》，在《爱的路上永相随》。

真的想听你再说一句世上最美的情话，用最美的心动，牵住你一一最爱人的手，用最深的情，做一个最舒心的美梦，......我当然知道这是最奢侈之美，一切都成为空谈与梦想。

2019年02月04日(大年三十)于荆州