<p class="ql-block"> 记得，最初时是2015年8月的某一天。辗转于郑州和浙省中院之间的我，在暗夜撕心的绝望中，在白日车水马龙的挣扎中，踏进这个具备了‘白色心脏’的框架中。从此，手续的转换，专家的对接，凯美纳项目办的认可，以及偶尔浙一浙二靶向新型药物的必经手术病理鉴定，都在我每个休息日的奔波中进行着，甚至不可避免地在我上班时间里处理着。现在回想，对于工作的确是种惭愧。而对于想要拼命拉住母亲那只手的我，此生并无遗憾！所谓‘忠孝’难两全吧！心，无归所向，对待这个世上的一切，始终保持红色便好！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 肺腺癌两年多后，也就是2018年春天，我挤出了一点点时间，偷偷和着泪水带着她去了趟上海。我庆幸自己还可以和她那时一道身临祖国的‘壮观’。母亲虽然一生坎坷体弱，经常住院，可这些年不也都过来了吗？这次却怎么如此难！为了她，我经历了几多？又舍弃了几多？已经记不清了……记得四岁那年，于东北的土炕上，我就爬起来打着赤脚给她哭喊过医生😫。时光依然，后来在河南的学生时代我又带她看病误过多少课！……那时，我们都走了过来，如今日子好了，我却在惶恐日子为什么那么少了😓</p> <p class="ql-block"> 2019年1月11号至1月29号，不算长的整整19天，介入治疗的祈福也就在此楼幢（浙江省中医院）框架的‘白色心脏’里进行着……小妹由于几个店铺全部撤掉而得以全程跟随着护理。我才大多时候可以照常上着那个有饭吃的班，却难以避免工作中电联处理很多医院里需要定夺的事情。不过比起2015年8月独自一人郑州带着母亲那种形体憔悴焦头烂额好过万千倍了。小妹和我有着不同寻常的家庭经历，所以我们从来不会因为母亲的事情而有一丝不快。所谓姐妹情厚母女情深也大体就是这个时候的样子吧。</p> <p class="ql-block"> 白色的床单，白色的墙壁，承载着白色的药水。每天晚上我都会下班后来这里。看母亲可否安然入睡，看小妹是否又瘦了些许😢。看白衣眼前过来晃去，看药水点点滴滴。然后再次委屈下小我十岁的‘小家伙’（今非昔比，我也身体每况愈下），偷偷让泪水淹没在白色中离去。</p> <p class="ql-block"> 冬日的树杈很丫，璀璨灯闪背后的白色很浓，有股风迎面很冷。环视下周围，不无零散着几分孤独但还算不上无助。🙏，母亲还是一天天轻了起来，疼痛已不再那么剧烈。毕竟新春在即，有我们白色幕后的祈福，尽管这种‘祈福’伴我从小到大（她一生多病），甚或遥遥无期……</p> <p class="ql-block"> 又一次持续性的大疼痛令她彻夜难眠，又一次肿瘤压迫所致的吞噬令她头直撞墙💔……距离2019年1月份又过去半年了，这期间我们住了不下二十次院，又有哪一次不是成万成万？！我不想打开这个事实，我还想苦苦撑着，可是我发现自己早已是穷途末路，已抓不住她渐渐被我扯烂的衣角。我的拼命熬夜对着电脑赚来的积蓄早就光了，我甚至还举起了高高的外债😓。可这都不能维持她每顿几乎两整盒的奥施康定麻醉剂……每每看到她被压迫的胸膜神经摧残得不成样子时，我们的泪啊，那才是真正的泉涌😫</p> <p class="ql-block"> 2019.07.15急诊三天后转肿瘤科八天，这八天还不算漫长吧。比起经常性的一天一万左右，这八天的确不算多……我们没了😢，一点都没了😢还借了好大一部分。我知道自己把这些说出来已经是下了前所未有的勇气，可是为了妈妈，她毕竟还有经医生鉴定的存活概率，作为爱她的女儿，我们怎可以忍心放弃？！我们不可以放弃！愚孝也好，固执也罢！我，顾不了那么多了，我只是不想她痛的那么彻夜，瘦得那么嶙峋，仅此而已！</p> <p class="ql-block"> 炎炎夏日，白天的杭城已近40度。户外是烤人的马路，炙着一颗快被无奈纠烂的心。母亲一个人被扔在医院里躺着，我们在外面因为筹钱而奔波着。夜晚的星星满天都不大愿意睁开眼睛😢，我想它睁开眼睛可以看看我们抱抱我们。一天下来，病房的空气中弥漫着阵阵窒息，泪水似乎又时不时碎满了一地，也和我一起呆呆地陪着心电监护仪……</p>