只有我不懂我

清灵

　　我，有很多种身份，是大孙女、大女儿、大姐、大姑、大姨，一个“大”字让我的前二十年被“谦让、忍让、榜样”束缚着，在家人的“希望”中慢慢长大，好不容易成年了，原以为可以做自己了，没成想又不由自主的变成了媳妇、儿媳妇、孩子妈……，然后在新一轮的“期望”里继续前进，不知何时我成了最不了解、最不懂自己的人。

我不喜欢照镜子，不喜欢拍照

在我的记忆里，自己是个倔强的灰姑娘，虽穿着打扮土气，但我拥有善良的光，我真诚爱笑，亲和力好，是邻家温婉的大姐姐；我坚强努力，有小家碧玉的干净气质，可每次看到镜子、照片中的人，总会莫名的失落，不想承认那个粗犷、严肃的脸竟然是我的。为了不自己打击自己，我选择了逃避，尽量不去看真实的自己，一心沉浸在幻想中，执拗的认为那个长发飘飘、天使脸庞魔鬼身材、诚挚和善的形象才是真实的自己，美丽灵魂中的自己。

　　我很在意别人的看法，愿意不断“完善”自己

不记得从什么时候开始，我很在意别人对我的看法，别人夸我、肯定我，我就会很知足，可以开心很久；可如果有人鄙视我、贬低我，我就一定会记牢，然后用行动狠狠的证明他是错的。还记得很小的时候舅舅说我很笨，比一般人都笨，以后肯定不会有出息，考不上大学。我信了，然后我很认真的念书，每天披星戴月也坚持上学，哪怕夜黑风冷、狂风暴雨，我都独自坚持走下来，待到高考那年，毅然选择逃离家乡，不听任何人的任何意见与建议，去到几千里外寻求解脱，开启一个人背井离乡的“自由模式”。似乎是习惯了，生活中只要有人说我哪里不好，只要我认为是可改变的、中肯的，我都会想办法去完善自己，哪怕过程很痛苦，却仍乐此不疲。

　　十年，十年，又十年，转眼我三十多了，回头看看，我却茫然了。不明白自己一直这么努力迎合生活到底是为什么，生命和生活都是自己的，明明我有独立的思考能力和决策意识，可为何过去总觉好像一直在为别人活着？我好像找不到最初的自己了——我远行的初心为何？我是什么性格？我喜欢什么、讨厌什么？到底哪个才是真实的我？……想来想去，我想明白了，其实我最想的是能与那个最真实的自己有一次邂逅，面对面的凝视，发自心底的交流一次，真正的找到自己最想要的、最想过的生活。

　　人生在世，每个人都会肩负很多种身份，因为角色不同，想问题做事情就会有所差异，伴随年龄的增长，身份的增多，所受到的束缚也会越来越多。年关又至，我们又会增长一岁，我不知道朋友们是否也会如我一般，夜深人静之际暮然回首，发现伫立在灯火阑珊处的竟是自己。我们不断的被各种形式、趋势推着向前奔跑，仅仅为了获取更多被社会价值观所公认的收货，却无暇顾及成长过程中可曾丢失过什么，是否还能找到那个最初的自我。岁月如梭，参差景色，有舍有得，你，还懂自己吗？