你对孩子的赞赏，70%以上是无效的

淳然教育

01

我们这代人，很少得到父母赞赏。

期末考试数学100分，我妈说，“你居然考了100分！”

听起来就像是，“我从来都没想过你也能考100分”。

长大后，看《马男波杰克》，特别有感触。

波杰克邀母亲来片场看他表演，母亲始终对他冷嘲热讽，不肯表扬一句。

这次表演之后，波杰克过得浑浑噩噩，最终一事无成。

他跟别人说，“那是我人生唯一为自己争取的一次，去演《一代骄马》的男主角，我渴望母亲的认可，却没看到她有任何表示。”

我猜，一些父母根本没意识到，赞赏对孩子的影响那么大。

对自己经历的反思，再加上点“补偿心理”，

我在千寻出生时，就决心要给够她赞赏，让她浑身上下充满自信。

于是——

她刚刚搭好城堡的第一块积木，我会大声赞赏，“哇，千寻，你好棒！”

或者她做了一件特别平常的事，比如吃饭，我也会夸奖，“哇，千寻吃饭了，真好！”……

02

慢慢的，随着娃长大，问题来了。

刚开始得到赞赏，她能乐上好一阵子。

后来，仿佛是对我的赞赏产生了免疫，不但没了兴奋劲，还经常表现出“索然无味”、“不相信”的状态。

有一天，千寻拿一幅画给我看，问我，“妈妈，我画得好吗？”

我还没仔细看就大声肯定，“宝贝，你画得真棒！”

没想到，她又问我，“哪里棒呢？”

我一愣，说，“就是—很漂亮啊。”

她撅起了嘴，气冲冲地说，“你根本就不喜欢我的画！”

显然，缺乏真诚度的赞赏伤到了她。

这件事后我开始思考，赞赏是不是就一定能帮孩子建立信心？？？

答案是否定的。

真相是，在我们下意识使用的赞赏方式里，有70%以上都是无效赞赏，不但不能帮孩子建立信心，还会起副作用。

03

举一个例子。

你写了一首诗。

A说，“你写得真好。”

B说，“你描写鱼的这首诗很打动我，尤其是这句‘当你看鱼的时候，鱼也在看你’”

你肯定更信任B的赞赏，对不？

因为A就是典型的无效赞赏，它只给出笼统的评价，却没有描述细节。

被赞赏的人，不知道对方称赞的是什么，会对赞赏的可信度表示怀疑。

之前我夸千寻画得好又说不出哪里好，也是这类无效赞赏，难怪她不领情。

为什么“笼统评价型赞赏”无效呢？？？

蒙氏教育提出过一个很重要的理论：

孩子的自信是一种内在的精神力量。这种内在的精神力量，只能建立在他对自身能力的了解和认可之上。

也就是说——无法激发孩子内在认可的赞赏，根本不能帮其建立自信。

诸如我们常用的“你好棒”、“你画得真好”……这些笼统评价无法让孩子了解自身能力，也无从激发其内在认可。

除了“笼统评价型赞赏”，还有“天赋赞赏”、“比较赞赏”、“过度赞赏”，也是不能激发孩子内部力量的无效赞赏。

心理学家海姆·G·吉诺特博士研究发现，无效赞赏除了会使孩子产生焦虑、助长孩子的依赖性外，对培养孩子自信及不受外界看法影响的品质没有任何帮助。

So，正确的“赏识教育”是：要夸，但不能乱夸。赞赏是门技术活，得有正确的规则和方法。

接下来，我就结合自己的实践，具体给大家讲讲“正确赞赏孩子的四个原则”。

第一个原则

用描述性赞赏代替笼统的评价

我回忆起自己第一次实践这个原则的经历。

千寻拿着她的画，来问我怎么样。

以往我会说，“哇，你画得真好！”

她并不开心，甚至怀疑我的赞赏。

现在，我将我看到的和感受到的描述出来，“你画了一个太阳，太阳的下面还有一个快融化的冰淇淋，这看起来相当有创意……”

千寻开始狂点头。

我继续说，“这么巧妙的创意，你是怎么想到的呢？”

她想了一会，说，“因为我是个很有主意的画家啊！”

通过描述性赞赏，孩子知道了自己被赞赏的能力是什么，也清楚了日后努力的方向。它帮孩子体察到自己增长的能力，又因为对能力的认可，萌生出真正的信心。

这个赞赏是真诚的，也是有效的。

第二个原则

赞赏孩子的努力而非天赋

“天赋型赞赏”也是很多父母常用的夸娃法。

我特别理解，谁叫咱们当妈的看自己娃，怎么看怎么顺眼呢，像“宝贝，你真聪明！”这样的夸耀之词，常常是无意识就脱口而出了。

但你们有没发现，天赋这个看似美好的词汇，有着另一层含义：不变。

能力则相反，它是随努力程度不断变化的。

而我们要培养孩子的，肯定不是天赋，是具有成长性的能力。

斯坦福大学教授Carol Dweck很严肃地说过，“赞赏孩子的天赋而非他的努力、策略和选择，是在慢性扼杀他的成长型思维！”

如果，你希望孩子是拥有成长型思维的“能力渐进论者”，相信自己的能力可以随努力提升，就要多多赞赏他的努力、过程，而非天赋。

话说，美国的小学老师还根据这个原则制定了一个专门的“话术清单”，清单里列出了15句话，家长在忍不住夸孩子“真聪明”时，可以提醒自己用其中一句来替换掉！（想具体了解清单的童靴，请点击 《夸孩子千万不要说“你真聪明”，试试这15种说法——来自斯坦福教授的忠告》）

第三个原则

使用比较赞赏时，少跟别人比多和自己比

“你比姐姐吃得快，真棒！”

“你都会写自己名字了，比芮子还厉害。”

有段时间，大概是为了更好的促进娃，我常常不自觉地拿她跟别人比。

当时有个心理误区，觉得只要不是说“别人家的娃”比她好，就没有问题。

后来发现不对劲，两个小朋友一起玩乐高，千寻老是关心芮子的进度，

我意识到，之前老用“你比芮子动手能力强”给她鼓劲，导致她生怕输给芮子。

比较赞赏，让孩子的关注点从“自我成长”变成“超过别人”，动力集中在争输赢上，长此以往，会出现怕输、好胜心太强的个性。

如果要使用比较赞赏，建议少跟别人比，多和自己比。比如，你可以赞赏孩子今天的表现胜过了昨天，这样，他会把重心放在“和昨天的自己比”，而不是和别人争输赢。

友情提醒大家，比较赞赏(与别人比)还很容易造就蜜汁尴尬。

有一次，千寻当着我和芮子妈妈的面，对芮子说，“芮子，你比我矮，因为你不好好吃饭！”

芮子大声反驳，“我才不比你矮呢！”

千寻不依不饶，“我妈妈说了，我好好吃饭，所以比你高！”

这倒霉催的娃，就是这么实诚……

第四个原则

赞赏忌过度，过犹不及

隔壁小孩3首曲子弹了半年没有丝毫进步，每晚8点准时扰民，请问，该怎么办？

A、 接上音箱玩游戏开到最大声。

B、 敲门，“阿姨您好，这孩子基本可以放弃了，建议考虑第二胎……”

C、敲门进去直接没收钢琴走人。

开个玩笑。

不过，隔壁小孩练琴是真事，我没事时会串门探望这可怜的娃。

每次去，都听到他妈在一旁鼓劲，“宝贝你真棒，再努力一点，就可以到音乐会上演奏了！”

娃没有想象中的鸡血，倒是一脸的生无可恋。

我估计他心里都是焦虑，“妈妈对我期望那么高，我该怎么办？”

这就是过度赞赏带来的副作用。

当你对孩子行为表现出太过热情、太高评价，反而会给他带来压力，压力会阻碍孩子的积极性。

另一种过度，是赞赏孩子轻易就能完成的事。

比如，千寻现在这个年龄，赞赏她“好好吃饭”，就不太合适了。虽然乖乖吃饭的确是个好行为，值得鼓励，但对一个四岁半的娃来说，这明明就是她很容易完成的事。

孩子可不傻，他们心里有自己的判断，知道什么是不容易做的事，什么是轻而易举就能完成的事。

当你赞赏他轻易就能完成的事时，他会想，“到底是妈妈没发现这件事很简单，还是她觉得我很傻，能完成这样的事已经很不错了？”久而久之，他会对你的赞赏产生免疫，觉得妈妈其实没什么眼光。

在了解四个赞赏原则后，大家会发现，原来，夸孩子也不容易啊，要学的东西那么多。

为什么我们要花力气去学习"赞赏孩子"的方法呢？

一位妈妈的实践心得，给出了答案。

她说：我发现，当我不厌其烦对孩子细微处描述性的赞赏，孩子也开始增加他内心的力量。他发现自己可以整理好玩具、能照顾弱小，能写出自己的名字……所有的体会都存储在他内心里，没有人能夺走。

也许，将来有一天，他会遭遇外界不好的评价，但那些早期建立起来的信心，已成为他性格中的乐观底色，永远都不会抹去。

我想，这就是赞赏对孩子最深远的影响吧！