没有遇人不淑，不过是场青春的修行

追风筝

（一）

遗憾似乎是组成生活的一部分，小时候遗憾没能买到心爱的布娃娃，长大后，遗憾没能和自认为对的人走到最后。

就像我们遗憾没有能像其他情侣一样，穿一次情侣装，看一场电影，干一件有意义的事

情。其实我之所以想把这段经历写下来，是因为。它值得，历遍山河，人间值得！

（二）

故事开始是在2018年国庆节的时候。我去银川玩，终于见到了许久未见的闺蜜。两个一米七的大姑娘。在人群中。深深的拥抱了好久。与闺蜜闲聊中她告诉我身边的谁谁都谈了恋爱，几乎她身边的朋友都谈了恋爱除了我。她还告诉我，如果大学不谈恋爱，就有毕业相亲的危险，这话咯到我了。

晚上回到家，在宿舍群里说了此事，“热心”的舍友们便在朋友圈，QQ空间开始为我征男友。当然，大家都是抱着闹着玩的态度，晚上就有人加我，第二天也是，可他们不是闷骚就是呆板，我也在和舍友说明了情况，在不会影响她们关系的情况下一一删除。可有一个男生。他有点不一样，我的微信昵称是追风筝，她发来的验证消息是追风筝的人。我通过他的验证时，他没有说你好，hello，hi。而是说:“每个人心中都有一个风筝，不管那意味着什么，让我们勇敢的去追，所以以我来了。”

不知是作者的话打动了我还是他。

接着他每天都会发消息给我，从早安到晚安，从早餐到晚餐，事无巨细一一都发过来给我。当然，其中也会夹杂表达爱意的炙热情感的句子。不久我就从无动于衷，变得期待他的消息，他的每一条消息都让我快乐幸福。我们互换照片，分享彼此的生活，一起聊所有我们能给予对方美好的事物。记得第一次听到他的声音就觉得特别好听，特别有磁性，就是我喜欢的男生该有的样子呀[爱心]

某天他发来消息，“做我女朋友”我有点愣。我的确渐渐喜欢上了这个男生。可我们并没有见过面呀，他是一个太敢表达的人，总会冲着镜头亲亲，说爱我。会发很亲密的表情包。可我不是呀，我没说过爱他的话。我喜欢把情感放在心里，就像夹心的糖果，里面的才吸引人所以我避开了这个话题。

接下来我们还是会聊很多，他会像其他同学一样叫我院长，但他又不同，他比其他同学更让我感觉到快乐。有了他感觉黑夜都那么美好，这是我们初识爱情。

（三）

人不能晚上做决定，这是有科学依据的事情，在此我加一条，在闲暇的时候做决定。

对于一个学生而言，得闲便是周末了。于是，在某个周六的下午，有一点秋天的暖阳时。

我问他:“我要不要做你女朋友？“

他秒回:“必须的。”

我又问:“那你要不要做我男朋友？”

他说:“不要”

我作为一个女生的羞愧感涌上心头，是啊，女孩子怎么可以这么主动，人家不要，不愿意！可下面还有一句话是——“我要做你老公。”

喜悦和幸福取代了之前的情绪。

那个下午阳光给窗台上的绿萝披上了一层金光。阳光柔和而美好。

我发了条说说:10月13日15:28，一个美丽的日子，周六快乐！晚上舍友们知道了我们在一起的消息，炸开了锅，开始了热烈的讨论。小兰，（我大学的闺蜜）喜极而泣。

她说:“我特别希望有人能照顾你，而这个人终于出现了！”

我笑她傻，她说我什么都不懂，室友们纷纷在那条说说下面评论。我也替你开心，我也替你开心，我也替你开心……所以这段时光真的开心的不像话。我们从微友变为男女朋友，仅仅用了五天的时间，是不是有点快？我在心里想。

（四）

在一起后才知道爱情初乍现的美好需要承担，我以为我和他的距离是20块钱车费的事儿，没想到是从宁夏到河南，一千多公里的路程。而且我比他大了小一年。

可我们依然享受着爱情初乍现的美好，我们在QQ空间互相留言，用微信聊天，知道彼此的手机号码。你许诺他的手机对我永不关机。

他还将他家里的情况告诉了我，他说他有五个姐姐，这对于九零末的我们来说似乎有点难以启齿，因为大家家里一般都只有两三个兄弟姐妹，我感动他的真实和不隐瞒，但是在家庭情况方面我不真实。我没有告诉他我有一个支离的家庭，我只说了我有一个双胞胎妹妹，我们关系不错，就这些了。

于是，我们就这样开始了——异地恋。

在一起之后我才知道他是个优秀的男生。他本科，我专科，他学生会主席，我是个捣蛋鬼……

成为他女朋友的第三天，我才敢接他的视频电话。即使接了电话，也不敢将自己完全展示在镜头里，在一起之后我才知道，在自己满怀期许的人面前，原来自己可以这么害羞，这么可爱，这么想念一个人。

（五）

相隔甚远，又不能相见的两个人。对于彼此的印象，全靠想象吧。就像我，在特别想见我的男孩时我想我的男孩也一定想见我，我们有着思想上的共鸣。我想象着他放寒假，从车站走出来的一霎那，狂奔向我。那日的太阳一定很暖，暖暖的光线绕着我。他抱着我转圈。我们都嘴角上扬，然后时光在一刹那间停止。我们见识了彼此在爱情里最好的样子。

我们的爱情一定是最了不起的！

可不久我就为爱情第一次掉眼泪 。

在一起的第二天，也是周末返校的时候，我大姨妈来了。特别痛，也许和情绪影响有关，她提前了。那天雨夹雪，我独自拖着行李箱。我想要是他在我身边该多好。可女生的这些小秘密小心思只能说给女生听。在返校的车上我发消息给小兰。出车站时她抱着充热的暖宝宝等我，头上落了薄薄一层雪，接过我的书包挎在自己肩膀上，一手拉着我的箱子一手搂着我没说话。

在出租车上我靠着她，眼泪就这么淌了下来，为在生病难受时他不在身边也为不真实的爱情。我第一次对爱情产生了质疑。他说这个时候我需要他，可他在哪？我没问，他也没说。

那晚的夜空连星星都没有。

（六）

每天都有说不完话的两个人，突然有一个忙了起来，所以另一个的等待就变成了煎熬。周末是我最闲的时候，也是他最忙的时候。我第一次听说作为一个学生周末要出去应酬，有要陪的领导，我也知道了他不仅喝酒而且抽烟。说实话，我不喜欢，但我还是没说出来，依旧把它压在心底，我们初次有了分歧。

所以周末那个每晚给我打视频的男生就没了消息，而我已经变得以他为中心了，强迫自己冷静是不可能的了。所以开始了失眠，一夜又一夜，收获的却是满额头的痘痘，舍友戏称从不长痘的院长终于补回了之前20年没长的痘痘。事实的确如此，痘痘伴随着失眠，来势汹汹。

（七）

渐渐地他除了周末忙以外，其他的时间也会忙，有时候忙到不理我，或者隔了好久才会看到我的消息。而连接我们的只有一部手机，所以失联就等于失恋，这是我在多个失眠的夜晚，总结出来的我们的现状，有点可怜。

我还是喜欢在周末做决定。

周天的早晨十月的天已经开始冷了，我坐在操场的石椅上发了大段的话给他。我认为自己不够好，也分析了我们不能在一起的原因，最后肯定他，他仍是我记忆中的不一样的男孩子。这次他秒回了消息，两个沮丧的表情。接着问我:“丫头，你决定好了吗？”其实我没决定好我还依恋他的温暖，我希望他挽留，哪怕一下，但没有。我不想等到失望攒够了再离开，我是一有失望就转身。我回他:“嗯嗯”他说:“听你的。”收到消息，我绕着操场疯狂的跑了起来，跑累了就抱着书去了教室。

就这样结束了我们15天的爱情。我以为的最了不起的爱情结束了，但好在我们彼此都没有发现对方很多的不足，保留彼此最好的样子，蜻蜓点水又怎样，我依然觉得他了不起。 还有我庆幸自己没有遇人不淑。

（八）

分开的第一天其实还好，可后来我才知道，我是先兴奋后抑制。那个天天陪伴的人，突然没了消息，当然会不舍，会想念。我开始听不进去课了，也开始了偏头痛。

我给了自己一周的时间去适应，去忘记，可这一周我压抑极了，每个醒来的清晨也是困顿无奈，看着镜子里的自己心头冒出八个字——浑浑噩噩、行尸走肉。特形象，迫不得已，我想我该去趟心理咨询室了。

听说心理咨询室离教学楼很远，问了很多同学，才确定了在哪栋楼。原本路痴胆怯的我鼓起勇气走近了那扇阴森森的门。“阴森”是别人的评价，但确实如此。然后一层层楼一间间办公室找。里面的阴暗死角，让我冒冷汗，但内心的孤独驱使我必须找到它！因为我现在需要帮助。终于在高最高的楼层，最远的位置看见了“心理咨询”四个红字。门却是锁着的，墙上钉着心理疗法的牌子和许多励志的话。我一个人站在阴暗的角落里，逐句看完了所有的牌子，有了一丝心安。突然一个气喘吁吁的男生闯入，又引起了我的偏头痛，我几乎要蹲下来抱抱自己的时候，一位老师发现了我。

在问明我的来意后，这位可敬的老师给担任心理咨询的老师打了电话，辗转联系了好几个人才联系到。我就在门外等着。也许人在脆弱无助的时候就会特别眷恋他人的温柔吧，我觉得那个给我打电话的老师人特别好，她把我从绝望的深渊往上拉。后来她告诉我一个很好听的名字——马丽娅。她让我到另一栋楼去找她。

从阴森楼里出来，外面吹着风，我逆风走着，远处的夕阳还没落下，红了一片，到了另一顿楼又是最高的楼层，并且没见到那个名字很好听的老师，她去开会了。我等她到她的会议结束。从4:20下课到6:50，我走路等待花了两个半小时，我们的交谈却不足半小时，忘了怎么谈的，只是老师建议我分开。可我却特别想他。即使后来我们又变得亲密无间，我还是没告诉他老师的建议。

出来时天快黑了，依旧有风，天边只剩点残阳。我看到他回我消息了，没了之前的强硬和决绝。我觉得我的问题解决了一大半，风吹着我的裙摆，心头浮起四个字——逆风向阳。

一周的时间，我没把他变成普通人，我找回了他。

（九）

在抖音上看到一句超火的话:“我一直都相信释迦牟尼说的一句话：'无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么'。”所以这段时间他教会我珍惜彼此。因为他跟我表达过，分开后自己内心的痛苦和挣扎，但从没说过一句伤害我的话，像个绅士一样理智，又像孩子一样渴望被爱，所以在给自己附加罪恶感的同时，我也更加珍惜他。和好之后还是有患得患失感。某天接完视频，他特认真地说:丫头，我们买个戒指吧。我问为什么，他说怕我被别人撩。我先表明态度:“不会接受任何人的撩！”给他一颗定心丸。我的确不再和班里几个玩的好的男生闹着玩儿了，连跑早操也要保持距离的那种。有时候他打来视频我没接上，但看见后会立马回过去，记得有一次在外面晒头发，我接起电话就说自己不方便，等会儿打给她，他委屈巴巴的说，你嫌我烦了？然后整个下午都没发消息给我。

是他告诉我，男生在恋爱中也有可爱的小情绪。

晚上我用另一个手机号打给他，装腔作势的说找他，被他一下识破，可他的语气里还有委屈和不开心，我不知道我打的这个电话有没有用。挂掉电话我本想去睡觉的，但没忍住，拿起手机看到他发了满屏的消息。在我以为哄不好他的时候，在我要放下手机的时候屏上又弹出一条消息，“院院”接着说“我爱你”我知道他的小情绪散了。我快乐得要失眠了！

时光在走，我们仍然彼此相爱，所以生活中的每件小事我都要与他分享。某天吃完早餐，我把吃掉的东西记在了日记本上，然后拍照发给他，他回:吃这么多？我说:我不知道隔壁班的同学也给我买了早餐，我还自己买了一份，不能浪费所以只能全部吃掉。他突然冒出一句:“要是你身边有对你特别好的男生，你就选择他吧。”说得我有些生气，而且课也没听进去。课下后又看到他说:在我心情不好的时候，他无法出现在我面前，在我冷的时候，他无法抱抱我……然后又配了一个可怜兮兮的小表情。我就没了怪他的脾气。他八成以为给我送早餐的是男生，再上课时。还是无法集中精神，课堂上，我想了一百种让他不自责的理由，又想了一百种哄他开心的办法。可是想想好委屈哦，我连自己都懒得哄，还要哄他。

终于熬到了中午打视频过去核实，他果然误会了。误会解除后，我们约定以后都不允许随便将分开说出口。我感觉又有许多的甜蜜暗涌入心头，在心里荡漾出美丽的涟漪。可我还是没有对他说出一百个一千个安慰他的话，因为看着他的时候我就会变得笨拙的像个牙牙学语的孩子一样，什么也说不出。可草长莺飞的轻快欢欣却已将我包绕。

因为我们是情侣，我们会朝思暮想，会嘘寒问暖，会百般牵挂，因为情侣之间是一种如胶似漆的黏合。

（十）

人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

我本是一个非常神经大条的人，经常不回班级群的消息而被导员通报，也经常让舍友们找不到而令她们头疼。但因为他的存在，我可以做到秒回他的消息，顺便也回复其他人的。可太过在乎也许就意味着失去的开始。

失魂落魄的等待，真是一件很苦的事情。和他在一起后，我饱尝了所有的思念、期待和失望。那种完全被喜欢的人，牵动喜怒哀乐的感觉太差了。

我变成了一个完全不自主的人。想倾尽所有，但却得不到倾尽所有的回报。龙应台在（不）相信里写道:“原来爱情必须转化为亲情，才可能持久，但转化为亲情的爱情犹如化入杯水中的冰块——它还是那玲珑剔透的冰块吗？”有委屈和失望的爱情还是我二十出头想要的爱情吗？

所以，我还是会一有失望就转身。重新捧在手里的爱情在快两个月时又摔碎了，还是痛。面对他的挽留，我有过动摇，但理性可以战胜感性了，因为和好后还是异地，那种有问题不能当面解决的感觉真的很无奈。

一段感情，无论是认真的开始，还是以闹剧开始，我们都要认真对待，对自己和对方负责，不伤害，不遗憾。

（十一）

分开的后来啊我真的颓废了好久，悲伤成了我生活的主调。

在某个被大姨妈折磨醒的凌晨，他仍然是我想要第一时间联系却不是第一个联系上的人。于是在那个没有星星的夜晚，我和拽酷峰、闺密通话到清晨。直到看见太阳的光芒，才从只有我们三个人的群聊里退了出来。

今天我才知道那些之前在我看来矫揉造作的别人的爱情，其实是无声的声嘶力竭。我真的相信了，爱情是个奢侈品。我自己也慢慢悟出了，其实冷漠比强硬更让人感觉到伤害和惩罚。

那个身心俱痛的周末我在床上躺了一整天。看了两部电影，明明是喜剧却被我看得那么悲。终于在一天结束的时候。我那干涩的眼球，开出了那个叫做泪花的花。

很是悲伤的一个周末呀。

三封信

之一

这是在2018年12月17日我写给自己的信。

亲爱的自己:

你好！

在翻开日记之前，我想狠狠的骂你一顿，但想到你现在脆弱又敏感，就不忍心也不舍得骂你了。

你自己想想，从十月到十二月，你过得好吗？先不说好不好，你说这段时间你过得简单快乐吗？过得和自己想的一样吗？我希望你快乐如初。

从十月八日加上某人开始，他让你狂喜，也让你流泪，你把自己的恋爱谈的一团糟。既然分手是你提出的，你难过个毛线啊，当时那股潇洒劲呢？

院院，你要明白你的情绪，百转的娇柔和千回的造作都不应该去打扰他了，好吗？你已经21岁了，无论是在法律上还是心理上都应该是个成年人的样子了，对吗？周围的人可以偶尔包容你的幼稚，但你不能总是长不大呀。 今天的这次谈话，我希望你能成长，能静下心来做自己应该做的事。爱情并不是一个人的全部，至于徐楠说的，现在不谈恋爱，将来只能相亲或者被骗的鬼话，既不现实也不积极，让它像风一样被吹走吧！

我特别欣赏你，即使消极的思想将你吞噬，你依然积极地活。你驻足看夕阳，你自己去洗头发，你自己买饭，然后安静的吃完都标志着你在成长，可谁不是忍痛成长？你没有歇斯底里地叫人陪。你呀，其实已经在成长了。

还有，我必须要告诉你，你要彻底对某人死心只有这件事情没得商量，且必须完成！你必须失去复合的幻想，否则你成了什么样的人，不要每做一件事都想着要与他分享，你的这些小事，人家不屑于听，何必把自己搞得这么廉价。然后变成自己喜欢的姑娘，这样才会有人爱。自己不优秀的时候，无论遇到怎样优秀的人都是错误。

亲爱的姑娘，我希望你历遍山河，快乐的说人间值得！

今天就到这儿，我要给你奖励一个大大的微笑😊

之二

小兰（那个因为我得到爱情喜极而泣的姑娘）在跨年夜给我的信。

给院院的一封信

亲爱的院院:

你好！此刻是2018年最后的夜晚。你在认真又敷衍的看书。而我，在想2018年和2019年的你。

2018年，我目睹了你初恋幸福的模样，那时的你眉眼里都是阳光。可是后来我也见证了你从幸福变得郁郁寡欢的样子。那时的你，眉眼里的阳光被灰色的乌云遮去。你开始变得不快乐，开始遇见悲伤。

每次看见你难过的样子，真的很心疼，想给你一个大大的拥抱，给你无穷的力量。每次看你颓废的样子，真的很恨铁不成钢，想给你一脚，把你踢进世界杯。你是一个应该快乐的女孩子。你应该散发出你的活力。当你可以为一个人难过伤心时，说明你已经成长了一大步。但是当你学会更爱自己，珍惜他人时，那时的你就是一个大赢家了。

时间真的很奇妙，它让你遇到一些人，发生一些事，快乐的，难过的，都留下，也都带走了。你如何去面对那些遇见的，那些过去的，亦或是未来正在与你相遇的，都是要有勇气的。

2018年，当它马上过去时，你会感慨那些旧时光。2019年，当它即将来临时，你会默默许愿，新的一年重新起航。

花开花落又是一季，春去秋来，又是一年。东雪吹白花蕊时，你也要长大了。走下2018这趟列车时，对自己和所有人说声感谢。毕竟在的，不在的，他们都来过。都曾予你做梦的勇气，赠你欢喜与悲。就算有很多人给你留下遗憾，那也将他们放下，过去的总会过去，不是吗。

新的2019，要好好的守护自己和爱你的人了。你在为别人痛苦不堪时，忘记了自己也需要守护。没关系，咱们可以示弱，可以哭泣很多事不要去逞强，也不要硬扛，你又不是superman。懂得和自己和解是爱自己最好的方式。你答应我，答应自己，2019年到了，别再轻易为别人去折磨自己了，好好吃饭，好好睡觉，出门的时候也要注意安全，毕竟你是路痴，照顾好自己的同时别忘了那些爱你的人，要给他们温暖，因为时间很珍贵，要留给值得的人。

我相信，在未来的某一天，你也会遇到那个小确幸。

他会把你放到心上

陪你完成所有期许

陪你看云卷云舒，四季变换

陪你一起洗衣做饭，还带娃

陪你共度余生。

我们不怕错过，因为或早或晚，你都一定能抵达幸福的彼岸，获得所有的欢喜与感动

。

愿你

闪闪发光

快乐无恙

寄语:小兰，爱你

下面是我在2019年1月13日给她的回信。

给小兰的回信

亲爱的小兰

你好！

我没想到，在2018结束之际，你会写信给我。许是早就谋划好的，许是见不得我不好的样子，你临时给我打气。今天下午比较闲，就决定回你一封信。谢谢你陪我一遭。一直包容我，鼓励我，心疼我，就像家人一样。在寝室里最你。也许是我个人从小经历的太少，也许是奶奶把我保护得太好，所以我的承受能力真的让我汗颜，我戏称自己“泥塑”的承受度，一颠就坏。

我的确很喜欢某人，因为他是我年少中的第一份光明正大的欢喜，而且在我看来他的身高以及他爱干净又阳光运动的样子，像极了我理想中的男朋友，可问题也出现得快，“网恋”这个词真是个王八蛋，这话是我跟你说过的。爱情结束之后就是无尽的想念和痛苦了，那段日子真的很难熬，在无数个失眠的夜晚，我想通了一个道理:一个人带给你的东西被时间滤掉后所剩下的便是了。那段时间他带给我的是痛苦。

算了，无论好的坏的，都算作是人生的经历吧，反正那段日子已经熬过来了。

接下来我要告诉你两件事情。

一、2018年的最后那天晚上他给我打电话了，听得出他很努力的和我聊天，可我们之间已经有鸿沟了。还是我忍不了思念，又一次说了复合他同意了。今天他回来了，我想去火车站接他，被拒绝了。他说如果接他要带我去他姐家。在感情不稳定的情况下这样的做法太欠缺考虑了。拒绝了这件事情。

二、我妹妹分手了，是男的劈腿了。妹妹夜夜失眠，半个月内瘦了八斤。那天躺在我床上，我问你什么人可以半个月内瘦八斤，你说不可能，除非恶病质。当时听到这话时我心里狠狠地往下沉，她没有恶病质，而是重度抑郁。看到她的诊断书时，我把课本上抑郁症的那一节，一个字一个字的看了一遍。每天小心翼翼呵护小孩般地给她发消息。我给自己规定的2019年计划里，除了考取几个必要的证书外还加了一条——每天给妹妹发消息。当然，我也加了那个男生的微信，又讽刺又嘲弄的骂了他，可心里却不感到轻松。那段时间我一边独自舔舐自己的伤口，一边安慰妹妹。期末考试复习，经常走神，但所幸期末成绩还可以。 现在我不敢太思念，太依赖一个人了。不大悲大喜，喜乐平安是我现在的状态，不乱于心，不困于情，是我未来的修养。

最后愿你也愿我:闪闪发光，快乐无恙！ 感谢你的院院

之三

这封信准确的来说是一封请柬。我在别人的空间看到的，分享给看到这的你。愿你成为那个最爱的。

你是我最难忘的，她是我最爱的

这封信的第一句话，我不知道该说什么。说你好显得过于生疏，说好久不见，又显得俗套。

可即使是烂俗，还是想在信的开始问候一句。最近过的好吗？记不清这是我们分开的第几个年头。是我们没再联系的第多少个日夜。我和现在的女朋友关系很好，她越来越依赖我。我也愈发喜欢她连同她古怪的性格，纸老虎般小脾气一起喜欢。

可能我不该和你说这些。会让你觉得我是在故意刺激你。因为我还记得我们在一起的时侯你告诉我的。女生都会介意前女友这种生物的存在。

所以我决定和她在一起后便删掉了你所有的联系方式。

当初我们决定分手的时候，你说联系方式就留着吧。你说想让我知道。就算所有社交软件里都有我的影子。你也可以做到。把我当作陌生人。

事实证明，我们真正分手那次，你做到了

。我们各自都做到了。

直到我们分开快有一年的时候。我和她在一起。我在朋友圈发了我和她的合照。那天晚上我收到朋友发来的微信。朋友告诉我，你喝得烂醉如泥。朋友让我过去看看你。我也只是嘱咐朋友把你安全的送到家。不能再多做其他的什么了。因为我已经是有女朋友的人了。

凌晨时，朋友的微信发来一句话，你和他是认真的吗

直觉告诉我，手机屏对面的人是你，而不是朋友

我说嗯

你说好

我还记得我们在一起的时候你说过，有了喜欢的女孩子就不可以再对其他的女生好了。要对其他女生果断冷漠。不许有不干不净的关系。不要碍于面子而让自己的女朋友受委屈。

所以那天晚上我很果断。

和他在一起后，我总会在朋友圈发我们两个人的合照。喜欢在朋友圈记录我们之间幸福的小事儿。朋友打趣地说，我秀恩爱的频率比微商刷朋友圈的频率还高。

她有时会笑着责怪我。说我什么都发在朋友圈。有些她犯蠢的小事，我也发在朋友圈。弄的她可爱的形象都崩塌了。

但我知道我这样做她是开心的。这也是以前你告诉过我的。你说女生是需要这些仪式感的。男生经常在朋友圈秀恩爱的话。就会让女生多一些安全感。可惜那时候我不懂。觉得男生秀恩爱很三八。很不酷的一件事。所以那时候我很少在朋友圈发关于我们的事情。

你常常为了这件事和我吵架。我把手机丢给你，让你拿我的手机自己发，没想到你更生气了。

现在我懂了发个朋友圈秀恩爱，不需要任何成本。只要你动动手几秒钟的事。就得换来女生的安全感 ，不知道是多划算的事。

那时我也不懂，我当时都把手机给你让你发了，你为什么还生气？

后来我也懂了，有些事情。就是要自己爱的人为自己做才让这件事显得更有意义当时我的这种做法。只会让你在心里觉得我不够在乎你，我认为你在无理取闹。

其实我那个时候也不是这个意思。算了，现在也没有什么解释的必要了。那时候就是我做的不够好。

这也是你告诉我的。两个人吵架了，如果男生做错了那就大方承认，想办法弥补。而不是第一时间就找借口找理由。如果是女生做错了呢，要记得给她一个台阶下。她一定会记着你的好

我和她吵架的时候。我基本会第一时间低头认错。因为我不想她一个人胡思乱想，偷偷掉眼泪。大男人对自己喜欢的女人服个软又不会少块肉。

她也很好哄，基本上我认个错，施个苦肉计，拿着她的手在我的身上打几下，给她买个她爱吃的小蛋糕，她就忍不住笑了。

当然，这些也是你教会我的。

那时候我们吵架，冷战。每次和好之后你都会告诉我。在我们冷战时候，你会胡思乱想很多。你会想是不是我不爱你了。你会时时刻刻抱着手机等我联系你。你说只要我服个软，你就会马上投入我的怀抱。

虽然现在说这些已经晚了。可那时，每次冷战，我也备受煎熬。也是在强忍着不去关心你有没有按时吃饭，有没有多穿衣服。不是不爱你了。只是那时候我还没有学会低头，只会倔强。

现在我知道了，女生其实都是很好哄的。那时候我觉得你很难哄。只是那个时候我还不够有耐心。你跟我说过，只要我哄你，你就在心里已经原谅我了。只是表面上还要做做样子而已。

而且你知道吗？现在我竟然能分辨出什么时候她是假装生气在等我哄她，什么时候她是真的生气。需要自己一个人冷静一下，然后我再去哄她。我现在很厉害吧。

对了，我还知道了，在她遇到什么傻逼的人和事的时候我不应该上来就和她讲道理。劝她别为那种事生气。我应该第一时间陪她骂那个人。怎么可以惹这么可爱的女孩子生气?

等把她逗开心了，她没那么生气的时候再和她分析这件事情是怎样的，以后遇到这样的事情，该怎样处理。

这也是我在你身上学到的

那时候你因为什么小事生气了我总是只劝你不要生气。你在这儿生气也只是为难你自己，人家丝毫受不到影响，你总会红着眼睛瞪我。然后就别过头不理我了。我不懂，我都劝你了，你为什么还生气。我觉得你脾气实在是太大了，所以才容易和别人起冲突。因为一些小事就生气。

我知道，她生理期的时候不需要我告诉她多喝热水。可我还是会把热水放到她面前，然后再抱着她，安慰她，辛苦了。帮她揉揉小肚子，再找一部她喜欢的电影。陪她安静的看电影，分散他的注意力。

我知道，在我需要忙什么事情之前我应该提前告诉她一声，不应该让她突然之间就联系不到我了。她会担心，会乱猜，会害怕。

我知道，在节日为她准备礼物。这个礼物不需要多贵，只要足够用心，她就会很开心。就会感到幸福，甚至为此掉眼泪。

我知道，我要时不时地对她说，我爱你。其实每次我对她说这三个字，他都会说，我怎么这么肉啊。有时候还会扮凶问我是不是做了什么对不起她的事。可每次我对她这么说，她都会笑得很好看。然后抱住我，跟我说她也好爱我。

如同这封信的标题一样。你是我最难忘的女生。

因为每当我很完美地处理完我和他之间的小问题。我都会不经意间想到你。想到你告诉我的，这是我在你身上学到的，也是我亏欠你的。

你是我最难忘的，他是我最爱的。

很抱歉，当时没能理解你的不安全感。没能包容你的小脾气。如今想来，那时只不过是因为你太爱我了。而我那个时候还没学会如何珍惜一个女生。

可还是希望你知道那时我也有很努力的去爱你。是真的，可我始终做的不够好，对不起

。也许你会很奇怪，既然很爱现在的女朋友，为什么要给你写信。

哈哈，希望你不要误会。决定写这封信的时候，我就已经和她商量过了。她几乎没犹豫就同意了我这个想法。我也问过她都不担心吗？毕竟你是我的前女友，我写信给你，他不介意吗？

她坐在我腿上。看着我摇了摇头。

她说她现在能感觉到我是真的很爱她，所以她相信我。

我看着她坚定的眼神，想到你跟我说过的。被爱的女生，充满安全感的女生，整个人都是自信的。身上闪烁着光芒，看着她这么坚定的相信着我，我内心都有自豪感了。

写这封信的时候，她还会在旁边给我提提意见。她托我转告你一句，谢谢。

真诚地感谢，并且祝福你。当然，除了抱歉之外，我还应该对你说句感谢。

我要结婚了，我也是犹豫了很久，要不要寄请柬给你。想来想去，决定还是寄请柬给你，因为你和其他宾客不同。所以写下这封信，特殊的请柬给特殊的人。

你来或是不来。都会有一个位置留给你

在我有关青春的记忆里。会一直闪着微弱光芒的女孩

望珍重！

故事到这就结束了。感谢看到这的你。从准备写到写完差不多过了两个月。我之所以隔着这些日子是因为我不想把悲伤的细节描写的太深入。我有一个自私的想法:所有的女孩都不要成为那个最难忘的。