孝道与朋友之道

张红超医生行医记

　　春节又近，相信有很多人已经有点反感媒体节目及宣传片过多以父母期盼子女回家、或者节不能与家人相聚为题材。无疑，亲情是最好的煽情泪点。但是，让人感到中国孝道就是陪伴，有点别扭。我有两个正长读大学、既将入社会的儿子，我总觉得，目前媒体指引的孝道不是我想要的东西。

孝道的的本质是感恩。有朋友针对人的报达状态分为:知恩、感恩、报恩三类人。我觉得每个人都有知恩、感恩、报恩三种状态。中国人讲究知恩必报。所以，父母被看成老态和弱势，所以需要陪伴和照顾。由于"子欲孝而亲不在"的压力，我们中国人节假日回家是正理，甚至是形成了攀比。

对于病重、残疾、临终的父母，陪伴照顾肯定是硬性的需求，是实在的报达养育之恩。这是人的基本义务和道德底线。在这一点，没有尽心尽力的人，自然要么品行、要么知智商肯定有问题。

而对于两代人都处于独立生活期的人群应该有所不同。油然而生的陪伴父母之过程，应该值得欣赏。但也有的父母自己潇洒一生、风流一生的也要求子女给自己亲近、也更有子女是怕失去继续的继承利益等等，表面上陪伴，内心实则抱怨。是社会风尚进行了孝道的"绑架″。

还有情况就是，父母被不知不觉被老年化。做为医生，我经常听到有人说:父母六七十岁了，尽量保守治疗吧。这种心态比较普遍，甚至有相对年轻的父母自己也这么想，以致于延误治疗。中国讲究"孝敬″父母，但是，有的人却"敬而远子"，忘了生命的意义是自我生存价值。在"子欲孝而亲不在"的影响下，有的孝要求的太早，有的孝尽的太愚。

　　随着健康水平的提高，两代人共同处于健康生活独立期的时间越来越长。所以很多人背上了孝道的包袱。回到生命的本质来看，人的一生除了家庭，还有更大的社会意义、以及自身价值。很多很多家庭，两代人生活背景不同、理想不同、文化不同、性格不同，甚至人生观不同。如果仍然互相捆绑干涉，可以想像很不协调。只有少数人才能做到互相理解和尊重。

有一点，我相信很多人会同意，爱父母没有一点问题，但是，父母未必是自己最好的朋友。

还有一点，我觉得很多人不会去多想。生儿育女是我们人生过程的心理需要，子女成长过程就是客观陪伴长辈的过程，我们的子女如果生在别人家庭里可能会更幸福，尤其是在目前"养儿不能防老"年代，我们没必要，有时候也是不可能，期盼子女死守孝道。如果过分强调反哺，我认为有点不合理。

其实，自古就有"忠孝不能两全″的道理。一个人的精力毕竟有限，超常能力的人仅仅是少数。孩子优秀有追求，可能就会距自己远，照顾不及自己;孩子能力有限又觉得没面子，既使在身边行孝的能力也有限。二者实在是难以平衡。

　　现在我们在倡导家风、门风，这是好事，但好多人不知不觉把这个强调成了忠孝、或者愚孝。也有甚者把父母做为圣上，丝毫不能违抗。某种意义上讲，在方向正确的情况下，有了"规局"不是坏事。可能适合于有威望有成就的父母，父唱子随，有可能名门望族，但也有父子具毁!

这个仍然不是我、或者大多数人希望的孝道。我向望的孝道，仍然是朋友式的、油然而生的、不具一格的关系。这肯定是不容易做到的。所以，孝道则是父母铺道、子女行道的过程。常言道"父母在做、子女在看"，如果父母本身在孝道方面麻木、失职、功利、虚伪，那么，何谈自己去要求子女的真诚孝道。有了这个基础，也末必就能亲情取代友情。倾其一生让孩子吃好穿好喝好读好的父母不少、为子女留下万贯财产的父母也不少，但也少见达到孝道的美好境界。

又言“知子莫若父″。高尚的亲情应该首先是理解。所谓与孩子共同成长，本意就是更多的了解研究孩子，为孩子寻找他们更适当的人生道路。需要更多的心智上的投入，甚至放弃自己的一些利益，如果有幸父母与子女行成互相激励、相互回望的境界，我想这种境界高于一切朴素的陪伴。

我年近50，孝道这个问题不停的叩问我，思来想去决定，我从自己开始做起，希望自己不用对孝道的原始理解去绑架儿子们的自我。唯愿能成儿子们真实的朋友，今生闭口不谈陪伴的要求。

顺便评价一下流行的<佩奇﹥，这种原始本能的爱是单向的，若能共鸣尝可以赞尚，若是没有理解与接受，对方何罪之有？