天堂里宝妹

杰（拒私聊）

从1月10日起宝妹生病，今天已经是5天了，只有一点点起色，但还是不理想，不肯吃饭，这怎么办，我还是每天灌它吃药，不能解决吃饭问题，它的情况就不妙，宝妹哎吃饭，才能活下去，我心神不宁的，真的难受。

对于一个即将走到生命尽头的生灵-宝妹，我除了眼睁睁地看着它要离去，别无他法，泪水不能挽救它“坚定”的步伐，千般的不舍也不能改变“天堂”的召唤，听着它一声声急促的呼吸心如刀绞；看它清澈的眼神更是依依不舍。

十三年的日日夜夜是相随是相伴，带给我的欢乐远远大过我的付出，我成就了它却又受惠于它，很难分清我离不开它，还是它离不开我。

分别是痛苦的，难以名状的情感在发酵，兽医的断言加速我悲痛的情绪，此时已是凌晨2:35我仍是无法入眠，写下这段文字抒发无法平静的内心，或许是用尽可能多的时间相伴，结束我们这一世的相处。

我想挽留你-宝妹，可我真的不知道怎么才能留下你，一切生灵都会离开，大自然的规律亘古不变，来世吧，托个生灵或狗或猫抑或其他我们再相伴……

泪线断了似时不时流出，电视剧<父母爱情>里的落泪情景，也能产生共鸣，一起哭一起落泪，我可能这段时间需要动情的事多，当然当数宝妹，一个令人担心的非常时刻，六天不同于平常的六天，不吃或少吃，不喝或少喝的六天正一步步向生命的尽头走去，看见它吃了一点方肠那还是两天前的事，现在再喂不进一点点，早晨特意为它做肉饼蒸蛋，却一口也没吃，脸调过一边，不吃就是不好，现在能看见它找水喝我高兴得什么样似的，连水都不进的时候才是我们缘分已尽，不舍也不得不接受的事实。

我的哭泣落泪多半是宝妹的缘故，想到要离开宝妹，情感里宝妹的位置又有谁能替代？记忆深处宝妹的点点滴滴一定会像电视画面不断重复，宝妹化成烟云后还能用曾经同样的目光注视我，还能对我“汪汪汪”？还会让我抱，让我洗澡？

……

现在我放下所有的事，练琴，家务，包括晚上将睡沙发，为陪伴它更多。我知道这一切都成为人的回忆，并不知道在宝妹的世界里这十三年的是什么，是“主人”或“妈妈”，折磨人的记忆肯定会影响我，记录它的文章早已是我的心声，可以看出它在我心中的位置，不舍啊，想到这里心一阵阵地痛，宝妹你带走不仅仅是生命的终结，更是人的情感最宝贵的那部分，既然要发生，离开的时刻不远，我愿宝妹一路走好。

越来越低沉的呼吸是宝妹不吃的第七天，我想通了，与其哭哭啼啼地挽留，不如平平静静地送走，留下两方痛苦也不能改变要发生的事实。

宝妹的一生得到的关爱早已有目共睹，我们付出了真情。

今年就奔第十四个年头，我们期望它能创下生命的记录，我目睹曾经几次心脏突发而转危为安的一瞬间，我不能奢望再多的奇迹出现，这一次是真的要与我们告别，唯有“一路走好”的期许，我只能用时间疗治失去宝妹的痛苦，一件件过往将成为我笔下的素材，讲给你听，讲给他听，也讲给我自己听……

殁了-一个陪伴十三年的生灵走到生命尽头，愿一路走好

痛苦的昨天让忙碌，不给自己空闲来排解悲痛，不能忘记的宝妹总在眼前出现，或一丝动静就疑似它的脚步，在地板上发出的“咚咚”响声，多么熟悉的声音，缓缓地向我走来。

整洁舒适的屋里，我一人待着却是那么的凄凉，钢琴、电视此时此刻变得索然无味，我不想弹也不想看，丢了心爱的宝贝，如何能平抚内心的苦楚。

离开之前，我抱着宝妹下楼，在小区里缓步而行，喃喃自语，它静静地偎依在我的臂膀，七天不进食，轻了，衣服也宽松了。

早上我照旧喂了药给它，主动喝水时它会一滴不漏的进去，我用注射器配好的药水该是吃一半漏一半，强行灌下的食物都会吐出。

给它洗脸，抹干净全身，再次感受电吹风的温暖，记下每个房间的功能和生活过的人是我想到的最后，在世时的点滴带到天堂里回忆，温顺的宝妹遇到善良的主人一生足矣。

宝妹走了，可留给爱它的主人无尽的伤痛和思念，如同多米诺骨牌继续下去……

梦见宝妹，在我开门的那一瞬间看到了它，真真切切，一样的毛发，一样的大小，就是没看清脸部。

可是一会儿它又变成一个小小的，带有黑色毛发的小狗，醒来的第一个念头是宝妹托生，再次来到我的家。

我不敢相信这其中的猜测，也不明白为什么会有这样的梦出现，玄学也许能够解释这其中的奥妙。现在我能解释的理由：相处久了脑海里不停的出现宝妹的身影，日有所思夜有所梦。

不能一下从那种痛苦中走出，不能尽快的把它忘记，也不能静静的坐下翻开记录它的只字片语，它的画面我的对白，立刻就能让我泪水不忍，脆弱的不堪一击。

再次与其他的狗面对面，我已经不能直视它们的目光，不愿意看到它们依偎在我的身旁，这样的场景会触动我内心的伤痛。

偏偏一次吃饭，相聚一起中的一条边牧，用它的目光，它的温顺直击我的灵魂，全身心的放松，躺在我的身旁，无数次的镜头被宝妹演绎，怎不触动我的内心？也许我的善良宝妹感受到，其他的狗也试图来感受。