2018躁动的创作过程作个无意义的回顾

余辉

<h3>2018年静悄悄的走了,不带任何痕迹,独自置身于寒冷的空气中,环顾四周,画是多了几幅。却没有一幅是满意的。展望2019,希望自己可以决绝的抛弃2018,有一个全新的面貌。每次失望的时候我也想甘于平庸,可是生命如此的短暂,还是做点什么有意思的事情。再努力一把👌</h3> <h3>从前老是想起一些很励志的故事,然后往自己头上嫁接,身体是嫁接的源头。他妈的不就一点点微不足道的小病吗能说明什么问题,很在乎别人怎么看就别活在世上,几十年后我保证大千世界芸芸众生没有一位仁兄会记起这个世俗的世界里有这么一号人曾经来过。</h3> <h3>哪怕按部就班的走过去也只是昙花一现,或者压根就不是花,更不会一现。我堕入痴痴的冥想,痴痴的守望,守望明天。也只能如此,不就是想成为一朵花吗?那么去绽放去怒放啊!</h3> <h3>我被自己的庸俗和渺小彻底震惊,原本每个人心里都有欲望的生长,有平庸的,比如物质上精神上实实在在的得到,那个很清晰的目标时时刻刻拿一张纸写下来挂在胸前,提醒自己按那个东西去努力。说到这个,我们有必要谈一谈格局。</h3> <h3>说到格局,无知像置身于一个鸟笼里一样,晚上,我把自己装扮成艺术家,很哲学的自言自语。叔本华式的开场,屌丝肥皂剧谢幕,谩骂嘲笑自然没有,因为自娱自乐,没有观众。</h3> <h3>其实生活很平淡,每个人如此。那么一点点的躁动并没有行动拿来支撑,闷骚型的自杀。当心里巨浪翻滚的时候面容还是跟佛像一样安详。哪怕是借助于第三方还是闷骚,比如画画。</h3> <h3>终于谈到画了,最不愿意谈的也是画,你可以把这个意淫为艺术,那么神圣的东西我怕怕的把它隐藏于身体某个异常隐秘的角落在夜深人静的时候偷偷的拿出来把玩。遍地都是画画的人大部分都厚颜无耻的认为自己在从事艺术创作,我只是偷偷的偶尔的会这样认为,回想起来竟然满脸通红。</h3> <h3>儿子等着我给他洗澡,没有时间一直胡扯下去。如果有时间,我会一直这样胡言乱语一些不着调的话,就像我的创作,从来都没有一条清晰的主线,不停的在变化,改动,直到自己都不想再看一眼。</h3> <h3>当然我希望在新的一年里这些都有所改善,有一个创作的思路和主轴。不用再像无头苍蝇那样。</h3> <h3>昨天写了点东西,意犹未尽,今天继续。</h3><h3>人一旦拿起画笔,便不由自主,希望有朝一日达到理想国。柏拉图式的。当然绝大多数都是一枕黄粱。悲哀的是有那么多人想去当艺术家。一天三顿泡面坚持着梦想。</h3> <h3>我的坚持来自生活的逼迫,或许并非真爱。我没有一份体面的工作支撑生活,也没有多余的体力养家糊口。所谓的梦想几乎都是从噩梦中筛选出来,拼凑而成,权当做梦吧。有一天我与大师不期而遇,问,有何秘诀成为大师。里希特一言不发,拿着巨大的板子在画布上来回的刮。波洛克叼着烟把一桶桶颜料往布上倒。罗斯科拿着刀片割断了自己的动脉。常玉在那个寒冷的冬天蜷缩在狭小肮脏的角落里瑟瑟发抖。梵高拿着那只鲜血淋漓的耳朵的手有些痉挛,他还能画吗?</h3> <h3>我从来没有这么清醒过,我的梦几乎都在大白天完成的。</h3> <h3>有限度的认识最终框定了人生的宽广度,智力的缺乏让画面停留在表象。狗屎一样的人生,天才从来不是自诩的。有个看得见摸的着的东西摆在那里,不管是狗屎也好人渣也好,人家都能仰起一颗自信满满的头颅。我行吗?</h3> <h3> 我对画画并没有到达痴迷的程度,原因是理智在跟梦想的战斗中总是理智占据了上风。其次是身体,我站了一会儿,腿就软弱无力。脑子便开始空白,喝再多的鸡汤都指挥不了手。</h3> <h3>一年就这么静悄悄的走过去了,回首往事,根本没有机会做个几分钟的多愁善感,不像以前那样有大把时光去挥霍。来一场心血来潮说走就走的旅行,没有那么洒脱。儿子放学等着我去接。想着去看个展览纠结了许多时日最后还是作罢。</h3> <h3>由此看来我不是那种彻头彻尾的艺术疯子,生活和理智始终摆在第一位的。这对创作来说是个最致命的打击。没有人会为你的时间买单,每个人的生命都那么短暂,都那么争分夺秒的为自己打算。</h3><h3>那个飘满雪的冬天,那个不带伞的少年。。。一去不返</h3>