愿你能找到陪你颠沛流离的人

李舒彦

哪里会有人喜欢孤独

不过是不喜欢失望

失去的爱情就跟落枕一样

回头就很痛

一个人的品行不取决于这个人如何享受胜利

而在于他如何忍受失败

成人哭与孩子哭，从来都不是一样的。孩子们哭是因为他们知道哭会令他们得到想要的，而成年人们哭，通常是因为永远的失去。

生活是苦难的

我又划着我的断浆出发了

物，永远是物，有情人一拈手，蔬菜饮水自是玉液琼浆，情尽缘灭，则凤冠霞帔无非是衣冠古丘。

但是我想，这个世界里，虽然没有最美好的相遇，却应该有为了相遇——或者重逢——所做的最美好的努力。

一个不成熟的理想主义者会为理想悲壮的死去

而一个成熟的理想主义者则愿意为理想苟且的活着

我从出生那天起就是我自己

如果你不能理解

那是你的失败

不是我的

希望你，做一个简单的自己

从在网上写文章开始，便陆续收到过很多朋友的留言和私信，成长的挫折、爱情的伤痛、未来的困惑、生活的痛楚，面对每一个人的留言，我都想尽力帮助。回想这些年自己和身边朋友的成长，倘若两年前，我一定会娓娓道来每一种不同苦痛的解救方式，可是如今，我只会说一句，你一定会好起来的，剩下的，就全部交给时间吧。

　　亲爱的朋友，每一个受过伤、想要尽快忘怀、告诉自己要立即坚强起来的你；每一个曾深陷痛楚、固执地想要马上挣脱的你；每一个总想逞强的你…

　　我知道，深陷痛楚，你一定会不停地告诉自己要坚强，要原地满血复活，要忘记所有过去，你恨不得一觉醒来便重新笑颜如花，朝气满满。可我想告诉你的是，有时候，那是偏执的坚强，那是固执的倔强。你会因为太急于恢复，而再一次伤害到自己。

　　一位朋友，曾谈过三次三年的恋爱，可每次都是无疾而终，被人无情抛弃。有一段时间她脆弱不堪，整天失魂落魄。后来她为了掩盖自己的脆弱，彰显自己的坚强，开始不停地更换男友展开新的恋情。她那时觉得只有这样才能让自己活在新的生活中以忘掉过去的回忆，只有这样才能让自己尽快摆脱那些痛楚。

　　可后来她告诉我，那段时光才是最痛苦的，她表面逞强假装已忘掉，可其实是在加深回忆和悔恨，伤害别人的感情，自己内心愧疚，同时也在给自己的伤口上撒盐，这是自我折磨。后来她忽然释怀了，回忆便回忆，过不去就让它过不去，每天努力工作，关心家人朋友，对感情顺其自然，放不下过往的一切悔恨和不解。现在她结婚了，生活得很幸福，一点也看不出来像是有过这些经历的人。

　　能让一个人成长的从来都不是爱，而是不被爱，因为你不被爱，你才会努力去爱自己，因为你不被爱，你才明白这个世界上最该好好对待的是自己，这个世界上最难的是爱人，最简单的是爱自己，可偏偏我们在恋爱之后把太多的爱放在了别人身上，却忘了如何爱自己。

　　这个世界上有很多事情是会变的，比如曾经亲密无间的死党最后变得陌生，比如记忆中的小巷子再也没有原来熟悉的感觉了，比如争吵过后逐渐消失的那种对他的好感，可是总有一些事情是不变的，比如头顶的天空一直陪着你，比如黑夜终究要黎明，比如你始终放不下他。

　　慢慢明白了，自己为什么不快乐，因为我们总是期待一个结果，看一本书期待它让我们变得深刻，对别人好期待被回报以好，写一个故事期待被关注，这些预设的期待如果实现了便长舒一口气，如果没有实现就会自怨自艾，可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，小时候不期待结果哭笑都不打折。

　　其实如果你喜欢的对方不喜欢你，你再怎么穷追不舍也没用，如果对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追，或许真有一天会被你的诚意真心所打动，可最终大多还是会以分手告终，因为爱情不是感动，感动不是爱，你不是对方心目中理想伴侣不会跟你牵手到老，即使一时接受你将来碰上心仪的那一位，一样也会离开你，所以，我不想打动谁，只想有一个不会放弃我的人。

　　我知道这世间少有百分之百的感同身受，但还是常常被某些真诚感动，比如人们在安慰别人的时候总是习惯于赤裸裸的撕开自己的伤疤，希望能够以此来让对方获得少许的安慰，他们也知道这样救不了人，但已是他们能做的全部，只有经历过的人才知道安慰他人并不是一件容易的事，所以因急于分担而剖开自己也好，默默的陪伴也好，都是一种深情。当我们处于这种深情之中的时候要懂得感恩和珍惜，而不是用一句你根本不懂我的感受来把对方冷冰冰的推开那些我们无法接收的爱也是爱。

　　我给过你我的眼泪我的笑脸，我给过你我的甜言蜜语，我的温柔我的体贴，我给过你我最童真的一面，我给过你我最狼狈的样子，我给过你只属于我叫的特殊名字，我给过你我的担心，我给过你伤害我的机会，我给过你无数个原谅你的理由，我给过你每天睡前必须说的晚安，爱过了你就没办法像爱你一样去爱别人。

　　当爱一个人却无法拥有他时，自己面对着一个选择放弃还是继续，包括你在内的很多人都说放弃吧，不要再浪费青春，但是自己却明白自己真的放不下，如果能放下早都已经放下了，根本不会到现在的地步，所以当黑夜来临的时候我只能孤独的思念一个人。

　　其实谁都不想发脾气，赌气不过是为了看看对方会为自己退让多少空间，我们都有这样一个习惯，闹矛盾时喜欢说话带刺，喜欢不理不睬，懂得你的人会为你放下架子，不懂你的人维持了僵局，失望的只有你自己，为什么跟越亲的人越没耐心，因为私心告诉你，他们懂你，不会记恨​​​。

　　其实我没多大志气，就想一直呆在生活的小城市，不离开爸妈，和心爱的你有个家，下班后做你最喜欢吃的饭，和你在窝在沙发看电视和你一起打扫卫生，我也能陪你失眠，一起晨跑看日出等日落，直到牙齿掉光头发花白，阳光被窝和拥抱，才是我真正渴望的，这样一辈子的话，只要有你，就算时光漫长也觉得活不够吧​​​.

　　好像什么事都能拐弯抹角想到你，看到一张熟悉的图片就想起它是你上上上一次换的头像，逛超市走到饼干区就情不自禁拿起你最爱吃的那种蔓越梅松饼，散步路过那家店总是习惯性的买一杯你爱喝的柠檬碎碎冰，可我却忘了，曾经我说过那张头像太丑，那个饼干太甜，那款碎碎冰太酸你看呀，我明明把你赶出我的生活很久了，心里的脑袋里的你，却怎么赶也赶不走。

　　没有人一定会在雨夜接你，没有人一定会读懂你的心，当你学会不在意别人的诋毁嘲笑的时候，当你可以忍受孤身一人的寂寥且并不再感觉无限可悲的时候，我想你定是比往日的软弱坚强成熟了许多，成长的过程中，必定会对这个世界有所失望，总该长大总该试着去成熟，你要相信总会有人为你披上外套，免你惊慌去你苦楚。

　　日子还那么长，不要遇到一点烦恼就觉得生活这么苦，不要因为有人离开就觉得孤单寂寞冷，谁说的准以后会怎样，撑不过此时就不会有未来的美好，也许你喜欢的人以后也会喜欢你，也许你以为再也见不到的人下一秒就能出现在你面前，保持初心，随遇而安。

　　曾经有无数个这样的时刻，希望明天永远不会来，希望时间就把你留在当下，希望所有眷恋和不舍的都不会被时间所带走，可是现在不会再那么想了，你想走就走吧，所有留不住的，放不下的，都让时间把它们归于平静吧，唯愿余生过的从容而不慌乱，深情而不纠缠，在人间烟火中，平和而认真的用尽余生。 时光过千，岁月荏苒

故事的开头总是这样：适逢其会，辩不及防；故事的结局总是这样：花开两朵，天各一方。

　　少年时光如白驹过隙，短暂得让人觉得不曾真正把它握在手上。总以为遥遥无期的毕业，悄悄地如约而至，有些时光，在即将失去时，才发现它已深深地印在心里。当那首告别的歌，终于轻轻地唱起，你会不会和我一样，有点淡淡的不舍和遗憾。不舍这一路陪伴的人，遗憾告别的话总是来不及说出口。

　　某一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的有关于青春的纪念。有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情始终无能为力。

　　有很多事情，只有过去才能成为故事。生命中正是因为一些人的走进，所以故事才会变得那么多姿多彩；也正是因为一些人的离去，故事才会变得如此不同寻常。匆匆的相遇、匆匆的别离，体会着此间情情，用沉默将所有的叹息隐藏。

　　也许我们大部分人的告别，没有那么多波折和风浪，只是一起走到了某个路口，你要去福地洞天，我却想找海市蜃楼。绿灯一亮，大家只好分头走，没有理由忧伤，没有资格惆怅。时光中每一个相遇的故事，或许有一个人生只如初见的开始，却无法拥有一个永如初见的结局。不是所有分开都是因为不爱，一季茶罄花事了。

　　那些偷偷溜走的时光，虽然带走了我们最纯真的年华，但也丰盈了我们的人生，以至于午夜梦回，或是甜蜜不已。当我们将来老去时，青葱岁月里的那些故事都会成为永恒的回忆。那些曾经的过往，藏在你心底的人和事，会犹如当初一样鲜活。

　　青春是一场没有说再见的相逢，虽有遗憾，但仍是最美的相遇；青春是一本打开了就合不上的书，那时的爱情是扔出了就收不回的赌注；青春是年华浙去时的惆怅和相见恨晚的无可奈何；青春是一场大雨，即使感冒了，却还盼望回头再淋它一次。

　　青春的这场大雨，淋过、干透，看似什么都没有，却殊不知，那些痕迹，已牢牢刻在你的心底，而且残留下的，总是美好而又清澈。那些深若许的故事，那些铭心刻骨的往昔，都不过是岁月长卷里淡淡勾勒出来的一笔。

　　原来那时要过你，是我做过最好的重。

你曾为谁卑微过你的青春

        你以为我每次快速回复你的消息只是一个巧合吗？那你一定不知道，我等得酸疼的眼睛。

　　爱你的这趟旅程，像是一场悲伤的梦。我在梦境里哭，在梦里雀跃也在梦里失望，也在梦里醒来，在梦里挣扎也在梦里明白。我做了所有关于你的梦，可每一个梦里都没有我。我在醒来或者睡下的每一分每一秒都是在告诉我自己，你不爱我。爱你，是一场悲伤的梦，那种卑微又委屈的梦，现在要醒来了。

　　很多时候，喜欢你是一种不能表达的情感，翻涌的激情在心中澎湃，但我只能任海浪拍打后，待它静静地退去；许多的话在心里即将喷涌而出，但只能嚼碎了咽进肚子里，让一切消逝于无痕，那是一种只有自己才明白的心酸。现在，我要走了，你可不可以抱抱我？

　　明明是你偷走了我的心，都是每次目光相接的时候，先逃开的总是我，好想我才是那个小。擦肩而过，假装跟身边的人谈笑风生，心却跟随余光的你在走。怕你知道，又怕你不知道，然而最怕的，是你知道假装不知道。

　　我无法走进你的心房，只敢走梦里，轻轻地把你探望。

　　常常在梦里寻找你的样子，在人群中寻找你，我似乎看你一眼就会很安心。在操场、食堂、教学楼里、茫茫人海的集市里，与我擦肩而过的人急拥而促，希望能在某个角落里与你擦肩而过，哪怕只是一眼，我用最笨拙的方式与你靠近，偶尔我会故意在超市里假装买东西逗留，因为知道你也会来，你拉着你的好闺蜜的手走的飞快，然后在你的附近又把脚步放慢，我只想偷偷的看你一眼你不知道吧，那时候，每一次巧合里，都有我的努力。你知道吗？我生命中最重要的就是不想再错过你，有可能错过就再也不见了，遇见你是我三生有幸。

　　你的生命力一定出现过这样一个人，他可以轻易控制你的情绪，那个人一定很重要吧，你的每次情绪低落都能够为此高低起落，前一刻还在让你哭，下一刻让你笑。他一换语气和你说话，你就觉得整个世界都快塌了。当你遇到很喜欢的人，第一反应会说害怕。越喜欢，越胆怯。喜欢这种东西好奇怪，没有颜色，没有形状，没有味道，却能让大大咧咧的人变得小心翼翼，又让无所畏惧的人开始战战兢兢。

　　“我喜欢你”这四个字，在我的肠子里绕了好几道弯，在我的胸口颠倒过好几回，爬到我的喉咙又开始胆怯，滑到我的嘴边却改头换面，最后伪装成“你好吗”又或者是“你在干嘛”。我不是不爱你，只是不知道怎么开口跟你说“我喜欢你”这四个字。也许爱就是这样，害羞里藏着掖着小心翼翼。害怕说出口“我喜欢你”，知道我没有勇气面对，就像做一辆火车，总问售票员这趟火车去哪里，地点在哪里，什么时候可以下车，等你问完了火车已经开走了。等什么，快上啊，有可能到下一站旁边有飞机场等着你，你会感激我，因为你嫌弃火车太慢。感情就是，要是爱就行动吧，没必要藏着掖着。爱就行动吧！

　　一个人走在黄昏的树林里，寻找你曾留下的痕迹。那些枯落的树叶在脚下踩的稀脆，每走一步看周围的环境，让我不由自主想起微笑的样子，仿佛看到了你，伸手进去拥抱，原来这是一场幻觉。树叶仿佛在哭泣，爱上你之后，卑微地沦落到一无所有。我爱你，注定了一败涂地。我不想从有你的梦里醒来，还在奢求你的一点儿温暖。我选择结束了对你可怕的、无尽的等待。

　　故事的开头总是这样：适逢其会，辩不及防；故事的结局总是这样：花开两朵，天各一方。

　　少年时光如白驹过隙，短暂得让人觉得不曾真正把它握在手上。总以为遥遥无期的毕业，悄悄地如约而至，有些时光，在即将失去时，才发现它已深深地印在心里。当那首告别的歌，终于轻轻地唱起，你会不会和我一样，有点淡淡的不舍和遗憾。不舍这一路陪伴的人，遗憾告别的话总是来不及说出口。

　　某一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的有关于青春的纪念。有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情始终无能为力。

　　有很多事情，只有过去才能成为故事。生命中正是因为一些人的走进，所以故事才会变得那么多姿多彩；也正是因为一些人的离去，故事才会变得如此不同寻常。匆匆的相遇、匆匆的别离，体会着此间情情，用沉默将所有的叹息隐藏。

　　也许我们大部分人的告别，没有那么多波折和风浪，只是一起走到了某个路口，你要去福地洞天，我却想找海市蜃楼。绿灯一亮，大家只好分头走，没有理由忧伤，没有资格惆怅。时光中每一个相遇的故事，或许有一个人生只如初见的开始，却无法拥有一个永如初见的结局。不是所有分开都是因为不爱，一季茶罄花事了。

　　那些偷偷溜走的时光，虽然带走了我们最纯真的年华，但也丰盈了我们的人生，以至于午夜梦回，或是甜蜜不已。当我们将来老去时，青葱岁月里的那些故事都会成为永恒的回忆。那些曾经的过往，藏在你心底的人和事，会犹如当初一样鲜活。

　　青春是一场没有说再见的相逢，虽有遗憾，但仍是最美的相遇；青春是一本打开了就合不上的书，那时的爱情是扔出了就收不回的赌注；青春是年华浙去时的惆怅和相见恨晚的无可奈何；青春是一场大雨，即使感冒了，却还盼望回头再淋它一次。

　　青春的这场大雨，淋过、干透，看似什么都没有，却殊不知，那些痕迹，已牢牢刻在你的心底，而且残留下的，总是美好而又清澈。那些深若许的故事，那些铭心刻骨的往昔，都不过是岁月长卷里淡淡勾勒出来的一笔。

　　原来那时要过你，是我做过最好的重。 你一笑，曾经让我傻半天

时光的剪影里，所有的一切都开始变得斑驳模糊，唯一清晰的，只有你的脸。

　　你一如指缝里的阳光，温暖美好，却无法被我抓在手心里。我曾站在你身后，想一眼把你望进永恒里。从来没有想过，将来的某一天，你的微笑会离开我的视线。快乐是真的，喜欢过你也是真的。只是，我是千堆雪，儿你是长街，日出以后，雪注定要瓦解。但那些曾经的美好，是我一生的独家记忆。

　　我爱简静远胜繁华，我爱清隽远胜浓艳，我爱默默不语远胜喁喁诉说。那些不能说的话，自有他们的去处，他们与寂静时在我心里燃起小小的的火堆，我觉得这样的情景暖和.安静。美丽。那些不能说的秘密，会在告别的日子里，在心里璀璨生辉。

　　年少的时光里，会很容易爱上一个人，十几岁的年纪里忽而一梦惊醒，想起你，便会写下长长的文字寄托追寻你的心意，来日方长里一针一针地别在通透的心房里，占据了整整一个曾经。不得不承认，那些年，你的微笑惊到我的艳

　　所有的时光，可我的爱却注定温柔不了你的岁月。

　　我的心里数落了千千万万个你的缺点，却始终抵不过看到你的那一眼。无时无刻的想念你，你却无时无刻的在我耳边提醒我，你的样子，已经触屏了我的心灵。甚至你的一个微笑，让我高兴好久，好多天，你的一句话让我记得了好多年。为什么我的时光里走能出现你的声音，若隐若现，可惜我度过了看谁都像你，听到的声音都像你的时光，岁月是多么折磨人.熬出了一个人的世界。

　　你的一个眼神流转，便轻易俘获了我的心，再没了矜持，再没了自我，在没了骄傲。为你，我情愿低到尘埃里，哪怕地盘妄想在唇角，那么与我，就是甜蜜的。别人喜欢你的美貌，而我更爱你的笑脸。

　　悄悄地翻过你的每一条动态，看过你的每一张照片，就连下面的评论也一条不落，然后我会点击删除访问记录，悄悄地走过你的每一个角落，为的就是看到你眼里那一抹惊喜的光芒，哪怕是只说咦句“你竟然知道”。这一刻燃起的成就感，仿佛就能盖过所有的难过与无奈。

　　总有那么一个人，是你的想念，是你的温暖。深埋于心底，只要想到，就觉得踏实找不到理由忘记，因为情不自禁，找不到借口放弃，因为刻骨铭心。慢慢就会发现，能爱的没有别人只有她。你喜欢她笑的模样，你想偷走她所有的痛苦。你想让她一直开心下去。即使不在身边，咦想到她的笑容，便觉得这个世界温柔安定。

　　喜欢花开的灿然，大朵大朵地怒放，如曾经的年华。在薄凉的浮生，终是依偎着青春烂漫过。是谁说过，有情不必终老，暗香浮动恰好？淌过岁月的恒河，眼睛与眼睛之间的距离，都藏在了诺言的背后。我只记住了你最初的微笑，暖若生命的灯塔。

不知道你是友情还是爱情

我所有的好运气，好像只够遇见你，不够让你喜欢我。

　　你在人潮里不知所措，我却跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。我喜欢你，但我不想告诉你，因为我怕惊动了爱情。在我的心里，把你放在一个纯洁的角落。你在我心里驻，所以就算将来有一天你知道了我的秘密，也不要因此而变得冷漠，我们还是好朋友，好不好？

　　我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果;我想你了。可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸;我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过;我想你了，可我真的不能跟你说，怕只怕，说了对你也是一种折磨;我想你了，可是我不能对你说，就像电影里的至尊宝，想爱却得不到；我想你了，可是我不能对你说，就像夜间的猫头鹰，你想熬过它的眼睛却熬不过；我想你了，可是不不能对你说，就像高挂在天边的星辰，永远不能够触摸；我好想你，可是我不能跟你说，就像古话里的嫦娥，只能通过影视剧电视剧看到所描述的一切；我想你了，可是我不能对你说，就像屏幕里中意的意中人，可看不可拥有；我想你了，可是不能跟你说，就像我在地上你在天上，想念却见不到。

　　当我沉默地面对着你，你又怎么知道我曾在我心里对你说了多少话；当我一成不变地站在你面前，你又怎么知道我内心早已为你千回百转。我爱了你这么久，以友情的名义，可我们最后在一起。我以友情的名义爱着你，美好又含悲伤，绝望又有希望。我等的车总是好久才来，我爱上的人全部都是意外。

　　惦记这么一个人，但是你不能说，你不能破坏她的安宁，你不能增加增加的负担。伤心的时候。你希望她知道，负担你的痛苦，但是你一字不语；高兴的时候，你希望与她分享你的快乐，但是你只是安静地看着她匆忙。走在街道上，你问自己，是否他也喜欢这样的忧伤缠绵；在你出游的时候，你拍好多的照片，希望她能够看到的美景。。。。。。但是你从来不曾开口说，她从来不曾知道，喜欢她，只是你一个人的事情，是你一个人的秘密。

　　久居的城市想离开，终究还是可以在回来；听腻的歌曲删除好久，终究建宇再下载回来；分别很久的人，说不准哪天又突然回来巧遇；扎破的轮胎，换一个新的就好了；你喜欢的零食，这家卖完了，说不定下一家可以买回来了；坏了的手机，修一修就好了。好像什么事情都有可能，可唯独时间是退不回去的，过去了就再也回不来，而那时我错过了你。

　　最爱你的时候，走在大街上不断回头看是否还有你；座在车上对窗子呵气写出你的名字；就连躺在床上看天花板都全是你的样子。我最爱你时候，曾一星期梦见你超过7次。可是你让我觉得我们的关系不止这样，却又只能这样。如今，偶尔想起，还是会嘴巴微微上扬，毕竟你给我一段别人给不了的记忆。不只是要谢谢你，还要谢谢那段时光。

　　听到一些事，明明不相干的，也会在心里拐好几个弯想到你。我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的昔日的心底。我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于会变成一个古老的秘密。可是不眠的夜，仍然太长，而早生的白发，又泄漏了我的思念。

我曾经温柔对你

想你的时候，有风经过，不要告诉它我的心事，我怕它会把我的思念带给你。
　　在我单薄纯真的岁月里，把你静静地隐藏在心里，我不动声色地在远处观望你，在教室里，站在教学楼上看你，在拥挤的人潮中观望你，在热闹的集市中观望你，看你的笑脸·你的忧伤，你的成长，看流年浅变，沧海桑田，一直一直，以旁观者的姿势，看你走过四季的，温柔的侧脸。
　　你的面容，我大概只有在梦里仔细端详过你的面容，其他都是与你并肩走过的时光里的一张模糊的侧脸，尽管岁月如白驹过隙，时光逝去久远，一旦打开记忆的窗口，你依然是我内心最深处最美丽的风景。其实，最美的不是下雨天，而是曾经与你躲过的屋檐。
　　我以为我会抱着一个秘密度过属于我的青春，就像所有在青春里不断成长的人一样，在某天想起你的时候，会忍不住想念你。只是后来，当我决定把这个秘密说出来的时候，却发现这个秘密有一些短，支离破碎了，不在那么清晰了，想念你的时候心好痛。窗外下着雨，淅淅沥沥，想那时候你会不会带伞，会不会被雨淋了，感冒了，生病了，不能起床吃饭，那时候会不会有人在你的身旁照顾你，不知有没有人会悉心照料你的生活，会不会替你穿衣服，我想你每天的生活很艰苦。日久天长，你的名字被风带到了远方，我触手也不可能在拥有，曾经让我耳目一新的人现在你在何方，过着什么样的生活。我想你会重新遇到了你生命中的归宿的另一半，我想你们一定会很好吧。你走后，我心都空了，想找一个终生相伴到老的人，每天面对着柴米油盐酱醋茶。之后梦熬的越久，越深刻，等梦趁虚而入，我往哪里躲。
　　也许，以后再也不会有如此纯粹而不计后果的喜欢了吧？也许，只是一场精心策划却毫无进展的戏剧性罢了，只是青春，不就是在跌跌撞撞中走过的尖刺林吗？而遇见你的时光，尽管只是独白，也会以一封情书的样子写进时光里，简单，直接。喜欢和爱情，无论有无区别，只是与我，就像黑夜边缘一道绚烂的彩虹。
　　我没有好想你，只是在听歌的时候会突然想起你，因为歌词里写的好像我和你，我们没有好想你，只是在逛街的时候会突然想起你，因为精品店里的那对泥人好像我和你。我没有很想你，只是看书的时候突然想起你，因为书中的男主角女主角都好像我和你。我没有很想你，只是看着路人情侣成双成对偶尔想起你，因为看着好像曾经的我们俩手牵手走过都好像我和你。逐渐明白，世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却发现不了美，有耳朵却不会欣赏音乐，有心灵却无法理解什么是爱情，有爱却没有爱人。
　　那时候，我胆子小的只敢望着你的背影，却不敢上前一步与你说话，故意找跟你靠近的座位上课，于是座到了你的前桌，一遍一遍地偷看你的侧脸，也曾在半夜三更想你至失眠，翻来覆去想念你。也曾在每天早上揣测与你相遇，哪怕我们只是擦肩而过，对你应该微笑也好。也曾想下课去wc也想与你相遇，想约你去花园逛一逛也好。每天晚上都会去一条条翻看你的微薄和一页一页的评论。是啊，我曾经这样用心的喜欢着你，带着初恋的青涩和傻傻的纯情。

　　年少的时候喜欢一个人，他的一颦一笑都被深深地刻在心里，她说过甚至她自己都忘记的话，你却记得。你热烈极了，不可思议地尾随在其左右，愿意随其至天涯。那样忘我的喜欢，也许是某一个动作，也许是某一种感觉，就是说不出喜欢的原因。

等待你的关心得到我关上了心

我不是在等天亮，我只是，等不到你的晚安。
　　我爱过的人，犹如爱过的电影，那情节是我的写照，结局却是杜撰的。我们走过的沧海是起始，我们看过的风景是内容，而今后的路，终究是要各自旅行，再也没有爱，再也不见等待，再也没有那样的日子，鲜花盛开，你也常在。
　　你是一座华丽的岛屿，有自己的城堡，而我是只能将你环绕的潮水，日升月落，为你温柔地跳动。在每一个思念的夜里，我感觉到的知识等待的焦虑，体会到的只是失望和冷漠。没有尽头的等待，良久的牵挂，没有人知道我盼望什么，没有人能够明白我的牵挂，恐怕只有叫“无缘”的能懂。
　　如果未来有一天，你爱上一个人，她对你爱理不理，欠缺热情。你会开始难受，会对她又爱又恨，抱怨自己为什么会极度渴望她的回应，为什么会在乎如此冷漠的她，却死死放不开。请你记住这种进一步退一步都难过的感觉，那就是我曾经爱过你的感觉。也曾有过几个瞬间，我以为，你也喜欢我。自作多情这种事，多可怕。
　　你知道吗？我恨你的眼睛，你的嘴唇，你的拥抱。我也恨你逗我笑，惹我哭。但是，我最恨的却是为什么自己这么喜欢你。多想在这样的夜里约你爱路口，穿过汹涌的人潮走向你，一把抱住你，只为告诉你：“我爱你，但也舍得离开你。”
　　我是个不善表达的孩子，太多的爱恋与美好潜藏在心里，安静地自我满足。想要告诉你那些有关于我的小幸福，想要告诉你那些遇到你之后的心满意足，想要告诉你有你在，便一片天蓝的安心踏实。可惜我不曾说出口的，你从未懂得。
　　我们说要向前走，想要带着光芒让喜欢的人看到，于是我们一路往前走，等到能并肩时，才发现你再怎么发光发亮，虽然她不知道，这擦肩而过的瞬间是你一路飞奔的结果。
　　有些傻话，不但是要背着说，还得背着自己，让自己听见了也难怪为情的。比如说，我哎你，我一辈子都爱你。如果有一天，你找不到我了，你千万不要难怪，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开。但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过你。
　　每次看见觉得好的东西，脑海里的第一个念头竟然都是想，告诉你，告诉你这个笑话多好笑，那个故事多感动，却忽然想到你可能不会觉得好笑，也从来不被感动，更怕你的一句简简单单的，嗯，了结我准备的滔滔不绝长篇大论，让我感觉无能为力茫茫无依。
　　我想我们会在一起很久，春天去田野看野菜花，走你走过的路，夏天住古镇的民宿，晚上挽着手逛夜市，向写生的学生讨一支笔笨拙地画你肩膀的轮廓，秋天的夜里吃烧烤吃到撑，数着萤火虫回家，漫天星辰和万家灯火，爱人的眼光始终随着我，冬天录下一起踩雪的声音，留到明年夏天慢慢听，我以为我们会在一起很久。
　　不得不承认自己是个很天真的人，谈了恋爱就想过一辈子，交了朋友就想来往一生，尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里不愿意让任何美好的事情发生一丝的改变，对于一个在感情上没有远见的人来说，最大的期盼大概就是希望所有的感情都真挚且长久了.
　　我们发状态传照片，不是为了告诉谁，我吃什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看，而是有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水式日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜，证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。
　　你离开了，我总想和你在晚上热闹的大街上牵着手逛夜市，想和你点两杯奶茶看暖心的电影，想和你半夜出去路边吃烧烤喝两杯啤酒，想和你在暖暖的下午坐屋里对着你画一幅画，想拍下和你所有的瞬间，想记下关于你所有的事情，等老了牵着你皱巴巴的手，把这些事翻出来给你讲，没关系我都记在脑海里，你出现后我的记忆只有你。
　　我真的很想回到当初聊天你秒回我的时候，每天早上晚上互道安好的时候，你现在回复的特别慢，回复都是几个字，可能是我说得有点多，又或者我有点烦，又再或者我高估了在你心里的位置，爱是不是不开口才珍贵。

你仿佛如末日

好像从未得到过你，却感觉已经失去你了你几万次。

　　时光似乎在慢慢的侵蚀着我，日复一日，年复一年。着一份埋在心底的情感，在不安中渐长，在徘徊中渐深。几经想过放弃，可就是舍不得。于是，偷偷猜想着，在你心中，我的名字是否停留过，哪怕只一秒。我想不出一句话，可以准确概括我和你之间的关系，似远似近而又暧昧不清，忽冷忽热却又习以为常给点甜头又怕自作多情，什么都不是却也不想放弃。一份爱情，会把女人变成四种人，可爱，可怜，可笑和可悲，你爱他，而他不爱你，是可笑，明知不爱你还死死纠缠，这是可怜，已经很可怜了，还死去活来不放手这就是可悲，坏的恋情会一点点摧毁你的心，好爱情，只会让你更可爱，谁让你变可爱了，就跟谁走吧。对不起，我比较喜欢瞎想，什么都喜欢往坏的方面去想，我比较自私，不愿意跟别人分享你的一切，很抱歉我不喜欢你在我旁边的时候想着别人，不喜欢你心里除了我还有别人，这会让我没有力气再爱你。有很多好像怎么也说不，完要嘱咐你的太多太多，恨不得融进你的身体，把我快乐的可爱的小细胞都给你，不过没关系，我没能给的，她会替我给你。好多次忍不住想找你的时候我都忍了下来我也不知道我是怎么忍了下来的，或许是我已经知道，就算和好再跟你在一起，你也还是那个逼样。多么想念以前的朋友，新朋友虽然也好，但是自己已经没有心力，再去磨合包容一切，也不愿敞开心扉跟人深交觉得跟人相处好麻烦，老朋友虽然距离有些渐远可一聊天，那种熟悉感亲切感都能让人鼻酸的怀念。

　　为你写过长长的情书，准备过特制的礼物，可惜你不曾知晓，于是这些浪漫都搁浅了。心里的百转千回，化成了一笑而过。我此生的柔情与浪漫，被你点燃，以为会灿烂如烟火，却变成了一个哑炮，无声无息，炸碎了一场梦。有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有，自作多情以为自己在他心里有多重要，到最后才发现自己原来是个笑话，别在傻了人家不在乎你。你或许忘了，我也是骄傲的，在别人面前我也是嚣张跋扈的，我只在你面前低过头，都说爱一个人绝对不能失去自我，可是遇见你之后，好像所有的骄傲和自尊都不见了，我并不知道我有多喜欢你，甚至都不敢对你说出口我只知道痛过，哭过，卑微过以后，如果迎面吹来一颗子弹，我还是会选择让你活得更久一点。我怕见你，也怕见不到你见不到你的时候怕不知道你和谁在一起，见到你的时候也怕，怕不知道和你说什么，怕自己不够好看，也怕别的女孩子太好看，怕她们都比我聪明，还怕自己太普通，普通到你根本看不到我。我也不知道，自己到底有没有爱上你，我只知道为你流过的泪是真的，困死也想彻夜陪你聊天是真的，无时无刻不在想你是真的，想见你想听你的声音是真的，想抱抱你也想你抱抱我是真的，恨不得能跟你永远在一起是真的，还有那颗想睡你的心是最真最真的。如果真的决定和我在一起，不管过程多艰难，请你坚持下去好吗，不管我任性多放肆请你多体谅好吗，不管我生气多难搞你都包容好吗，你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架闹矛盾的时候，别人趁虚而入来安慰你来逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人，你会开始嫌弃我的不足，但是我知道你是爱我的。但是，这些都化作一场梦了。

　　偷偷在草稿纸上写下你名字的是我；偷偷在沙子上写你的名字的是我；对着反光镜哈气写你的名字的是我；为了你改掉小毛病的是我；想为你瘦下来的是我；每次牵挂你的人是我；每次在嘴边提起你的名字人是我；每次想给你写情书的人是我；想知道你的一切故事的人是我；想恭喜你的人是我；在永远不知道的人，是你。 你有曾为我停留半分

若你眉眼为我停留过半分，怎么会不知我的深情。对不起，没有一开始向你坦诚，我可能是喜欢你的。但终究你不是我想要的人生，不是我想要过一辈子的那个人，这是一场对于我们来说都是不抱任何遗憾的错过。对不起，我要错过你了。这是我对自己说过最难过的话，但我知道，会好起来。别等伤了再去安慰，忽冷忽热谁受得起，别等离开了才知道珍惜，这世界无法制造后悔药，别等心碎了再拿歉意拼凑，碎了的心无法重新愈合，别等人都不在了才知道对方的好，有个令人尴尬的词，叫做为时已晚。很多姑娘明明很好，却会恋爱不顺，其实不是好姑娘就一定恋爱顺利，也不是人越好就能嫁越好，你的好必须要有人懂，才能够被承认，可惜这世上太多只懂看外表，却太少愿意聆听的好男人，所以啊不是你不够好，而是没有遇见懂你的人，懂你多少就是爱你多少。有些人永远学不会，轻易放弃与轻易忘记，就算多给一些时间，她也最多学会闭口不提，我以前非常看不起对待感情哭哭啼啼的人，觉得，世界上怎么有这种窝囊废，拿不起放不下舍不得离不开，后来我才明白如果情若能自控，除非一开始我们就没有深爱过。爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来一次次的重复说我爱你，有的是用态度来爱，撒娇发脾气折腾人，还有一种是怎么都不愿说我爱你，但就是关心你照顾你保护你，相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你好。以前我也嘲讽过，那些死缠烂打放不了手的人，觉得可笑至极，既然人家不要你了，你又何必自讨苦吃没皮没脸去哀求什么，等我真的被抛弃的时候，我就真的懂那些缠着不愿放手的人的心情，原来自己，也可以如此低贱，因为舍不得一个人放弃了自尊。

　　一些人在你生命里走了个过场，从前陪伴现在疏离，因为生活的圈子就那么大，越往前走，越要腾出空间留给更好的人，别太难过，因为你也在做同样的选择。那些无法面对的，其实根本就早已经过去，像喝过的中药，当日那么苦却对日后有效，剩下的渣该被慢慢倒掉，所以少唱好久不见，不如不见，当做纪念。往后都不要像爱我这样，去爱别人，虽然明知道不太可能，但自私的想着，就算哪天分开了你也不要太快走到别人身边，更不要轻易忘掉我。其实比谁都清楚，再好的故事都是从前，放不开，大多都是因为不甘心，想着，如果当时做的更好就好了，只是如果真的回到过去，也许结果还是一样。就算彼此都觉得走了很久，做了很多事，给了很多感动，可是我明白，不管我再怎么想努力，最后想起来波澜不惊的人，是你；而还没说话眼眶就湿润的人，是我。关于爱情的路，我们都曾经走过，关于爱情的歌我们已听的太多，关于我们的事，他们统统都猜错，关于心中的话，只对你一个人说。我们都曾小心翼翼地爱过一个人，陪彼此走过了漫长岁月的马拉松，可能等在终点的并非彼此，但这一路走来，虽无缘到老，仍心怀感激。

　　毕竟都不小了，谁还想分分合合的不踏实走下去，搞对象无非就是两个人喜欢了在一起，要规划好以后无非就是有错就包容有脾气就忍着一切都需要磨合，你也要想想她为我做了什么，我为她做了什么来衡量，虽然爱情不可估量，但最起码要学会尊重，都是爸妈辛辛苦苦十几年养起来的，谁都是娇生惯养出来的，没谁天生下来就是欠谁的，总要互相照应才能好好走下去，有些事本不值得一提那就不要在斤斤计较，别因为一些事就任性的不行，虽说有舍才有得但是你也要舍对别总是为了旁边的野花野草，丢了你怀里的玫瑰，别等真的错过了丢了回不去了再后悔，失去以后才懂得珍惜，等你懂珍惜的时候时间，也只剩最后一秒，你是选择哭还是笑，不要觉得喜欢你的人就有必要被你忽略，被你随便割伤，你要知道伤痕多了人也就死了，疤痕多了也就成过去了，每个人都有幸福的权利，没有谁会一直爱你，也没有人会一直等你，别任性以为现在还是，那个说一句对不起我爱你，就能挽回所有局面的那几年了。

　　如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么，讨厌什么，把你不经意说过的话，都放在心上，为你无数次影响情绪，却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，真的，你再也不会遇见一个人比他更爱你。你出远门总会自己带伞，很少再把自己淋湿，是你能控制自己的眼泪，很少再把自己感动哭，是你学会善待自己照顾好自己，你逐渐成为独立的个体，而不是将生活侥幸地寄托于外在的一切没有人一定会在雨夜接你，没有人一定会读懂你的心，你要好好爱自己。很多事情不能勉强，我知道，正如我们再也回不去了的这个事实，还是忍不住的很想你，就算做好了心理准备，但是一想到你终将会属于别人还是会难过吧，不要劝我开心点，毕竟过去的照片要删掉，信物要烧掉回忆要忘掉，不再去打扰你不再去束缚你，唯独留下难过的权利给我，让我不至于一无所有吧.开心快乐高兴欢快，这是形容心情好的词，难过抑郁烦躁纠结伤心忧伤郁闷忧愁，这是形容心情不好的词，比形容心情好的词，整整多了一倍心情不好的时候不和别人说话，害怕忍不住把气撒在别人身上，那是无理取闹，我只换了种方式想办法让自己沉默，我不发脾气我不说粗口我把气往肚子里咽，对你对我都好。

　　以后我可能会喜欢上另外一个人，就像当初我喜欢上你一样，或许除了你，我再也遇不到能让我感受到心跳的人，到最后只能把你埋在心里，当青春逝去的时候很多东西都会面目全非，也许你会是我心中，最大的遗憾，但我始终感谢你来过我的青春。

　　明明是你先来招惹我的，为什么到分开的时候，只是我哭了，而你却头也不回的走了蠢哭的我最后才知道你我的分开，只是让你更快的跑去牵了别人的手，至于该有的难过与不舍，你全都给了我。你离开的一瞬间，就像绷断了一个拉扯了很久的弦，我以为会失魂落魄，会惊慌失措，可更多的却是松了一口气，你终于走了，我再也不用担心了。当我爱你的时候，你是一切，因为你生活才会温暖，才会快乐，你的一举一动都会在眼里，是那样的潇洒。而如今，我想要停止爱你了，想要走出情织的网，走出无望的等待。不管前面的路有多么难走，我都要走出去。虽然，我曾经用心的爱过你。

　　想起当初那个让我魂牵梦绕的你和那些抬头仰望星空的夜晚，那份苦涩，单纯，终究葬在了时光里，葬在再也回不去的青涩里。只有自己知道，曾经胆怯地，默默地爱过。在所有不被想起的快乐里，我最想念你；早所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

　　在你的心里，也一定在感激，感激生命力有这么一个人，曾经让你为她伤感，欣慰，落泪，停留，你庆幸自己从来不曾说出口的深沉，纯洁，久远的爱恋。你忽然觉得，生命力因为有了这么一个人，这么一种情，因为脱离了、尘世的流俗显得高雅可爱了许多。

　　放开以后，我还是会忍不住偷看我们曾经的聊天记录，也会不自觉点开你的微薄，翻看你每一条更新的状态。也曾经偶尔的想念你，翻开你的空间，看你最近更新的状态。但是，无论翻多少遍，我都不会告诉你，因为既然可以成为过去，何必再强求重来，我能陪你走过的路，就到这里吧。

　　你一定不知道，在我离开之前，纠结了好久，来来回回地想着那些曾经，然后又拼命把自己从过去的回忆拉到现实中，反反复复，才渐渐地明白，回不去的都是往事，或许只有离开，才能让你记得我。

　　我突然很想在结婚的时候，站在酒店门口迎接每一位宾客。想远远地看着你走过来，给你一个大大的拥抱，给你一个微笑，想在台上看着台下的你温暖的眼神，想让你看到我帅气的样子，我一定会给你敬酒，也算是敬给青春吧。我曾经那么喜欢你，那时候我只喜欢你。 说出的故事

我们都不擅长告别，所以在分开的时候，

　　我选择和爱你时一样悄无声息。

　　就像雪人过完新年一样，会一个人拥抱大地。有个傻瓜爱过你，你无需知晓。

　　总有一些心跳，在你灵魂的悸动中，如同昙花的闪现，梦境一般摇摇欲坠光阴的故事。不是所有温柔地爱过，都需要晒在阳光下，当我是渴望入云的鸟，而你是林间一只拂叶穿行的鹿，我是那双默然看你一路挥洒汗水捕云逐月的眼睛。虽不能一路同行，却在无人知晓处曾尽力陪你一程。

　　从未开口的，是我爱你；从未结尾的，是我爱你。我爱你是窃喜，是怀疑；我爱你是执笔、是标题；我爱你是失重、是太空的漂流；在雾霾的黄昏，我爱你是闪过的灯、错过的人，是车窗外无心看的风景，是低头一恍不醒的南柯梦。

　　如果有一天，我忍不住问你，你到底爱不爱我，请你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。如果我能见到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。从开始想着盼望能够见到你，可总是在遗憾中度过，你有你的事业，我有我的梦想，咱们都错过了，爱情故事就到这里。而有些话，适合烂在输入框里，所以你欠我一句“对不起”，而我忍了一句“没关系”。

　　明明那么靠近却不能触碰。很多时候，明明有很多话想对你说，可是见到你的时候，却说不出来。于是，用笑声来掩饰那离别的寂寞，拍拍你的肩膀说“我会想念你”，然后拼命抑制住想要拥你入怀的冲动。明明靠的那么近，有时候想念你也说不出口，毕竟我们都知道，我们走不了多远。我们曾经都在一个地方见过，我想，除了那个我们值得想念的地点，每个夜晚我们手牵手坐在那里，陪你敞开心扉聊各种各样的话题，彼此间都有一个未来，未来我们能不能在一起生个孩子，我们总是笑一笑就度过了那岁月。每次的眺望，画中依稀可见你的一抹夕阳，笑似一抹夕阳之下的火烧云。脸上总挂着想念你的思绪，万千宠爱有加的你不可能走到最后，就当我们似曾相识。

　　我羡慕那些和你生活同一座城市的人，可以和你擦肩而过的人，乘同一班地铁，走同一条路，看同一处风景，他们甚至还可能在汹涌的人潮拥挤中不小心踩了你一脚，说“对不起”，再听你温柔道“没关系”。他们没有那么幸运，而我只能从心里对你说：“我想你”。

　　你给了我一个若有似无的梦，我在梦中过了许多年，梦中虽然只有我一个人，但是因为有着一个等你的念头，也是感觉到幸福的。我会感谢你给了我那么多怀念与回忆，有时候遗憾是美好的，若那时表白了，若那时候珍惜你了，也许美好的回忆就变成另一种画面，不能预测、不可预知，爱情散场了，唯有记忆是永远不变的。

　　你说暮色醉人，我就陪你黄昏日落。你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉。你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。你说孤独一人唯有美酒陪你酩酊大醉，我就陪你执子之手与子偕老至白头。你说故事太伤感，我就陪你大哭一场。你说梦里的她太美却不在身边，我就陪你海角天涯。你说跑步太累，我就陪你行走天涯海角。你说歌词太美太伤感，我就陪你诉讼衷肠。你说我想孤独终老，我想陪你喜头连理。有一天你说你累了，那你要记得及时道别，我怕来不及告诉你，我爱你。 我做过一个悲伤的梦

我知道，哽咽的声音和黑眼圈，出卖了说不出爱你的我。

　　我觉得，我对你的思念是孤独的，因为你永远不知道；我对你的想念也是骄傲的，因为我永远不会告诉你。我一直以为我做过最悲伤的梦，是梦见你不爱我，可是后来，我才明白，最悲伤的梦，是我梦见你爱我。

　　我喜欢你，与你无关，即使是黑夜无尽的思念，也不会带到天明，也许它只能存在于黑暗；我喜欢你，与你无关，就算我站在你的身边，也不想让你看见，就让它隐藏在风的背后；我喜欢你，与你无关，思念熬不到天明，所以，我选择睡去，只想在梦里再次见到你；我喜欢你，与你无关，它只属于我的心。

　　书上说：呼一口气，许多二氧化碳分子就离开你的身体进入大气层中。有可能进入你身边的一株小草，有可能随着大气飘向异国他乡。那么，那些在我心中澎湃翻滚的对你的思念，也会随着呼吸，急急忙忙地飞到你的身边吗？你能感受到吗？我知道你没有，若你眉眼肯为我停留半分，怎么会不知我情深。

　　每个人的青春里，都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候，我们以为那是无法抵御的强烈的爱情，最后经历悲痛分别，以为人生的遗憾不过如此。等时过境迁后，再回头看看那些浪漫的岁月，竟要感谢那些当初的选择，因为开始懂得，原来没有办法在一起的人，其实就是错的人。

　　我多想把你在梦里翻个遍，却发现自己在现实里想你想到失眠。而我对你的心思，就像是一场战争，敌人和战士都是我自己，小胜或者失败也都只是我自己，而你是这场战争的中心，却浑然不知。就好像，你是我喉咙里的一根刺，而我却是你手心里不曾注意的一粒沙子。

　　我做过一个很长的梦，梦里我们在六月的树荫下，放声地嬉戏、追逐，阳光透过树荫，映在我们身上。你在我面前，长发飘扬，酒窝浅笑，空气中弥漫着关于你的香气，那种淡淡的幽香，源自你的每一个动作、每一个表情、每一次呼吸。我明白，即使是在梦中，那也是最真实的爱恋。

　　终于明白，不是每一朵花都可以让蜜蜂喜欢，不是每一个角落阳光都能普及，不是每一个人都可以让你付出真心。爱你就像过敏，明知道不能碰，却还是碰到了，因为情不自禁。我始终在你看不见的地方，悄悄的把所有心情都说给自己听，可是比起笑着说再见，那时的我更愿意哭着说我喜欢你。就像爱你是一颗蛀牙，疼痛从开始到结束，而我总会找到一个好的牙医，在不触动神经的前提下，把那颗蛀牙连根拔起。

　　那时你喜欢的一切我都学着去喜欢，你喜欢的男生，在我眼里长出酸酸甜甜的帅气。 你在谁身边都是我心底的缺口

我有一个遗憾，在该说爱你的那个当下，我选择了沉默。我们在青涩、自私、笨拙却纯粹的岁月里，为年少的骄傲付出代价，从此在漫漫的人生中一次次错过。我不后悔，我只是遗憾，无论你在谁身边，都是我心底的一个缺口。

　　我看过你的很多样子，但那些在我看来你最美好的样子，都不是因为我。你说，你这辈子就只会爱一个人。那么，我何其不幸，不能成为你爱的那个人。那么，被你爱的那个人何其幸运，他抢

　　走了这辈子我在你面前的所有幸运。

　　真正的放弃一个人是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以毫不嫉妒地点赞，即便路上碰见也可以给一个恰到好处的微笑。只是你心里清楚地知道，你们不会再热络地聊天到深夜，你不会因为他矫情到死而阴晴不定，当初那么喜欢，现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。

　　如果一俑博图在光阴的更送里采用沦为沧海，现在注定已是覆水难收，那我们一起度过的时光便是渺茫沧海的一颗粟米。原来因生是果，也就难怪后来我念你的时光比爱长了。我比这世上任何一个人都更加热切地盼望你能幸福，只是，想起你的幸福与我无关，还是会非常难过。

　　我的心上有一个洞，那里埋藏着一个不能说的秘密。站在时光的隙边，看着羁绊远离的背影，或许你早就忘了我的微笑，可是我总是忘不了你唱过的歌、你穿过的校服，还有我写给你的无数

　　封未曾送出的情书。这些在后来都变得不再重要，就像你爱了谁，或者谁爱着你，对我来说是无能为力的。

　　在电影院，女孩靠在男孩怀里流眼泪，她说她忘不了他，男孩轻轻帮她擦去眼泪，宠厝地摸摸她的头说：“那你去找他吧”电影散场，借大的影院里，男孩哭得撕心裂肺，其实成全一个人没那么伟大。那场：《再见前任3》·《那时的我们》，到电影泪点情节的时候，那些在爱里挣扎的情侣们拥抱着，互相依偎着，男的给女朋友传递着纸巾，为了一个人而哭泣伤感，有的抚慰着正在流泪哭泣的女朋友。其实，每个人都有那么一段刻骨铭心的爱情，只是相逢恨晚，造物弄人，每个都有可能成为生命中的过客。那些历历在目的场景都是你铭记的记忆，也是爱的起点，比如我们拥抱过去，告别未来，我们总会遇到一个更好的她，而你是我之后开口未提的人，我只是记得你拥抱过我的每一个角落，爱过就好。

　　你不愿意种花，你说不愿看见它一点点凋落。不是所有的梵都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你，内疚和悔恨总要深深地种植在离别后的心中。错过那花满枝桠的昨日，又要错过今朝、余生将成陌路。一去干里，在暮霭里向你深深地告别，请为我珍重。 你是我偏爱的情歌有持无恐

下一次，可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。

　　总有那么一个人，他就像你身体的开关，因为他一个表情，你欢呼，血液沸腾，又因为他某一个词汇，你冰冻三尺，呵气成霜。而如今，你却可以将这些统绕埋进如深海般的内心。因为你知道，他是你穷极一生，也没做完的一场梦，而你是他一念之间，就到过的一阵风。

　　曾以为他生性冷淡，直到看见他对另一个人嘘寒问暖。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。不适合的爱大概就是你不能让他快乐，而他也只能让你哭。

　　有一句很美的话，说蝴蝶飞不过沧海。喜欢上你以后，我才明白，其实不是蝴蝶飞不过沧海，只是当蝴蝶干辛万苦飞过了沧海才知道，沧海的这一边，从来都没有过等待。曾经的我就好像是这只千辛万苦想朝你飞来的蝴蝶，而你，是这片从来不曾等待蝴蝶的海。

　　我相对你好，却不知道你想要什么；我想跟你聊天，却不知道你喜欢听什么；我想表达我自己，却不知道你喜欢怎样的我。可你从来都不知道，我内心深处如此这般的温柔与不安，百转千回的小心思和手足无措的慌乱，都是曾经爱你的蛛丝马迹。

　　有时候，我选择与你保持距离，不是因为不在乎，而是因为我清楚地知道，你不属于我。人生遇到的每一个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能让于唇齿，掩于岁月。

　　从前想你的时候，总是兴奋地写上一大段，却迟迟无法按下发送键；后来想你的时候，总是抓出脑海中的只言片语，却拙于表达，写不出一个完整的句子，我不再想为你做些什么，只是想想你，放一首自己喜欢的歌，然后静静地睡着。

　　在爱情里，没有先来后到。即便我拿着可以爱你的号码牌排在最前端，你也可能忽略掉我爱上置于我身后的任何一个人。你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在你看不见我的时候才最

　　爱你；你永远也看不见我最寂寞的时候，因为只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 你不爱我，我不怪你

大概你永远不知道，我曾经为你哭到喘不过气的样子。

　　我的离开，没有尘世的牵绊，没有鸣唆的尾巴。我对你的爱恋，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁，简明、利落、干净。我一直觉得这种爱，古典得像一千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。在彼此心里，永不老去。

　　每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，那是喝下的冰冷的水酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白，忐忑不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里，你不懂我，我不怪你。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、沼泽，你不曾爱我，我亦不曾怪你。

　　暗恋是所有感情里最绵长持久的情感，可与生命相媲，与死亡抗衡。爱情难免有消磨殆尽的时候，唯有暗恋，它永远都是花苞，永远都不曾绽开，所以它从不会老，经得起时光任何形式地锻打和折磨。哪怕在很多很多年以后，它仍然会那么美，如同白墙上的映画，摇曳在暗恋者的心底，生动鲜活。

　　我曾路过你的心，不是我不想停留，而是我不肯收留。

　　习惯一个人在雨中看风景，能让心情很静很静，似乎每滴雨都裹着我的身影，滋润着我的眼睛；习惯一个人看天上的星星，能让思念很浓很浓，似乎每颗星星都闪烁着你的神情，羞红了我的颜容。我想要的幸福，或者是你偶尔的关心；我想要的幸福，也许只是你抽空而来的微笑。我想要的，只是一个拥抱，不用太温暖、不用太力道，轻轻抱抱就好。

　　透明的雨衣放在院子里晒太阳，金黄色的光晕在雨衣身上画着地图，哪一条路线才是通往你心里的捷径，我不知道。街口的桃花迎着春风笑开了怀，满满都是四月人间的味道，你的影子在哪里停留，我不知道。而我想要的无非是爱和安全感，而你却一样都给予不了，我明白的。

　　暗恋是一出最美的哑剧，是一场寂寞而甜蜜的守候，无望，却总是让人充满期待。因为无论是喜是悲，是苦是乐，是爱是恨，是泪是笑，都是自己曾用心经历过的，而且都是与他有关的，所以，无论是什么样的结局，都是值得记住和回忆的。

　　如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑着替你拨一拨，然后，手还留恋地在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了哦。这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护你安好。 有个傻瓜爱过你你无需知晓

我给自己的结局就爱过你。

　　不能喊出的那个名字，是我心中的一个暂时的梦，总以为有一天自己能够自如亲切地卧在你怀里呢喃你的名字千遍万通。可太多时候，绿分的阴差阳错，让你的名字成为岁月长路上一个硬硬的核，包在错过的遗憾里，凝成一枚琥珀。

　　如果说，你的美丽，需要用我的泪水来点缀，那么，我请求你，把我所有的思念都带走，我不想蜷缩在阴暗的角落里独自舔舐着伤口。如果说，那过往的风，只是没有方向地漂泊，我希望，那流过的云，可以带走我全部的记忆，我不想在每一个花开花落的季节里，想起你。如果我走在路上遇见了你，我一定不会走上前去同你打招呼。我一定会在你未发现我之前，早一步转身离开。你一定要原谅我，原谅我只是从你身旁路过。

　　爱情是世界上最没道理的东西，它不是天道酬勤，不是你通过辛勤的努力和付出就能得到百分之百的回报；它不是数学题，只要演算方式无误就一定能找到正确的方向和出口，求到正解。头脑可以接受劝告，但心却不能，而爱，因为没学地理，所以不识边界。我是个傻瓜，是个心里只有你的傻瓜，而你也是个傻瓜，是个连我的心都不明白的傻瓜。

　　那时，在心底偷偷喜欢着你的我，真像一只守着宝藏的巨龙，好凶好猛又天真，强大又孤独。

　　那样偷偷地爱着的时光，虽然美好，却也令人纠结。一段感情，没有对错，却奈何没有结果。有些暗恋，辗转于心头。曾经一瞬间的心动，或许在多年以后还尘封在心头一隅，在静谧的夜里相起，绵绵不绝。

　　能够称得上爱情的，很多时候，它是一种不能表达的情感，翻涌的激情在胸中澎湃，只能任浪潮汹涌而来而后待它静静消退；万千的话语在口中即将喷涌而出，只能嚼碎了咽进肚子里，让一切随着时间消逝于无痕。

　　我从来没有想过要用离开的方式，让你学会珍惜，也从来没有想过用放弃的方式，让你后悔，只是我爱了你好久好久，你都没有给予我回应，我只是累了，要离开了。

　　我相信，爱的本质一如生命的单纯与温柔。我相信所有光与影的反射和相投。我相信满树的花朵，只源于冰雪中的一粒种子，我相信，三百篇诗反复述说着的，只是我没能说出的那一个字。其实，我盼望的，也不过就只是那一瞬，我从没要求过，你给我你的一生。 因为你我变成了更好的自己

你永远无法与我擦肩而过，因为我，藏在全世界每一首情歌里。

　　我曾经偷偷地喜欢过你，那种感觉从未在我心里消失，但愿它没有打扰到你。我曾经毫无指望地喜欢过你，既有嫉妒，又有羞怯。我曾经为了能与你并肩，默默努力成长，正是因为遇见你，我才变成了更好的自己。

　　或许爱情的最后，难免会被消磨殆尽，但是暗恋不会，它如同―个不能说的秘密，自始至终都能以自己丰沛饱满的存在形式，像一首诗，一首长长的史诗，藏在暗恋者的心里，吟咏不止。它让

　　我们在此后漫长的人生里，始终怀有一颗敏感而温柔的心，在平凡琐碎的生活里，学会用心去爱。

　　我在安暖的流年里，安静地想念着汗珠从你的发梢甩落的样子。你骑着单车飞驰而过的样子，你冲着夕阳吹口哨的样子……那此我再也看不到的样子。当我终于变成想象中的美好，却再也无法

　　站在你的身前说一句“我喜欢你”。

　　我们总该庆幸，自己的青春里有过爱，有过光。那个人，虽然没有最终进驻我们的生活，却一直住在我们的心底，住在我们无尽怀念的精神里。在夜深人静时，在某一风起时，在快乐或者不快乐时，便会静静地与他说话，他是一个最长久的秘密，美丽而坚韧。

　　你是我荒芜岁月中最亮丽的风景。我曾站在你看不见的角落，默默期待，用我最纯真的如花笑匿、期待你的回眸。纵然多少回的等待，没能在你的心中开出花来。如今，你即将飞往另一个我力不能及的美丽的远方，但我依然威谢，因为我曾那么用心地想要与你比肩，至少我的青春，不算空白。

　　时光不会倒退，所以那些偷偷摸摸、小心翼翼的年华再也回不去了，记忆里的少年或许正在大洋彼岸，或许近在咫尺，却没能相见。但我仍相信，在未来的某一天，我会全然释怀那些不安的昨天，然后在朋友的聚会上再次与你相见，落落大方地走到你面前，微笑着说：“年少时我喜欢过你，曾经，它是我的秘密。”

　　远远地观望，远远地看着他笑，就如一杯咖啡，苦涩中却有一丝甜蜜。经历过许多，然后长大了许多，这才发现，这会是我们一生最美好的回忆，没有伤害，只有成长。每一个人，都是另一个人的风景，时光列车飞快行驶着，总是不能及时停站，无法逆向行驶往回走，不管当初那场错过是不是过错，只愿日后各自安好。 很久很久以前，我遇见你

后来我们遇见过很多阴雨天，却再也不敢冒雨去见你一面。

　　不求你深深记着我一辈子，只求你别忘记你的世界我来过。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂.至少在我们的今生，在那个地方，在一转身的时候曾经相逢过。你要知道，借大的世界，能和你相遇真的不容易，感谢上天，给了我们一次飞花般烂漫的相逢。

　　亲爱的，是你让我明白了，人生有太多的遇见，擦肩而过是一种遇见，刻骨铭心是一种遇见。有很多时候，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。无论在对的时间遇见错的人，还是在错的时间遇见对的人，都是一种缘分。

　　时光太瘦，指缝太宽，一个不经意，流年已经故事写好了结局，有些人注定消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间。如果所有的错过都是为了遇见，如果所有的眼泪都是学会珍惜，那我何其有幸，遇见那时的你，至少爱过你。

　　曾经遇见的那个你，那么深刻的经历，如今，不过是一纸人名。

　　假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让我回味，让我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温暖。

　　时间总是在不经意间从我们的指间流逝，我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。你的样子在我的心里总是那么清晰，原来曾经的你占据了我整个青春，纵然时光把你从我身边带走，但至少你曾在我的生命中出现过。有些人不属于自已，但是遇见了也好。

　　在年少的时候，如果你爱上一个人，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感激，感谢他给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。

　　曾在茫茫交汇的眼神中，望见你，是缘分所说的注定，像一片彩云从我眼眸飘过，比雪花还要轻盈，比春风还要多情，比阳光还要温存。分别时，你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着。那一刻，我知道，自己将永远把你铭记。

　　有一种改变，不是争吵抱怨，而是安静不语。

　　有一种报复，不是大吵大闹，而是若无其事。

　　当经历得多了，慢慢看透了世间之事，明白了，不必去向不值得的人证明什么。我们活着，是为了更美好的自己。

　　于是不再争吵，不再纠缠，不再自扰，心寒了就离开，用沉默代替所有回答。

　　生命无需喧哗，面对那些伤过我们的人，原来，若无其事才是最好的报复。

　　年少的时候，总觉得只要用尽全力去对一个人好，对方也能懂得你的真心。

　　于是，爱一个人，会毫无保留地付出。

　　对待朋友亦然，不掺杂其它世俗利益，你对我好，我也对你好，一起大笑一起玩闹。

　　但人生所遇都并非良人。

　　遭受过背叛，内心受过伤害，心凉了才懂了，原来真心不一定能换来真心。 你是我这一生只遇见过一次的惊喜

不可能你只是我生命中的一个过客，但是我不会再遇见，第二个你。

　　曾以为，最有意义的远行，是世界上每一个值得去探究的角落。直到遇见你，才深深地明白，所谓远行，不过是走向你的那段距离。曾以为，最富有期盼的眺望，是世界上每一个值得去沉思的山水河流。直到遇见你，才明白，所谓期盼，不过是当我看向你时，你刚好能感应到我默默藏起来的情感。

　　一个人一生中至少该有一次为了某个人而忘了自己。可是，生活中，偏偏这个人我们遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。爱情于我们，仿佛一个懵懵懂懂的梦，梦里哭，梦里笑，梦里海誓山盟，梦里柔肠百结。梦醒了，却发现我们已度过了人生中最美好的时光。

　　这世界所有的缘，在眼光交汇的那一刻，抵得上人间万千的暖。或许这一生，总有一抹眷恋是你的千回百转；总有一抹牵含越得过于山万水的远；总有一个人是你心底的永远；总有一段情是你刻骨铭心的回眸。最美妙的时刻不是热恋，而是曾有个人忽然闯进你心里，那时仿佛一瞬间拥有了新的世界，让你相信所有剧本都是为你而写。

　　时光模糊成一首拖沓的诗，所有的故事不过是相遇后分离，你慢慢消失在幽深的梦境。我想过我们之间的一万种可能，但最终只有一种是真的实现了，那就是没有郑重其事地道别，就消失在彼此的生活里。从此不见，只剩怀念。

　　在最美好的年华，在最适宜的时间，我们演绎了一场人间最诗意的遇见。从此，我的梦境不再孤单，因为有爱的心，无数的时光。便是无数的欢乐，是无数美丽的心情在闪烁。看到的每一张面孔都是温馨的花朵，都在向世界含笑致意。

　　望着你，像一片彩云从我眼前飘过，比雪花还要轻盈，比春风还要多情，比阳光还要温存。你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着。毫无疑问这是遇上了天使，是我朝思暮念的天使。你浅浅的回眸一笑，唤醒了我的灵魂，开启了我此生最美的一段时光。

　　偶尔会想起，想起其些曾经遇见，未必能再遇见，甚至会成为永不可见的人。像季风过境，午夜梦醒，记忆芳非。你，曾经遇见谁？带着思念，穿越漫长的冬季，拥抱春花烂漫。如果时光不记得，那是不是青春在和我们捕风捉影。那些生命中温暖而美好的事情，我们可不可以一起怀念。

　　再苦再痛，时间也终会治愈一切。

　　与其争辩纠缠之，不如淡然释怀之。

　　爱也可以，不爱就算了，不必去取悦那个心已经不在你身上的人。

　　当有一天，你不再去翻看对方的动态，不再回忆过往，提起往事，不悲不喜，才是真的不在意了。

　　释怀过去，不是费劲地去忘记，而是不痛不痒，若无其事。

　　 运气都用来相遇，陪伴就成了奢侈

难为你走了那么多路和我相遇，也庆幸在这匆忙的年纪里抓住了你。未必懂事，未必成熟，也未必能道得出爱与喜欢的意义。只是遇见你以后，我开始享受你给予的所有温暖，也开始变得患得患失，开始渐渐明白喜欢一个人是什么感觉。但那时我还不懂，这一次遇见，竟花光了我所有的好运气。

　　也许一场大雨，错过一天阳光；也许一次停驻，错过一路风景；也许一席酒醉，错过一夜好梦；也许一个号码，错过一个老友；也许一段暂离，错过一次来访；也许一个转身，错过一段邂逅。寻寻觅宽中，回首干遍。不停地遇见、错过，再遇见、又错过。当曾经珍爱如生命的人形同陌路时，才恍然大悟，曾经以为的天长地久，其实只是萍水相逢。最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。

　　生命里总有一些相遇注定是没有结局的，就像飞鸟遇见鱼，是个美丽的错误，彼此永远没有交集。我的一见钟情是那么铭心刻骨，这份惊喜是那么欢乐而无助，我只是你生命里的过客，却错误地把你当成我的归宿，当马蹄声远去，才由不得我们不醒悟。

　　有人说，错的时间遇上对的人是一场心伤，在对的时间遇上错的人是一声叹息。可我在什么时间遇上了你，是一场没有相遇的开始，还是一场没有结局的忧伤？我们边走边爱，也试着边走边忘。错落的思绪，一路找寻，一路回味，却还是逃不出宿命布下的局。

　　每次不带伞天就会下雨，每次玩游戏都会输，每次翘课就会被点名，长这么大，却从来没有中过奖。我一直觉得自己是一个运气不太好的人吧，是全世界最可怜的倒霉蛋。可是直到我遇见了你，我才知道，原来我的所有好运气都储备起来了，用来遇见你。

　　你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像我爱你，却给不了你想要的陪伴。我知道遇见有两个部分：一个部分叫缘分，另一个部分叫徒劳无功。

　　有时候你以为会是一生一世，但最后却发现一个瞬间就可以改变所有。我们一路成长，学着接受，接受世事无常，接受分道场镇，接受与那个有着几百页聊天记录的人走到告别的委节。可是你也明白，真正的离开，是永远不需要说再见的，在你心里，你们从未分开。 刚刚认识你的时候

是否当初不加你好友，就不会有那么多温存的故事。

　　其年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你懒懒幽幽地停在我心上。爱我的人很少，可当初你说你爱我的时候，突然觉得整个宇宙都对我充满了爱意。

　　有些人，来了终会走；有些情，只是一片浮云。一枚叶子从眼前飘落，再也寻不到它的踪迹。我选择了与你诀别，隔着光阴的距离，此生便无法再次靠近。一如你途经了那朵小花的绽放，而那时我恰好莞尔一笑。

　　或许，我们之间不存在一见钟情的浪漫，可着实有着数遇倾心的美丽。你的笑颜在那个夏天留在了我的回忆里，当画面溜过脑际。你傻傻的笑脸覆盖了整个世纪，你的美好成了这些年最深刻的感动，看着你傻笑的样子，我不禁微笑着盯着你，多想你没有转过头，不曾在人海中消失。

　　我一直在怀念那个春天，几只俏丽的蝶儿在花丛中翩翩飞舞，如你的发辫在我眼前晃动着美丽的弧线。我想，那美丽的蝴蝶一定是你发梢的情思，在我的心灵里一遍遍地飘动。不知道我应该是感念那次偶遇，还是应该感念那个春天，自从那天遇见了你，我的日子里便阳光四溢，我的青春从此茧壮而富有情趣，我的心灵便阳刚而富有柔情。

　　夕阳弥漫在教室里，美的不是温暖的夕阳，而是你的课桌；玻璃窗外飘洒着细雨，美的不是掠过的风，而是你站立的位置；铁丝网分割这被白雪覆盖的操场，美的不是纯洁的白雪，而是我站在那里，一转身，看见了你。

　　学校的展览墙上，张贴了你画的一幅写意画，画里的一笔一彩穿透了我的眼眸，倒影来到了我记忆的海，平静的海面有你梳妆的样子。我屏住呼吸，我怕一丁点的涟漪弄丢了海面的倒影。哦。忘了告诉你，刚刚认识你的时候，没想到会发生这么多故事。

　　如果没有失去，人就不会懂得珍惜，如果没有感受到甜蜜幸福，也不会为分别痛苦。如果能在开满了桅子花的山坡上，与你相遇，如果能深深地爱过一次再别离。那么，再长久的一生，不也就只是回首时那短短的一瞬。爱，那么短，而回忆却那么长。这短短的一瞬，会在不经意间刻骨。

　　若不是因为遇见你，今后的时光怎么会那么漫长。 你是一只蜻蜓，飞过我的湖心

认识你之后，每天都在心里祈祷有情人终成眷属。

　　窗外的风景在年月的更迭里又一岁荣枯，那些念念不忘的人，在我年轻的生命里徘徊了几次，便只留下一生的寂静任我回溯。我辗转于朋友那听到你的消息，大概我们浅尝辄止的缘分，使你似蜻蜓点水般在我心间荡漾起轻浅的涟漪，最后一切终归寂静。

　　虽说我们只是一次偶遇，但它已是我心底的一份礼物。这就注定了，我以后的思念会是一首吟咏不尽的老歌，歌中你会把我的梦连同情感一起带走，用你天籁浸渍过的声音来润湿我的心田。我只能在一遍遍的怀念中与你相望，让你轻灵的身影从我眼前掠过，温习我们相遇的场景。

　　我想把你遗留在青春飞扬的回忆里，了了心愿，与自己约定好彻底告别的日子里，思念变得似乎没有那么深。这样没有爱、没有喜欢、没有那么多情绪的生活，大概我也不会干涸。只是其天无意中看到和你相似的背影，突然那么庆幸，曾经遇见过你。

　　时光中相遇的故事，或许有一个人生只如初见的开始，却无法拥有一个永如初见的结局。那些深情若许的故事，那些铭心刻骨的往昔，都不过是岁月长卷里淡淡勾勒的一笔。来了，又去了，生命不过是一场叶落匆匆，一个转身，那个熟悉的身影就已融入到茫茫人海，无处找寻。

　　有些遇见，不是为了有更好的结果，只是为了在最美的时光遇见最美的人；有些人，不是为了得到，只是为了能在同一片天空下呼吸而满足。许多美丽的邂逅，不管最终结局如何，都改变不了它曾经烦热地怒放过，然后，在彼此的记忆中撒下了一粒永远不会发芽，也永远不会磨去的种子。

　　我们曾是两个淋透了雨的人，都没有伞，慌慌张张地躲进了同一个屋檐。碰巧发现彼此有同样的目的地，于是有勇气并肩一起，散步淋雨。那一路多开心，因为舍不得再见，所以宁愿人间的风雨别停，天别晴。

　　总有这么一个人，会让你毫无原因地笑起来。初恋真是一种奇妙的感情，曾经的陌生人，因为一场相遇，突然之间就闯进了彼此的世界。我相信这世界上，有些人，见到一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里，生生世世。 青春里，那场谁都会遇上的爱情

明明只看了你一眼，脑海里却和你过完了一辈子。

　　在和你相遇的时光里，我从来没有掉过一滴后悔的眼泪。因为当我遇见你的时候就知道，我的整个青春都将与你有关。对我来说，爱是即使零分也愿意接受的不期而遇，何况你对我来说，已经是百分了。

　　什么是喜欢？就是淡淡的爱，慢慢的情。当他走进你视线，全世界都是黑白。只有他是彩色；当他与你说话，你觉得胸闷气短，脑袋好像被大锤撞过一样智商为零；和他在一起的每一分每一秒，你都记得清清楚楚，并提醒自己永不忘记。

　　青春，是岁月刻意为我们留下的一道伤口，慢慢地痉愈，却留下了清晰的伤痕。那么刻骨铭心，不至于沉闷得让我们无法呼吸，却又无比真实地让我们莫名地感受到那一路走来的、浅浅的疼痛。那痛，无言、明媚、伤感，值得怀念。

　　当初喜欢上你，是因为你带给我不一样的感觉，那种痒痒的，却舒服到心里去的感觉。一句普通的话，在你嘴里说出来，我感受到的也不一样，你给我带来新鲜，是我从来没有过的感觉，而这一切，在离别后的每一天都翻滚在我的心头，像是初食人间美味，妙不可言。

　　喜欢的确是一件无比温暖的事情，只要心里喜欢着，哪怕是一个人，也可以在任何一个微小的时刻去惦念、去挂记那些不该被遗忘的美好片段。纵然最后不能在一起，但是那些美好，却是谁也擦不去的。

　　很久以后我才发现，当初的我一直强行把一些东西送给你，我的时间、我的爱、我的胡搅蛮缠、我的特狞和可爱。我从没问过你想不想要，我只知道，曾经给过你的这一切，再没给过任何人。

　　不是所有分开都是因为不爱，即便分开，倘若某一天某一个时刻，不经意间看到彼此曾经的照片曾经的留言，能发自内心的微笑，那一定是对过往爱情最好的纪念。原来那时爱过你，是青春里一场注定遇见的爱情。 多想重新认识你，从你叫什么名字

我多么想和你见一面，哪怕只能笑着说一句“好久不见”。

　　一直在想，如果在那个时间，那个地点，我没有抬起头，没有在那个桃花春雨的季节，遇见那缕含水的眸光，是否这以后的光阴，就不会这么漫长了。如果时光可以倒着走，我还是会想起第一次遇见你时，达到了110次的心跳，还是会想起，在喜欢你的无数个日夜里，每天都在演算一个对你告白的公式。

　　我多希望能在街角遇见你，然后轻松自然地对你打招呼，说：“嗨，好久不见。”记忆里的青葱年少，心爱的人依旧年轻，但是，回忆已然暮暮迟缓。多少人的情感大抵如是，都付于一片断壁残垣。我很想回到那段时光，去见见你也好，却终是回不去了。

　　在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛。但我们依然愿意把他放在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么，但至少知道，是他让我了解什么是爱情。如果时光能够倒流，我想我会和你重新相爱。

　　因为年少，总觉得前面的时间很慢长，长得一切皆有可能重新来过，却不知道时光的河，只能往前流，从来没有重新来过。那时候我们说话都喜欢用终于，就像终于放假了、终于毕业了、终于离开这里了、终于过年了，仿佛任何的告别都像是一种解脱。后来我们才发现，那些自以为是的如释重负，才是让人想念的东西。没什么会等你，就像所有的曲终人散和分道扬镳，到最后可惜的不是离散，而是没有好好地和那些告别。

　　每一段真挚遇见的开始和分别，都是由不得我们控制的。一个人的出现和离去，不会因为你在哪个路口说了哪句话就能改变的。而我越来越懂得，命运无论如何重来，我们依然会义无反顾地相爱和分开，我咸谢这样的安排。

　　那时候只要我们在一起一天，我都会把我能给的、最好的，全部给你。没办法，我就是喜欢你，不管别人怎么看，我还是想跟你在一起。不管别人说了什么，怎么评价你。你就是你，无可替代。还要谢谢你，那时年少，敢和我相爱。

　　有时候恍惚回到从前，阳光晒得那么耀眼，家长的自行车、穿校服的同学和书包里的作业本，空气里有青涩的味道。错乱中好像感觉到你的影子在后面看着我，等着我回过头，等着我看到你，好给我一个微笑。我多想重新认识你，从你叫什么名字开始。

　　最美的风景是笑意温软的你，你是一切勇气的来源，我手持雾灯，怀揣孤勇一生热望都是关于你。

　　远走是对人文的泛读，声节是话音里的骨头，北夷铿锵吴越清软白水上游着莱菔籽，醒着乌纱河灯，未眠的不止船夫渔女的歌，还有齐眉的水鸟在船尾，时间淹没千禧年的格林尼治芦桨摇晃着桥梁，波纹吞服一枚翠果，点破了潇湘橘红，人生是一次漫长的挥手，将干脆的阔别拖延成不哭的缠绵。

　　人生也像坐火车，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来，可其实，往往你再也不会回去，流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。连你的名字都已经不在熟悉了，我还空想着和你一起走过甜蜜的时光，每晚总会梦见你，和你在一起的时间总在我梦里，为什么不能在我面前。好希望重新认识你，从你叫什么名字开始。

　　 遇知

分别之后，我会瞒着所有人，继续爱你很久很久很久。

　　我知道，当你爱我的时候，是真的爱我，当你不爱我的时候，也是真的不爱我了。感情这种东西，是最难伪装的。我无法挽留，因为没勇气。不再打扰，是因为觉得自己不重要。所以对于那些已然逝去的感情，选择不责怪，是我对你最后的温柔。

　　回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐；甜而怅惘，像忘却了的忧愁。一段说长不长说短不短的感情，才忘得那么慢，好像经历了所有事，又好像还有很多没有一起做过。你来的时候，只带来了笑容。你离开了，却留下了数不完的瞬间。折磨人的不是离别，而是感动的回忆。

　　那个用荧光笔在墙壁上悄悄地写满你名字的女孩，她在你不知道的哪一天，在每个名字后面加了一个“再见”，后来她搬了家，连那些字也被灰尘带走了。很多人你不再念便不再见，如果有人在时过很久之后，给你一句想念，请珍惜这翻过千分万秒的思念。若不是情深入骨，何苦念念不舍。

　　动心的时候万物复苏，什么都奔向喜欢。

　　分开的时候销声匿迹，一切都归于叹息。

　　我们都以为长大以后，就能真正地永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长。但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大让我失去了为你吃醋的任性，失去了为你写情书的能力、失去了为你歇斯底里的权利。

　　当一首歌眼你的某段经历、某场感情纠缠在一起的时候，你就再也没法自主地控制情绪。只要这个旋律响起，你都可能会掉眼泪。咖啡馆听到会哭出来，商场里逛街会哭出来，甚至在家里洗澡放歌都可能会掉眼泪。不是忘不掉什么人，只是始终对自己那场无果的付出和被浪费的太炽热的爱耿耿于怀。

　　失去一个喜欢的人，大概就像你把一件毛衣前后穿颠倒了，你总会隐隐觉得不自在，觉得脖子不舒服，可是哪里不舒服，又真的说不出。这种难受微不足道，但你就是没办法忽略它。

　　有这样一个人，你会在想起他时，不自觉地上扬了嘴角；有这样一个人，你会在听到他的名字时，忽然变得沉默；有这样一个人。你会在日记上，写下大段大段的失落伤感。可是爱情总是精得到开头，猜不到结局。你知道，他终究不是你生命中的那个唯一。

　　以前的我，知道你怕黑、怕虫子、怕打针……怕很多东西，却始终不知道，最害怕的，是最终没有和你在一起。 很高兴你来过，不遗憾你离开

你走了也好，不然我总在担心哪一天你会离开，在患得患失中纠结。

　　错过的不怨，爱过的不恨。我会勇敢地向前走，安宁地去生活，不再对谁隐瞒，不再因为谁而否认。曾经的我确实深深爱过你，现在的我终于让这一切过去，诚实且坦然。我想有一天，我再想起你时，不是沉默或硬咽，而是微笑淡然地讲述，那便是我在你那里得到的最好的成长。

　　当你试图忘记一个人时，其实你心里已经想他好几百次了，既然忘不掉，不如在心里放好。时间终会将这段感情磨平，或许你今后不会再喜欢像他这样的人了，但会记得自己曾经喜欢他的感觉，很痛，但还好他出现过，让你明白，没有一个人非要有另一个人才能过一生。

　　我庆幸所有东西在即将消失的时候，就懂得了有多珍贵。仔细想想，除了珍惜和怀念，也没有其他能留住的办法，自己的心酸和欢笑滋生出无数缠绕的藤蔓，会想、会闹、会难过，可能也会忘不掉，但我仍然感激，感激所有有你参与的日子。

　　有一天我梦见我们不不曾经相识，当我醒来，才知道我们原来是相爱的。

　　有一天，我梦见我们在一起，当我醒来，才知道我们早已是陌路。如果真的没在一起，你也影难过，也许他只是在你无聊的时候给了你一些陪伴，在你还没了解自己想要什么的时候给了你一些你惊喜，失去的东西，就顺其自然吧，转身的方式有很多，纠蚀是最不酷的一种。

　　曾经天真地以为，你会是我今生的永恒，直到后来才发现，我错了。记忆中你的容颜，我似乎再也描绘不出轮廓，曾经的诺言也已随风而去，消逝得连一点痕迹都没留下。我知道，这页时光的记载，从你转身的那一刻开始，我便再无力量去翻阅。你的世界，我只是路过的幸福。

　　青春的年华里，每个人都拥有两支笔，一只叫作记忆，在青春那卷运黄的日记本上记录时光留下的残骸；另一只叫作爱情，这支笔的本意是想在青春的书页上留下一笔墨绿，可是却被清风吹翻了页码，留下一段无言的结局。

　　都说爱上一个人，所以才会爱上一座城。但即使是分开后很久，你不再爱那个人，但依旧会爱着那座城市。所以每个人的手机上，都会留着一个城市的天气。那是你心里的痛，也是你心里的圈芯。因为曾爱过一个人，所以永远留着他的天气。

　　对你再多的喜欢，也换不出来。分开以后，我的未来充满了一万种不可能，不惜再也没有你。 爱你，是我做过最好的事

即便不曾说出口，爱过你也是很值得的一件事情，而我的离开，也是爱。

　　年少时的爱情，从来都是如此浓烈，一颗心只为那一个人。后来想起的时候，都分不清自己是那样爱过一个人，还只是怀念那段为爱奋不顾身的时光。有人说，一个人少年时一定要经历一场爱恋，为此思量，为此忐忑，为此不顾一切。体会此间暗涌的强大力量，这将是一辈子最美好的时光。

　　你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。可是我从没怀疑，爱你，是我做过的最好的事情。

　　当你有一天老了，我也老了，那么不会遗憾，至少在彼时有限的时光里我曾用心地爱过一个人，迷恋又深爱着。当有一天我再也无法触及你的脸，那么不会失望，毕竟我曾经拥有过那段疯狂的岁月，无关风月，却刻骨铭心。

　　你也有一个忘不掉的人吧，即使那个人没有陪你走到最后，不管他是不是你很好的朋友或者是不是你爱过的人，你都割舍不掉回信息不管如今是分开还是陌生，你依旧心存感激，因为他出现在你最美好也是最容易被辜负的时光里，陪你走过、疯过、哭过、笑过，给过你温暖，这一点，是时光都无法磨灭的。

　　故事的最后，我们没有在一起，但还是希望你记得我们在一起的岁月，就算那时候我喜欢胡闹、发脾气，还小肚鸡肠，为了一些小事和你吵闹得不可开交。但愿你还能记得我对你的好，记得在我最稚嫩纯情的岁月里，任性地爱了你好久好久。

　　每两个人恋爱就像上了一艘大船，总会经历大风大浪，然而当我们在结束这段恋情的时候，从船上走下来的你我，肯定还会产生摇晃的残存感，但只要闭上眼睛休息一阵子，就会发现自己又能站得很稳。或许我们会感激那段风雨大浪，让你有所经历，让你成长。

　　是不是人都是一样，总会活在某个时限内，那里的世界也许是几年之后连自己都无法理解的，但这又是我们无法改变的。曾经为你，千千万万遍，遍体鳞伤还是会义无反顾，也许那就是逝去了的青春，大概青春，不是只做值得的事情。 多谢你如此耀眼光芒

“你还记得他吗？”

　　“早就忘了”。

　　“可我还没有说是谁喔。”

　　多年以后，我们沿着曾经的脚印，找寻那些丢弃在回忆里的温繁，突然发现，坚强的自己竟然无法负荷一滴眼泪的重量。人生尚有太多无奈的风景，每一个故事的背后，都酝酿着诸多的懂得。每一滴眼泪的背后，都隐藏着一段无法忘怀的曾经。

　　你是一处足迹，是一个记号，是一段故事，是我心中的一个旧址。在那里，你的微笑好似山茶纯白，荡出优美的侧影，与我的心撞出小平然的声音。它会让我在许久以后，还能时常对彼此念起。有一个地方，只有我们知道。

　　希望你能明白，我是真的爱了你很久，一直等到失去了勇气，才不得不让自己放下，那种感觉我无法描述。我陪你走了很久，为你做了很多，但是到最后，波澜不惊的人始终是你，而还没说话眼眶就湿润的永远是我。

　　如果暗恋的人是哑的，那么，被爱的那个人，便是盲的。在成长的过程中，女孩总是比男孩成熟，所以她们注定要承受男孩不够成熟带来的伤痛，而男孩也要经历承受不住女孩的这种成熟所带来的伤痛，彼此承受的伤痛太多时，自然就会选择放手。而和女孩在一起时的点点滴滴磨砺着男孩日渐成熟，但是当他长大成熟后，爱的那个人却不再是当初那个教会他如何去爱的女孩。

　　月亮只有一个，星星却有亿万颗，大大小小。爱上一个人就是会觉得，他就是夜空中独一无二的那个月亮。所以有时候，多希望有个人能告诉自己，为什么我把他当成独一无二的月亮，可是突然间，他就从彼此的天空消失，找不到了。爱情是两个人的事，但离开后，爱情就变成了一个人的事。

　　我不该怪你，没有把深情的诗读给我听，因为只是你太累时恰巧经过我的湖心；我不该怪你，以一枚梧桐树叶滞住我的呼吸，因为你内心的锚过于沉重，你不期待再一次冒险的航行；我不该怪你，用一瞬间的相思换取我永世的铭记，因为你拥有一双飞翔的翅膀，注定要离我远行。

　　成长的路上，总是点缀着各种各样的离别。当时，我们坚信离别是为了重逢，所以，说了再见。其实，世界太大，那些当初说的永远不分离的人，一次分开，就可能后会无期，天涯两忘。再见，其实不是告别，而是一句承诺。 你哪里都好，只是无缘到老

先红了脸，再红了眼眶，也行这就是爱情。

　　我大概能感觉到，我所具备的爱的能力，正在消失，热情和好奇心都被你偷走了。我很难像爱你一样再去爱别人，哪怕他们扮成老虎，穿着星星做的衣服，我也没有探究的愿望。我总是会想到以前，和你吵架，和你传纸条，然后和好。放学的时候你会等我，远远望贝尔心也会跳个不停。我真的好怀念你。

　　我还会意犹未尽地想起你，以及有关你的所有。我在教学楼西北角上的最后几级阶梯遇见你，还有我在七楼的窗台上喊出的你的名字，一切风逝。这些色彩游离的画面构成初恋的全部背景，像古代的壁画一样漫湛在岁月的抚摩之中。你写在沙滩上的情话被潮汐卷走，但是在我心中却镌铭如铜刻。

　　你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，没能走到最后，也不曾后悔。既然相遇的时间不足以让我们彼此停留，那就愿今后的我们，抵着各自的骄傲，好好生活，互不打扰，唯有怀念。

　　任何东西在最美好的时候结束，才能永恒。已经结束的不要纠缠，他若说再见，你只负责点头转身就好。

　　没有所谓的快乐和痛苦，同样，也没有所谓的怀念与忘却，有的也只不过就是这样淡淡的青春吧。在短暂的岁月里，我只是简单地爱过你，得到或者没有得到；简单地被你爱过，知道或者不知道。即便是最终也像所有故事的结局一样，散落在天涯，两两相忘。

　　你是我值得珍惜一生的记忆，开心或者不开心，结果或者无结果，当年我们爱就是爱，不爱就是不爱，不喜欢暖味不清，从一见钟情到一拍即合也往往不需太久。我们经历着各种欢乐与伤

　　痛，认真地付出与收获。我们都很好，只是时间不凑巧。

　　在心中藏着一个人，一切与美好相关的故事里，有他的身影，虽不能拥有，却仍可以爱着、喜欢着、想着，或许这也是另一种幸福。他曾一路让你傻笑，此刻也叫你思念，然后你突然觉得自己也很幸福，起码有个人一直在你心里，直到现在。

　　总有那么几首歌，听着听着就会潜然泪下；总有一些故事，想要去用笔记录；总有一个人，让你一生难以忘记。月色迷人的夜晚。朦胧的灯火，会想起很久没有再翻的一段故事，会想起让自己心动过，又心痛过的他。爱，那么短，而回忆，却那么长。这短短的一瞬，在不经意间刻骨。 爱过，没有人再爱我

像所有陈词滥调里的故事一样，你不见了，我才如此想念。

　　有一些时光，要在过去后，我们这才会发现它已深深刻在记忆中。多年后，某个灯下的夜晚，蓦然想起，会静静微笑。你已在时光的河流中乘舟而去，消失了踪迹。可是在我心中，却流淌着跨越了时光河流的温暖，永不消逝。

　　岁月已将我心锻成坚强的铁，令我能从容于人世风霜。唯有你，轻易地就能让它碎裂。只因，你是我所有的青春岁月，是我所有不能忘的欢笑与哀愁，坚硬的外壳下，总有一处深藏的角落，为你温柔地跳动。

　　在最后的离别时刻，我听见自己骨节拔高的声音，细胞分裂时窸窸窣窣的声音，不停地掉屑，齿轮在坚硬地磨合，可是疼痛已经不再切肤。告别你的那个晚上，是漫天的淫雨，窗外嘈杂一片。一直忘了告诉你，我是那么舍不得你，那么的舍不得。

　　很久以后我们才知道，如果一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。

　　这一生好漫长，有些人错过了，让我明白爱和拥有是两件事、适不适合比离不喜欢更重要。那么多年的喜欢，让我们之间拥有了再深刻的联系。比情人饱满，比朋友扎实。那是，羁绊。或许一切都是最好的安排，就是后来我们没有在一起，但是很久很久以前，还好遇见你。

　　你一生中会遇到许多美好的人，可是最打动你的，永远是年轻时遇到的那个。正如你一生听到许多好听的歌，可是你唱得最好的，永远是年轻时学会的那首。终有一天你会知道，公交车五分钟-班，地铁七分钟一班，有的人、有的事，一辈子只有这一班。

　　我在找寻你所藏匿的时光，它们刻在谁的掌心，倒映在属于谁的夏天。混沌了光线，拉长为旧日画面，触摸到光阴厚重的弥留。我躲在年轮的光阴，独自化作思念。没有人会在乎指尖划过的弧线，只有你迷离而又温柔的双眸，才是黑夜最惊鸿的一瞥。

　　有的人和事大都陪我们走过一段回忆，只是当时年纪小，没有人知道有些再见是再也不见，有些告别其实是一种永别。等到终于明白这一切的时候，你早已消失在天涯，唯有在岁月里堆积思念的沉沙。但好在，我们还记得一切，哪怕事后再回想，也有暖意涌上心头。 偏爱

后来，当别人说起爱情，我还是很容易想起你。

　　如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人的一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让你们笑得最灿烂、哭得最透彻、想得最深切。

　　偶尔驻足久歇，在回忆里留下一张干净阳光的脸，却在一眨眼间，你试着去问候，才发现他早已转身离去，只是不经意间在生命里遗留下了一道光，从未触摸，却感觉好像时刻都陪在身边，只是那么近，却那么远。有的人，在你的青春路过了一阵子，却在记忆里搁浅了一辈子。

　　也许多年以后，我会淡忘曾经经历的所有细节；也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不讨将来我们的忘记。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。

　　我不确定自己能够用多少时间把你忘记，我只能像现在这样，不吵不闹、不悲不喜，安安静静地与你再无交集。

　　我觉得这个世界美好无比。晴时满树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指间。人夜，每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，全部是你曾经不经意间写的一字一句，留给我日后年复一年地朗读。

　　夕阳偶尔也会刺痛双眼，我躲进悲伤的泥土里，小心翼翼。你真的离开了，杏无音讯，平淡的日子变得那么显眼。逝去了年少的义无反顾，幡然醒悟才知道，一切都已尘埃落定。只是，我不敢告诉你，我从来没有一刻真的放下过你。

　　拼命地写有关于你的诗，以为只要写完了，就能彻底告别过往，告别你，潇洒地度过余生。而我却忘了，我的心真的很小很小，小得只能容得下一个人；我的心又很深很深，在心底总有些往事难以割舍。

　　你见了树，以为就看见了整片森林；你受了伤，以为今后再也不会这样爱一个人了；你灰了心，以为这个世界太糟糕不会再好了。以为过不去的很多事，后来时光都写在脸上，成了难忘的回忆。夜风徐徐，望着星空，心里有一个可以想念的人，真好。 我们在一个叫夏天的路口离别

最深的孤独，是我明知道'自己对你的思念，却只能对它装聋作哑。

　　下雨天的时候，最容易引发一种思绪，那是一种感觉，随时会趁你不备，审进我的脑海，直达心脏。想念一个人其实是一件很美的享受，带着占甜又带着点苦。最怕无人可念，心如止水。孤单备至，无人诉说。窗外有雨，心里有你，虽不能见面，不能靠近，不能触碰，但也会在心里留好一个位置，安安稳稳放着你。城市

　　在下雨，我在想你。那么，你呢？

　　你我在一个叫夏天的十字路口挥手，惜别过后，我将你深埋心底，在孤单的时光里游走接下去的日子。此后，我开始习惯一个人，带着所有的回忆在柔风斜阳下种花，并满怀希望有一日，能将它们亲手捧送到你的面前，献给你，献给深爱过的你。

　　岁月，你是温柔的刀，我在梦里，不觉得你的锐利，醒来的时候，才知道你如夏日骄阳般灸热。我还记得那年晴空万里，那一道云的弧线，蜿蜒着思念写下故事的总结，我还记得那年你的脸庞刻在从前最美的时间里，在我生命里你不曾告别，不曾走远。

　　原来，说好的一辈子，不过是到毕业之前。

　　爱情的最开始，我们总是愉快地笑着，仿佛这辈子再也不会哭了一样，仿佛这辈子除了眼前人，彼此再也不会牵起另一个人的手一样。一段爱情，两个人成长。无论是否能够终老，那么投入地爱过彼此，流过那么多真心的眼泪，我们都长大了，也都不曾辜负那段青春岁月。

　　这是一个流行分别的时代，而我们总害怕告别，又不擅长告别。到了这一天，不知道会有多少遗憾与懊悔，又会有多少眼泪。青涩时光里的许多次告别，不过是毅然转身，换一段旅程。大概好好活过，就是最好的告别。

　　所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始。在那个古老的不再回来的夏日，无论我如何地去追寻，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那发黄的扉页，我含着泪一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。

　　四季轮转，唯独夏天里发生的事，记得最清晰，念念不忘。你说，会不会是因为夏天温度高，蒸发了多余的东西，只剩下最美好的人和事。他们会在记忆的隧道里，在我们不复从来的光阴里，闪闪地发着光。

　　每一次告别，最好用力一点。

　　多说一句，可能是最后一句。

　　多看一眼，可能是最后一眼。 夏天的那路口

你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向了两头。

　　我曾执拗地相信，你迟早会用沉甸甸的爱拥抱我、抓紧我，却猛然发现你早已从我生命中消失，甚至没有留下一点点痕迹，哪怕是一个电话号码。我已经记不清你的眉眼，我想我已经将你忘记，只是偶尔在温热的夏天，还会想起你，想起你离开我的那一天，高高瘦瘦的背影透着我永远也追不上的倔强。

　　后来我才知道，那些真正要走的人，音韵得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷说“喂，我要走了”，还一步三回头的人，只不过是想你说一句“留下来好吗”。最大的遗憾，是连离开都

　　不能当面说清楚。或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。

　　直到现在，我还记得第一次遇见你的情景，只是真的没想到，你后来悠悠散散地在我的心里住那么久，还赖着不肯走。直到现在我还记得最后一次见你的情景，除了不舍得你走，还有想陪着你一起走。因为我害怕：那一别，可能就是永久。

　　如果你叫我，而我没有回头，那唯一的原因，就是我哭了。

　　从前我们总以为越长久的感情才越显得珍贵，无论友情还是爱情，都希望是一辈子。可这些并不是我所能预料的。等时间沉淀后，我才明白，每个人的出场都有不同的意义，我不得不接受有人会注定陪我到老，也注定了会有人中途离席。

　　在你转身离开的那一刻，我忽然理解了电影里那句：爱情就像爱祖国、爱山川、爱河流的意思。因为山川不曾回应，河流一去不返，但是它们却会在你生命里呼啸翻滚，波澜壮阔。

　　不管如今我们是怎么样的关系，至少我曾经深爱过你一场，至少在那场一对一的爱情赛事里面，我也曾为你倾倒。现在想起来，我会觉得，当初就算是哭着分开，如今也可以笑着回首属于我们的那段往事，这也就足够了。如果在未来的某天，有人提起我们曾有的交集，我可不可以告诉他，那是我一生中最美好的回忆。

　　我就这样安静地爱着你，你平静地、安心地离我远去。我注视着你的背影，很想将你挽留，但是我说不出口。常常想起与你有过的点点滴滴的小事，安慰着自己，故事温习一遍又一遍，但我不觉得陈旧，相反，每每想起微笑总是漾上嘴角。 不是所有答案，都如最初所愿

缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

　　你熬过了所有的季节，只为来到我身边吧。某一个夜里突然想起你身边空荡荡的感觉还依旧不习惯吧，而陪你熬过四季冷暖的人，巧了，也刚好想你。我偶尔在脑海里浮现忘记你，在某一个地方、某一个动作上，无法忘记你，本来想假装忘记你，可我的梦里都是你，和你分手的第89天里，我还是无法忘记你。我看了看你的朋友圈，听说你恋爱了，只是不知道你是否还会想起我，我只是想，是否还会遇到从前一样的你，只是有些过去它适合留在过去，不适合在惦记起。

　　当我用最为平淡的口吻轻描淡写地讲述着那些匆忙的过往，才渐渐懂得曾经隐忍降涩岁月里的自己，却已无岁月可回头了，而你终成了我的一场旧梦。后来我不得不承认，原来爱你只是昨日的痴心错付，不过没关系，毕竟不是所有的答案，都如最初所愿。

　　故事的开头总是这样，适逢其会，辩不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。下一个爱上他的姑娘，请你替我好好爱他；下一个他爱上的姑娘，请你好好珍惜他。我要感谢那个要陪他走一生的姑娘，谢谢你，实现了我一直以来的梦想。

　　时光中相遇的故事或许有一个人生只如初见的开始，却无法拥有一个永如初见的结局。一季荼靡花事了。那些深情若许的故事，那些铭心刻骨的往昔，都不过是岁月长卷里淡淡勾勒出来的一笔。来了，又去了，生命不过是一场叶落匆匆，一个转身，那个熟悉的身影就已融入到茫茫人海，无处找寻。

　　你相信他在动情时所说的话都是真的，许下的承诺也是真的，一腔热血也是真的，至于后来谁辜负了谁，都是后来的事情，谁又能提前预知呢？不能因为结局不完美，就否定了所有过程。毕竟人生中有太多美好的事情是没有后来的。

　　人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。然而，不论当初的誓言多么动听，却在相同的十字路口，不约而同地选择了转身，默默地消失在了人海。只是，春去春来，潮生潮落，可不可以轻轻地问一句，你还好吗？

　　每个人在发誓的时候，都觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候，也都觉得自己不能做到。所以，哲言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

　　多少黑名单，是曾经的特别关注；多少互道晚安，如今却变成了“呵呵”与“再见”。很少有一段感情是始终如一的，也不是每个人都会一直守在你身边。就像听一首曲子，调子喜欢就围在一起欢笑，曲终人散，就好好道别，从此不再打扰，这是我给你最后的温柔。

　　把联系方式彻底删除的那个人，往往也是对过往难以忘记的那个人，看似决绝潇洒，其实心里难过得要窒息的感觉，只有自己知道。 我爱你，没关系

我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。

　　也许，我们大部分人的告别，没有那么多波折和风浪，只是一起走到了某个路口，你要去福地洞天，我却想找海市蜃楼。绿灯一亮，大家只好分头走，没有理由忧伤，没有资格惆怅，连再见都来不及说出口。很多事没有来日方长，有的人只会乍然离场。

　　虽然前一刻还拥抱在一起，但也许是时间未到，我们不知道下一秒是否便各自天涯。是不是有些人不需要说再见，就已经离开了；是不是有些事不用开口，就已经明白了；是不是我们的最后，没有电话，没有问候，没有消息，就像是毫无关系的陌生人。

　　我们终将在时光中陌生，好似不曾相识。不得不说，这是一种很悲凉的结局。想起这尘世，最为美好的，该是远远想象着而又无法触及的东西。因为遥远，所以珍贵。又因为遥远，越来越陌生。所以，不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

　　曾经没日没夜地无话不谈，最后竟变成了“点赞之交”。

　　我一直都忘了告诉你，我的梦里总是有你，我心里一直有你，只是比例变了而已。现在终于到了分别的时候，你比我先走，我反而觉得有些欣慰。这样的悲伤退早会让我们其中一个人单独体会，那就让我来承担好了。没有什么忘不了的，总会在以后的日子忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，但以后可以。亲爱的，我爱过你，爱了整整一个曾经；亲爱的，对不起，我要离开你了。

　　以前，我有过这样一个手机，它只能储存200条短信，里面装着满满的回忆。每当存满了，都要精挑细选地删掉一点，当时真的好想要能存500条短信的手机。而如今，我有一个超大内存的手机，但却再也找不到那个能给我发200条短信的人了。曾经设日没夜地无话不谈，往往最后也变成了“点赞之交”。

　　我们很多人口中的“以后”，在后来是没有兑现过的，像小朋友充满期待地看着玻璃窗里的玩具，父母说的那句“以后再买”；也像你牵着我手，说以后可以永远在一起，可终究没有抵过时光，没有抵过这漫长的以后。

　　别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心。你删别人的时候，系统会问你确定吗？因为怕你后悔。那些发誓要陪你走完一生的人，可能走到半途就迷路了。有时候我们吵着说回忆多汹涌，静下来才发现，岁月从来不喧哗。我们能做的就是迎风走下去，慢慢地去接受，很多人走到最后的关系，就是没有关系。 你曾温柔对待过谁

我有害怕一点，害怕在你的记忆里，我的模样对你来说不够美好。

　　有些人注定只会活在你的心底，消失在你的生活里。你从心底知道自己爱过他，尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重，以至于你一度以为自己永远也不会忘掉。直到有一天你发现，那些堆积在心里的思念，竟然不知不觉变得无影无踪。但至少，他让你觉得，曾经遇见他，是一件值得被祝福的事。

　　也许，只有十分年轻的时候，只有初次启封的心动，会令一个人心甘情愿地，将许许多多时光用于徒劳的爱恋吧。可也正是这份徒劳，可以让一些时光结晶下来，虽早已与当下无关，却有时悄悄地闪着光，照亮今后岁月的一隅。

　　在无数个睡不着的晚上，我会习惯性地闭上眼睛，安静地相会个人，想念一张脸，会想起以前一起说过的话，一起走过的路。在一起的一切。一个人会慢笑，然后是微微地心痛，或许最美丽不是留住时光，而是留住记忆，但愿时光只如初见。

　　 生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默、那时候，冬往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一个人做伴，实属不易。

　　曾许愿，郑重地勾过手指，时间可以任性地前行，我们却不能枉顾这一场盛世浩大的相逢。混沌的思维记不得书本上蝌蚪般的文点白纸张刻下的黑白墨迹，却能清晰地记得夏天单车后座她摇晃的双腿，肆意飘扬的发梢传来的淡淡幽香。许久以后的今天，梦里依旧会回到那年斑驳青春途径的小幸福，点点滴福印在最初与最终永远不曾忘却的留言板上。

　　青春的颜色，就是我们一起生活过的这座小城的底色。旧城已无旧少年，那一段时光、那一个人，永远地沉在那样无波澜的地方。它就像一件珍稀的宝贝，被我捂在胸口，无论何时想起，都能感罗到滚浪的温度。

　　多年以后，我沿着曾经的脚印，找寻那些丢弃在回忆里的有关于你的温馨，突然发现，坚强的自己竟然无法负荷一滴眼泪的重量，人生总有太多无奈的风景，每一个故事的背后都应服着诸多的懂得，每一滴眼泪的背后都隐藏着一段无法忘怀的曲经。

　　 每当我在长夜里想起你的时候，温暖走是涌入眼眶。我好怕再也遇不到像你对我一样好的人，余生太长，你好难忘。 来年陌生的，是昨日最亲的某某

记忆中你的容颜，我似乎再也描绘不出轮廓。曾经的诺言也已随风而去，消逝得连一点痕迹都没留下。我知道，这页时光的记载，从你转身的那一刻开始，我便再无力量去翻阅。只是在清冷的夜里，忧伤与思念共舞，洒满了我孤寂的心灵。而我，久久不愿意醒来。

　　我们最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人，突然分开，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白，当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。

　　有一天，你终会发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已滥失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。爱情，具缘也是劫。

　　 无论我们最后生疏到什么样子，都别忘了，曾经我对你的好都是真的。

　　 现在的你知道我没睡，我也知道你没睡，看着彼此更新的动态，却再也不能说上一句话。

　　 让我与你握别，再轻轻抽出我的手，知道思念从此生根，纵此生不见。平安难愿；让我与你握别，再轻轻抽出我的手，华年从此停顿，热泪在心中汇成河流。是那样万般无奈的凝视，渡口旁找不到一朵可以相送的花。我明白，来年陌生的，是昨日最亲的人。但我们把祝福别在衣襟上，不论你知道或者不知道。

　　也许大年轻，即使我们真具之中并不想忘记彼此，也会在瞬息的时光里，将彼此的感情消磨殆尽。时间总是不停地从我们未经风霜的身上碾压而过，当我们从尖锐的疼痛里日渐清醒时，却再也无从想起，这便是你我之间最好的结局。

　　年华似水，如今早已无处可寻，若不是偶然地路过你家楼下，我似乎都要忘记我曾徘徊在你家的窗前，或是大声喧哗，或是嬉戏打闹，任白昼里四周人声鼎沸，任万家灯火通明，可眼角的

　　余光却深切期待你忙地站在窗前观望静默的风景，然后听见久违熟悉的声音，在流动的人群中追寻找的身影，也许你会有那么一刹那的怦然心动。

　　你一定不知道，我偷偷进了你的空间，读着你的状态，我不自觉皱起了眉头，我开始看不懂你是开心还是难过了，我终于看不懂你了，你终究是要离我越来越远了吧。我盯着你的头像不说话，然后自嘲着删除了访客记录，或许不打扰才是最好。 遇见的意义就是告别

注定要离开的人，血液里就住着风，我根本留不住。

　　总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里。心里有个人放在那里，是件收藏，如此才填充了生命的空白。年华向晚，抵不过岁月沉香。待到老去的那一天，两鬓斑白、步履蹒跚的我们已经不能再走千山踏万水，你还能不能想起我们的那场遇见。

　　有一些人，他们在你生命中走过，眉眼带笑，不短暂也不漫长，却足以让你体会幸福，领略痛楚，回忆一生。每个人来到你生命里，自有他的意义，哪怕他只能陪你走一段路，哪怕你们的相遇只是为了告别。至少，他曾在某个时刻与你有过感应，给了你光和爱。

　　从前以为你是我的路途，会陪我走完人生。后来觉得你是迷宫。让我迷路找不到出口，最终发现你是一条死胡同，把我用在里面。却不为我遮风挡雨。无论你是路途，是迷宫，还是死胡同，自作多情、意乱情迷的始终都是我。但还是感谢你，出现在我的人生里，让我爱过你。

　　时间之内，你我也许早已容颜沧桑，各自于天涯。时间之外，你我依旧眉目晶莹，并肩坐于那落满桃花瓣的教室台阶上。

　　很多伤心的故事讲到最后，只有两句话，你不会回去了，而他也不会再来，他是走掉的、而你是走丢的，有些感情莫名其妙地开始，又毫无征兆地结束，一切被提前安排，所有的故事有始有终，最后都要整理好心情，好聚好散。

　　我爱你整个四季，从青涩的十七岁到即将毕业的二十岁。大概每个人都忘不了的，是曾经懵懂的冲动，和那个永远也忘不了的梦。爱过恨过，最初的承诺、真诚，后来越走越远。我不再是你的铠甲，而你也不再是我年少时执着的梦。

　　缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，在人群中。爱过了，就别问是缘深缘浅；珍惜过，便是永远。年少的感情，遇见、交错，也许已然是最好的结局。岁月，就在这含与不念之间渐行渐远，你我的心都在路上行走，一半欣喜，一半忧伤。

　　遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定；遇见只是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。难为你走了那么多路和我相遇，也庆幸在匆忙的年纪里抓住过你。未必懂事，未必成熟，也未必能道出爱与喜欢的意义。在一起是幸运，若不在一起，我想，那故事一定会另有安排。 把你留在记忆里，放弃在生活里

不管过了多少年，还是拒绝不了和你相似的眉眼。

　　或许，各自安静生活数年后，在某个人潮拥挤的街头，透过公交车的玻璃窗突然看见你，想让司机马上停车，想用力拍打窗户来引起你的注意，想从车上跳下来，想大喊大叫，把整个阻隔在你我之间的世界撕裂，在激烈的想象中把自己感动得快哭了，而事实是我只会一动不动地坐着，安静地看着你远去。

　　你问我过得好不好，我说我很好。什么是很好？就是我一个人开车路过无边荒原、我闭眼站在深不可测的海边、我应付着生活里的那些许多算计、我抵抗着命运怀好意……那些时候，我都很想打个电话和你说，我怕。但最后我都忍住了，我不能再依赖你。我很好，虽然还想你，却仍旧学会了放下你。

　　我们曾用数年的时间去爱一个人，用数年的时间去忘记。浓烈地爱过，撕心裂肺地疼过，然后却牵着另一个人的手走进婚姻的殿堂。没有我以后，别再一个人喝酒，也别再来找我，你那么可爱，本就应该遇见更好的人。

　　我有很多重要的东西在有意无意间丢失了，我走过的路，去过的地方，喝过的酒，唱过的歌，在脑海中也逐渐模糊了。当我想起这些的时候，还是会有点心痛，可我知道，时间在让某些事情变得面目全非的同时，也会让另一些事情在生命里纹丝不动，比如相令，还有爱。

　　真正的放下是你不删除和他的聊天记录，也不把他拉进黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也不去点开。他像你掉进床底的笔，落在地铁站的水。他留下的那些痕迹，就像沙发缝隙的灰尘，油烟机上的油渍，你不会为它特意来此打扫除，只是心情好的时候，顺手一擦。爱过是真的，放下也是真的。

　　爱上一个人可能只用一瞬间，而忘记一个人却要付出一辈子。因为深爱，所以沉默；因为懂得，所以宽容；因为想保存一份美好，所以选择珍藏。只是，在渐行渐远的回望里，那些痛过的、哭过的，都演绎成了坚强；那些不忍遗忘的、念念不忘的，都风干成了风景。而后，一个人的夜晚，我终于学会了于一怀淡泊中，笑望两个人的白月光。

　　留一段时光给你，留一段回忆给自己，我是带你回到悲伤的过去，我只想告诉你，既然过去了就过去吧，未来一样光影绚烂。没有人能回到过去，时间也不会止步不前。身边的人来来去去，渐渐地我开始坚信，他们的出现是为了教会我一个道理：有些人只能做生命中的过客，但有些人会留守一辈子。

　　谁的青春没有浅浅的瘀青，谁的伤心能不留痕迹。但是，回忆总算还留一点点余地，那个白衣少年，从此只能在回忆里相见。

　　我在也不会在那些渺茫的世界里寻找你的身影，在也不会在那你曾经去过的城市，某一个地方，某一个交友网站上搜索你的信息，也不想在那么累的在去寻找我未知的答案。故事的一开始，我们都知道答案，只是不想事与愿违，时光流逝，一场青春，在这里画上句号，待花开之日，渡余生无悔。

　　谢谢你的余生无悔，往后余生，有些人在心里默默关注着你。

　　谢谢你还能惦记我们的初衷，在这里，我不是你的一颗棋子，而我是活生生的人，生活不需要你的欺骗与背叛，我更不需要你的花里胡哨的理由与借口。记得撞了南墙回头，愿你往后余生都有快乐和幸福。 爱情用时间来慷慨

那个消失在人海的男孩，教会你爱是会流动的风；那些约好一起变老的女孩，教会你爱是原地深情的磐石；那些你爱听的歌，翻唱起来却总要跑调；那些零度风景饮的冰，回想起来变成雪扑进眼睛。爱开玩笑的迷藏，睁眼看就走散了故人。以为痛起来会死掉的伤，时光终会为你一一抚平。

　　时光会匆匆地在你眼角掠过，再想起时，心中已经坦然许多。也仍然会打听关于某人的一切；重复回忆某人说过的每一句话；或许还包括某人每一个绝情的转身。多少个这样的瞬间，或许就跟梦中的淡影一样在记忆的深处挥之不去，永远地刻在了心里。

　　在这世间，总有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法占有的感情。当我再想起你，你的名字，你的笑，你的一切都只能加上一个词叫“别人的”。于是，再想起我们在一起的事，也只能加上一个词叫“曾经的”。只是有时候，那份短暂相伴的感动还在，真实得让人觉得像是故事。但我知道，伤口有多痛，时间就有多温柔。

　　 或许有一天，我什么都不再记起，一切的一切都成为书桌上那张揭露已久的白纸。我想我会依然留一盏灯给记忆，好让我在光明里找到年少时错过的爱情、错过的你。其实我们每个人拥有的都是这样的青春，没有兵荒马乱，没有动荡不安。不外乎遇到这些人，经历这些事，走过了该走过的，错过了该错过的。已经错过的岁月和已经动过的心，都像逝去的河水，永远也无法倒流。

　　每个人的心中都藏着一首记忆悠远的歌；每颗心的深处，都裹着一个不可触摸的梦。偶尔夜不能寐时，翻开记忆的碎片，读着曾经的演馨，然后坐在无人的角落，哽咽着喉咙，温润着眼眶。曾牵手走过的画面，曾拥抱温暖的悸动，已随时光悠悠，随记忆远逝。

　　时间总是不经意间从我们指间流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤症证明我们年少过。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢地扼杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。

　　分别时，我突然明白你对于我的意义，不是人生的必需，也不是未来的前提。曾经某段路上有你，初食甜蜜，也看过风雨。你是这岁月得以被记得的原因，也让这条路有不一样的风景。也许你会是我人生中最大的遗憾，但我始终谢谢你，来过我的青春。 我愿你好即使你今后与我无关

每一段感情曾经犯下的错，我们都希望在下一个人身上寻求救赎，所以往往你教会了我珍惜，我却以之相伴他人；我教会了你爱情，你却与另一个人共度余生，大概这就是成长。也许有一天，我们会变成永不闪烁的头像，静静地躺在彼此的通讯录里。别难过，这是岁月对你、对我、对那段相互陪伴的人生最安静、最平和的留念。

　　关于你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好？无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。如果这一生我可以有999次好运，我愿意担997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远怀念你。

　　爱不一定要永远，曾经拥有的也许会是我一生最美好的回忆。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，我会好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。也许若干年后的某个午后，阳光下的她跳起双眼，会记起某个美好的瞬间，会心一笑，种种怀念，值了。

　　 忘记你，不如忘记我自己，告诉自己：不是怕你忘记，而是怕你有一天重新把我想起来。岁月能带走记忆，但回忆却越来越清晰。真的有一天，你回过头来告诉我，你一直惦记着我，我已经不想相信。因为，你已经不是原来的你，而我，再也不是过去的我。因为，等待太久得来的东西，早已不是原来的模样。每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。

　　每一个人心中，都会有许多的玫瑰，白玫瑰、红玫瑰，每一朵玫瑰代表了一个牵挂的人。那么，你的心中必定有一朵粉色的玫瑰，代表那个你真爱却没能在一起的人，藏在一个隐秘的地方。那一份收藏，便是爱却不能相拥的遗憾。有了遗憾，心中便会期望得到弥补的心情。你离开我许久，杏无音讯，平淡的日子里掺杂着思念。逝去了年少的义无反顾，幡然醒悟，一切皆已尘埃落定，只是我并没有一刻放下过你。拼命地写关于你的诗，以为写完了，就能告别过往，潇洒地度过余生。然而人心很小，只容得下一个人；人心很深，在心底总有往事难忘。

　　曾经的哲言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说出它的时候，是发自内心的，在一起过的日子，都是珍珠，用来照亮我今后的路。我知道，若能好好相遇，好好告别，已是对彼此最大的祝福。我一直以为最糟糕的情况是你离开我，其实最令我难过的，是你不快乐。后来你成为了别人的故事，而我，再也不是讲故事的人。太圆满的故事讲完了也就真的结束了反倒是那些不完美的结局在我们心里反反复复，惦记多年。 以后你在谁身边，记得对谁好一点

这世界从不缺好的故事。故事的结局，静香没有嫁给大雄；赤木睛子是樱木花道未完成的初恋。有人曾牵手，但不会到最后，就像刚好在赶不同的列车，可能就与缘分失之交臂；抑或原本以为能长久同行人，结果提前下了车。看似遗憾，但人生漫长，总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。

　　那个看起来跟你毫无瓜葛的人，在聊天窗口里写满了要对你说的话，可是却一直没按发送键；那个决绝果断拖你进黑名单的人，在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐；那个你快要忘记他名字的人，在那么多个容易脆弱的夜里，忍住了一万次想要联系你的冲动，可是这些你都全然不知，不必觉得亏欠，以后谁在你身边，记得对谁好一点。

　　你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇，抱着别人人睡我也识早会戴着别人给的戒指，穿着别人订的婚纱，挽着别人的手成为别人的新娘，也许你会在亲吻别人的脸庞时突然想起我的模样，我或许也会在依靠别人肩膀时眼前浮现你的笑脸，但这一切都与你我无关了，也许这就是青春的残忍吧。

　　 时间没有让我忘了你，而是习惯了没有你。

　　所有的一切，时光它都会记得，只是不再带有爱意。你不更新微博了，也不发朋友圈了，我猜你一定过得很好吧，因为想说话的人就在身边。

　　 照片中的你，胡子凌乱，第二颗纽扣的线有些松了，我只能从零碎的片段猜测你的蛛丝马迹，再也无法睁开眼就能看见你生活的全部，只是偶尔还会想，曾经给过我的温柔，你又转身送给了谁。任何一段情感，都能让彼此成长，当缘分已尽，若能祝福过去，珍惜未来，才不枉相识一场。

　　有时候我会想，如果我结婚了，新郎不是你，你一定要来参加我的婚礼，因为总算我们也一起踏上了红毯。后来我又想，来参加我的婚礼吧，来砸了我的场子吧，我一定跟你走。最后我想，你还是别来我的婚礼了，因为我怕看见你，你什么都没做，我却想跟你走。

　　与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，黎明之前即自行默默调谢，且将永不再开花。那是属于月光与阴影的情缘。走出了那段城池，还是要继续赶路。总有一天，你会对着过去的伤痛微笑。你会感谢离开你的那个人，他终究不是你命定的那个人，某个人欠你的，会有另一个人还给你。

　　 起起落落的际遇，到头来一句“别来无恙”，胜过一万句“我爱你”。你左思右想，限命运所做的全部交易中，遇见他，这一单最划算。其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒，有些人，一错过，就是一生。而回忆是一场梦，再爱也不相逢。

　　下辈子，我想住在你家隔壁，与你青梅竹马，两小无猜。 有些爱，只适合收藏

总有一些事情是停滞住的，譬如说所有的第一次，第一次拿到最相要的三好生证书，第一次去最大的游乐场，第一次遇见一个人之后的种种，都像是从那个点延续出来的一些模糊的线段。我们真正喜欢的东西、喜欢的感觉、喜欢的人，在心里应该永远不会变样。

　　对身在远方的你的思念，变成灵魂深处的盖，总在不经意间，悄悄爬上心灵深处的晓月眉弯。或许，每个人心中都有一段情，或浓或淡，不近不远，却永远无法遗忘；或许，每个人心中都有一道伤，或深或浅，若隐若现，却永远属于珍藏。

　　总有一个人，深埋在你的心里，像是件收藏品，如此才填充了生命的空白。你说一辈子有多长呢？可能就在我擦掉眼泪的那一刻，也可能就在我想要忘记你的每一天里，就那样慢慢地过完了。关于你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好。无非你住静谧河滨，我住寂寞城堡。

　　 时间没有让我忘了你，而是习惯了没有你。

　　 若今生与茫茫人海里还有幸与你相遇，我想我会穿越熙熙攘掖的人群，以最美的姿态走到你的面前，给你一个久违的拥抱，我想你的怀抱定和当年一样温暖，那种青春独有的温暖。如果缘分是一个圆，那么在圆的尽头，所有的遗憾，命运都会安排一种特殊的方式，来令其圆满。

　　我喜欢现在的自己，从早到晚有数不清的事情让我停不下来，没有时间去想念你，每天饿了大口大口地吃肉，渴了就大口大口地喝水，偶尔约上老朋友逛逛街，享受下午茶，聊上几句八卦。努力学会关心爱我的人，弥补之前的过失，过着我理想的生活。原来，只要不去想你，我就可以过得很好。

　　我陆续遇见了一些人，他们在我的生命里来了又走。好多时候，我都感觉他们某个刚剪完头发的样子穿某件羽绒服的样子、某天阳光撒在肩上的样子像你，又不像你。可最终他们都以这样或那样的形式从我的记忆里消失殆尽，唯独你，一直活在我的心里。

　　你怕故地重游，最怕眼前的景象依然如过往，却唯独不见了曾经那些人。你怕独自想念，却无人在身边；你怕深夜时寂寞暖闹，却没人回应；你怕那个你很爱很爱的人，突然哪一天，就消失得像一场梦。于是很多回忆中的那个人，都被你留在了照片里，拍照的好处，是可以在人生微凉时，用回忆取暖。 我会怀念你，然后爱别人

我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再也没有了期待。

　　我的世界，没有你很久了。偶尔想起那些不再清晰的、渐行渐远的往事，我没有大喜，也没有大悲。我已经可以放下心中的那份不舍、那份怀念了。毕竟，我还要留一份再爱的勇气给自己，留一个机会给要陪我一起走的那个人。

　　我想你是我逝去的青春，或许以后的我还会喜欢上另外一个人，就像当初喜欢上你一样，也或许除了你，我再也遇不到能让我感受得到心跳的人，到最后只能把你埋在心里。我知道，当青春逝去的时候，很多东西都会面目全非，所以我才更加珍惜，也许你会是我人生中最大的遗憾，但我始终谢谢你，来过我的青春。

　　在这个世界上，除了你，一定还有别人值得我爱，而我一定也会找到爱我的人。我没有那么脆弱，不开心难过的时候会哭，开心的时候会笑，不想说话就沉默，这些我都可以做得很好。每一段感情都当是在爱情里面的练习吧，因为爱的能力欠缺，所以需要学习，直到可以更好地爱别人，也爱自己。

　　 所有的想念和埋怨，都已经足够了，足够我们彼此鼓起勇气，去选择离开彼此，去试着喜欢另一个人。亲爱的，我想告诉你，我把你放下了，谢谢你曾经是我以为的全世界。离开我之后，希望你会比以前快乐。

　　心上的伤疤，是你的一种怀念。有人伤了你，你一直还记得对方，牢牢不可忘，这才会形成伤疤。而如果你早已遗忘，不要说伤疤，连红印都不会有。所以伤口都是因为你不想愈合，所有的愈合都来自于遗忘。

　　我没有很刻意地去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多个小瞬间，想起你。比如一部电影、一首歌、一句歌词、一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。听说，世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见，最美的，是永远得不到的。

　　我也曾幻想，幻想我们还会遇见。或许在城市的一个角落、一间咖啡厅、一家酒吧，诸如此类。只是我们已不认得彼此，又或者与爱情无关，只是寒暄。原来一不小心把一个人丢到人海，便再也找不到了。在熙熙攘攘的人海之中，就算是相似的眉眼、相似的感觉，再也找不到相同的笑脸，再也见不到一模一样的人。 愿我们时光静好

可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。

　　 每个错过的人都是我们路过的一处风景，尽管你我都是匆匆过客，那些骄傲的看客也不过是这世界中的尘埃。你永远都无法知晓这个世界要给我们带来多少考验和挫折，你也永远都无法知晓岁月要将我们如何打磨，但如果可以的话，愿你我都能成为一个有故事的人。

　　曾经的伤痛，把我们的青春刻进了骨子里，一路成长。它让我们学会了释怀不得不接受的过往，也让我们更好地去把握和珍惜爱自己的人。但愿有一天，我们再遇见的时候，面对面微笑，可以坦然说出那句话，晦，好久不见，其实我很想念你。

　　对于真心爱过的人，相忘不相害，是离开对方生命里以后，对彼此最大的尊重和慈悲。在某个不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦、有甜、有笑、有泪。走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，我们还能感受那一路走来的弥足珍贵，感受曾经有一份情，温暖了彼此的生命。

　　 那一朵还没开过就枯萎了的花，和那样仓促的一个夏季，那一张还没着色就废弃了的画，和那样不经心的一次别离，都成了记忆里一场不散的筵席。来日相见，只想先牵着你的手，温存地哭一场。无需说起这半生已然过去的，哪怕最微小的一丝丝煎熬，只想看见你过得快乐。

　　有些告别，是为了下一次更好地相见，可有些告别，却成了永远的再也不见。要过多少年，我们才能将激荡的感情收起，变得缄默从容，告别脆弱的精致，告别无用的敏感，不再会遇到风吹草动，就草木皆兵，而是温柔成长，真心祝福对方。

　　如果一生都会怀念你，不知道怎样的滋味，想必有着甜美的记忆，也有回不去的无奈。所以我想试着去淡忘你，忘却曾经的忧伤，忘却遗憾。想要忘记也许未必是薄情，我只是想用悠然轻松的姿态，去面对未来没有你的时光。

　　当一切归于平静，你的生命里已经有了别的人。而我们之间，从陌生到熟悉，从相爱到陌生，始终都保持着一颗心的距离。我们都很默契，都不会再走进彼此，都选择沉默和祝福。或许，这样的我们都不会觉得难过，从未觉得亏欠了谁。 为爱孤军奋战

你的每一个辛劳的工作，每天辛辛苦苦，为了生活而四处奔波，每天看你起早贪黑。长大是个难过的词，而你长大了才知道渐渐地去努力去奋斗，为了爱的人，也为了自己喜欢的事而去努力，循序渐进你的生活而变成你另一般需要的模样，你为了工作，你甚至每天有可能忽略了身边那些爱自己的人和自己爱的人，而那些爱的人偶尔总会担心你的生活是否安然无恙，身体是否安康，他们仅仅就需要你的一份关怀，一份体贴温暖的问候都是最好的给予，你是否想过，你的生活是否坎坷斑驳顺其自然的渡过过每个四季，一日三餐，而你的生活仅仅在这里渡过了余生的一大半，为了你的生活能够更好，也为了能够给她温暖的家和更好的未来，每天都要陪她渡过的柴米油盐酱醋茶的生活，你足够爱了。我想这一路只能陪你到这里了。

　　爱是这个世界上最可怕的东西，而工作的四处奔波导致了我们分离，没办法走的更远，而累了就想放弃的爱情从来没有能够延长更多的“生命线”，你不用再感情挣脱，你没必要在没必要的爱情上浪费你的似水年华，也不要为了忙而忽略你的那份爱，也不要让那爱你的那个人痴痴等待你的归来，而她只是你的一个问候，一个拥抱。你斑驳的四季里，好多事故发生在你的身边，而恰恰这一路上奔波的很劳累，你可能坐上一路更好离开的末班车，而那辆末班车上的路程上一路上的风景，就像那匆匆成为我们身边擦肩而过的路人都成为了过客，也许，她或他只能陪你到这里，不管是我们的工作，感情，都会受挫，而离开的人你总会想念，想念她会来找你道歉，她或许会说“我们和好吧”，只要两个人到最后没有遗憾就好，在感情里每个人都没有对错。而我也始终会相信那茫茫人海中之中与你擦肩而过的陌生人都会成为你的另一半，有些人离开，或许也是因为工作或者是家庭的各种原因而离开了你，你千万不要胡思乱想，她也有她的苦衷难言，离开你并不是因为不爱你，不对你有好感，而是我们有缘无分因为亲人或朋友的流言蜚语，你离开了。你或许也会这么想，可能熬过了四季，你始终还会离开吧。就像一份工作，你或许累了了，厌倦了这样的生活，有可能被同事看不起，被领导骂，做错事，或者因为工资低你会离开重新去闯开一片新的天地，你或许会在那重生，而为自己的生活奔波至凌晨和你的满天白发，你或许在那里犯错，你或许心想努力更改自己的过错，别人可能不懂你的痛，生活很难，跌跌撞撞我们总会成长，而那条路也有你走的路。

　　这条路上有人离开有人来，白天黑夜，狂风暴雨。也许那熟悉的风景也会变斑驳，变老去，人逐渐老去，风景匆匆更改，那道街，那道集市里匆匆忙忙的人们，那家你最喜欢的小吃店，那些熟悉的面孔，那些与你平时无话不谈的朋友。离开了，我们也深深地想念过在这里所发生的每一个故事，而那些故事的来源于生活的每个角落，越来越多的人总会把每一段感情看的越来越重，因为他们都知道感情来之不易，如果我们不能在一起，那就好聚好散，因为我们曾经爱过。

　　曾经的那熟悉的人渐渐地离开了，而那熟悉地方街道依旧还在，不管物体也好还是人好，总会离开或被更换掉那些被斑驳的色或心，而我们不能生生不息的总是遇见不能珍惜的人，生老病死总不能躲避，离开的挽留总是那么虚伪，而我们成年人的世界里，要独自一个人面对所有的路，我们成年人的世界里总要熬过所有岁月，而我们在受到挫折的时候，我们都很想念家，而年轻人眼睛里，总没有安全感，他们会厌倦亲戚的唠叨。也有一些年轻人总会逃避一些问题，总想一个人躲在角落里独自守着，哭着难过着，你何曾想过回家或者打电话给自己闺蜜或者自己最好的朋友，你何曾想过，要流泪，要笑着清醒。有句话是这样说的，“家是你最好的归处，家是你治疗伤痛最好的港湾”。

　　 18年少那时的我，那时经历了工作的坎坷，偶尔会流泪，然后变得小心翼翼，那时觉得年少轻狂，没有对事物的思考，那份工作来之不易，既来之则安之，总会躲不过那要失去的工作，那时总不知道什么叫更改自己的错误，认知自己的错误所在之处，并去认知错误之处，并去跨过那坎，不在逃避问题，我也存在过这样的问题包括现在的你也一样还在坎坷中作战，也许你会困惑。

　　你也许读到这里可能会有疑惑问我似乎像心灵鸡汤，不，我只是想在这里能够治愈自己也在治愈身边那些遇到相似问题的朋友，你总要面对。而那些要离开的人，如果能够挽留那便是幸运，留不住那便是渣。你总会担心遇到的人总会离开，你不是不知道会走的很久很久，从你们相识相知的那一刻起，你们便珍惜过，可是恋爱结这件事，总不能从适合在一起而结婚，我们也不能从中等到并跟另一半说你要给我好多好多的爱，我才会嫁给你，你不需要从爱情中找到更多的爱与付出，彼此的付出才是最好的爱情。而在面临分离时，你会懂得彼此珍惜。你们可能会错过很多的风景，故事，风风雨雨，历经沧桑后得到彼此的那些场景，总盼着某一天站在礼堂对面，她穿着洁白的婚纱，面带笑容走向你时，手捧鲜花，对你说我愿意那一幕，从那一刻起与她走向余生，能够托付余生给他的人。而我觉得婚姻太重要，不能仓促，婚姻就是一张纸把两个人紧紧地栓在一起，照顾她后半生，来之不易，有些人会认为单身还不是一个人走过来了，孤军奋战那么久。我们两个人在一起，我也想去的地方，就是我们想去的未来，很多饭想一起吃，很多岁月想一起渡过，很多事我们想一起做，我们会很幸福的，你相信吗？

　　也许，她只能陪你到这里了。 平淡享受青春

看清生活的真相之后，继续热爱它。

　　愿我们都能够如此。

　　“能安于平淡就是最大的不一样”

　　这是我第一次要去旅行，一个人坐在飞机上，没有想象中那么兴奋。我坐在靠窗的位置，欣赏着旅途中的风景，旁边的座位上坐着一位大叔，z西装革履，皮鞋成亮，梳着个精神抖擞的小背头，戴着个和瓦片一样厚的镜片，看起来十分严谨。

　　一个人的旅程，本来就想着遇到个美女聊聊天，结果却和大叔邂逅了，我暗暗叹息。

　　我自顾自地看着窗外的风景，过了大概二十分钟，严谨的大叔先和我搭讪了：“小伙子，你这耳朵一边一个色，你父母不说你吗？”

　　大叔的开场白弱爆了。“嗯，这不是还年轻嘛！”

　　“年轻就是好啊！”大叔感慨道。

　　“您也年轻过啊！”我们三言两语地聊下去，也算是缓解一下彼此旅途上的寂寞。

　　“你这是出去玩吗？一个人？”“嗯，也不算是一个人，到那边有朋友来接我，您呢？”

　　“我啊，出差，为了生活奔波，机械运动，和你们这些年轻人比不了。”

　　我心里窃喜，什么都比不了年轻。

　　“但是我也不羡慕你们，我们也年轻的时候可比你们疯狂的多。”

　　我心里“咯噔”了一下，真没看出来，大叔不落俗套，还有过疯狂青春。

　　“我小时候，一个人跑遍了我们那边的整个大山，一个星期内回家，每天在山上吃野果，睡草窝。你们现在那种什么支帐篷露营的玩法，全是从我们那会儿进化过来的，没意思。后来和朋友做生意，闯遍了半个中国，什么搭车去旅行啊。穷游啊，不过是我们那会儿每天的生活而已，唉，那时候还真的想就这样过一辈子，多潇洒自在啊！”

　　“我有点崇拜您了，你过去的生活是这个时代很多年轻人梦寐以求的。”

　　大叔笑了笑：“没意思可羡慕的，年轻的时候再疯狂，最后还有归于平淡。你看我现在，每天为了妻子和闺女，为了那点柴米油盐酱醋茶四处奔波，你可别把出差当成旅游，这是重复性的机械运动，索然无味。”

　　“您年轻的时候怎么疯狂，现在受得了如此平淡的生活？”

　　“二十多岁的时候，和一个女孩结婚，生子，养家，为自己的家庭负责，为妻子和孩子努力，孝敬好父母，日复一日地生活，你可以站起来问问这个飞机上的人，有多少人不是过着这样的生活。”大叔微笑着看着我。

　　“是啊，能有几个人不是如此生活的呢。”我附和道。

　　大叔有一点黯然神伤，也许是在怀念曾经疯狂的青春，也许是在叹息自己后来的人生不够精彩。总之，这个表情只在他脸上停留了两秒钟，但还是被我捕捉到了。

　　“现在的年轻人太追求新鲜刺激的人生了，天天想着怎么和别人不一样，希望你以后能勇气安于平淡，能安于平淡就是最大的不一样。”

　　而我们的青春也这般如此，偶尔会如此刺激，但是，那只是那个阶段，而到最后我们都会慢慢老去，也会为了家，而四处奔波劳累。

　　越来越多的年轻人爱上了旅行，背包客。穷游。搭车。骑车旅行……我们不停地发明着更加新鲜刺激的旅行方式。虽然旅行对很多人；来说是为了在路上找到属于自己的那份属于自己真正的青春。梦想，在陌生的地方找到真实的自己，但并不是所有人都是为了旅行而旅行。我们总是习惯地把自己的一段旅行勾画得足够刺激，把路边的风景描绘的淋漓尽致，晒着最美的照片，写着最惊心动魄的故事。我们嘴上说着想和大家分享经验与快乐，其实很多人内心要的是那两句旁人的羡慕和赞美，听别人夸两句勇敢和执着，满足一下那小小的虚荣心。

　　归根结底是这个时代的太多人没有勇气安于平淡，不甘承认自己的生活平凡。我们和别人穿的衣服不一样，看不一样的故事，看不一样的书，看不一样的风景，喜欢和别人不同的事物，去看别人没有去过的地方。我们努力让自己的人生和别人不一样，没当我们谈起未来时，描绘的是一个比一个精彩的蓝图，每一个人的未来看起来都是那么高潮迭起。

　　不记得从什么时候开始我们总是羡慕别人那跌宕起伏·扑朔迷离的人生，甚至会羞于提及自己的平淡安逸的生活。还记得之前和一位年长的朋友一起吃饭，他淡淡地说了一句：“现在我和身边的哥们坐在一起吃饭，没有人在畅想未来，我们聊的都是哪个牌子的奶粉更好，哪个地方地段的房子环境好还不贵。”偶尔也会提起他自己的一些情感问题，当然，当时，朋友的妈妈也在场，我朋友说：“我和我现在的女朋友就那样了，平时都很少再联系，偶尔会通电话，问候彼此好，身体健康各种好的问题，我们交流的比较少了，沟通的也比较少了，到假期的时候会回家看看她。有一次，我奶奶生病，她还是选择无微不至地照顾我的奶奶，说她心好，持家，人也好，但是一点，他父母看不上我，说我的家庭太远。说到这里，我想说的是，我知道你担心自己的女儿不会照顾不好自己，其实谁不一样啊，谁都不是从父母身边离开来到大城市拼搏的呢，你就担心自己的，难道别人就不会担心嫁出去之后自己的儿子会不会被欺负之类的话题。朋友的妈妈也在一旁愁眉苦脸的边吃着牛肉火锅，边玩起了自己的手机，还对自己的儿子说：“儿子，如果这次她带你回家看了，她父母不同意，就不要再交这个女朋友了”，其实说真的，这一路上谁不曾拼搏过，努力过然而得到现在的生活，在这过程中，你奋斗过，努力的享受过整个青春。

　　无论年轻的时候的我们多么的疯狂，最后还是要归入平淡都是长河中。大叔说得对：“希望你以后能勇气安于平淡，能安于平淡就是最大的不一样。”

　　谁都可以陶醉于旅途的风景，但不是每个人都能够积极地面对惨淡的生活。无论是一个人骑车去西藏，还是一个人背包环游世界，这些勇敢都抵不上安于平淡的勇气。

　　

　　认清生活的真相后，依然热爱它

　　我们在青春里是多么骄傲跋扈，不可一世，我们曾经又是多么倔强，不甘平凡。我们给自己设想的未来一个比一个精彩，每当我们谈论到未来这个话题时，没有不两眼放光，意气风发。

　　可我们谁也不曾在寂寞的晚上一个人躺在床上想过，也许过不了几年，二十多岁，和一个爱的人结婚生子，然后一辈子庸庸碌碌，柴米油盐酱醋茶。每天为了能够多赚点钱绞尽脑汁，每晚未来孩子的奶粉钱和上学钱而辗转反侧。一边搂着爱人重复着不知说了多少遍的旧情话，一边像闹钟一样定期问候父母。每天回家告诉亲爱的我赚了多少钱，有时间了一定要点出去走走，告诉自己每年一定要换个更好的车，可生活依旧如此机械地日复一日。几年以后，虽然有了更多的钱，可还是没能和爱人出去走一圈，依然没有舍得换那辆早已在心中试驾了多年的车。这就是我们大多数人日后面临的生活，可现在的我们也许连想象的勇气都没有。

　　我们就是如此地贪恋高潮，渴望刺激，嫌弃自己的平庸，厌恶生活的琐碎。我们勇气去冒险，却没有勇气接受平凡。

　　细想我们这一生，努力多年后不见效果，却在一次偶然中获得成就，以后不会爱你的人最后突然爱上你，曾经相恨的朋友一笑缪绸，一两次难忘的旅行，洞房花烛夜，成为爹妈的那一天…… 你并不是一座孤岛

越来越相信一个道理，刻意去寻找的东西，往往都是找不到的，苦苦追求的事物，有时反而会离你越来越远，这世间的万物的来和去都有它的时间，急不得也躲不掉。那些最美好的事情真的总是在不经意间到来。你善良地活着，开心地过，坦坦荡荡地向前走，那些你曾经最想要的人和物终有一天会随之而来，悄悄地来，最自然地来。

　　一个人是一座孤岛。

　　可我们谁都不是一个人，与生俱来地被人爱着。

　　自己选择的路，摇摇晃晃淌着泪也要走完，逞强的开始便意味着无论如何也要以坚强的姿态走完。

　　不巧的是，你和恋人最近走到了感情的低谷，你们在一起时总是以沉默面对彼此，可你们都不知道对方在心里说了多少话。你们总是以高冷和无所谓不欢而散，可心里却彩排了无数次相遇的情景。

　　你想找人说说话，可是大家都喝帮忙，即便找到了说话的人，你的脑子里好像又突然断了线，支支吾吾说不出个所以然来。你知道，谁的心里没有点苦闷和仿徨，那些不快乐的·不明亮的事物，吐出来晒在太阳光下也还是灰暗的，埋藏在心里，时间久了也许会开出向阳的花。

　　人和人之间，无论看似如何亲呢，两颗心好似都隔着一条河流，难以泅渡，感同身受永远比不上冷暖自知。

　　就是这样，人们一边渴望着拥抱，一边又享受着孤独；一边憧憬着贴近彼此，一边又亲手划开距离。

　　有些人就是喜欢故作及其，故作坚强，掩盖悲伤，以为自己是天生的情绪魔术师。有些人，就是喜欢故作二傻，隐藏温情，却以为他们自己的方式默默地爱着你。你你不会肉麻，她也不会觉得感到羞涩，可是在一起的时候，周围的温度却会骤然上升。

　　亲情有时候就像一颗微软的子弹，一爱的名义渐渐地穿过你的身体，然后以麻痹的方式将你束手无策地虐杀。

　　你无从抵抗也无法挣脱，因为他们的束缚就是以伟大的爱为理由，这世上，所以爱以为借口的强加和施压，都是难以反抗的。

　　你呐喊着他们一点也不会理解你；他们怒斥着你为什么就不能理解他们一点。

　　当你流淌着同样的血液的亲人不了解时，心里才会感到彻头彻尾孤独和无助吧。连他们都不理解我，即便有更多人同行业依然感到孤独。

　　 人活在这个世界上，都会逐渐被不同形态的孤独所侵蚀。每个人出生时就像是一张白纸，孩子和年少时代，这张白纸上的字符不会太过繁复，可以清晰地看到彼此纸上的字画，慢慢了解和懂得。可是随着成长与经历，每个人都会不可逃避地成为有故事的人，白纸上的字数和画幅也会随着年龄增多，以至于写满整张纸后还要继续纵横交加。到最后，连我们自己都看不懂这张纸上所留下的话语，又何况他人呢。

　　人的一生，注定是一场孤独的旅行，肉体在同行，可灵魂只能独旅。

　　也许孤独可以侵蚀一切，可永远遮蔽不住那些深邃的爱。

　　你有没有想过，你笑的时候，在你看不到的某个地方，也许有人正在因为你的笑声儿开怀；你悲伤的时候，在某一个角落，也许有人正在因为你的悲伤而难过。你确定会常常感到孤独，可是在你的身后，在你目不能急的那些平行时空里，也许有着很多默默爱着你的人，那些从不开口却始终关注着你的生活点滴的人，那些像你永远孤独并且还爱你的·悄悄关心着你的冷暖的人。

　　人，总是喜欢在一个距离外，爱着他们最爱的人。

　　“爱我的那个人，我知道你在等着遇见我。”

　　“爱你的那个人，在等着遇见你。” 你是自己最好的陪伴

记得曾经和朋友探讨过一个问题，当一个男人真心爱过一个女人的后，那么以后所心仪和喜欢的女孩都会多少有多少曾经那个女人的影子。

　　这些影子无处不在，可能小到爱吃的食物，也看大道整个人的性格，可很多时候，当事人都是死活不愿承认这一点，只有身边的朋友旁观者清。

　　人就是这么一种奇怪的动物，明明嘴上说着不爱了，心里想着要开始一段新的生活，可是过去的习惯·曾经的记忆总是会悄悄渗入生活的每一个细节。那些曾经以为时间终会帮你抹掉的回忆却在时光的过滤下留下深刻的痕迹。本以为会慢慢淡忘的故事却有的刻骨铭心。

　　用生命爱过的人，怎能是一句忘了便会真的忘了的。那是曾经无数个日夜思念，陪你走过一个又一个春夏秋冬的人。从相识到相知再到相爱，能够相爱，已经很不容易。两个人经历；了多少个阴差阳错，多少次擦肩而过，终于鼓起勇气捅破了那层窗户纸，牵起了对方的手。从初见到相爱的那段故事，又是多么美好的回忆。两颗心忽上忽下，因为对方的一句意料之外的关心而窃喜了很久，因为对方的一句无心之语暗自悲伤，因为一点小小的情话而红了脸颊，那是初见时爱情里最青涩又珍贵的画面。

　　从相爱到相伴又一起走过了多少坎坷，迈过了多少磨难。从相伴到最后亲人般地相依，已经装下了太多太多的故事。一起走过的小路，一起看过的电影，一起吃过的美食，一起唱过的歌，一起笑过的容颜，一起流过的泪，这些怎能是一句忘了便可以忘了的呢？你看看我们曾经做过的这么多的经历，你何必还要说一句说走就走的话而淹没我们所有的爱情，你不必再我们的青春和爱情里埋下各种抱怨和不安，你也别说，我们这个青春就走到这里了。

　　这些年身边好多好多朋友都有过一脸痛苦的倾诉：“我实在不想和她在一起了。”原因理由各有不同，但就是一颗心坚定不移地想要分开，说分开也不是，说和也不是，只好任他做决定。可等到真的分开后，脸上又藏不住内心的后悔，总是不经意间提到:“那会我和她............”即便心里再后悔在想好回到过去了，为了那让人哭笑不得的自尊，还是咬咬牙关继续不回头地向前走。等开始了一段新的恋情后，又总是一次次地回忆起过去的人，而太多相处融洽的新恋人恰恰又都是和曾经的恋人有几分相似。朋友便会不禁问一句：“既然这样，为什么还要和她分开？”

　　过去和恋人分开时，那时的自己也是倔强的不行，身边的朋友劝阻了一遍又一遍，自己还是非要钻牛角尖。可是等到真的分开了，却又总被回忆侵袭。打开衣柜，那些曾经喜欢的衣服一半都是她买的；翻开抽屉，满满的都是过去圣诞·生日·情人节的礼物；晚上听首歌，发现是她过去推荐的；习惯去的饭店，发现也是和她去了一次又一次的；给朋友讲的笑话，甚至都会恍然发现那些都是她讲给我的；发短信措辞习惯；在公交车上习惯做的位子，都是她的影子；看到的每一个觉得不错的女孩，想了想才发现好像都是多少照顾她的模子刻出来的。

　　分分合合，无论分开多久，无论故事是结束还是已经更换了主角，可心永远都只有一颗，里面曾经住过的人装过的记忆，不是说换就能换了的。

　　“这世界上从来没有未完的故事，只有未死的心”

　　两个人分开，故事虽然结束，可是心却没有死，即便彼此又遇到了新的恋人，重新开始了一段新的故事，很多时候也只不过是找到了一个和曾经的人相似的人，用另一种方式继续了曾经的故事。心不死，故事永远不会真的结束。

　　我记得那时身边的朋友劝阻时有一句话一下就扎进我的心里：“你以后所感动的每一件事，无非都是她曾经感动过你的”你以后所开心，悲伤的每一句话，也无非都是她曾经对你说过的。你无非是和另一个女人重新走一遍和她曾经走过的路经历一遍和她所经历的一切。”

　　你以为一切真的重新开始时，终有一天会如梦初醒，原来你只是又回到了曾经和她走过的起点。 愿你的爱像当年一样，勇敢的去爱

　　后来我终于渐渐明白，放下也许就是，我没有再继续等你，而你也朝着更好的方向去努力去生活，我不会再像当初哭着喊着还要爱你，而是知道日后我们见或不见已不再重要，只要你过得好就好，如果真的无法再相见，那以后的日子里，希望你能记得我爱你的那些日子，然后好好生活好好爱人，请你保重，前任，曾经爱人。

　　 

　　我不知道你最近你吃得怎么样，我不知道你最近做了什么梦，我不知道你最近是胖了还是瘦了，我不知道你最近穿了什么衣服，我不知道你嘴角的弧度是多大，我不知道你和哪些人打了招呼，我不知道你听了哪几首歌，我不知道你半夜是不是失眠，看了看手机，但是，我知道我想你了。

　　 

　　只是偶尔会想想你，想我们一起走过大街小巷，想你宠溺的捏捏我的鼻子，想你轻轻的咬我的下巴，想你的白衬衣，想你身上被阳光晒过的香皂味，想你干干净净的短发，想你教我数学题时无奈又认真的表情，只是偶尔想你吗？我真的忘不了你。

　　 

　　希望你能明白我是真的等了你很久，一直等到失去耐心和勇气，才不得不让自己放下那种感觉，我无法给你描述。毕竟，你也知道。

　　 

　　恋爱的人常常喜欢做一些奇怪的决定，这条短信过去他不回复那我明天就不找他了，他真的不知道我的想法吧，如果这个电话他还是不接那就分手，我想知道我跟她谁更重要，如果他今晚不来找那他真的不爱我，这些奇怪的决定会让你觉得理所当然天经地义，可你爱的人通常就是在你奇怪的时候默默的明白你是个无理取闹的人.

　　 渐渐的你会发现，不是所有的人都适合让你去分享成功的喜悦，有的埋怨你炫耀，有的妒忌有的不屑，所以，我们都慢慢变得谦虚起来，到最后，那些能让你毫无保留地分享骄傲的心情的人，那些在你得意忘形时也不会反感而带着微笑的人，才是你最重要的人。

　　 我不说我比别人爱你，我只能说就算上班或是半夜你打电话来我都接，就算你醉酒吐我一身我也不推开你，就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步，就算前路坎坷崎岖我也握紧你的手与你一起披荆斩棘，就算最后的最后你没有选择我，我也不后悔与你一起做的梦。

　　 爱一个人有很多不同表达方式，有的是用嘴巴说出来一次次的重复说我爱你，有的是用态度来爱，撒娇发脾气折腾人，还有一种是怎么都不愿意说爱你，但就是关心你照顾你迁就你，相爱的方法有千万种但最好的方式，大概就是只对你好，喜欢其实很简单啊，那天阳光甚好，恰好路过的你，睫毛很翘而我想抱抱你。

　　 你脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬的有多紧，你笑的没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪，你必须非常努力，才能让人觉得你毫不费力度过一段自己都能感动的日子，之后你想要的岁月都会统统给你.

　　 我没有故事没有爱情没有故人没有感动没有轰轰烈烈的青春，没有陪我一生的朋友，没有待我如花的少年，没有为了某个人奋不顾身的时刻，没有淋一场痛痛快快的大雨，我的生活平静如水却仍然继续着，宛如挣扎之后终于落地的死灰，只是我的血液里住着风，再晚都要走。

　　 心眼多还擅长装无辜的人也太可怕了，单纯心眼多倒也没什么，生活艰难自私一点可以理解但是耍完心眼立刻装成全世界最天真无辜的宝宝真正的受害者反而成了混蛋，我的天，让人哑口无言只想鼓掌惊叹牛逼。

　　 因为喜欢你啊，所以就算你很久不回我消息我也会一样兴高采烈继续说个不停，每条消息都是改了删删了改，生怕你会看着有一点点不开心，因为喜欢你啊，所以一天看不见你就会闷闷不乐啊，格外注意你的一切啊，你知不知道，我好喜欢你，自从多看了你一眼。

　　 张国荣说，我只是希望做好自己本份，使喜欢我的人继续喜欢我，使最初不喜欢我的人至少不要恨我，我已经感到满足，因为我不圣人不能够全世界都要和我共鸣。

　　 希望你永远不叹息，希望你半夜饿的时候总能找到好吃的，希望你流泪只是因为疲惫，从不为任何一天惋惜，如果这些希望最终也没有实现，你还总一个人走在风里雨里，我总想着，把我仅有的一颗心捂热交给你。

　　 毕业后，很多同学此生只会再见两次，他结婚和你结婚，我想了想身边的人，完全想不出这群一天到晚对着路人叫美女的神经病会长大会成熟会西装革履娶妻生子，也不知道我会以怎么样的语气说新婚快乐，只愿记忆里的你们都是最好的模样，原来青春真的是一本太仓促的书，来不及翻就没了。

　　 要是再年轻一点，我可能还是会厚着脸皮去给从不回应我的喜欢的人双手奉上所有，但现在我的每一次交往都得需要明确的回应，愿意和我做朋友的回应，同样喜欢我的回应，单方面什么的，我体验够了，永远不要了。

　　 科学表明：“人在冬天里是最懦弱最沮丧的很多无疾而终的感情，都是起始于春天，热烈于夏天，凋零于秋天，终结于冬天，究其原因，大概是冬季每天早上从被窝里钻出来已经耗光了人类所有的勇气。”

　　 遗忘是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸一点一点的错开来，也许错开了的东西我们真的应该遗忘了.

　　 有时候你以为会是一生一世，但最后却发现一瞬间就可以改变所有，有时候你会觉得很难继续走下去，可是过着过着就是一辈子了，所以感情的事，真的不是你能计划好的，也不是你可以预料到的，有人今天愿意为你付出一切，明天可能就相别陌路，所以爱不随人愿只留真心人。

　　 嘴上说着一个人也挺好，可是一年快到了头看到冒着白气的对话，满地打滚的落叶，噼里啪啦的静电，越来越懒惰的猫咪和冰凉凉的被窝，也会想要有个人陪一下不用是爱人，只要是个能笑着分享烤红薯的人就行了。

　　 为什么开心总是很短暂，而生气与难过却能持续很长很长时间，并且在你以为自己已经释然的不久后，有一天突然想起那件事，还是会觉得生气，然后重新钻进牛角尖出不来，但开心就不会，即使想起以前开心的事，也不会再像当时一样开心，甚至还会因为已经失去了那份开心而感到生气难过，人怎么那么容易生气啊。

　　 我总在想，人千万不要活成一个讨厌的人，以后还有很长的路要走吧，不要变得特别骄傲或者特别卑微，也不要变胖和孤独，要保持喜欢的心情，喜欢一切的，包括生活，老天一定保佑，我喜欢的人也会喜欢我，就算我出现很多细枝末节让人烦躁的，就连自己也觉得开始丧气时的前端，我喜欢的人也不会觉得我有问题，他可以鼓励我抱抱我，也可以等我自我恢复好了再和我一起玩，但是他绝对不会离开我。

　　 她效仿你的穿衣风格，她想拥有和你一样的东西，她一遍一遍看你的照片找出缺点，她说你不好却忍不住打量你，她假装和你很要好心里却不服，虽然让人厌恶，但她已经不自信了，即使她不愿意承认，视而不见就好，因为你已经赢了。

　　 姑娘，不要为了任何人和事折磨自己，如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要人生不必时时聪明，学会承受痛苦，有些话，适合烂在心里有些痛苦，适合无声无息的忘记，当经历过，你成长了，自己知道就好，很多改变，不需要你说别人会看得到。 我不愿做流离失所的人

我竟然将这些在意与宠爱规划在你我的未来命河中，循着爱的滋味浮在桂木上，一路往你心底的故乡漂去，河底波光淋巡礁石兀起，鱼虾萦绕卵石滑屿芦草，摆着软怩身姿于河边招摇鹭鹄低飞掠过，一派盎然清晰的温存模样，你可否撞过岁月的腰肢，带着婆娑的笑意与昨日目光邂逅。

　　人的一辈子或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致，喜欢到歇斯底里，喜欢到可以放下一切的经过了，这个人后来所有的付出都太礼貌太克制，也太谨慎了，我依然有热情余留给后来爱上的人，但，我当初爱你的时候，是我这辈子最浪漫最勇敢，也最孤注一掷的时候，虽然那个时候你并没有打算珍惜我。

　　我对你这么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我，偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里，某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为，还是我给你的温柔。

　　原来爱只是一个人的欢天喜地和哭天抢地，爱是一个人的事，你以为是两个人的事，你在为爱战斗为爱戎装为爱驰骋，对手也是你自己，到最后你会发现原来不过是你一个人的城池，受伤的总是冲在最前面的那个你。

　　我不想再去认识一个新的人，再去磨合一切，不想再告诉他我的小秘密，也不想在夜里一个人偷偷的哭，不想再去重新喜欢一个人，至少现在不想我只有一点点爱了，可我还要过一生。

　　我对你这么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我，偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里，某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为还是我给你的温柔。

　　终有一天，你会明白，原来失去比拥有更踏实，情淡了心变了，即便你再把心掏出来给对方，也只不过是打扰，不要动不动就倾其所有了，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。与其相见不如怀念，好久不见不如不见。

　　如果我有一天说我没事，你一定要继续问，我会继续答真的没事，我恨不得你马上看穿我的软弱，但你知道我是个倔强的人，我真的很想什么都跟你讲，能不能给点耐心，我越说不是越说不要的时候，能不能多纠缠我下，不要因为我的一句脾气话就真因为我没事认为我坚强。

　　自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。

　　我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了，我不知道哪儿有这么多压力，我改变的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择。

　　你尽情熬吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了​​​。

　　我从小到大没什么梦想，一直在路上不问远方，只是希望自己成为一个很厉害的人，你问我什么算厉害，大概就是能有朝一日，保护好爱人，赡养好家人。

　　一些人在你生命里走了个过场，从前陪伴。现在疏离，因为生活的圈子就那么大，越往前走，越要腾出空间留给更好的人，别太难过，因为你也在做同样的选择。 我不行做流离失所的人

我竟然将这些在意与宠爱规划在你我的未来命河中，循着爱的滋味浮在桂木上，一路往你心底的故乡漂去，河底波光淋巡礁石兀起，鱼虾萦绕卵石滑屿芦草，摆着软怩身姿于河边招摇鹭鹄低飞掠过，一派盎然清晰的温存模样，你可否撞过岁月的腰肢，带着婆娑的笑意与昨日目光邂逅。

　　人的一辈子或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致，喜欢到歇斯底里，喜欢到可以放下一切的经过了，这个人后来所有的付出都太礼貌太克制，也太谨慎了，我依然有热情余留给后来爱上的人，但，我当初爱你的时候，是我这辈子最浪漫最勇敢，也最孤注一掷的时候，虽然那个时候你并没有打算珍惜我。

　　我对你这么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我，偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里，某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为，还是我给你的温柔。

　　原来爱只是一个人的欢天喜地和哭天抢地，爱是一个人的事，你以为是两个人的事，你在为爱战斗为爱戎装为爱驰骋，对手也是你自己，到最后你会发现原来不过是你一个人的城池，受伤的总是冲在最前面的那个你。

　　我不想再去认识一个新的人，再去磨合一切，不想再告诉他我的小秘密，也不想在夜里一个人偷偷的哭，不想再去重新喜欢一个人，至少现在不想我只有一点点爱了，可我还要过一生。

　　我对你这么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我，偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里，某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为还是我给你的温柔。

　　终有一天，你会明白，原来失去比拥有更踏实，情淡了心变了，即便你再把心掏出来给对方，也只不过是打扰，不要动不动就倾其所有了，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。与其相见不如怀念，好久不见不如不见。

　　如果我有一天说我没事，你一定要继续问，我会继续答真的没事，我恨不得你马上看穿我的软弱，但你知道我是个倔强的人，我真的很想什么都跟你讲，能不能给点耐心，我越说不是越说不要的时候，能不能多纠缠我下，不要因为我的一句脾气话就真因为我没事认为我坚强。

　　自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。

　　我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了，我不知道哪儿有这么多压力，我改变的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择。

　　你尽情熬吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了​​​。

　　我从小到大没什么梦想，一直在路上不问远方，只是希望自己成为一个很厉害的人，你问我什么算厉害，大概就是能有朝一日，保护好爱人，赡养好家人。

　　一些人在你生命里走了个过场，从前陪伴。现在疏离，因为生活的圈子就那么大，越往前走，越要腾出空间留给更好的人，别太难过，因为你也在做同样的选择。

　　我以为重逢久违的爱情可以更为新颖点，一次一次的来过，重复上演各种狗血剧情，你宁愿选择自己现在的生活而不愿意面对接下来自己要面对的一切，不是觉得你不够爱我，而是，你变了！

　　时间太慢，一辈子也太短暂，你说的一万年太久了，我怕我看不到那么远的地方，伸手不见五指的黑暗里摸索不到，感觉不安。你说的一万年，你说三颗痣，并不就是你永远的意中人，很多爱我们都败给了感情，败给了生活。 微信里，我爱的人拉黑了

我一直觉得，爱情里有两句话特别让人绝望。一句是：“消息已发出，但被对方拒收。“

　　另一句是：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。“前者是微信微博被拉黑，后者是手机电话被拉黑。

　　明明你还爱着，他却连多说一句话的机会都不肯给你。在通信便捷的时代里，被切断联络，真的是不被爱最残忍的体验。

　　小A告诉我，她微信置顶的人，刚才拉黑了她。在此之前，她什么都没有做，只是像往常一样，在睡前给他发了一句“晚安“。

　　“晚安“这两个字，在小A和那个男人的聊天记录里，出现过无数次。小A每天晚上都会发，男人有时会因此和她聊上几句，有时会回复她同样的“晚安“，有时会发给她一个“月亮“，但经常接连几天男人都不会理睬。

　　那个男人对小A来说，是很重要的人，是她每天都会想起的人。小A一直都怀有期待，期待有一天，那句“晚安“能变成一句枕边话，能贴着男人的耳朵轻轻说出来。

　　最终男人还是没走进她的生活，她发出去的最后一句“晚安“，换来的是被对方拉黑的消息。

　　几天前我在微博里看到一个女孩子分享被拉黑的感受，她说：“我人生里最不酷的那一天，是发现你拉黑了我，我不明白自己多么让你讨厌，才会被你拉黑。我明明还喜欢你，可是我连跟你说句晚安的资格都没有了。“

　　这种在爱情里无能为力的感觉真的让人很难过，明明开始的时候，屏幕两端的两个人都怀着同样的心情。他和你一样，带着好奇相互问好，带着羞涩相互殷勤，他和你一起经历了从陌生到熟悉再到亲密的过程，和你一样，微信里记录着那些突然发生的美好和所有的欢呼雀跃。

　　可是后来，他失去了对你的兴趣和耐心，并清空了所有留在微信里的回忆，过去的故事就像从来没有发生过，他也好像从没爱过你。

　　你要清楚的知道那个拉黑你的人，你必须把ta忘掉，因为ta不仅不爱你，可能还非常讨厌你。

　　在感情里，不爱的那个人真的很残忍，他们甚至能区分出微信“删除“和“拉黑“的区别，然后选择用最狠的方式。因为他们不爱你，所以不会在意你疼不疼。

　　在爱而不得面前，你会变得既可悲又可怜、既委屈又无奈，那才不是爱情该有的样子。

　　如果不是两个人的情投意合，如果永远只有你爱得轰轰烈烈，他躲得无影无踪，那就放他走吧，感谢结束，愿赌服输。

　　你总会遇见一个把你放在置顶位置、每天跟你道“晚安“的人，你会和这样的人谈一场体面的、真正的恋爱。 你还年轻可以成为你想成为的人

前几天闺蜜发微信给我，后面跟了一大串哭泣和崩溃的表情，她说：“我真的对25岁的自己失望透了！“

　　一问才知道，她和妈妈视频，阿姨把话题从左到右绕了好几个圈，才小心地问闺蜜，手上有没有钱，闺蜜说没有，工资还没发。阿姨便没有再说，老生常谈地劝她花钱要有计划，不能总月光。

　　今天闺蜜才知道，那段时间家里出了点事情，需要钱，她父母不好意思跟别人借才跟她开口，但见她也捉襟见肘又心疼了，到底没说出来，自己闷声想办法解决。

　　闺蜜哭着给我发语音：“当我带着满腔热血和憧憬来到这座城市的时候，从来没有想过，几年后的自己依旧没房没车，没存款，没对象。要是35岁还这样平凡，我真的不知道该怎么生活下去。“

　　我理解她的痛苦，小时候，爸妈是我们的英雄，我们所有的要求他们都能满足，而有一天，英雄老了，想要依靠我们的时候，我们却没有办法成为他们的依靠。

　　但，做一个平凡的人真的就这么可怕吗？我们非得用一生的时间与人生的平凡抗衡吗？

　　电影《无名之辈》里有一句台词说“有的人不怕死，但害怕平凡。“为了逃离平凡，马先勇以肉身和枪械对抗，最后丧命；眼镜持枪抢劫，最后成为全国人民的笑柄。

　　这个世界上主角很少，多的是像你我这样平凡的观众。

　　有时候我们过不好这一生，并不是面前的困难有多庞大，多复杂，而是我们始终不肯与平凡的自己和解。不肯接受，其实平凡才是人生的常态。

　　我在《平凡之路》这首歌的评论区看到过一个高赞的留言：

　　小时候跟着父亲去城里卖西瓜，害怕同学会看到我，就拼命将自己隐藏起来，一路心惊肉跳。现在想来那条路绿树成荫，阳光飒爽，若不是我害怕面对自己的不完美，一定能看到更多的景致，那条路，正如其他的所有路，从来都不应该被逃避。

　　对于很多人来说，25岁是人生的分水岭。这个年纪有人结婚，有人分手，有人事业刚起步，有人尝试了多次失败。

　　这个年纪的人，已经不再年轻，却也没有老去，渐渐明白努力和成功从来就不是一个对等的公式，但就此放弃又总是不甘心。

　　十月份的时候，前同事约我喝酒，她说冬天要来了，她决定回家了。我很诧异，这个可以为了一个项目连续熬夜几天的姑娘，怎么一下子就要放弃了呢？

　　她跟我说，以前工作太想拼出个成败，但身体搞垮了，过去的几个月她一直在休养，去了很多地方，见到很多在平凡岁月里宠辱不惊的美好面孔，突然就释怀了，觉得人生那么美好，不应该只顾着埋头挣输赢。

　　我们从不否认拼搏的意义，人生需要不断去突破去努力，但人生的意义，也不是只有拼搏这一种。

　　长大后，我们渐渐会发现，巷子口提着鸟笼下棋的爷爷，也曾在年少时有过鲜衣怒马的轻狂，厨房里系着围裙左右张罗的奶奶，也曾在职场中斗志昂扬地指点江山。

　　罗曼罗兰说，“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。“

　　成长，就是与平凡的自己和解的过程。平凡不是平庸，不是止步不前，是我们渐渐学会用更从容的样子迎接明天。25岁，35岁，40岁，不管什么年纪，我们一样可以成为任何想要成为的人。

　　如果你还有想挑战的事，那就去做，有时候上坡路走起来缓慢又艰难，希望你不要急躁。如果你想看淡输赢成败，那就随心所欲地去享受人生。

　　生命是一种经历，而不是竞技，不管你今年几岁，都希望你能在自己的时区里过得快乐随意。 你说你苦，可谁过得顺风顺水

人其实挺矛盾的，我们总是喜欢一边怀念从前，一边渴望长大。

　　小时候我们抱怨自己没有赚钱的能力，希望赶快长大，小时候我们没达到身高标准不能玩过山车，因此难过了好几天，嘴里时不时念叨着“赶快长大吧“。

　　长大后，我们却变了，我们不再对小时候渴望的东西抱有憧憬，那些我们伸手就能触及的、简单到不能再简单的娱乐游戏，我们不再揪着它不放。

　　我们开始感慨时间过得真快，怎么一转眼间就长大成人了呢？

　　昨天凌晨，我看到我的朋友发了一条朋友圈，她说：“长大成人以后，我变了许多。“好像每到新的一年，人们总是喜欢跟过去的自己做对比，你呢，变了多少呢？

　　成长向来是一个有魔力的过程，它让我们每个人都有了许多变化，我们变得越来越容易多愁善感，变得更怀念从前。

　　不自觉地羡慕起那些还没长大的孩子，羡慕他们拥有天真无邪的快乐，羡慕他们还拥有尚且青春的年华，羡慕他们不管遇到多大的不开心，只要看到一颗糖，就会满足地笑出来。

　　现在的你，还会这样吗？我们都变了，变得不容易因为一点点的小收获就乐上半天，也变得越来越不容易满足。

　　我们不甘心现状，想要做出一些改变，却又不知道从何下手，纠结之下，一个人躺在床上看着天花板迟迟无法入睡。

　　小时候我们不理解父母，不了解他们为什么总是那么严格苛刻地管着我们，长大之后才明白，那是他们爱我们的方式。

　　尽管有的时候父母可能没照顾到你的感受，尽管有的时候他们的方法不是那么正确，但那已经是他们尽力做到的最好了。永远都不要忘记，父母是世上最爱你的人。

　　长大后，你逐渐开始理解家人，理解父母的不易和辛劳，以前你会对妈妈撒娇说“妈妈，我没钱了。“你会说“妈妈，我想要那个玩具。“现在你会说“妈妈，我给你发个红包今晚加菜吧。“你会说“妈妈，你喜欢什么，我给你买。“

　　以前谈恋爱的时候，我们总喜欢说自己有多爱多爱对方，为了你我什么都可以不要，你会对那个女孩儿说：“就算全世界与你为敌，我也要娶你为妻。“

　　现在你会说：“我会努力让你过上更好的生活。“

　　以前你会对那个男孩儿说：“只要是跟你在一起，日子再苦也没关系。“现在你会说：“为了我们的家，为了我们的孩子，我们一定要加油努力。“

　　我们不再那么感情用事轻易把浪漫的许诺说出口，我们考虑的事情越来越多，过去一口说出的承诺，变成了沉甸甸的责任，我们变得更有担当，明白感情不再是两个人相爱那么简单的事情。

　　说到底，无论怎么变，归于本身，你依旧是你自己。我们每个人都不用太在意自己是变得比以前更好了还是更差了。

　　在这个无数人喜欢怀念小时候的时代里，我们容易多愁善感，容易自我怀疑，最大的原因是因为我们没长成自己小时候渴望的模样。

　　不管你怀念多少次从前，最后都不要忘了提醒自己回到现实里，不要因为看到遮挡去向的黑布就停下继续前进的脚步，也不要总是埋怨自己过得不幸运，在成年人的生活里，没有谁是容易的。

　　新的一年，希望我们每个人都能骄傲地踩在2019的开头，希望不管世界怎么变，都不要丢失了自己。

　　感谢时间，感谢成长，感谢所有陪伴你一路走来的一切，要记得，生活不只有眼前的磕绊，还有笑中带泪的惊喜。 青春里，别计较，有些人不重要了

爱你的人你未必喜欢，你喜欢的人未必爱你。相信爱，从来都不是靠运气，而是能力。你若盛开，清风自来。

　　没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生活，从不亏待每一个努力向上的人。

　　每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。

　　努力把日子都填满，别让孤单把你包围，请善待珍惜自己，给自己一个坚强的理由，生活中没有什么过不去的坎。

　　不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。

　　你勤奋充电、你努力工作、你保持身材、你对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。

　　世上没有白费的努力，也没有碰巧的成功，一切无心插柳，其实都是水到渠成。人生没有白走的路，也没有白吃的苦，跨出去的每一步，都是未来的基石与铺垫。

　　该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋。学着看淡一些事情，亲爱的，愿你像向日葵一样，每天都充满正能量，开始元气满满的一天。

　　人生就是一只储蓄罐，你投入的每一分努力，都会在未来的某一天，打包还给你。别人拥有的，你只要愿意去付出，一样可以拥有。

　　爱你的人

　　会让你变得远离越好

　　不爱你的人

　　你不必计较

　　有些人根本不重要

　　你有没有尝试过为抛弃了你的人伤心哭泣？你有没有因为别人对你说了难听的话而郁郁寡欢？你有没有因为别人做错了事而吃不下饭、睡不着觉？又或者，你有没有因为别人过得比你好而难受？有没有因为别人的成功而沮丧？

　　如果这些事你有经历过其中的一些，那么从现在开始收起自己的愁眉苦脸，给自己的世界一抹灿烂的笑容。因为有些人根本就不重要，他过得好与不好，他优秀或者不优秀都与你无关。你有你的世界，你有你的生活，你有自己的喜怒哀乐，你的命运是你自己主宰，你的生活应该由你自己把握，别人的永远是别人的，他过得好，你羡慕他，他也不可能把自己的好分给你一些。你因为他而闷闷不乐，他也不会感激或者帮助你，这样的人本就和你没有什么关系，你何必为了他影响心情呢？

　　生命是一段旅程，在这一路上我们会遇到千千万万个人，这里每一个人都有不同的性格，每个人和我们的缘分深浅也不一样，所以每个人对待我们的态度都会不一样。有一些人，他本来是我们生命里匆匆走来的过客，稍作停留他就会从我们的世界离开了，这些注定要走的人，我们没有必要在他的身上浪费时间。

　　一辈子很短，我们要把有限的时间投给重要的人，不要浪费在不重要的人身上，也别去跟他们计较什么，让自己多一些开心和快乐。你的快乐，就像是掉在地上的珍珠，你能够捡起来多少，你就能拥有多少。你再怎么在乎一个人，但是他只顾着自己捡了多少，一颗都不愿意分享给你，这样的人你就该选择放手了，毕竟他对你来说没有那么重要。

　　一个从来不注意你的感受的人，你也没必要花时间在他的身上，他做什么你都可以视而不见，你也不用跟他计较什么，有些人就是不值得我们浪费一分一秒去关注。他只是一个过客，总有一天你会将他忘记，他的所有事情都不会再影响到你。岁月再久长一点，他也不过是你生命里的某个记不得模样的名字罢了。

　　所以，对于那些忘恩负义的人，你没有必要去惦记；对于那些不懂付出的人，你也没有必要浪费时间；对于那些不懂珍惜的人，你也不必频频回顾，散了就散了；还有，对于那些斤斤计较的人，你不用去解释什么，爱计较就让他计较，自己觉得没有理亏就行了。人，谁也不可能完美，总有做得好的事，也有做得不好的事，那些总爱盯着你缺点看的人，本来也不怀什么好意，没必要浪费那么多时间。

　　有句话说：快乐，不是拥有的多，而是计较的少。计较多了，我们的心思就不在于享受生活，而是在鸡毛蒜皮的事情上纠缠不清了，总是想着别人的各种不是，忘记了享受自己的生活，这样一来除了给自己带来烦恼，其他的什么也都不会有。更何况，即便是计较，也不会给自己的生活带来什么好处，越是计较人生越是灰暗。

　　

　　人，有时最蠢的事情就是拿别人的错误来惩罚自己，别人对你不好，那是他没有眼光、也没有福气，他错过了一个诚心诚意、热爱生活，能够给他带来正能量的你，那是他的损失。而对于你来说，你也不过是摒弃了影响你快乐的人，这不是失去，是另一个层面上的拥有。

　　亲爱的，从今天开始，好好的享受自己的人生，做自己喜欢做的事情，不要去计较别人做的事情如何，别人错也好，对也好，觉得相处得来就相处，觉得相处不了，远离便是了，但千万别计较，有些人远没有你想象中重要，或者说他本来就不重要，让他过去吧。 你并不是一座孤岛

没有人是一座孤岛，我们都害怕一个人，害怕被冷落被丢弃，我们都是需要鼓励和陪伴的动物。

　　哪怕只是手机那头一段温暖的声音，又或者是深夜里一个无言的倾听。

　　都可以将你那颗孤独，烦躁，不安的心慢慢抚平，给予你暖彻心扉的陪伴和慰藉。

　　这也是我建立书的初衷，让书里温暖的文字治愈你内心最脆弱的地方。

　　哪怕外界天寒地冻，哪怕人心凉薄，哪怕你为情所困。

　　只要你看到这本书，都像喝了一杯热热的奶茶，又犹如一股春日暖流流向心间，让你感受到人间值得。

　　令我们更加振奋的是，我们的初心和读者小可爱们的选择也不谋而合。

　　除陪伴，温暖，治愈之外，以下关键词，是不是也是你对我有的第一感觉呢？

　　学生时代喜欢一个人最常见的打开方式，是暗恋。

　　然而暗恋通常是一个人的兵荒马乱。

　　你爱的掏心掏肺，恨不得将自己的全部真心暴露给对方，但结果大多是一场无疾而终的独角戏。

　　这也是暗恋最让人刻骨铭心的地方，大抵都是因为“无疾而终”而留下的遗憾。

　　上课时不小心碰到的胳膊，偶然间不经意的对视，课本上写满的他的名字......

　　他的一举一动，一颦一笑，任何有关他的场景，却不会因为时间的吞噬而褪色。

　　虽然最终也会遗憾，没有得到想要的答案，但在最纯粹的青春里，一颗心因为借了他的光而忽明忽暗，这种感觉也足够刻苦铭心。

　　除了爱情，我知道，你在为梦想拼搏的过程中，你也一定熬过这些孤独的时刻。

　　深夜下班后，一人走在城市空旷的街道，虽然万家灯火，却没有一盏灯为你而亮，更没有一餐饭等你来吃；

　　又或者生病时，你拖着虚弱的身体，独自去医院，边打吊瓶，还要一边回复着刁难客户的讯息……

　　脆弱又渺小的你咬牙坚持着生活的捶打和刁难。

　　但你始终相信，总有一天，我们会如游戏中的人物，一路打怪升级。

　　既拥有对抗世界的勇气，又能淬炼出抵抗苦难的铠甲，最终我们会站在梦想的彼岸，感谢那个虽然迷茫过，但从不轻言放弃的自己。

　　世界没有白走的路，每一步都算数。

　　提到男朋友，你最先想到的是什么？是怦然心动的心跳，是消解孤独的陪伴，还是无时无刻带来的温暖……

　　而我写的书刚好是这些关键词的集合，它用神秘的外表，性感的情话，让你怦然心动，还用温暖的声音，给你365天始终如一的陪伴。

　　陪伴你在感情中学会放手和释怀，陪伴你度过一个人难熬的时分，陪伴你笑看生活中的苦与难。

　　它让每一个人都找回最真实的自我，让每个人的情绪都找到一个发泄的出口。

　　想大哭的时候就放肆地哭，想大笑的时候尽情的笑，没有什么大不了。

　　就算暂时有过不去的坎，还有你的男友程一不离不弃的陪伴着你，为你的爱情和梦想加油打气，陪你一起度过生活中的苦与难。 我不说，不代表我不爱你

直男一般不讲情话，但认真起来，又让人心动的爆炸。

　　直男确实是一种挺可爱的生物。

　　不过夸直男可爱需谨慎，因为最先皱眉的可能就是直男了，因为一向不解风情的直男们很容易对可爱两个字会产生误解。

　　毕竟直男总是听不懂女孩子的言外之意，看不出女孩子化妆和素颜的区别，也搞不懂女朋友生气的原由。

　　甚至他们觉得，女孩子生病除了喝热水是无药可医的不治之症。

　　我却认为这是对直男的刻板误解，他们虽然不像渣男那样嘴甜套路深，但他们能给你的却有一颗单纯的真心。

　　以下是直男们爱一个人时的三个可爱表现，快来看看你的直男男友可不可以对号入座。

　　01

　　直男审美差

　　真心却可怕

　　直男们令人绝望的审美在送礼物这件事上体现的淋漓尽致，每当想起直男送的奇奇怪怪的礼物都由衷地感谢微信红包的诞生。

　　礼物本来是惊喜，但直男送的礼物多半只有惊吓。

　　Bling bling的水晶工艺品，带音乐的首饰盒，抱着爱心的玩具熊，虽然心意满满，但丑到没眼看的礼物是真的不懂不懂，怕了怕了。

　　估计直男自己也搞不懂，为什么自己送的礼物女孩子不喜欢，毕竟自己还是花了很多心思的。

　　他会偷偷摸摸地在知乎发帖求助送女孩子什么礼物好，在淘宝搜索女孩子喜欢的礼物榜单。

　　一个人爱你深不深，就要看他为你挑选礼物时认不认真。

　　他分不清口红色号，但他分的清你对他有多重要。

　　我相信就算收到的礼物不美，他认真的样子也能甜到你的心里。

　　02

　　直男套路少

　　拼命对你好

　　网上有很多用来套路男友的求生欲测试，不会拐弯的直男往往都会一败涂地。

　　比如女友说，没事，我没生气，一般的直男肯定会说，没生气就行，那我打游戏去了。

　　但其实一般女友这么说其实就是另有所指，你需要带女友买个礼物，或者吃顿大餐，才能平息她的气焰。

　　所以直男在这种求生欲测试中一般都答不出标准答案，他搞不懂女朋友为什么生气，自然生气了也不知道怎么哄。

　　但直男们通常会用自己的实际行动给女友消气，让女友再也离不开自己。

　　他会在你难过的时候，真诚的陪在你身边，然后把你的头按在他肩膀头上，让你知道有他在，你什么都不用怕。

　　他不会花言巧语，但他会用实际行动表达对你的在乎。

　　就像每次过马路他会故意绕到你的左边，一边骂你不会看路，一边紧紧牵着你的手。

　　和这样温暖的直男在一起，踏实安心，当然舍不得放开他的手了。

　　03

　　直男不多话

　　事事你为大

　　直男不但说话直接，不会聊天，偶尔还十分孩子气。

　　就如直男代表陈建斌在节目里被观众吐槽说不懂照顾老婆，但事实是只要蒋勤勤一生气，

　　陈建斌就会像做错事的小孩一样来哄蒋勤勤，一会儿问她吃不吃东西，一会儿要和她拍照。

　　虽然他表达爱的方式很笨拙，但能从他的眼中可以看出对妻子满满的爱意。

　　特别是在蒋勤勤生孩子推出产房的时候，他第一反应不是问孩子，而是问蒋勤勤怎么样。

　　看到妻子安然无恙，他深情地在妻子额头上亲吻，这也难怪女神愿意为他洗手做羹汤。

　　虽然直男的表达方式不够浪漫，但他会用自己的方式全心全意对爱的人掏心掏肺。

　　04

　　直男暖不暖

　　全靠女友盘

　　虽然直男有很多缺点，但也有很多可爱之处，尤其是在用真心爱你这件事上。

　　并且一个爱你的直男是可以调教的，直男暖不暖，全靠女友盘。

　　你只要注意和他交往的时候不要让他猜你的心思，而是要直接了当的告诉他，你的感受，渐渐地，他就会如忠犬一样，变成你最懂你心思的暖男。

　　珍惜你身边那个爱你的直男吧，其实他才是最珍惜你的人，也是你最该珍惜的事。 幸福，来不及说一声晚安

在过去的某一天，你遇到了一个人。他的出现教会你什么叫做幸福，他的出现告诉你什么是安心，他的出现让你体会什么叫做无忧无虑。

　　在过去的某一天，有一个人在你耳边对你说：我爱你。他会告诉你，以后他会给你幸福。他会对你说，什么都不要想，一切都有我去想。他还会说，我要和你牵着手走下去，我们要见证现实中的幸福。

　　你就这么一直相信着。坚守着。执着着。直到有一天，你所站的地方只留下了你一个人。

　　他离开了。

　　不是眼花，不是玩笑，不是幻觉，只是，他真的离开了。

　　不要等待。

　　等待，没有结果，没有意义，只会让伤害绵延不绝的出现。

　　你的幸福来得那么轻易，因为你只要傻傻的相信他就好了，简简单单的看他为你所做的一切，也许只是一点微不足道的小事，却也让你的心里充满幸福。

　　幸福用完了，不扔掉，就只剩下了伤感和落寞。

　　你可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放开，而是从心里忘掉他给过你的幸福。忘掉你们曾经承诺过得幸福，忘掉你们曾经欢笑的记忆，甚至，忘掉你曾经认识他。

　　他走了，不会再回来。他和你，就是两个世界。你们本是两个剧本里的角色，本就没有在一起的道理。

　　你会有你的MR.right，他在你应该存在的世界等你，你又怎么忍心让他那么久等呢?他走了，他不是你的王子，何必要傻傻地看着他的背影流泪，却让你真正的王子在你背后忧伤?

　　你要狠下心来，删除他的一切，电话、QQ、飞信，一切的一切，因为你们已经是平行线，没有交错的可能。又何必让自己看着过去的事情放不下呢?看着过去的美好，你就迈不开走向未来的脚步，你就不能把它尘封在心底，你就不能接受该属于你的平凡的幸福。

　　这世界上本就没有什么王子和灰姑娘的故事，也许你会遇到，但是那只是遇到，不代表你会拥有。他，只是无意闯入你世界的一个过客。傻孩子，过客就注定不能停留，你又何必勉强?

　　也许你该学会恨一个人，那样你会活得更简单。但是，你不会，也许一辈子都学不会。那么，就学着忘记吧。过去的人，就不应该在生命里刻上痕迹。所以，忘记吧。

　　可以傻，但是真的不可以放不下。

　　你要记得，没有人会在你吃饭的时候帮你拿筷子或者勺子，给你端来你最爱喝的水，所以，你要学会自己记得拿筷子自己买水。

　　你要记得，吃完饭以后没有会再帮你端盘子，所以，你要学会自己收拾盘子。

　　你要记得，甚至可能没有人陪你吃饭，因为他曾经是那样以你为中心，当你需要的时候，他总是会第一个出现，但是，他不在了，你要学会一个人，吃饭，学习，回家……

　　你要学会看着手机安静也不以为是它坏掉了，因为不会有人在像他那样，24小时骚扰你，也许只为了问你一句“干嘛呢?”，但是，你必须习惯，因为他走了。你需要自己的生活，去追求自己的幸福和过好自己的生活。

　　不要因为一个人的伤感，而去伤害更多得人。也许你不在意，也许你只是不小心，也许你只是有一点点的寒冷，但是，感情不是赌注也不是一种可以移植的产品，不要那么轻易的接受一段感情，只因为，当你不希望被轻易伤害的时候，别人同样也不。

　　放下心中曾经的那个人，敞开你的心去面向整个世界，去接受可能的幸福，去发现这个世界的美丽，去珍惜你生命里应当存在的人，去守护你生命里出现的那些轨迹。去回头看看，你身后的人。傻孩子，生活和爱情都不是童话，放下心，看一个生活中的人要比思念一个只活在印象中的人要简单和幸福的多。

　　你可以继续傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那样等于用曾经的落寞断送未来的幸福。

　　当你行走的时候，请不要看着影子悲伤，当你向着太阳行走的时候再落寞的影子也在你的身后。请相信，会幸福。

　　请相信，会幸福，当幸福来到的时候，请敞开胸怀去接受吧，然后，好好的经营、呵护。用最单纯的感情去恋爱，就好像从没有受伤一样，不要让下一个人去弥补已经离开人留下的伤害。

　　请相信，会幸福。一定要。 余生短暂，请勿将就

上周我收到了一张老同学的结婚请柬，婚期在这个月。我开玩笑责怪他隐藏太深，连谈恋爱的消息都从没跟我们讲过。有时候偶尔听到朋友说他要突然结婚，我说那美女我见过吗，他说你当然没有见过啦，我也很突然接到这样的电话，请帖以照片的方式在微信上告诉我说一定要到。但是，我也错过了，因为工作性质的原因而不能去参加我好朋友好同桌的婚礼，想起这位同学从初中开始一直作为同桌到毕业，能够突然收到这样的信息我也无疑是从。简短的文字和我诉说了他要结婚的喜讯，他也曾说日子过得很苦，没钱的话跟我诉苦，我说苦的是当下，往后余生我们还要努力奋斗，共勉。

　　没想到他叹了口气告诉我：“年纪到了，家里人也催得紧，人还行，差不多就结了，缘分到了，不想在错过太多的人。还记得大话西游里说：“缘分天注定，老天安排最大”。“

　　不知道为什么，“差不多“这样的话，我好像隔不久就能听到一次。上周我回家，家里，朋友，亲戚都知道我结婚的事，遇见了隔壁的阿姨，她问我：“侄儿你快结婚了么？“我说还没。

　　她先是问了我的年龄和生肖，然后好心劝我说：“结婚这个事儿啊，差不多行了。日子和谁过都一样。“

　　昨天我和朋友在微信上聊起来，她还是老样子，上二休一在银行坐柜台。我问她最近怎么样，她跟我说：“差不多吧，和以前一个样，不好不坏的。“

　　再一次回昆明的地铁途中遇到漂亮的两位美女谈起公司最近接了新的项目，同部门的同事熬夜做PPT。第二天上班我问他做得怎么样了，他告诉我说：“昨天困得不行，拿之前的那一版随便改了改，差不多就行了。“

　　就连刚才我问起正在读大四的表妹工作找得怎么样了，表妹给我的回答都是：“差不多吧，能有个差不多的工作我觉得就可以了。“

　　“差不多“这三个字，好像越来越频繁地出现在我的耳朵里。刚听到的时候，觉得好像每个人过得都不错，大家都有着相差无几的生活，谈着说得过去的爱情，做着一份不算太差的工作，安分守己，慢慢老去。

　　但其实好像每个人，都只是过得不太狼狈而已，不狼狈，可也不满意、不快乐。其实“差不多“是一个比期望值低很多很多的平均值。

　　是你明明想要和一个很爱很爱的人结婚，却决定放弃等Ta出现，而是相信和谁过都一样；是你明明很想辞掉这份无聊但稳定、体面、永远不会有提升的工作，却不再更新简历，而是凑合着，继续日复一日挥霍着时间。

　　是你明明能把一件事情做到出色，但是你只用了三分力，你告诉自己做到六十分就行；是你心里明明还有梦想和冲动，却强迫自己丢掉勇气，强迫自己心甘情愿做一个稳妥的普通人。

　　直到后来大家好像活得都很相似，不好不坏的，都一样在得过且过浪费生命。很多人以为这是大智若愚的洒脱和轻松，但其实是我们把力气用错了地方。

　　身边越来越多的年轻人在用“差不多的人生“来给自己一个交代。很多人抱怨人生，但也常常一边在抱怨，一边继续生活，一边不快乐，一边劝告自己人生本就如此。

　　这种“差不多“的安逸会让人忘记人生还能拼一拼，忘记重新开始努力一把，日子就会变得不一样。

　　如果你的生活是“差不多就好“，那我希望从今天开始，你能忘记别人走过的路，活出自己。

　　你可以过得成功，赢得认同和尊重，你也可以过得一团糟让人嫌恶，但你不可以再用“差不多“来安慰自己，你要用“精彩“来形容你的生活，用“值得“来形容你的爱情和人生。 努力成为别人的焦点

拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

　　我们每个人的身边都有“讨好型人格“的人，他们不懂拒绝别人，不管别人提出什么要求都答应下来，根本不管自己能不能应付或者是否乐意。其实我们自己也都或多或少经历过不懂得拒绝别人的情况，希望和每一个人都保持良好的关系，希望每一个人都接纳和喜欢自己。

　　之前朋友跟我分享过一段她自己的经历，她说：“我刚毕业工作的那一年初入职场，之前看电视剧看到过新员工初入职场要做很多事，基本上就是一个打杂人员。复印文件，代写报告都是最基本的，甚至还要帮忙买饭，买咖啡，打扫卫生。

　　家里的长辈也告诉我说，去了就好好做，要学会吃亏，吃亏是福。我妈总会跟我说，每次总会说，千万别到处跑，工作就应该稳稳当当，该拿工资拿工资，然后我真的那么做了，哪怕有些事其实我并不乐意。后来有一次开会，我却做了我平时给她帮助最多的那个人的替罪羊。说到替罪羊，昨晚月同时说某领导夜晚回来，据说把分局门给锁住，领导便只好从后窗爬进来，当时，我朋友便被领导指责一顿，之后朋友因为各种不爽而跟我诉说。同事因为休息不够而闹，说必须要给我补满这8天，据说还找局长说了此事，他因为靠关系而在这里工作，我们都俗称为“大佬”，还有好多次，很多朋友都喜欢说你是不是还欠我一杯咖啡或奶茶呢，又或者说玩各种心机装大佬，说话大大咧咧，平时对你嘻嘻哈哈没心没肺的人，最在关键时刻表露心迹，朋友，少点心机，别让别人吃亏也别说你不好，做朋友充实快乐那才是最大收获。

　　因为工作不满事后我问她为什么，她还理直气壮地说跟我说这有什么奇怪的，因为我是新来的，老板不会骂我，没关系的。这种事很常见，让我要习惯。“

　　她说那段时间，是她工作以来最累，也最没有收获的一段时间。她把太多的精力都用在维护人际关系上，最后人际关系没搞好，工作也没多少进步。

　　其实电视剧里的情节，不一定适用于现实生活中的职场，在工作中，做好自己的工作最重要。不提升自己的能力，别人永远不会信服你。

　　我曾经看过一个视频，视频采访了好几个不同类型的人，问他们微信里有多少人，每个人的微信里都有好多人。但当被问及有多少人是可以说真心话的时候，很多人的回答是没有，或者一两个。有的或许会说，我活好当下的生活，别人的生活态度我不参与，朋友再多，真心的人能有多少呢，甚至会有一些朋友偶尔会断断续续联系你，那些朋友总在“无事不登三宝殿”，不是借钱就是找你有事帮忙，能跟你交心的朋友寥寥无几，猪朋狗友集成堆，酒肉朋友都喜欢你钱包里的钱，还有巷道内的烤串味儿，酒后说笑，世间百态虚欢尽，酒后逢事须尽多，道理到处有，嘴上不饶人，拿起酒杯整死看不顺眼的朋友，珍惜身边朋友，并不是每个人都那么善良和愿意去陪你颠沛流离，他们或许也有许多的不同需求与走不同的生活方式。

　　所以你看，生活中，好多人的努力都是为了一些无用的社交。因为不懂得拒绝，陪不熟悉的人逛街，陪不熟悉的女人吃饭，和不熟悉的人喝酒，听不熟悉的人倒苦水。陪不熟悉的人做树洞，帮领导、帮所谓的朋友做着自己根本就不愿意做的事情。

　　我看过一篇文章，文章里作者写到自己的一段经历：当他还是一个学生的时候，他认识了一个老师。听到那个老师说晚上要一个人值班，他就跑去陪老师值班，值班结束的时候，他留了老师的电话，还送了老师两袋水果。后来他写入党申请书不太会，就找那个老师帮忙，但老师说自己很忙，拒绝了他。

　　我们每个人的精力都是有限的，如果我们把太多精力用来和别人搞好关系，而且做着自己不愿意做的事情，那么你一定会很累，还收获甚微。

　　就像之前在知乎上看到过的一个问题：“你是砍柴的，他是放牛的，你和他聊了一天，他的牛吃饱了，你的柴呢？“所以古话说：道不同不相为谋。

　　“朋友圈人数达到一百多时，我就觉得有些可怕，要把一些没有意义的全都删掉。其实这样的生活非常非常轻松，所有时间都是你的，自在得一塌糊涂。你会觉得，整个人生都发生了变化。“

　　其实知道不代表认识，认识不代表是朋友。懂得拒绝别人没什么可怕的，人生要学会“断舍离“，摘除掉那些无用的社交和工作，让自己活得有棱角，才能腾出来更多的时间，面对更好的自己。

　　香奈儿的创始人说过这样两句话：一句是女人再怎么打扮，优雅是最重要的，另一句是优雅是懂得拒绝。

　　所以，如果再遇到自己不愿意做的事，请你大胆地告诉Ta：“对不起，我不能帮你。“ 找个喜欢的人在一起

一个单位的女同事和我说，她喜欢上了一个人。

　　我不以为然地摆摆手，你前天还说喜欢蔡徐坤呢，今天又换谁了，邓伦吗？

　　我的姐们，和万千追星少女一样，一部电视剧看下来就会推翻自己的上一个墙头，一场综艺追下来会换好几个老公。

　　久而久之，我都觉得，这样说换就换的喜欢太过廉价，一点都不走心。

　　于是，我问了她那句常经典且俗烂的话。

　　你爱过一个人吗？

　　她愣了愣，转而露出一抹笑。她笑我天真，居然会问这种蠢问题。

　　“你这次看上谁了？”

　　“隔壁公司的一个小哥哥，个子够高，眉清目秀，看上去很斯文，是我喜欢的类型，我想和他谈恋爱。”

　　“那你会和他结婚吗？”

　　这个问题我是认真的。

　　岁月总是待女生极为苛责。

　　过了24岁以后谈的恋爱都是要奔着结婚去了，因为没有时间可以浪费了。

　　“没想过，其实不太想。”

　　“我们这一代人啊，学生时代被父母老师管着不许谈恋爱，毕了业呢又被赶去相亲，能遇上个喜欢的人都很难，你还指望爱的死去活来谈一场轰轰烈烈的爱情吗？”

　　2

　　我知道她为什么不想，因为不够喜欢。

　　不够喜欢还有一个解释，就是不爱。

　　世人皆知三毛爱荷西，而《亲爱的三毛》里面有段对话让我感触颇深：

　　“找到另外一个荷西没有？”

　　“我根本没有找。世上没有两个相同的人，包括双胞胎在内，都不可能完全相同。所以我没有再找另一个荷西，因为再没有另一个了。”

　　我想这应该就是喜欢和爱的区别吧，喜欢可以被轻易替代，而爱却是独一无二的。

　　当我喜欢一个人时，我可以和他手牵手逛街，可以和他相拥看电影，我会在见他的时候化上精致的妆，也会在气氛恰当的时候和他撒几个无伤大雅的娇。

　　我会为他准备的惊喜所感动，也会偶尔给他准备便当，或者送给他一个充满惊喜的礼物。

　　我以为我是足够喜欢他的，直到我们发生了一次很大的争吵。

　　那一瞬间我想到的是分手，然后就真的分手了。

　　分手以后我曾经想过去找他，却堵着一口气，凭什么不是他来找我，而要我去找他。

　　两个月后，我在公司楼下遇到了他，牵着一个陌生的女孩。

　　老一辈的人常说，我们这代人东西坏了只知道换，不懂得修。

　　但我想，那是因为我们只是喜欢，还没有到爱的份上。

　　什么是爱？爱是一种无私且不图回报的情感。

　　就如同电视剧里的男二号，一次次帮助女主，最后女主和男主在一起了，还会说一句，只要你幸福就好。

　　而我看到他拉着新女友的手，只想祝他孤独终老。

　　3

　　《最好的我们》里有这样一个片段：

　　耿耿误以为余淮喜欢班上的文艺委员文潇潇，当她委婉问出这个问题的时候，余淮说：

　　“我是喜欢她啊，但更多的应该是一种欣赏吧，就像喜欢篮球，喜欢物理，喜欢樱木花道一样。”

　　但余淮对耿耿却是区别于喜欢的另外一种感情：

　　他会把耿耿规划进自己的未来，希望她能够一直陪着自己，所以就算两个人错过了一整个青春，最终也会殊途同归走到一起。

　　其实站在女生的立场上想，耿耿或许真的喜欢过路星河，不然也不会想过，和他在一起也挺好。

　　但她最后还是选择了余淮，因为后者是独一无二的，是他怎么忘也忘不掉的。

　　喜欢一个人，但是依旧会讨厌TA的缺点，而爱上一个人，是爱TA的全部，包括缺点。

　　就算十年后的余淮已经不是最好的他，耿耿依旧愿意重新包容他的缺点和不足。

　　当你觉得一个人的缺点在你的眼里都在闪光的时候，那么恭喜你，你找到了你爱的人。

　　真正的感情，要花一辈子的时间去维系。

　　但如果连爱上对方缺点都做不到的话，只是一味的因为喜欢而去忍让，那么埋怨就会像雪球一样越滚越大，直到最后分崩离析。

　　喜欢是乍见之欢，爱是久看不厌。

　　我爱你，不是因为你穿了一件我喜欢的白衬衫，不是因为荷尔蒙而瞬间出现的心动，也不是因为你我兴趣相投而对你产生了欣赏。

　　这些都只是喜欢。

　　但我对你不仅仅是喜欢，我可以包容你的坏脾气，我可以忍受你的小邋遢，甚至觉得你的素颜都有一点好看。

　　但我仍然和你共度风雨，虽然笨拙的不知如何表达，但又情不自禁的把这世间最好的给你。

　　爱是一场百年的孤独，愿我们都能遇上那个人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。

　　你可以和喜欢的人恋爱，但一定要和爱的人结婚。

　　你找到那个真正爱你的人了吗？ 爱你如兵荒马乱天翻地覆

凌晨1点20分，睡不着，从书桌的很远地方把手机拿了过来，打开微信，手指在寒冷的空气中只是犹豫地婆娑了两下就已经汗珠密集，开开关关了三下还是很没出息地打开那个熟悉的对话框。

　　熟悉的备注，熟悉的聊天背景，熟悉的绿色框和白色框。

　　—“我想去阿拉斯加看极光了。”

　　—“我也想。”

　　几乎是秒回，笑容在这个冬天的动人夜晚几乎是僵住的。

　　如果不是手机屏幕够大，我甚至可以忽略掉之前那几行触目惊心的字，幻想着我们下一次的有趣旅行，幻想那种闭上眼睛就会被整个世界拥抱的奇妙感觉。

　　

　　—“我们分手吧。”

　　—“好。”

　　

　　我们已经分手了。

　　

　　分手第一天。

　　我像往常一样七点起床，晨跑半个小时，喝下满满一杯的蜂蜜水，洗一个舒适的热水澡。

　　换上衬衫和皮鞋，左手拿着咖啡，右手提着公文包，鸡蛋三文治含在嘴里就拉开了家门。

　　转过街口的两个红灯，在一个必须直行的十字路口停下来脚步，而你正好在我龙吞虎咽的时候出现在了我的左边。

　　

　　

　　—“我什么时候可以来收拾我的行李？”

　　—“随时都可以啊，你知道我几点下班。”

　　红灯变成了绿灯，我向前，她向右，走过二十米我突然停了下来。

　　—“昨天晚上你住在哪里？”

　　—“闺蜜家，你放心吧。”

　　距离我们分手已经过去了九个小时。

　　

　　分手第二天。

　　我还是七点起床，急吼吼地冲出房间，却发现一切如故。

　　昨天我少有的没有加班，早早回到家里，主动做了一些饭菜，还开了一瓶珍藏多时的红酒，我也不知道自己在期待什么，我只知道我期待的事并没有发生。

　　开会开到了下午一点，匆匆扒拉了两口饭，手机不合时宜地响起来了，“来楼下咖啡馆坐坐？”

　　我们的办公室很近，刚想回一个好的功夫，主管的声音却一个劲地聒噪不停，还没有想好怎么应付，第二条微信已经到了。

　　—“还是算了，我们老大来电话了，怕是没时间喝了。”

　　—“今天中午有没有大吃一顿？”

　　—“并没有，色拉加关东煮，清淡得一塌糊涂。”

　　—“那我待会叫杯摩卡送到你的办公室。”

　　—“多谢。”

　　距离我们分手已经过去了三十九个小时。

　　

　　分手第三天。

　　你那个超八卦的闺蜜终于还是找上了门，我还没睡醒就被劈头盖脸骂了一顿，

　　同时也才知道我那几个不争气的兄弟昨天晚上也在微信上和你苦口婆心聊了两个多小时。

　　

　　

　　还来不及从暴风骤雨中缓过来，老妈的电话已经响了起来，也不知道她是怎么知道的，反正就是一个劲地说我，等我好不容易应付完，

　　你妈妈的电话准时驾到，这次轮到我宽慰你哽咽的老母亲了。

　　在安抚完所有长辈朋友之后，我才发现今天没有准时起床，没有晨跑，没有喝满满一杯水，没有准备早餐。

　　没有了那种期待每一个早晨的感觉，你的电话在最后时刻驾到了。

　　长时间的沉默之后，我们几乎是同时开了口，

　　—“真是一个糟糕的早晨。”

　　—“我要上班了。”

　　我们一下子停住了，然后有点期待有点害怕地等待着对方的开口。

　　—“你还是那么任性。”

　　—“你还是那么理性。”

　　

　　然后她挂断了电话，我提起包急匆匆打开门，就算是打车也一定是迟到了。

　　距离我们分手已经过去了五十七个小时。

　　开会紧接着加班，我回到家的时候，时针刚刚好敲过12点。

　　

　　距离我们分手整整七十二个小时。

　　你来过了，带走了所有你的行李，还剩下一些，自然是不需要扔掉的。

　　你没有留下任何线索，一封信或者一部DV，从轻轻的拖动痕迹上感觉不到任何情绪，突然疲惫感如潮袭来，看着窗外霓虹就这么哭了出来。

　　等到擦干眼泪，重新打开你的微信聊天窗口，飞快地编辑了一条，“什么时候去阿拉斯加？”

　　然后等待我的，同样光速回复的，不熟悉的，红色感叹号。

　　而我只是静静的站起来，如果你第一天住在闺蜜家，照她的脾气，她不可能等了两天才来找我。

　　你妈妈是一个那么骄傲的人，她的眼泪不是为了我们的感情，而是她肯定知道了什么令她感到羞愧的真相。

　　至于我，其实那个阿拉斯加，从来没在我的日程表上出现过。

　　其实分手之后，我们都没有真心想复合过，如果一定要给这诡异的三天一个解释，也许这就是，情侣分手后的正常情绪波动。

　　为了证明爱过，为了证明爱着，为了证明自己是后放手的那一个。

　　所以，晚安。

　　以及，走好不送。