这样说话，真的不想和你再有以后了……

清风暖阳💕

　　每个人都会有自己的情绪，但有些人的表达方式是比较简单粗暴，不要让自己，栽在自己的脾气中。

　　张飞之死，其实很憋屈：他不是在战场上慷慨赴死，而是被自己的情绪杀死了。

听到好兄弟关羽被害，他抑制不住哀伤，血泪粘襟。随后借醉鞭打士兵，要他们日夜赶造兵器，想要马上为兄弟报仇。最后部下范疆与张达忍无可忍，只好趁张飞又再醉酒时，将他刺杀在军营里。

没人否认张飞能力很大。但能力这么大的人，最后却得不到一个理想的结局。

控制不住自己情绪的人，其实能力再大也无济于事，最该掌握的能力是控制自己的情绪。

现代跟古代当然不一样。古代的人优秀如张飞，不懂管理情绪至少还可以上沙场杀敌，只不过结局不一定好。

现代不讲暴力讲脑力，如果让感性情绪控制了理性思维，有可能连混下去都难。

真正优秀的人，以做事为主，伤害大局的情绪摆在一边。控制好情绪，才能成就最大的能力。

　 有情绪时，发泄不是目的，解决问题才是。

曾有家电影杂志，做了一份问卷去问16 位好莱坞的顶峰导演，受访者包括斯皮尔伯格与李安。

其中有一题是：是否曾经在拍片时气到乱摔东西，愤而离开现场？

16 位导演中，只有一位说他曾经气到摔东西离场，而其他15位导演，回答大都是：

生气免不了的，但摔东西走人，这样解决不掉问题。

那位摔东西离场的导演后来也反思自己的行为，说生气归生气，但不要太夸张，收拾残局的，终归是自己。

被激怒时，首先要想到的，应该是解决问题，而不是胡乱发泄情绪，这样不但不能使问题得到解决，往往还会让局面雪上加霜。

　 我们不追求无情绪，而是恰如其分得体地表达自己的愤怒。纵然很生气，但不会乱发脾气，能用智慧和观点反驳看不惯的事物，并让对方心服口服，这是我欣赏的。

　 马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写过：

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

前段时间，一向好脾气的何炅老师因为“发飙”上了热搜。

因为在一档节目的录制现场，由于对比赛结果不满，选手之间开始互怼，一位小鲜肉甚至一脚踢飞衣物。

何炅多次叫停无果后，撂下一句“我对你们很失望”，便离开了。

事后他解释：

我觉得他们在那里吵吵闹闹的样子很不体面，遇到一个问题的时候，一定要以解决问题为前提，而不是以发泄作为自己唯一的选择。

生气时发泄怒火，是很容易就能做出的本能反应。但在有怒气时依然保持冷静，且在语言上克制地表达自己，在行动上积极去解决问题、平息局面，则是对一个人修养、智慧的终极考验。

　 不加克制地释放情绪，只会使沟通变成灾难

在一部名为《恶语》的短片中，那些曾被粗暴对待过的人，回忆起曾伤害自己的话语：

“我造了什么孽，才生出你这样的儿子；

你就是个废物；

说到底，你做什么都远不如你哥哥。”

　　有的人已经年至耄耋，还能清晰记得，曾经遭受过的恶意评价。

口无遮拦地发泄情绪，会换得自己的一时爽快，但对于那些接受这些信息的人，却可能需要花一辈子的时间去消解。

有人说，一个人有修养的标志，是在盛怒时，也没有说出那句最伤人的话。

赤裸裸地释放自己的情绪，只会使沟通变成一场灾难，更有甚者，会带来无法逆转的悲剧结局。

　　如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。

——《非暴力沟通》

前段时间，震惊全国的重庆公交车坠江案，15人无一生还。这场灾难的起因，是乘客与司机之间一场情绪失控的争吵。

女乘客坐过了站，在公交行驶时，她强行要在中途下车，司机不能同意，暴怒的乘客对司机辱骂，甚至用手机击打，不依不饶。

司机用手隔挡，随即车辆失控，拐入逆行车道，在躲避一辆小轿车后，坠入江中……

如果乘客尽快停止了责骂，没有去击打司机，这个悲剧就不会发生。

如果司机稳定好情绪，在理智中停车，将争端交给警察，也不会有15人命丧江底的惨剧。

很多时候，人们就像这位乘客一样，一陷入生气状态，就无法再驾驭自己的情绪，沦为情绪的奴隶。

愤怒驱使我们去惩罚他人。不加控制地发泄情绪，会杀人。

　　因为不能控制情绪，大吵一架之后，一位妻子开车，活活将自己的丈夫撞死。

因为不能控制情绪，一位妻子在野生动物园强行下车跑到丈夫主驾驶外争执，自己被老虎咬得体无完肤，还连累自己的老母亲命丧虎口。

因为不能控制情绪，一位司机在与挡了他道的年轻妈妈发生争执后，举起了婴儿车里的婴儿，将其活活摔死。

本来只是平心静气地沟通，就能解决的小问题，却演化成一场场悲剧。

　　他们盛怒之下的所作所为，早已偏离了他们原本的意图。

心理学家马歇尔.卢森堡博士把这种远离目的、并倾向于忽视人的感受和需要的沟通，称为“异化的沟通方式”。

当“异化的沟通方式”被逐渐放大，失控的情绪，就沦为杀人的工具。

　 生气时的反应，最见修养

人在日常的状态下，常常会带着面具生活，但在生气时，却很容易暴露自己的本性。

美国很多《财富》500强企业的CEO，在进行招募甄选、寻找合作伙伴时，常会使用“服务员法则”，来进行审查。

这个法则是说，如果一个人与陌生的服务员、清洁工等弱势群体打交道时，一生气就大打出手谩骂不绝，那么，此人品质不佳，绝不可用。

人最大的教养，就是和颜悦色

俗话讲，“脾气人人有，拿出来是本能，压下去才是本事。”胡适先生也曾说过：“世间最可恶的事，莫如一张生气的脸。”

待人和颜悦色，不仅是一种美德，更是一个人最大的教养。

一个人对陌生弱者的态度，反映了他人品的尺度，也反映了他个人修养的高度。

　　在李敖和余光中这对宿敌的争斗中，余光中的表现则更胜一筹。

李敖常常在各种场合痛骂余光中，蒋经国去世之后，余光中为他写了一首诗《送别》。

李敖骂余光中“马屁诗人”，还给余光中的这首诗做了“补充”：

悲哀的马屁，臭臭的马屁，为你而拍，

悲哀的新诗，无耻的新诗，为你而写，

亲爱的朋友，辛苦的领袖，慢慢地走，

快了我跟不上，因为我是你的狗。

有人就去问余光中：李敖天天找你茬，你从不回应，这是为什么？

余沉吟片刻回答：天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。

面对别人的指责，不轻易动怒，如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气，这才是高明的处世智慧，可惜大多数人没能想透彻。

　　恰如其分地表达情绪，非暴力沟通

不轻易动怒，并不是要一味压抑自己的情绪，也不是无条件地迎合对方的指责，而是要学会正确地表达情绪。

美国著名心理医生派克说过：在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，我们一定要学会生气。

在该隐忍的时候隐忍，在爆怒时及时转化掉情绪避免失态的爆发，是一个人成熟的标志。

再难控制的情绪，也要学着控制

　　马歇尔·卢森堡则在《非暴力沟通》一书中指出：

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

他把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。

　　非暴力沟通在实际运用中，要遵循这样四个步骤：

描述事实：观察所见，但不评价。

如你可以说出事实“她买衣服花了2000元”，而不是说出评价“她花钱大手大脚”。

表达感受：不要表达想法。

说出需要：让沟通充满爱意。

对于第二、三步，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我......

前半部分描述了感受，后半部分表达了需要。

提出请求：不是命令。

如你可以对同事说：“你下次可以把资料整理后再给我吗？”

而非：“我不希望你下次什么都没整理，就把资料发给我。”

　　案例分析：一位妻子看到丈夫将臭袜子到处扔，很生气。

她可以发火、指责丈夫：

你怎么老乱扔东西，我刚整理好的房间又被你搞乱了。

她也可以用非暴力沟通的技巧，更温和巧妙地化解矛盾、表达需求：

我看到地上有你两只穿过的袜子（事实），我不太高兴（感受），我想让咱们的房子保持整洁（需求），你可以把袜子拿到洗衣机里去吗（请求）？

极有可能发生的一场家庭大战，也许就在这种克制、有技巧的表达中止息了。

　　电影《本杰明·巴顿奇事》里说：

不顺心的时候，你可以像疯狗那样发狂，你可以破口大骂，诅咒命运，但到头来，还是得放手。

格局大的人，不是没有情绪，而是懂得得体地释放情绪，能够做到“每临大事有静气。”。

生气时，最考验一个人的修养，能在有情绪时还不乱阵脚，合理地表达感受，提出需求，是一个人最高级的沟通能力。

这不但是化解与别人之间矛盾的有效武器，更是与自己和解、与外界相处的人生大智慧。