与自私无关

🍼熙兔兔🍬

        极端的痛苦，像极端的欢乐一样不能经久，因为它过于猛烈。

                                    ——雨果《巴黎圣母院》

        今天晚上隔壁床叔叔的儿子给我发来段视频，告诉我叔叔今早十点走了，让我哪怕有一点点希望都不要放弃。就在昨天早上这位哥哥来医院办手续时还在告诉我各种偏方和良药，说等叔叔试过有效就要我一定要吃。我们两次住院在同一病房，相互关照，关系和睦。第一次相识，叔叔有80多公斤，大块头，说我太瘦要多吃东西才能像他那么强壮，才能早日康复，说自己没什么大病，可以骑车环湖一周，精神头十足，这次再成邻居，相隔一月，又住一起半月，已经瘦到皮包骨头，虽然精神头不见了，也能偶尔跟我们开几句玩笑，但那天夜里，我们谁也没睡，一直听阿姨在轻轻呼唤叔叔，让他别睡念心经，我的心也揪得很紧，不想叔叔睡过去。第二天，阿姨给哥哥打了电话，来给叔叔办了出院，临走，裹得严严实实轮椅上的叔叔硬撑着非要跟我道别，我的心五味杂陈！

        刚好，今早来查房，说到我的病情，也并不理想，之前能输血输血小板升起来的血象，现在打了一周针药和输血都没有用了，指标就像跷跷板，身上一戳就凝不了血，自己看着都觉触目惊心。已经又住了一个月的我在听到前四次化疗效果并不明显又要换方案，还要住四周上长化疗的消息后崩溃了。医生的意思很明确，之前一直说情况有所好转，等时机成熟就可以做次移植，而今天，说的是我还年轻，父母养育不容易，尽可能延长时间，让我坚持。有时候人生就是这么奇妙，你以为跌到了谷底，其实谷底还有水；有时候你以为身处华堂，下一刻却是镜花水月。

         今夜看着视频，我想，人真的不是活一辈子，不是活几年几月几天，而就是那么几个瞬间其实就够了。我不想到处宣泄自己的痛苦，因为没有人能够感同身受，哪怕那个人再爱你。都说我坚强，三个多月，骨穿腰穿，每天扎针抽血，化疗吐三周颗米未进，我没有掉过一滴眼泪，可是就在前几天一次在我身扎了十多针，我再也忍不住了，嚎啕大哭，几个护士按着我操作，我是真的疼，真的不想再装下去！我告诉妈妈我要出院，不再接受治疗了，因为结果都一样，我宁愿回家舒服一些陪他们生活几月或是几天，也不要再接受这些非人的治疗来延长生命了，这么痛苦的离开我不甘心也不愿意承受。我拔针，拒绝吃药，又给妈妈弄哭，还是那句话，父母怎么可能放弃自己，刚开始答应最后会尊重我的选择，是我有一天需要上呼吸机了，没有救治的可能了才会说放弃，可真的到那一天对我而言，还有什么意义和尊严？他们或许明白，只不过自欺欺人，面对女儿，没有了理性，简单粗暴就要我活着，但是道理就像一个苹果，明明已经烂了，就不要再削啊切啊，没完没了地跟它较劲，苹果也会疼，不忍心扔就静静看它消失就好，温柔接纳一切，无论是一个人的出现，还是一个人的从此不见，这可能是对父母家人要说的最让他们伤心的话吧。

        我不想再妥协了，因为我现在很确定自己想要的，知道什么是不可逆转的，知道用什么心情来面对苦难，瞬间感悟，进退得失也就有了答案，我知道命运会把我带到何方，但我依然会用善良维护左右。足够勇敢说再见，也许世界的另一头真的会奖励你一个全新的开始。

       与自私无关……