<h3><h1><b><font color="#1564fa">今晚下班回家， 在电梯里 遇见 对门的 美女邻居， 她热情地 跟二哥打着招呼说 ： “ 哎吆嗨 ！ 我说二哥呀， 刚 这是 去植物园 遛鸟 来的 吧 ？ ” 哥哥 被她说得 莫名其妙 还一头的雾水呢 ， 到家后 才知道真相的我 怎么也蛋定不了啦 </font></b></h1><h1><b><font color="#1564fa">原来 我 特么 的裤子 拉链 没 拉上 。。。。。。</font></b></h1></h3> <h1><b><font color="#1564fa">当你遇到困境时，请低头凝视下自己的老二 : 它可以在阴暗的地方生存，可以在潮湿的环境挣扎，可以在腥气的沟壕跋涉，可以在滑溜的夹缝钻挤。它，能软能硬，能屈能伸，能上能下，能前能后也能侧行。它，虽沉默寡言却堪称两蛋一星，除了发力状态始终埋头低调，且超能适应各种污泥浊水海咸血腥尤其挤夹揉搓。。。。。。此刻再想想，困难又算个鸟 ？！</font></b></h1> <h3><h1><b><font color="#1564fa">昨晚 弹了会琴后 闲着无聊， 用微信 搜了下 附近的人， 结果看到有个美女的 签名是： “ 将士相马车卒兵 ” ， 酷爱中国象棋 又充满好奇的二哥 就果断 加了她。 加上后 她问我 为什么要加她 ？ 哥哥说： “ 感觉你哪里 是不 缺炮呀 ？ ” 沉默了一阵后，她回复说：</font></b></h1><b>
</b><h1><b><font color="#1564fa">“ 哎呀 ！ 讨厌死啦 。 有些话 等我们见了面 就不能再说 ？ 。。。。。。 ”</font></b></h1></h3> <h3><h1><b>这天，女网友领着她三岁的宝贝儿子来我们古玩城四楼买图书，其实根本便宜不了几块钱但她非要让我陪着上四楼买书说想借助面子打打折。到了老贾书店，她只身到后面几排书架去选书，我领着她儿子在前台与老贾聊天。我聊刷老贾说：“ 老贾你这个姓啊可真没闹对，到你这不是盗版书也成了盗版书了。” 那孩子好奇地问我：“ 任大爷，啥是盗版书呀？ ” 该咋跟他解释清楚呢？我正在犯愁，老贾坏坏地说：“ 孩子你还小呢，一两句话跟你说不清。这样吧，贾大爷给你举个例子：你长得要像了你爸爸，那就是正版；要是长得像了你任大爷啊，那就算是盗版了。” 我赶紧回头瞟了瞟专心选书的女网友，威胁老贾道：“ 老贾啊，今天这书还想不想结账了？" 话音刚落，那孩子高兴地拍着小掌：“ 啊！ 太好了！太好了！我长得就要像任大爷！任大爷好！比我爸爸好！" 色鬼老贾真他奶奶的确不是只什么好鸟，乘机小声地诱导孩子：“ 是吗？ 你任大爷对你怎么好了？ 是不是你爸爸一出差他就上你家陪你娘俩玩呢？” 立马把二哥给气得回过头跟女网友大声说： “ 你尽管随便选吧！今天老贾大酬宾免费送你书！” 啥叫个童言无忌？！ 那孩子居然兴高采烈地回答老贾： “ 嗯。 就是！任大爷对我可好了！我爸爸一出差他就去我家陪我玩骑大马游戏。拉灭灯后大爷他做着俯卧撑，还让我趴在后背上搂着脖子骑着他。可好玩呢！任大爷可有劲啦，一口气能让我骑一个多小时，我每回数数都能数到三百多下的。每次刚开始就好像骑在天空中的感觉，后来好像是又跑到了水里的感觉 啪啪啪啪 马蹄子还响呢！ 任大爷可喜欢带我玩这个游戏呢。哼！爸爸就从来不带我这样玩的！ 就妈妈总耍赖！说好了每次我数数、她躺下唱歌伴奏的，可是她。。。。。。 ”</b></h1><h1><b>“ 等等，快来告诉大爷，你妈妈每次唱的啥歌？《让我们荡起双腿》吗 ？” 这老贾何止是坏透了简直是透坏了有那首儿歌吗？ 人家那是《让我们荡起双浆》！狗日的图书搞盗版，儿歌也山寨？ 谁知那四六不懂的孩子又紧接着尽兴地说：“ 妈妈就耍赖。每次我还没数到一百下，她就不唱了， 啊、啊、啊、啊 地叫唤，完后还喊叫 快！快！快点！再快点 ！嗷！哎吆 ！ 把任大爷累得呼哧呼哧的。。。。。。任大爷还说了，这叫骏马奔驰压和捞。 嘿嘿， 就喜欢任大爷跟我玩！”</b></h1><h1><b>图书业态是不归我管，然而它和古玩城毕竟为一体啊。二哥大小也是古玩城的领导，与他们每天抬头不见低头见的，非得把二哥这点糗事给整得满城风雨？</b></h1><h1><b>唉！ 这倒霉孩子 ！</b></h1></h3> <h3><h1><b><font color="#1564fa">母牛和公牛 生活时间 太长 缺乏激情了， 母牛 感觉夫妻 俩牛 性生活 好没 刺激 ， 她就 离开了 公牛 去找 大象。。。。。。 可是 红火了一段时间后， 母牛心里总放不下小牛 ， 于是 母牛 又回到了公牛身边， 但是回来后 母牛 感觉到 公牛好象 对她没有以前 那么好了。 于是， 母牛 就问公牛： “ 亲爱的， 你怎么 对我不冷不热的， 是我变了 ？ 还是你变了呢 ？ ” 公牛说： “ 当然是你变了 你现在根本不是 原先的你了 ！ ” 母牛： “ 亲爱的， 不会吧 ？ 我啥 地方变了呢 ？ 我什么地方 不是原先的 我了呀 ？ ” 公牛 看了 母牛一眼， 低着头 委屈地 嘟囔说 ：</font></b></h1><h1><b><font color="#1564fa">“ 你现在可比以前 牛 逼 大了 ！ ”</font></b></h1></h3> <h1><b>说：一鸭子相亲，来一天鹅，天鹅深情表白，被鸭子婉拒。天鹅冷笑：论外形，你还配不上我呢！ 又来一仙鹤，也被拒绝。仙鹤咒骂：臭鸭子，居然好意思挑三拣四！鸭子难过。 又来一孔雀，大羡爱慕，竟也被拒绝，孔雀恼火了：你个丑小鸭？挑剔我？ 终于鸭子哭了：我没有奢望，我只不过想找个合适的鸭子而已... 谁值得嫁，谁值得娶，哪能说清楚。爱情这事本没标准，纯粹就看你高兴与否。婚姻虽也讲条件，可到头来依然敌不过我愿意三字。 所以说，这不是谁适合的问题，而是你愿不愿意的问题。 你愿意，穷小子也可以。 你不愿意，天王老子也滚一边。 爱不是抉择，而是一种内心的坚定。 所以不要问我为什么喜欢，我只想说，感觉对了，就对了！ 不管别人觉得你是多么的好或不好，只要我喜欢，就足够了……</b></h1> <h1><b>说： 有位奶奶发微信給乖孙子： 你惨了啦，赶快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了！ 乖孙回复： 奶奶，要赶快躲起來的是您！ 因為我今天打电話向老師請假，說奶奶您过逝了，所以今天才没去上學！ 結果老师恰好这时候已经到了。奶奶刚刚给老師打开门，老師一脸惊讶地说：啊！您老不是.......... ？！ 奶奶不慌不忙地跟老師説：嗷，别怕。今天是我头七，我回來看看，不好意思，让老師您受惊了！ 老師口吐白沫，顿时晕倒。</b></h1> <h3></h3><h1><b>说：眨眼睛偷笑呲牙前几天我在医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。</b></h1><h1><b>排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“ 别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的，等进去了你就知道了越进越轻松。” 妻子抬起头说：“ 你又骗俺。咱俩搞对象第一次要的时候你也是这么哄我的！” 周围所有人都脸憋紫了……偷笑憨笑</b></h1> <h1><b>说： 一天停电时一对夫妻正在做爱，突然来电灯亮，妻见丈夫手中拿根粗火腿肠，怒 : “ 性无能的卑鄙小人，你就用它戳了我五年吗 ？” 夫：“ 对，我他妈还没问你呢，那仨孩子哪来的？火腿肠还能有眼儿？</b></h1> <h3><h1><b>有一对夫妻，老公开始掉头发了，他对老婆说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”</b></h1><h1><b>老婆大吼道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！”</b></h1><h1><b>老公：“这跟不要脸皮有什么关系！”</b></h1><h1><b>老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！</b></h1></h3> <h1><b>有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧</b></h1> <h3><h1><b>一女孩 不怎么 懂得 青春期 生理发育变化， 这 天悄悄 问 小姨说： “ 小姨啊， 为什么 我下面 里头的 那个 小皮皮 越长越长、 颜色还 越来越 黑了呢 ？ ” 小姨 哈哈一笑， 告诉她 ： “ 傻丫头 ！ 该怎么跟你说呢 ？ 嘴唇 太短了的话 怎么能 护住牙床 和牙齿卫生 啊 ？ 至于颜色嘛， 总见不着太阳 那还不得 变黑了 ？ ” 女孩 依旧 一脸的茫然 ： “ 既然 总见不着太阳， 那它周围 为啥 像头发似的 又要 长毛毛 呀 ？ ” 小姨 “ 嗷 ”了 一声 ，哭笑不得地 敷衍道 ： “ 那更 用不着担心的。 你那儿 它只是 长了个 猴子， 现在要开始长毛了 。 ” 女孩一下子 变得高兴了起来， 激动地跟 闺蜜 炫耀说： “ 我下面的猴子开始 长毛了。 ” 闺蜜一脸不屑地 小嘴一撅 ：</b></h1><h1><b>“ 那算什么呀 ？ 人家的猴子 早都开始 吃上香蕉了 ！ ”</b></h1></h3> <h1><b>说：一天，我们古玩城的老徐领着将近四岁的儿子小刚去参加草原骏马旅游拍卖盛会。小刚看见爸爸总在马匹中间来回走动，并时不时地俯下身子挨个用手上下左右抚摸马背、马腿、马脖子、马屁股和马的乳房以及马胸脯，便颇感不解地问老徐：“ 爸爸，你为啥总在马身上摸来摸去的呢？” 老徐告诉小刚：“ 因为今天咱们来这 就想买到一匹好马，但我必须在买之前确保这匹马是否健康、精神怎样、体力如何。” 小明听完后马上显得一脸的焦急。爸爸很是不解，问他怎么了？ 小刚略显口吃地紧张了： “ 爸爸，我、我觉得你们古玩城的任大爷他、他、他也要想买走我妈啊 ！</b></h1> <h1><b>说： 一妓女向警察解释自己没有卖淫：“ 我只是把两元的避孕套卖到了两百元，最多算哄抬物价吧。 " 警察：“ 那卖出去后来又算啥呢 ？” 妓女：“ 后来我就教他如何使用，应该也属于售后服务啊。 ” 某体委主任与女秘书一边偷欢，一边感叹：“ 多少年了，只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的，普及度这么高的项目，奥运会怎么没把它设为比赛项目呢</b></h1> <h3><h1><b>说： 憨笑偷笑呲牙 一哥们在做过包装用纸的销售员，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。 这月底开总结会，总结普查当月销售情况，领导问所有销售员为何当月销售量普遍下滑，别人纷纷说现在是淡季……</b></h1><h1><b>轮到他时，他也顺口回了一句 ：现在确实属于淡季。领导立马大怒，抄起报表砸了过去：“ 草泥马滴，你个 灰个泡 日 哄谁咧 ？一个月来一次的也会有淡季 ？！ 撒你奶奶谎都不会 ！</b></h1></h3> <h3><h1><b>四岁的女儿一大早就问妈妈：“ 妈妈，昨晚我睡着后是不姥姥来咱家了 ？"</b></h1><h1><b>" 你姥姥？没有啊。你做梦了吧孩子？” 妈妈莫名其妙。</b></h1><h1><b>“ 妈妈才做梦说梦话了呢！ 那我为什么听见晚上你喊叫说 啊！妈妈呀！ 嗷！我的妈啊！我真的受不了啦 ！ ” 女儿一脸的茫然。</b></h1><h1><b>妈妈不好意思地掩饰：“ 那是你自己在做梦呢。”</b></h1><h1><b>“ 不对的！妈妈， 我明明听到你还骂爸爸是死鬼来着呢你骂了爸爸好几声 快！ 死鬼，再使劲！ 啊！死鬼，讨厌！我要打死你！你想弄死我啊！ 我爸爸小名真的叫死鬼吗？ 呵呵，真好玩！我怎么就不知道啊？” 女儿天真得可爱啊。</b></h1><h1><b>" 嗯，你爸爸他小时候就叫死鬼的。那是你奶奶给起的。"</b></h1><h1><b>“ 那、那心和肝它们也长腿吗？妈妈？ ” 女儿实在是太好奇了。</b></h1><h1><b>妈妈 郑重其事地解释道；“ 傻孩子！心和肝都是长在人的肚子里，它咋就能长腿呢 ？！ ”</b></h1><h1><b>“ 那为啥爸爸要说 心肝啊，把腿再撇开点？ ”</b></h1><h1><b>" 以后别瞎琢磨了！这都是你梦到的。" 让妈妈咋解释呢！</b></h1><h1><b>“ 妈妈你就骗人！ 我听得清清楚楚的，你一边儿死劲地拍打爸爸的屁屁，嘴里一边儿还说 哎呀！不行了！全湿了。下面都流成河了！ 妈妈你是不是真的也在做梦了？ 梦到咱去旅游坐船了吗？ 嘻嘻，我也梦到过咱们一家都去坐大船在玩呢。” 孩子 的确 童心未泯啊。</b></h1><h1><b>“ 爸爸讨厌！总欺负妈妈 一拉灭灯就听见他老说 X 死你 ！ X 死你 ！ 妈妈咱俩今天就不给他吃饭饭！好吗？” 女儿饶兴未尽。</b></h1><b>。。。。。。
</b><h1><b>这个段子告诉我们： 面对牙牙学语的孩子，即便我们想发泄、比喻、形容哪怕夸张一下当时的舒爽感受，也必须规范我们的日常生活用语，因为父母是孩子的第一任老师床上用语亦如此</b></h1></h3> <h3><h1><b> 趁老婆 卫生间里 洗澡澡， 老公 无意间 翻看了下老婆的手机 ， 发现一条 微友 发给 他老婆的短信， 内容 很平淡 也很正常 ： “ 近来股市向好， 建议持仓 ： 002582， 002291， 000524， 002467 。 ”</b></h1><h1><b> 平常 闲下有空时 也炒股的 老公 好奇地 顺手 查看了一下 股票的名称， 居然是 ：</b></h1><h1><b> “ 好想你 ”， “ 星期六 ”， “ 东方宾馆 ” ， “ 二六三 ” ！</b></h1><h1><b>尼玛， 多可怕的 年头啊 ， 这日子 还能不能 凑付过了 ？ 防火 防盗 防闺蜜 算个嘛呀？！ 介他妈 还得 懂股票！ ！</b></h1></h3> <h3><h1><b>说：太太在做月子，丈夫公欲火焚身。</b></h1><h1><b>太太说：“ 你去找隔壁的王太太帮忙解决一下吧，我想她一定会乐意的。”</b></h1><h1><b>没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。</b></h1><h1><b>丈夫说：“ 隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以…… ”</b></h1><h1><b>太太恨恨地说：“ 这些邻居简直太可恶了，也不想一想，他太太坐月子的那段时间里，我帮了他多少次的忙？！ 切！”</b></h1></h3> <h1><b>说： 今天去早点铺吃 油条豆浆，就在二哥快要吃完时又进来了一美女说：“ 给我打包上五根油条五碗豆浆 。” 老板说：“ 你先坐下 稍微等等，偶先去方便一下就来。” 不到一分钟老板回来后伸手拿油条……。美女一下急了：“ 別动！你拿的我不要，刚尿完也不洗手。老板娘 你来 给我拿。” 老板娘默默地给她打包好，美女得意地提溜走了。二哥结罢帐正待起身，老板娘一句话差点雷死二哥那娘们说：“ 一看就是个装 B 货，俺老公他尿泡尿才摸了一下下就不行了？ 老娘我揣了一黑夜 至今也没洗过手，你 个泡 不也照样吃得挺香 ？</b></h1> <h1><b>说：某单位一位四十多岁的局长从网络 QQ 上 勾挂住一位十五六岁的高中处女生。晚饭后俩人又到歌厅唱歌并随音乐跳起了幽暗的翩翩交际舞。灯红酒绿下，局长心潮澎湃上下不能自控，导致下面直直地坚挺起来。处女学生摩擦中几次触碰到心里暗暗想：局长裤兜里装的什么东西啊？香蕉？黄瓜？还是吃剩的香肠？实在忍不住便好奇地问：“ 您下面是什么呀 ？” 局长随口道：“ 我下面 ？嗷 ，下面就是科长了。” 女孩：“ 官不大还挺硬。</b></h1> <h1><b>说：又该换季了，二哥我一大早就跑到我们古玩城旁边的包百精品服装商场想买条裤子。 一进去，嗨！整个大楼都还没几个顾客呢。二哥一眼就相中了一条标价为1998元的直裤。 赶紧问老板：“ 这裤子能穿吗 ？ " 老板回答：“ 能啊！ 当然能 ！ ” 于是二哥就直接穿上了。嗯， 长短肥瘦都还真挺合适。又问老板：“ 老板，这裤子能蹲吗？” 老板非常自信地说： “ 蹲没问题 ！ ” 二哥接着便反复蹲了几下，行！ 布料针线确实很结实，还没褶子。二哥随后又问老板：“ 老板能跑吗 ？ ” 那老板显得有些不耐烦了：“ 咋就不能呢 ？！ ” 于是，二哥便一锛子就跑回到了俺们古玩城。。。。。。</b></h1> <h1><b>说：昨晚二哥下班回家后一脱外衣，你二嫂就怒气冲冲地指着我吼道：“ 把私房钱从内裤里给我拿出来 ！” 二哥一脸的惊讶：“ 你、你、你怎么就知道我今天藏了两万块钱的呢 ？ ” 你二嫂不屑地说：“ 自打我生了孩子后，这些年来你那地方什么时候再鼓过 </b></h1> <h3><h1><b>说：去年九月份二哥古玩店里雇佣了一个从钢院刚毕业的小姑娘卿卿，她家好像是巴盟五原塔尔湖一带的，年龄也就是二十二、三岁样子，苗条淑女模样长得嘛还挺耐看。一天，在擦洗时她一不小心打烂了二哥的一件小瓷器，进价也就在千八百元左右吧。小卿吓得脸色刷白眼泪都快出来了，二哥连连安慰她 ：“ 没事、没事的，谁都难免嘛。以后注意点就行了 ” 。 谁承想她居然因此能难受了一白天，直到下午快下班时羞羞答答对二哥道：“ 二哥，今晚你就别回家了好吗 ？。。。。。。 ” 嘿嘿，瞌睡给了个枕头有这等好事谁肯放过啊 ！于是。。。。。。</b></h1><h1><b>没隔了三天，她又给打烂一件瓷器，于是，嘿嘿。。。。。。二哥自然又加了一宿的夜班。</b></h1><h1><b>一礼拜时间不到，她接二连三地不小心打烂了第三件瓷器，二哥痛并快乐着就陪了她三个晚上。 接下来的第二个星期内，她几乎每隔一天就不小心碰碎一件瓷器，打碎的居然比她售出的还要多。吓得二哥噗通一声给她跪了下来：“ 老妹啊，二哥现在再给你开仨月工资，你到隔壁刘哥店里打工吧他正好是单身</b></h1></h3> <h3><h1><b>上周，公司派我出差。</b></h1><h1><b>刚入住酒店，我就接到老婆的电话……</b></h1><h1><b>老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！</b></h1><h1><b>我急忙问：丢东西了吗？有没有报警？</b></h1><h1><b>老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。</b></h1><h1><b>我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！</b></h1><h1><b>老婆搁下电话。两分钟后……</b></h1><h1><b>老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。</b></h1><h1><b>我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。</b></h1><h1><b>我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。</b></h1><h1><b>5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？</b></h1><h1><b>我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。</b></h1><h1><b>老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？</b></h1><h1><b>我：没有了，只有这6万块。</b></h1><h1><b>我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。</b></h1><h1><b>老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现....</b></h1><h1><b>我立即晕倒，</b></h1><h1><b>好女人，向你学习</b></h1></h3> <h3><h1><b>说： 有一天，二哥试探着问你二嫂：“ 领导啊，我要是在外边有了情人，你会怎么办呢 ？” 你二嫂很淡定地回答：“ 那我就请她吃顿饭呗。 ” 二哥欣喜若狂地立马竖起了大拇指：“ 哎呀老婆，行！真大公无私！确实大气量！ 你真乃大家闺秀也 ！ 不愧是深明大义、知书达理的知性女子啊 ！ 那我听听你准备请她吃点啥稀罕的好东西呢 ？” 你二嫂微微一笑道：“ 就给她炖我最拿手的小鸡炖蘑菇呗。你看行吗 ？ ” 二哥激动地：“ 嗯 ！ 我闭上眼睛都能想象到她最喜欢吃了 ！”</b></h1><h1><b>“ 蘑菇呢，咱家还有现成的， 小鸡就用你的 ！” 你二嫂边对着镜子化妆边平静地和二哥说</b></h1></h3> <h1><b>说：一位女网友和二哥在网上聊天时总自卑地诉说她自己的胸部特别的小，整天因此而苦恼不休的。二哥善意地开导道：“ 胸部说穿了本是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、大人床上的玩具、对领导的圈套、性爱时的刺激开关。男人白天摸胡子，夜间抚酥胸；好男儿要时间长，靓女人要曲线美；婴儿可以早断奶，男人不能缺波峰哪怕年过45岁后 外形长成小孩屁股一般的双乳。。。。。。 ” 她对二哥说：“ 可是别看我胸小，可每次老公都是很认真地在摸啊。” 二哥回复说：“ 嘿嘿， 可不是嘛， 他不认真地摸，也摸不到呀 ！</b></h1> <h1><b>说： 昨天俺做错了点小事，晚上你二嫂为了实施惩罚非让二哥跪搓板不可，二哥笑着说：“ 嘿嘿，今天就别跪搓板了，换个方法吧？ 我给你唱首歌行不 ？ ” 你二嫂把嘴一撇：“ 你快算了吧 ！ 让邻居听见以为我又在打你呢 ！ 嗯， 要不这样吧这次可以饶了你，但现在必须给我学一声驴叫 。” 二哥略一思索：“ 学声驴叫嘛，倒不是不可以，问题那样的话你。。。。。。你。。。。。。你、你不就成了驴操的了吗 ？” 你二嫂两眼一瞪，似乎反应过味儿来了：“ 那你就学一声狗叫吧 ！ ” “ 狗叫倒是好学的，可是。。。。。。可是你、你、你不又成了狗日的了 ？” 二哥倒无所谓的，可俺不得不替她着想啊。 你二嫂一听气急败坏地吼道：“ 你、你、你 ！ 你哪来的那么多歪理邪说 ？！ 那、那你学猫咪叫唤一声总该没有什么说道了吧 ？！” 二哥忽然想起她小名叫个英英，立刻嬉皮笑脸地回答说：“ 猫叫嘛二哥会的，但别忘了你小名叫英英啊，那不成猫 透 鹰 了 ？ ” 还没等二哥把这句话全说完呢，这败家娘们就气得“ 哐当 ”一声把自己反锁到她那屋了</b></h1> <h3><h1><b>那还是在东河区 包铁二中上初中时，有一天大家正上化学课呢，二哥隐约觉得小肚子一阵的拧劲儿，可能午饭吃得太凉了些 ？ 碍于面子（ 当时哥哥毕竟是班长兼团支部书记啊 ）二哥双手暗暗地死劲儿摁着肚子，脸憋得跟紫茄子似的左右晃动着弯下腰来 顶住小肚肚 以防止它给整出啥大的动静来。可是，麻绳绳 偏总在那细处断有时候 那屁儿 也特 他奶奶邪门，你越想控制住它、它还越发的不听你的掌控，死活 要 前赴后继地相互簇拥 着往屁门溜达。 那个无言的难受呐 ！ 肚子也咕噜咕噜地好像一起跟着 来瞎起哄 猛叫唤个不停息。 最后，也许是把它酝酿得时间太久了，不知怎么搞的 一个没小心猛然就给大家蹦出一股特响特响的气体来，顷刻间，全班一阵哄堂大笑。</b></h1><h1><b>当时的二哥简直无比羞愧地恨不得马上找个地缝儿快点直接钻进去！ 霎那间 脸 像个关公似的起身便向教室外走去。</b></h1><h1><b>幸亏 陶老师是个特善于体贴人的女老师 ，非常严肃地训斥她们道 ：</b></h1><h1><b>“ 都安静 ！ 放个屁有什么好笑的 ？ 任玉明，你不用出去，还回到你座位上 坐好了 继续听课 。 ”</b></h1><h1><b>二哥 一脸 哀相 嘀咕道 ：</b></h1><h1><b>“ 陶老师 ， 我。。。。。。我。。。。。。我 得 先回趟家。。。。。。换条裤子去。。。。。。 </b></h1></h3> <h3><h1><b>俺们古玩城有一个二十三四郎当岁的老妹，在三楼经销着手镯等玉翠商品。这妹子平时说话特别爱装嫩，如同其他那些个九零后一样总喜欢说叠音，比如 起床床、洗脸脸、刷牙牙、描嘴嘴、骑车车、上班班、回家家、吃饭饭、洗澡澡、擦手手、伸腿腿、睡觉觉 、盖被被、捂肚肚 、撒尿尿、拉巴巴 等等等等， 反正只要一张嘴儿便自然而然就是那一串儿叠音。</b></h1><h1><b>前几天这老妹 患鼻炎 到 一附院五官科 去看医生，一进门，那位年逾五十岁的男医生和蔼地问她： “ 小姑娘啊， 你哪里 不舒服 啊 ？“</b></h1><h1><b>她嗲声嗲气地说： ” 喔哦，大夫哎，人家 这两天 鼻鼻 好好 难受 嘛。“</b></h1><h1><b>那医生一听 先是皱了皱眉，随后鼻子一噗 说：</b></h1><h1><b>" 去看妇科 ！</b></h1></h3> <h3><h1><b>中午吃饭时，二哥自己也不知想起啥心事儿来了，突然就问你二嫂说：</b></h1><h1><b>“ 老婆，假如我也像 文章 那样在外面出轨了，被你发现后你到底会怎么办呢 ？ ”</b></h1><h1><b>你二嫂先是一愣，随后慢慢抬起头 紧紧盯着我的眼神，略一思索道：</b></h1><h1><b>“ 玉明 啊，你知道不 ？ 我小时候最喜欢看日本那个动画片 聪明的一休 了。 ”</b></h1><h1><b>二哥稍显感动地：</b></h1><h1><b>“ 啊！ 老婆， 你真大气 ！ 你的意思是 你会像 一休 那样运用高度的冷静和聪明的智慧来处理 我的出轨 以及 我们的婚姻吗 ？ ”</b></h1><h1><b>你二嫂：</b></h1><h1><b>“ 不是。 我的意思是： 我特别喜欢那动画片里的那首主题歌</b></h1><h1><b>割鸡、割鸡、割鸡、割鸡， 割鸡 ， 割鸡 ！ 我要 割鸡鸡。。。。。。 ！</b></h1></h3> <h1><b>现如今大街上可谓美女如云，一个个花枝招展妖艳粉姿，甚是令人眼花缭乱同时也难免心猿意马。爱读史书的二哥常常这样子在暗暗替她们担心： 假如现在的美女们走在了古代的街道上，恰好被皇上微服私访 所看中，拉回后宫里欲 令其 侍寝。可是待晚上洗了脸卸了妆摘了胸罩，尤其年纪轻轻的便绽放出一朵 黑木耳花 来，会不会 被判个 欺君之罪 啥的？ 后怕得二哥 脊梁骨 都冒汗 ！</b></h1> <h3></h3><h1><b>一对网络恋人的情侣聊天 节录 ：</b></h1><h1><b>男 ： 亲爱的，咱能不能赶在五一小长假 前 先去登记了？</b></h1><h1><b>女 ： 我没意见。但这样不显得有点紧张了吗 ？</b></h1><h1><b>男 ： 我妈成天因为这事儿在催我。</b></h1><h1><b>女 ： 哦，既然是这样，那咱得 先去体检 ？</b></h1><h1><b>男 ： 说起体检来了，一直没问过你，你是啥血型 ？</b></h1><h1><b>女 ： 我 B 型血。你呢 ？</b></h1><h1><b>男 ： 啊呀 ！ 不会吧 ？！ 真滴假滴 ？！</b></h1><h1><b>女 ： 干嘛这么大惊小怪的 ？</b></h1><h1><b>男 ： 你好好说，到底啥血型 ？</b></h1><h1><b>女 ： 这有啥好好说不好好说的 ？ B 型 血 ！</b></h1><h1><b>男 ： 完啦 ！ 这下彻底完啦 ！</b></h1><h1><b>女 ： 真是莫明其妙 ！ B 型血怎么就完啦 ？！ 那你是啥血型？</b></h1><h1><b>男 ： 我也是 B 型血呐 ！</b></h1><h1><b>女 ： 那又有啥啊 ？难道都 B 型血的男女不允许结婚吗 ？切！ 真是大惊小怪 。</b></h1><h1><b>男 ： 你想到过咱俩将来要孩子这事儿没 ？</b></h1><h1><b>女 ： 你今天怎么回事 ？夫妻都 B 型血不让要孩子吗？</b></h1><h1><b>男 ： 你想，咱俩当父母的都属于 B 型血，要个孩子多委屈他啊 ？！ </b></h1><h1><b>总不能让孩子成个 2 B 吧？</b></h1> <h3><h1><b>今早八点钟，二哥和你二嫂依旧一起前往房后的植物园去跳广场舞。返回来刚走到花苑大门口，碰巧遇见了原先我们单位已退休的金处长他老伴儿，多年不见了但老太太 着一身运动衣 一路奔奔跳跳的还是那么得精神。看见你二嫂挽着二哥的胳膊，便问我：</b></h1><h1><b>“ 哎吆嗨，这不小任子吗？ 好多年没看着你了。哎， 你瞧这丫头真漂亮！ 多大了 ？ “</b></h1><h1><b>二哥微笑着回头问你二嫂 ：</b></h1><h1><b>“ 你有 30 没 ？ ”</b></h1><h1><b>你二嫂 心花怒放 一脸的过年气氛，嗔怒地 推了二哥一把 ，发嗲的说道：</b></h1><h1><b>“ 讨厌 ！ 人家是显年轻，但看上去有那么小嘛 ？ ！ ”</b></h1><h1><b>二哥又问她一遍：</b></h1><h1><b>“ 你到底有没有 30 啊 早起走得急，我忘了带 咱俩买早点 烧麦的零钱了 。</b></h1></h3> <h3><h1><b>一农家院落里，一头老母猪懒洋洋地闭目侧卧在树下午睡，旁边一群鸡在漫无方向地四处刨食逗弋。 不一会儿，女主人提溜个篮子急匆匆地锁上院门出去了。</b></h1><h1><b>领头鸡走到老母猪身边好奇地问道 ：</b></h1><h1><b>“ 嗨 ！ 老猪婆 ，主人提上个篮子上哪儿去了 ？ ”</b></h1><h1><b>老母猪头都没抬 ：</b></h1><h1><b>“ 哼 ！还能上哪儿 ？ 超市买蘑菇去了呗。没听见她临走前打电话告诉孩子们晚上都回家 来吃饭 ？ ”</b></h1><h1><b>领头鸡一听，撒腿就往大门口奔去，一看院门给反锁上了，转身死劲鼓起全身力气直接飞落到墙头上了。</b></h1><h1><b>老母猪看得直乐，半卧起猪身来 张大猪嘴哈哈笑道 ：</b></h1><h1><b>“ 个泡 。 简直 失笑死 他爷了 ！ 主人去买个蘑菇 你是 慌求得 跑个甚 勒 ？！ ”</b></h1><h1><b>领头鸡边准备往外面跳，边回头说 ：</b></h1><h1><b>“ 你个 蔫个泡 ！ 不了 你能属猪咧。 主人要是出去买酸菜了， 你比 爷跑得还 急溜 勒 ！</b></h1></h3> <h3><h1><b>昨晚你二嫂包的饺子淡得实在没味儿，二哥责怪她，她还强词夺理 说本来就应该少吃点盐什么的。二哥越吃越乏味，越听越出火，最后一生气： “ 寡死了！ 没法吃 ！” 连碗带筷子扔到饭桌上一赌气不吃了。</b></h1><h1><b>一见我罢饭了，你二嫂立马委屈地也将碗筷重重地放在桌上，嘴巴像个机关枪似得喷出了一连串埋怨诉苦的子弹：</b></h1><h1><b>“ 玉明啊，你也差不多点吧 ！ 不是我埋怨你。 你说说， 你在家从早到晚就像个大爷似得 啥都不干。早上一睁眼，我先给你打好洗脸水、挤好牙膏、擦亮皮鞋； 晚上你下班一进门我给你先沏好茶、把饭端上来、接着打来热水弯下腰来给你洗脚、完事儿又赶紧得给你铺床。。。。。。里里外外、买菜做饭、刷锅洗碗、洗衣收拾、伺候得你比旧社会那黄世仁还要舒展。我不就今晚的饺子里少放了点咸盐吗 ？ 那还不是大夫再三安顿我， 说尽量吃的清淡点儿对你心脏有利吗 ？ 。。。。。。 你衣来伸手饭来张口的，一回家就往那沙发上一靠 ，就知道喝茶抽烟看电视上网看书啥的， 在家里甭说指望不上你干任何 活儿了，就连你自己喝的茶水每回都得等我来给你续上。。。。。。我、我、我一年四季在家辛辛苦苦操持着受累 从来没说过个啥， 可你 呢 ？ 你自己 说说你 回到家 都干过啥活儿了 ？ 啊 ？ 你在家啥都不干呐 ！！ ”</b></h1><h1><b>这一通的神叨啊， 把二哥从头到脚 数落得一无是处 顿时无言以答。 稍一定神，向来不肯轻易服输的我 情急之下似乎一下子找到了一根救命稻草 马上就予以回击 ：</b></h1><h1><b>“ 你刚才说什么 ？ 这些年里我在家啥活儿都没干 ？ 你说的 也忒 绝对了点吧 ？ 你想说我 在家很少干活就得啦嘛， 还来个 我啥都没干 ？ 那 、那 、那 我现在问你： 孩子她是搁哪儿来的 ？ 那不是我干的活儿 ？ 难不成是找别人替我 干的 ？ ”</b></h1><h1><b>你甭说这家伙也不知哪儿来的 恁快反应：</b></h1><h1><b>“ 啥 ？ 孩子 ？ 孩子搁哪儿来的 ？ 你、 你、 你、这功劳 你也好意思 往外摆啊 ？ 你简直 。。。。。。 孩子那就是你干的活儿了 ？ 你 你、你除了 干我 你还干啥了 ？ 你也 就能 干个我 ！ ”</b></h1><h1><b>尼玛，晚上干的活儿就不叫活儿了？ 全白干了 ？ 想过没 ？ 晚上 那活儿好干吗 ？ ！ 除了强壮的体力 不还得 格外讲究些 方法、技巧、方向、姿势、动作、角度、力度、肢体、韧劲、柔劲、持续 再外带点儿 响动啥的 全方位 猛协调吗 ？</b></h1><h1><b>那才是 越发 需 讲究技术的 活儿哩 ！</b></h1><h1><b>看似简单的不能再简单的家常活儿，其实 正属 一种高难度杂技 前提是你真正想做到位 ！</b></h1><h1><b>容易吗 ？</b></h1><h1><b>切 </b></h1></h3> <h3></h3><h1><b>一美女新婚，喜度洞房花烛夜，第二天早晨回门之前 闺蜜关心地悄悄询问：</b></h1><h1><b>“ 感觉怎么样 ？ "</b></h1><h1><b>" 什么感觉怎么样？“ 新娘子一时没明白。</b></h1><h1><b>闺蜜：" 昨晚你老公床上表现如何啊 ？”</b></h1><h1><b>美女脸一沉，深深地叹了口气 ：</b></h1><h1><b>“ 唉 ， 比尔盖茨 啊 ！”</b></h1><h1><b>闺蜜 颇感大惑不解 ：</b></h1><h1><b>“ 新郎 那么有钱 ？ ”</b></h1><h1><b>美女都快哭了 ：</b></h1><h1><b>“ 微软 ！”</b></h1> <h3><h1><b>说：大前天从贵州赶回来的，前天一大早突然发现小弟弟红了一圈，心里一阵紧张，赶紧上一附院泌尿科去看医生，男科大夫检查了半天也查不出原因来，建议转到传染病科会诊。年轻小护士上前说：“ 别忙。让我先瞧瞧 。” 于是，她拿酒精棉签将小弟弟周边反复擦了擦，说：“ 没事二哥。是口红防水的那种。 二哥最近你是不 去苗族地区了 ？”</b></h1><h1><b>苗族用的口红为啥还带防水功能呢 ？是因那地方过于潮湿 ？</b></h1></h3> <h3><h1><b>小莉由于从上中学时就开始和男生发生了性关系，尝到甜头的她便 一发不可再收拾，直到大学期间乃至参加工作后性事一直未间断，前前后后曾 体验过不下七八个不同年龄段的男人了，也可谓称得上是个 久经沙场、曾经沧海的 “ 碗大汤宽 ” 了， 用句 包头的此地话来讲 ： 下面 早已成个 “ 灰 钵 则 ” 了 。</b></h1><h1><b>眼瞅着二十六七了，毕业后没找上正式工作的她，暂时在我们古玩城给人家打工看店，前段时间逐渐喜欢上了我们古玩城四楼搞佛像唐卡等宗教艺术品生意、性格很是内向的小老板张玉池了。这天中午趁客户较少时小莉溜进了小张的店里，连侦查带试探地问小张 ：</b></h1><h1><b>“ 张哥，我听他们说你快三十了 还没找对象呢，你喜欢什么样的女孩呢 ？ ”</b></h1><h1><b>张玉池结结巴巴地回答她：</b></h1><h1><b>“ 我、我、我这人从小就不善于表达的 ， 别人倒是也给介绍 处过几个，都没一个礼拜就吹了。 我哪有机会去挑剔人家啥啊 ？。 ”</b></h1><h1><b>小莉越发觉得小张老板 老实巴交的挺可靠，遂主动发起了进攻 ：</b></h1><h1><b>“ 唉 ，我也是 ，处了好几个都没啥感觉 。我妈成天催我赶紧找。 唉 ， 张哥你也快三十了 ，差不离就找一个结婚吧 ！ 咱们年龄都不小了， 别 就知道每天低着头挣钱 ！ ”</b></h1><h1><b>小张憨厚地一笑：</b></h1><h1><b>“ 嘿嘿， 没事， 我不要 紧的， 不要 紧的 。 ”</b></h1><h1><b>小莉 一听 立马 感动得泪如泉涌，抓住小张的手说 ：</b></h1><h1><b>“ 哎呀！是吗 ？ 张哥，你真是个敞亮的大度爷们 ！纯爷们 ！那你看我合适不？我就挺松的 ！ ”</b></h1></h3> <h1><b>一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现， 末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》， 睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》， 把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》， 等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》强坏笑憨笑</b></h1> <h3><h1><b>那天早晨， 二哥如厕回来就赶紧给公司部门经理们开例会， 谁知 一着急 竟忘记拉上裤子拉链了， 还得意地边讲话 边起身 给大家伙往黑板上写着字。身旁做记录的女秘书提醒了二哥好几次，可二哥根本没听清她啥意思。见二哥仍无动于衷，女秘书有点急了：</b></h1><h1><b>“ 任总，您那、那、那下面都被看见了 。。。。。。 ”</b></h1><h1><b>二哥平时讲话时 最讨厌别人打断话语了 ，见她还在那儿一个劲儿地嘀嘀咕咕，立马火气上来了 大声怒问她 ：</b></h1><h1><b>“ 看什么看见 ？ 你看见什么了 ？！！ ”</b></h1><h1><b>女秘书害羞地答道：</b></h1><h1><b>“ 我、我、我看见 。。。。。。 我看见了北京的区号 。。。。。。 </b></h1></h3> <h3><h1><b>二哥上小学那会儿特别淘气尤其成天爱打架。记得二年级时因为把一个男同学的鼻子打破 被老师给开除了，同班一位女生一直追到家里，一个劲儿地对二哥说：</b></h1><h1><b>“ 任玉明，不许你离开！ 告诉你， 你不能走！ 你走了我怎么办呢 ？ 你要不上学了那我也不上了！”</b></h1><h1><b>妈妈当时好一阵感动可也非常着急，揪着二哥耳朵质问 ：</b></h1><h1><b>“你除了成天打架还给我在外面捅啥漏子了 ？ 快说，你俩到底有什么关系？ ”</b></h1><h1><b>二哥也纳闷得要命，捂着耳朵委屈地猛辩解道：</b></h1><h1><b>“ 没、没、没有、真的没有啥关系呀 ？！ ” 边争辩边狠狠地瞪着那女生，心想，小疙泡这时候了你还给 格老子添乱，看爷明天咋把你头发全揪下来的 ！</b></h1><h1><b>那 二 B 女同桌还在哪儿一个劲儿央求着 ：</b></h1><h1><b>“ 阿姨啊 ，您、您、您、您千万不能让他不去班里的。离开他我咋办呢 ？ ”</b></h1><h1><b>妈妈给整的越发得蒙圈了：</b></h1><h1><b>“ 急死我了！ 这俩孩子 ！ 别着急。你慢慢说，快告诉阿姨，他到底把你怎么地了啊 ？ ”</b></h1><h1><b>“ 阿姨， 您去跟老师说说就别让他走了。。 。。。。 呜 呜 。。。。。。呜呜，别让他走了，就这么待着吧， 好吗阿姨。。。。。。呜呜。。。。。。 他要真走了，我不就成全班倒数第一了吗 ？</b></h1></h3> <h3><h1><b>今天从早到晚一直 阴雨绵绵的，下午正在店里待得无聊时，我们古玩城楼下底层药店的服务员给二哥送上来一盒止疼片。 二哥没有预定过药啊！ 虽说今天阴了一整天，可二哥并无关节炎病史啊！ 一问 服务员 ，说是一位女士给买的 并委托她给二哥 送上来。 正当二哥拿着药在那儿发愣时 微信响开了，原来是二哥的女网友 更是你二嫂的闺蜜：</b><b>“ 二哥， 止疼片送上去了吧？ 是我让给你送上去的。 你下班前千万记得多吃上几片啊。“</b><b>二哥越发蒙圈了：</b><b>” 我没记得让你去买啥药呀？ 再说了，我哪儿也不疼痛啊 ！ </b><b>“ 二哥， 今天听老妹的。我让你多吃上几片 你就多吃几片吧 刚才我把你 在微信里准备约我出来开房的话儿全粘贴给二嫂了 。。。。。。 ”</b></h1><h1><b>坑爹呀， 活活坑爹 ！</b></h1></h3> <h3><h1><b>二哥上大二那会儿，同宿舍的一个湖南籍屌丝 暗恋上我班一位哈尔滨美女一年多时间了，可他就是既自卑胆怯又总把握不住机会表白，一到上课时 那两只眼就目不转睛地盯着那位美女的后背和头发，课都听不进去，简直快走火入魔了。</b></h1><h1><b>一天，俺俩相跟去公厕，刚跨进男女厕所中间的公共洗手间，正好那位美女在水池前弯腰洗手， 旁边居然没有任何人 ！ 二哥赶紧用眼神去猛暗示他。 这家伙和我走进男厕站在小便池旁 连裤子都不敢往开解，假装比划了一下，根本没顾上尿一滴！ 紧接着就快步走向公共洗手间。隔着半截白门帘，二哥窥见他与美女假装不期而遇地站在一排同时洗手。只见这家伙友好地朝着美女搭讪一笑，美女也极有礼貌地扭头冲他一笑，多好的一场邂逅啊 ！ 简直比事先精心导演巧妙策划还千载难逢 ！</b></h1><b>没成想这老先生紧张得一时不知道该说什么好，慌张得 脸涨色红 结结巴巴地 顺口 给你来了句 ：
</b><h1><b>“ 你、你、你 也 尿手上 了 ？</b></h1></h3> <h3><h1><b>那还是二哥在中国政法大学法律系上大学时候的事儿了，一天在讲述到古代夫权时，教授提问大家：</b></h1><h1><b>“ 中国 古 近 现 代 妻子对配偶的称呼分别都有哪些 呢？ ”</b></h1><h1><b>到底是来自全国各地的文科高材生们，同学们七嘴八舌地： 丈夫、老伴、老公、老头、老汉、老不死、老灯泡、老兔头、孩他爸、娃他爹、亲爱的、他大、郎君、夫君、良人、老点子、爱人、先生、老爷、相公、官人、老爷子、掌柜的、当家的、那口子、俺家那个、糟老头子、没调货 甚至 他爷爷、他姥爷 等等等等，众人一口气竟然说出了三十多个！</b></h1><h1><b>突然，二哥的那位来自北京朝阳区的女同桌、平时看上去特腼腆的老妹在底下大喊了一声：</b></h1><h1><b>“ 死鬼 ！ ”</b><b style="font-size: 20px;">顿时， 全班五十来位同学 瞬间笑翻， 连教授也张大嘴巴 给整 石化了</b></h1></h3> <h3><h1><b>中午和女网友出去吃饭，饭馆服务员是个十八九岁的小姑娘，站在我俩饭桌前左手端着一个本子、右手握着一只碳素笔在等着我俩点菜。询问间，二哥无意中发现那小服务员握笔的右手时不时地在抠抠屁眼儿，而且几乎是每隔一两分钟就下意识地死劲儿 去抠一下，严重时候抠得双腿还左右来回扭动。</b></h1><h1><b>这、这、这饭 让你咋吃呢 ？ 真 T M D 的闹心！</b></h1><h1><b>要知道 一会儿 她要用手来上菜端饭的啊 ！</b></h1><h1><b>二 哥 猛皱着眉头，深深地叹了口气 暼了暼她一眼 ：</b></h1><h1><b>“ 有痔疮吗 ？ ”</b></h1><b>小服务员非常委婉而又显得十分抱歉地说：
</b><h1><b>“ 先生， 请您 照着 菜单上 有的 东西 点 好吗 ？ </b></h1></h3>