我想和父母和解，但不知从何说起

元苑

01

你选择背井离乡的原因是什么？为了梦想还是维持生计，今天，我听到了另一种回答，为了远离父母。

读大学去离家很远的城市，可以不用那么频繁的回家。

工作的时候去离家很远的地方，可以忙为理由，不那么按时的接每一个来自家里的电话。

把自己嫁给一个外乡人，就可以离开母亲的视线，不被监视。

02

我叫柳柳，是一名在校大学生，家在南方，我在东北上大学。我的高考成绩并不差，选择来这边，纯属赌气。

填写高考志愿的时候，我妈不愿意让我学我想学的服装设计，也不让我去其他城市念大学，我在结束报考前的三个小时，偷偷的改了志愿。查到录取的时候，我们正式绝交。

她似乎控制欲很强，非要我待在她的眼皮子底下才放心。我准备上学，她竟然想让我去重读，还联系好了学校，我已经是成年人了，让我见见阳光不好吗？

这是在查到录取后的第二次大型吵架，最终我连行离也没带，直接先去了学校。她总是说为我好，我却觉得她是想害死我。我是一个完整的人，连这点自由都没有。

现在快毕业了，回家的次数不超过五次，有一段时间她还过来找我，一见面就是劈头盖脸的一顿骂，我已经不是小孩子了，但是她从来不和我好好说话，当然，我也是。

上周，我爸打电话过来说，她以前的老毛病犯了，这次有点严重，还说：想见我。我不知道为什么突然就哭了。

我从未想过她会有想我的一天，听到我爸说那三个字的时候，感觉像鱼刺卡在喉咙里，很难受。其实，一个人在外面这几年，我也想过和她和解，但是，看到她的那张脸，我就说不出口。

她总给我一种，我不是亲生的感觉，但是家里就我一个孩子。

我现在似乎可以理解她的一些行为，也许不是想要控制我，而是想保护我，只是方式有些“特别”。

03

我叫林晨，2016年大学毕业，现在在上海工作，离家一千多公里。工资并不高，我过的其实并不好。

从大学开始，我就每天在固定的时间接到家里的电话，有的时候老师加课，没有接上，再拿出手机就是几十个未接。我又不会丢，不过晚了一个小时，好像我出了什么大事。

每天都要向他们汇报我的行程，我总觉得他们恨不得在我身上装上摄像头，因为我的解释他们并不相信，还要我给他们授课老师的电话，直到他们亲自确定了才肯罢休。

有一学期，我因为成绩不错，被老师邀请我去帮他做项目，他们却总觉得我是被骗了，不然我这么笨的一个人，怎么会有这么好的机会。

后来，在他们的各种电话摧击下，这件事凉了。我仍旧记得那个老师最后给我说的话：你的父母很别致，你挺不容易的吧。

何止是别致，简直想把我做成牵线木偶。

唯一的一次没有按照他们的要求来，就是签的工作，当然，也因为此我把差点把家给砸了。

但我还是来了，我可能真的需要为自己而活。

上周回家，被我妈强行搬家，我才只知道我家已经换了房子，原来的那套房子已经被卖掉了，原因是我妈觉得那里风水不好，不然我怎么会突然这么犟，可是她从来不在自己身上找原因，从来不问我为什么会变成这样。

我收拾东西的时候，突然发现他们其实已经老了，肩膀不在挺拔，脸上的皱纹也不少。我突然生出一种想法，和他们和解吧。

不论怎样，他们就我一个孩子，或许，他们只是想保护我，只是方法有些过分。在加班熬夜的时候，会经常想起他们。

他们的很多行为，我居然逐渐的理解，虽然不会原谅，但是我身上的戾气在逐渐消失，想想我当初的远行，或许，给他们也造成了不小的伤害。

04

我叫阿欣，现在快成为一个孩子的母亲。2010年，高二，我收到了人生里的第一份情书，上面的字并不好看，文笔也并不好，但我内心的柔软还是被轻轻触动了，因为那个男孩子，我也偷偷的注意过好几回。

我把这封信藏在了我折满星星的星愿瓶里，和那些大大小小的愿望一起放起来，我没有打算回应这个男孩子，但是这点小心思，我收下了。

另一个周末，我还像往常一样按时回家，以往我在进门的时候，母亲会问我这周感觉累不累，但是今天没有。

她叫我去我的房间里，我一眼就看到桌子上的那份情书。外面的信封已经被撕得粉碎，只留下有字迹的那张信纸。直到这个时候，我才知道，人前温婉和蔼的母亲，一直都在无时无刻的监视着我。

她会翻我的书包、床单、书架以及这些零零星星的小东西。那一刻我突然庆幸，我并没有写日记的习惯。

我向她认了错，她带走了那封信，我以为这样这件事就过去了，毕竟她是个那样温婉的人。

但是我想错了，周一升旗的时候，我听到了那个男孩子在读检讨，关于给女孩子写情书的检讨。他换了班，也再没有理过我。

但是我的母亲，却经常会对我说一些类似“苍蝇不叮无缝的蛋”这种话，她甚至怀疑，是我先去主动搭理的那个男孩子，说我不自爱。

倘若她是一个习惯无理取闹的人，我可能还不会在意。可是偏偏，她是一个受过高等教育的高中老师。她的举动让我怀疑，平日里的她是不是装出来的，这才是她的本性。

再到后来，她的控制欲，逐渐压抑不住，我每天跟那个男生说了什么话，跟那个男生参加过比赛……她都要了解的一清二楚。

我开始觉得，我活着，也许只是完成她梦想的工具，等我考上了名校，在一定的领域做出成绩，我就失去了利用价值。

后来的几年，几乎证实了我的想法，她让我嫁的人，并不是因为这个男孩子有多好，相反，正是因为家境优渥，反而有些不学无术，而且还使两个女孩堕过胎。仅仅是因为他的父亲可以帮她提升职称，就要我一定嫁给这个人。

好在，那个时候的我，已经经济独立，我选择了逃离。我所承受的结果是，婚宴上，没有一个娘家人，而新娘也没有嫁妆。

我不会恨她，因为她真的把我培养的很优秀，但是我不会主动去和她说话，当然，她也没有主动和我说过话。

现在自己做了母亲，其实还是有一点怀念我高中以前的时候，那个时候我觉得，我拥有世界上最好的母亲，我年少时候的全部信仰，竟都是她。

05

我知道，还有很多很多和他们想似的，想要逃离或者已经逃离的理由。

可是啊，他们终究是我们的父母，不管怎么说，出发点是好的。可能，若干年后，待我们自己的孩子长到自己当年的那个年龄，会理解父母的一些行为。只是，那个时候想要和解，可能已经没有机会了。

这段充斥着怨恨的岁月，是心里留下的伤疤，不能原谅那个时候的父母。

但当时过境迁，步履蹒跚，再想起，他们依旧是我们的父母，如果时光倒流，他们或许会依旧那样做。

我想，所谓的和父母和解，其实是和过去的自己和解。当你能心无波澜的说出那些事，证明它们已经不那么占据你的心思了。

我不会劝你和你的父母和好到很多年之前的模样，有些伤疤只会结痂不会痊愈，那怕那个人是父亲或者母亲。但是，你们可以相敬如宾。

站远了看看他们，或许，真相并不是你想的那样。