《非暴力沟通》第六章 请求帮助 读后感悟

同行读书

本书介绍

1、非暴力沟通，也叫Nonviolent Communication，简称NVC，又叫爱的语言、长颈鹿语言。

2、它是一本心理学丛书。暴力指身体的暴力和隐蔽的暴力。而本书重点是指隐蔽的暴力。

3、NVC：

1）是一种沟通方式，是一种语言类型，就如我们当前已经学会的语言沟通的类型。

2）是一种思维方式，我们言不由衷的沟通语言，往往受思维习惯来主导。行为习惯决定思维习惯，思维习惯主导行为模式。而我们通过学习NVC，就是要进行有意的训练，让我们通过改变行为方式，来修正旧有的不当的思维模式，从而来主导我们的沟通模式。

3）是一种生活方式，支配自己，支配他人的特定方式。

4、三个基本点：表达自己需要、理解他人需要、创造条件解决。前两者是本书的关注点，是需要训练的关键能力。

5、四要素：观察、感受、需要、请求。此为本书核心，也是我们训练的重点内容。

本书作者及相关人员介绍

1）马歇尔卢森堡博士：（1934~2015），美国人，师从卡尔罗杰斯，临床心理学博士。1963年发展处非暴力沟通的原则、方法，用来解决人与人、政治界、国家与国家间的冲突、争端。一生写了许多关于非暴力沟通的书，2003年出版《非暴力沟通》一书。

2）吕靖安，陕西出生，台湾长大，学了多种语言。1995年遇到马歇尔，开始传播非暴力沟通。

3）阮胤华，2005年底朋友推荐，读后开始翻译这本书，2008年完稿，主要帮助人有作者和吕靖安。

4）阿伦甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。是非暴力不合作运动领导。

总结

2018.12.3 第六章

关键词：请求 抽象 要什么 反馈 命令

总结

本章从三个方面介绍了我们该如何提出请求：

1、请求信息要具体，不要抽象、笼统、模糊；请求信息中指出“要什么”，而不要说“不要什么”；

2、当发出请求信息时，可以请对方给予反馈。以明白对方是否清楚了自己的请求信息。

3、请求和命令的区分。发出请求时，请求发出人对于请求是否成功没有太多的计较，而请求接收人也不必为了减少内疚或威胁压力而去响应请求，此为请求而非命令。

提出具体请求之——

『要什么而非不要什么』

例：

a、女士告诉先生，少一些时间花在工作上。结果先生就报名去参加高尔夫球培训了。

b、女士告诉先生，不要喝酒。结果先生就去抽烟了。

c、先生告诉女士，不要网购了！结果女士跑到旁边店里大采购。

d、妈妈告诉孩子，不要吃零食。结果孩子就去买饮料喝了。

e、领导告诉下属，不要迟到、早退。结果下属工作时磨洋工了。

等等；我们告诉先生、告诉孩子、告诉下属要做什么，他就会很清楚，他就会考虑要不要或者该怎么配合我们的请求。

提出具体请求之——

『提出可操作的、有明确指代含义的请求』

例：

a、你要尊重我的隐私。

b、我希望得到公平。

c、我希望自由

d、我希望你能有责任心

e、希望你能把话话说清楚

f、希望我们能做好这件事

g、希望你能关心我

等等。模糊的指代、笼统的请求，对方不知道该如何做，也不知道该做到什么程度。由此我想到了布置任务时讲究的量化指标。我们在提出我们的请求时，也需要考虑是否是可量化的。定性与定量的区别就在于衡量标准的清晰明确。

明确谈话的目的

1）有时不需要直接提出请求，说出感受，就会引起别人的响应。比如：孩子说“妈妈，我口渴了。”妈妈会给他到一杯水。

2）有时我们只表达自己的不快，误以为别人知道我们想要什么。

就像“我不说我为什么不高兴，需要你来猜我需要什么，来验证你我是否心有灵犀，你是否全身心的爱我和关注我”。这会发生在家人身上，夫妻之间、亲子之间。有时候是故意的、有时候是模式所致。比如：对先生说，这么晚回来，我很恼火。对孩子说，这么粗心，我很生气。

事实上，有的时候的确连自己也没有细想过，自己究竟需要什么，连自己都不知道自己需要什么，其他人更是无能为力。

3）有时候看似在和人谈话，实则是在自说自话。

就类似我们的牢骚。发牢骚时，自己只是在发表自己的不满、不快，在表达自己的需要。比如：我没见过有这么慢的火车！空气雾霾可真严重！车多路窄，没法走了！

而对于在沟通中遇到此类沟通对象，作为非暴力沟通者，在能够觉察到对方需要和感受时，给予响应；在未能觉察到对方需要和感受时，倾听他，给予同理、共情。此时便可以避免一场干戈发生，促进爱意流动，享受和谐美好。

请求反馈

我们表达的内容，和对方理解的内容，有时会出现偏差。向对方请求反馈我们提出的请求，便是核实我们的表达和对方理解内容的差异度大小的过程。

在请求反馈时，可能会导致对方的反感：

1）我有那么蠢吗？听不懂你的话？！

2）我不是聋子！

3）不信任我！

不管哪一情形，我们都需做到表达我们的需要、体会对方的感受和需要，以此来让我们的沟通融洽。

请求与命令的区分

当我们的请求对方听明白时，我们最关心三方面内容：对方感受是什么？对方在想什么？它能接受我们的请求吗？然后我们就会对请求寄予希望。

而区分请求与命令的方法是：当请求没有得到满足时，提出请求的人是否发出批评指责信息、是否让对方感受到了内疚、或胁迫。

即是否尊重对方的感受和需要，是体现我们提出的请求还是命令的一个衡量。

🌹感悟🌹

今天我们读了第六章，第四个要素——请求。这一章中让我有感触的是请求和命令区分的部分。

当一个人惯于指责他人，他提出的请求多半会被认为是在命令他人；而当一个人惯于被别人指责，他听到的请求，也多半会被他解读为命令。

回想到了生活中的案例，清晨一句温柔的建议“宝，你可以先做别的准备，然后再吃饭。”（孩子觉得饭烫、而我觉得时间不早了）被孩子解读为我在责怪她“不快点吃饭”或是命令指挥她，而与我发生一刹那的对抗。

工作中，一句很随意的“那儿有椅子，你可以搬来。”（吃饭时只有一张椅子，自己坐下，又觉不妥，建议同事自己搬一下椅子）引发同事内心不爽。

由此我在想，面对孩子，面对天然的我的心量大于孩子心量的孩子，我是否存在这样的模式？纵然我和大多数人都认为我是温柔的妈妈？而在表达时，我出于着急而希望满足我守时的内心需要。

面对同事，彼情彼景，给了他一种被指使指挥的感受，事实上我只是出于不让自己因只顾个人而坐下的难为情，为了满足我对公平的内心需要。

现在尝试再次来改变这两句话，用表达内心感受和需要的方式来表达，（宝，你觉得烫？要么先做点别的上学准备？妈妈很着急，因为妈妈看重守时，也不想路上很紧张；xx，我有点难为情，我自己坐了椅子而你没有椅子，你能自己搬一下椅子坐吗？）这岂不是能让对方感受到浓浓的爱意？也能让对方体恤到我此刻的感受和需要？

这是一种沟通模式，深层来看是一种思维模式，警醒于此的同时，感慨“看见”的力量，感慨学习的力量，感慨姐妹们共同学习的这个场域，在这个流淌着包容、体谅、允许、成长的场域里，有一刹那的洞见，感恩陪伴感恩成长

🌹感悟🌹

复习整理明了，觉察自己生活中模式[爱心]在这一章中以什么方式提出请求容易得到积极回应？

1,提出具体要求，要避免使用抽象（不清楚、模糊）的语言，借助具体的描述来提出请求。

2,自己一定要明确谈话目的。

3,请求反馈，自己想要的回应表述清楚越，这样就有可能得到你理想的回应。当我们表述意思与别人可能不一致，需要请求反馈。

4,了解他人反应，A对方此时此刻的感受，B对面正在想什么，c对方是否接受我们的请求。

5,在集体讨论时提出请求，清楚表达自己的期待（在读书环节自由讨论中应用）

6,请求与命令，一但人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看成命令，我们的表述不强人所难，相信我们提出的请求而非命令。例，这点我在和孩子交流中用运的最多，孩子常瞪着眼睛说“你又在命令我”紧接着说“你休想命令我”我[奋斗]。

学习书中内容结合实际生活事例，有针对性的做出调适修正[微笑]持之以恒[爱心]

感恩一路有你

🎤NVC四要素之歌，填词《甜蜜蜜》🎤

爱的语言，

是打开心灵相通的窗户；

而暴力语言，

却是阻碍心灵相通的一堵墙！

我们都希望我们的语言能够打开窗户，

而不是修建一堵墙！

愿我们一起同行，

为自己世界里的每个人打开这扇窗户！

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