我的世界你来过

挚爱

窗外，鹅毛般的大雪像仙女散花般不规则的纷纷飘落，把整个天空装扮成白色的世界，迷茫了我的双眼。我站在雪地里倾听雪落的声音，任由雪花落在我的脸上融化，滋润着我僵化的皮肤；看着雪从脚底一点一点的埋到小腿。

今夕花似雪，明朝雪如花。

我该如何形容我此刻的内心呢，茫然.空白.失落.无奈.还是就是麻木了，说不清……

五年了，我把我自己困在一个梦里。五年前，可能是因为经常一起玩吧，我对一个男人有了好感。他的帮助，照顾，让我感到温暖。他经常朗诵，从他的声音和字里行间让我感到他内心的柔弱，内心的忧伤，也欣赏到他的才华；从生活中的点点滴滴也让我看到了他的人品~正直.孝顺，而且是个温柔有责任感.很能包容人，那个时候，不管来自工作.还是生活的压力有多大，只要听到他的声音.看着他的照片~我的心就能安静下来，不会浮躁；也能冷静的处理各种问题。他成了我力量的源泉。也许就这样，我不知不觉中爱上了他，一份单相思开始了……，每每他的一句话就能让我从心里笑出来 ，也能雀跃良久。

一份感情，一份爱（错爱），无法拿到台面上说的。自古有多少名言赞美爱情.歌颂永恒，可我的爱显示不允许，在道德的法庭上那是不允许的，遭人唾弃的。他是有妇之夫，我是有夫之妇，各自有着自己的家庭，有着属于自己的责任，所以这份感情只能埋在心里，体现出来的就是一份正常而正常的普通关系。他没有对我说过什么，只是我偶尔说说心里话，把烦恼和不快和他说说，偶尔他帮我分析分析.有时不回话，可我觉得他在，能这样简单的陪着，心里有他的日子对我来说就是充实的。尽管我每天心心念念的是他.梦里牵挂的也是他~但是为了不打扰他的生活，我控制自己不和他说话，多少个夜里我反复听着他朗诵的录音，想象着自己坠入他那温暖的怀抱~月下乘凉.赏月.荡秋千.数星星，但这都是想象和奢望，永远无法步入现实。我仿佛回到十八岁，做梦的时代。但是现实告诉我，我啥都不能想，也不可以想。因为这个男人不属于我，他的身上贴着属于别人的标签。我很清楚这份错位感情最终的结果，如果打破格局，后果我承受不起啊~那得有多少人受伤啊。我要的也是那种超越于现实，凌驾于金钱地位，功名利禄，发自肺腑的感情，向往的是梁山伯与祝英台式的千古爱情，所以两个人在不在一起好像没多大关系吧，那种简单男女之情不是我想要的。所以我爱他，对他也无所求，不管他爱不爱我。我以为他会懂我，也会和我一样，我也一直这样认为。也许我忽略了他的感受和从未问过他的意见，可每次他说（我们只是玩的朋友）。我又觉得他在打我耳光.于是，久而久之~我爱我的，不去打扰他就是了，他咋想是他的事。也许我的处理是错的，可是面对一个不爱我的男人，我又从心里放不下的男人，我真的不知道该如何。而且，这样的感情，爱与不爱都是不被人祝福的，我也一直不敢要答案，呵呵，这就是无奈吧。

多么好笑，我给自己筑了一座城。把自己困在中间，如痴如醉。想象着一个男人.五年了~我每天承受着思念他的痛苦和煎熬。我不敢奢望他接受我的感情，甚至不敢面对他真人，只要能默默地陪在他身边，经常看到他，听到他的声音就足够了，知道他过得好就是我最大的心愿。因为我无法给予他什么，不给他带来烦恼就是我对他最好的爱了。对他来说我就是多余的，一直恪守着这一点，我尽最大限度的不打扰他；不能说过格的话；更不能有过分的要求；如今什么都了结了，这份感情在我心里画上了句号，他把我从他的世界清除了，就连默默守在他身边的资格都没有了。难道我这样爱一个人错了嘛~我茫然.我无助，我的心空了。不过这次没那么疼，剩下的就是无奈……

记得他第一次删除我的时候，我的心痛的不能呼吸，夜夜不能入眠，仿佛整个世界都停止了，就算偶尔睡着心都会疼醒，我时常能听到自己心的哭泣声，那是一场误会，我们吵架，至少我是这样认为，也许是他删除我的借口，但是后来我还是回去找他了，我想心里有，就好好珍惜，好好的陪伴他，默默地，人生这么短，也许一转身，哪天一觉醒来就连彼此想念的机会都没有了，这次是我错了嘛，一个月我只说几句话，他也不回，忙………多么牵强的理由啊，一个月的时间都不能打几个字，那么我算什么呢，我在他面前连个陌生人都不如，我爱的真的太卑微了，他居然还问我，回不回对我重要吗，哈哈哈………我无语啊，他就这么不在乎我的存在，我用尽全部身心去爱他，承受着想念他痛苦和煎熬。也许对他来说我就是负累，不堪吧，那就不如我离开吧，还他一份安静，删了就删了吧，我和他说话，他不回，我就会很自卑，胡思乱想，情绪低落，好久好久开心不起来，这次心伤让我工作没心情，生活质量也下降，放弃了些机会，他真的让我不开心了，我不知该如何，也许是我变了，以前我无怨无悔的陪伴，现在要求回应，但是我只要他说句话，让我知道他在就可以了，这个要求高吗。我把他当成我灵魂的一部分，所有感情的寄托，他就是我的全世界啊，结果我在他心里只是玩的朋友，我还能说什么呢………………

我收藏了，我看过他的所有照片，无论打开手机和电脑，每个程序都有他的背影.追随他的脚步五年了，只要一触碰键盘，他的名字就会自然出来。我只能苦笑，一个没见过真人的网友却让我把自己弄丢了五年，我连笑都不会了，我甚至祈祷过和他都能活的够久，那时我们都单身了，我就会义无反顾的去到他身边.真的好贪心，现在，他见我视若无睹，我不知道他的怨恨来自哪，我又错在哪呢，是爱他爱错了……我累了，想到他，我的心会疼，脑袋会空白，不知所以然；可在他心里却从未在意过我，这就是单恋的结果吧。至于他，我们从未开始，也谈不上结束，哈哈哈……此文献给自己，一个用尽全部身心爱过五年的梦魇生活吧。

雪停了，梦也醒了.我该做回我自己了。虽然觉得身上很沉，很乏，还有点打不起精神~~可我的振作起来啊。树上的鸟都已经叫了，我不能再沉沦，我还有自己的责任和生活。美好的一天开始了，昨天再美也回不去，留恋也只能徒增伤感，不爱自己的人也勉强不了，还不如放开他，祈祷他幸福快乐。因为爱情并不是生活的全部，还有那么多关心我的人，他们需要的是我的微笑，，我也要活好自己，把这所有的，不切实际的都埋葬吧……

我也是个俗人