我的档案

跟〖宝强〗纵横天下

　　前 言

如果哪位朋友在看本作品时， ­

不小心把大门牙笑掉者， ­

我不负责镶牙责任； ­

如果造成面部肌肉拉伤者， ­

我不负责医疗责任； ­

如果从头到尾看完你不笑者， ­

我负责

把你头敲碎，腿打折，下半生让你过轮椅生活。

姓名：孙闯

（孙子的孙，闯祸的闯。那孙子又闯祸了，说的就是我。）

昵称：闯

绰号：闯爷

曾用名：孙昊义

现用名：宝强

（我不是王宝强， 我也不像王宝强，难道说王宝强长得像我，我就是王宝强吗？不是吧！王宝强哪有我长得帅啊！）

英文名： Sun

（悲催，这么高大上的名字，竟然和son同音，喊我跟喊儿子似的。）

日文名：子小门马（马门小子）

笔名：孙大圣

（ 我干啥啥不行，吃啥啥不剩，所以，我叫孙大圣。）

对联：孙子兵法传天下，闯王大名闻九州。

自我介绍：

我师从孙悟空学到《看我七十二变》可飞云遁海 ，

又跟随李闯王施展《爱情三十六计》横扫天下，

我的《招牌动作》就是《唯舞独尊》，

所以，连蔡依林都称我为《大丈夫》。

国籍：中华人民共和国

民族：大汉民族 ­

（哎，其他五十五个民族喝多之后都是能歌善舞的，只有我们汉族，喝多了就知道吹牛B）

­籍贯：吉林省延边朝鲜族自治州 ­珲春市

（我不是南方人，更不是温州人，郁闷！俺们那嘎都是东北人。）

现住址：说好听点是四海为家，说实在的就是四处流浪。

语言：汉语

（想当年，老子可以和八国联军对着骂街。）

宗教信仰：上帝 (买我东西的人，都是我的上帝。)

学历：不值得一提，小本。

(跟本就没法提，30多年了，就连小学都没毕业。)

­

毕业院校：交大（奶奶教大的）­

婚姻状况：不婚族

(缘已尽，爱已灭，情已断，心已死。）

职业：自由职业者，还有一种说法叫无业流民。

工作经历：工地搬过砖，工厂上过班，邮局送过信，饭店端过菜。商场做销售，市场做开发，做过小经理，当过小讲师。上山伐木头，下矿去挖煤，扛过大包裹，砸过大石头。室内装过修，室外摆过摊，偶尔当老板，打工比较多。

家庭背景：没钱没势没背景，有伤有病有外债。

生活状况：原先过着牛马不如的生活，现在生活好了，终于过上牛马一样的生活了。

经济状况：原先欠了十屁股债，好不容易还清了九屁股债，最后还欠一屁股债。

我一无所有的原因

1. 因为太多的男人自持貌似潘安，而到处沾花惹草，四处留情，所以，我整容了。

（只是去错了国家...）

2. 因为太多的人因金钱而勾心斗角，最后反目成仇，拔刀相向，所以，我把所有的钱都捐了。

（忘记给自己留点了...）

3. 因为太多的人因车祸而丧生，最后家破人亡，妻离子散，所以，我把轿车给砸了。

（砸了卖铁接着捐...）

4. 因为太多的人因生意而伤透脑筋，最后劳累而死，血本无归，所以，我把公司搞垮了。

（我好像没有公司...）

5. 因为害怕政府把我的房子给强拆了，害的我无家可归，四处告状，所以，我把房子拆了。

（我先拆，看你们怎么拆...）

6. 因为现在的我兜里比脸还要干净，最后连你都不要我了，所以，我真的是一无所有了。

年龄：俺才18……

（谁信啊，瞧你那满脸的褶子，要是落个苍蝇都不用拍，嘿嘿一笑，挤死了。） ­

­

生日：­1987年6月24日

（俺算不算八成新？）

生肖：兔 ­

（狐狸太嚣张，鸭子太多嘴，我是兔子，我很乖。） ­

星座： 巨蟹座

性别：男（暖男）

血型：O型

(医生，我的血虽然是万能的，但你也不能拿来做血豆腐吧。) ­

身高：172cm

(别看我身材不高，却志高博天。)­

体重：65kg±10

(别看我长的瘦，骨头缝里长肌肉。)­

三围：26cm,22cm,27cm

(别看我线条不美，却容易诱人犯罪。)­

特征：小嘴，小鼻子，小眼睛，小人物一个。

（还小心眼）

性格：垄沟里放屁——隔塄（leng）子

特点：讨厌(讨人喜欢，百看不厌。) ­

面相：连苍蝇都不敢落在我的脸上，说：坑太多，怕崴脚。

眼睛：Se 眯眯的小眼睛放着 Sai 茫茫的光

(幸亏肉皮不合，如果合的话，早就长死了)­

发型：右 三七分

(瞧你那，长了个炮轰的脑袋，还梳个雷劈的缝，你咋不插根避雷针呢.)­

最满意身体的部位：就是这张脸

(戴上墨镜很帅，如果再把脸挡上，那就更帅了。)­

给别人的第一印象:

我见过丑的，可没见过像你这么丑的。冷不丁一看挺丑，仔细一看还不如冷不丁一看呢！

我的魅力：看背影迷倒千军万马，猛回头吓跑百万雄师。

自我感觉：

如果英俊是一种罪，我已经罪恶滔天。­

如果有形是一种错，我已经一错再错。

自我评价：

我没有吴亦凡的帅，

也没有李易峰的酷，

还没有鹿晗那迷人的眼神­，

更没有黄子韬英俊的外表­，

我只有芙蓉姐姐那死不要脸的精神­。

我的性格：双重性格

（走自己的路，让别人说去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！）

我的特质：在好人之中我是坏人，在坏人之中我是好人。

（好的时候比好人还好，坏的时候比坏人还坏。）

我的兴趣：拳打南山敬老院，脚踏北海幼儿园，横扫老幼病残。

我的爱好：打瞎子，骂哑巴，敲寡妇门，挖绝户坟，闲着没事扒老太太裤衩子。

我的专长：­

喝啤酒三瓶五瓶不醉， ­

打麻将三天五天不睡， ­

搞对象三个五个不累， ­

干工作三年五年不会。 ­

我的嗜好：

我虽然卑鄙，无耻，下流，缺德，阴险，狡诈，淫贱，龌龊，猥琐，小气，但是，没有任何不良嗜好。

我最大的缺点： ­

俺是党员， ­

俺被捕了， ­

他们用严刑拷打俺， ­

俺没说； ­

他们用金钱引诱俺， ­

俺还没说； ­

他们给俺一个妞， ­

俺招了， ­

第二天俺还要招， ­

把俺给毙了。

我的格言： ­

为了自由，为了梦想，为了远方，可以不惜任何代价。

　　产 品 简 介

本产品是俺爹刻苦钻研，采用传统工艺和现代科学方法精制而成，经俺娘十个月精心制造，再由爷爷、奶奶多年来细心培养与开发，最后荣誉出品。 ­

本产品采用世界上最先进的人工智能，反应灵敏，各部分零件齐全完整， ­组装合理且运转正常，经二十多年的运行,属于质量信得过产品。 ­

本产品是将传统与时尚相结合的新一代家庭必备的日用品，具有物美价廉，持久耐用，老少皆宜，携带方便等特点。 ­

该产品是您居家休闲，外出旅游，馈赠亲友之首选佳品。根据最近市场信息反馈，本产品深受中老年女性的欢迎。

使 用 手 册

在感谢您使用本产品的同时，祝贺您成为本公司的客户，为了确保您能够充分享有本产品所提供的售后完善服务支持，请您在购买前认真的阅读本说明书：

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产品名称：闯牌 私人陪护 ­

型 号：新好男孩。

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主 料：49%的帅，50%的酷，1%的微量羞涩。 ­

配 料：厚道，顾家，孝顺，幽默，体贴，温柔，坚强，专情，仗义…（此处省略一千个字）

产品类型：暖男型。

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产品特点：有点俗，有点怪，有点无聊加可爱！有点懒，有点坏，有点机灵加无赖！

主要成分：坏心眼占99%，唯一的１个好的还丢了。

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规 格：长 172厘米 ， 净重 65千克。 ­

尺 寸：26cm（胸） 22cm（腰） 27cm（臀）。 ­

颜 色：纯天然黄色人种（绝不添加任何人工色素。） ­

外 包 装：外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致。

生产许可：三无产品（ 无钱、无房、无车。）­

执行标准：按国家标准 帅哥类 生产。 ­

（只是在加工的过程中出现点小意外。）

质量等级：勉强合格。 ­

检 验 员：

潘长江（哇！长这么高！合格） ­

高秀敏（哇！长这么瘦！合格） ­

赵本山（哇！长这么俊！合格）

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产品编号：230119198706244571。

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发行数量：限量版，世上仅此一件。

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生产日期：1987年6月24日。

保 质 期：

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。 ­

价格定位：有缘者分文不取，无缘者千金不卖。

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售后服务：三天包退，七天包换，一个星期免费维修。

公司名称：十分热情再热情热情服务公司。

法人代表：孙闯 ­。

制 造 商：孙志文 赵雅茹 ­ (因经营不善，二十多年前以倒闭)。

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厂 址：made in China吉林那嘎达。

电 话：138，4个Q，3k带两A。

联系电话：

洽谈业务请拨 15585577544。 ­

售后服务请拨 16607735350。 ­

若有建议请拨 15585577544。 ­

若要投诉请拨 A B C D E F G。­

使 用 说 明

服务内容：陪你说说话，陪你唠唠嗑，陪你聊聊天。

适用人群：老少皆宜。

(小到婴儿开裆，大到白发苍苍。

注：心脏病患者慎用。)

主要功能：哄你开心，给你幸福。

(对心情不爽，孤单寂寞，缺少朋友， 生活无聊的女性朋友有特效)

主要用途：

用途一：「人肉沙包」

当你心情不好时，可以用我来出气。

（阿杜给，奥留给，加加布鲁给。）

用途二：「天然暖炉」

冬天寒冷时，让我抱着你来取暖。

（不是为了占你便宜，主要怕你冻着。）

用途二：「开瓶器」

打不开的饮料瓶盖，罐头瓶盖等等，全交给我 。

（姐，这是井盖，好吗？）

用途四：「按摩椅」

坐在我的大腿上，让我给你按摩 。

（来，小妹妹，这里坐坐，放心，我会保护你的。）

用途五：「起重机」

所有你认为搬不动的东西，可以喊我来搬。

（哥为了你，由娘变狼。为了你，我变成狼人模样。）

用途六：「取款机」

这个月的薪水花光了，我的私房钱主动按时上交。

（眼泪我止不住的往下流...）

用途七：「外卖小哥」

想吃东西，又懒懒不想动，你只需要一个眼神。

（我懂的，啥也不用说了。不辛苦，命苦。）

用途八：「垃圾桶」

你不吃和吃剩的东西，全都通通倒给我。

（姐啊，给我留点好吗？我都三天没有吃饭了。）

用途九：「保镖兼保姆」

安排和照顾你的饮食起居，规划你的生活，随时恭候在你的身边，保护你的安全。

（出得厅堂，入得厨房，斗得过流氓，打得过色狼。）

用途十：「软绵绵的枕头」

在汽车,火车,飞机,轮船上，我的肩膀，我的大腿就是你的枕头。

（我的腿不麻，只是腿部末梢血液流通不畅，局部供血不足而出现的现象。）

使用方法：

安装时用感情、理解、信赖做固定，再用结婚证垫好并加固。

注：安装以及使用时，注意保护我的面子，如有损坏，应立即修复。

注意事项：

1. 本产品应安装在温柔贤惠的美人身旁为佳。

2. 本产品在使用时应远离上露乳沟、下露大腿的女性面前晃悠，否则，将对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

3. 不许在本产品名称前面加“臭”字，因为本产品已经安装了自洁系统。

4. 请爱惜使用本产品，不得以任何理由强迫其逛街购物。

5. 不得无故在本产品面前撒娇耍无赖，严禁一哭二闹三上吊。

用户须知：

1 为保证本产品忠实地为您服务，请仔细阅读“使用说明书”。

2 按约定的方法使用本产品。

3 本产品使用范围应在地球之内，便于维护。

4 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起一年内，因产品质量本身引起的任何损坏，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，不能正常运行时，均由本公司负责免费调解，经调解无效的给予调换。

5 ­如果用户不按照说明书中规定的条件使用而造成的损坏，均由你本人负责维修，所产生的费用由你本人承担。

6 本产品仅限购买者使用，不得转让，出租或借予他人。，在未经公司的允许, ­本产品不能另做他用。­

7 你有对本产品的使用权, ­ 但没有占有权及处分权。 ­

8 如果该产品不能提供满意的服务，请及时与本公司联系，我们将尽力帮助您。

警 告

长期使用本产品 ­

会产生严重的依赖性和对其他男性的排斥性.

产 品 广 告

（一个著名主持人出现）

美女 ­

当你有钞票没地方花的时候 ­

怎么办 ­

当你有美食没心情吃的时候 ­

怎么办 ­

当你有苦痛没地方说的时候 ­

怎么办 ­

当你一个人孤单寂寞的时候 ­

怎么办 ­

（我出现）

一切有我来办，你的问题我解决。 ­

只需一个电话，免费送货上门。

­ （一个托出现）

当我第一次使用他的时候 ­

我觉得他很特别 ­

当我再一次使用他的时候 ­

我爱不释手 ­

终于我发现 ­

他真的真的真的非常适合我的需要

产品口号：

寂寞的时候想想我，想我的时候不寂寞。

全国统一服务电话：1 5 5 8 5 5 7 7 5 4 4

（呀呼呼，巴呼呼，亲亲我试试。）

当你感到孤单寂寞的时候 ­

请给俺打个电话 ­

柔情帅哥在此等候­ (24小时为您服务)

谈工作 请按1 ­

谈人生 请按2 ­

谈感情 请按3 ­

弹玻璃球 请按4

请俺吃饭 请直说 ­

找俺借钱 对不起 你打错了

陪聊服务收费标准：

陪人聊天，每字六毛，­

标点符号半价收费，­

千字以上打八折，­

先付款，后聊天，­

款到即聊，概不赊欠，­

无诚意者，请勿打扰。­

(别看资料，看“聊”效。)