为什么可爱的宝贝变成了叛逆的少年

赛克•古老智慧

问题少年不是一朝一夕形成的。他们的问题是被压制的真实与虚假的承诺长久作用的结果。他们一直在缓慢地死亡，所以不得不通过每天的战斗来体验活着的感觉。没有一个孩子愿意做“坏人”，他们只是找不到其他出路。孩子之所以变成叛逆少年，是因为缺乏真实性、包容心以及与父母之间的联系，或是这几项的混合。例如，如果孩子缺少同父母之间的联系，那么当他们进入青春期后，就想要通过一种夸张惹眼的方式来博取关注。

无论何时当孩子出现了叛逆行为，一定都有潜在动机。如果不是因为他们受到父母负面的关注，就是因为他们还未学会尊重他人的意愿。他们违反规则却不必承担后果。如果孩子出现棘手的问题，请别意气用事，先问问自己如下这些问题：

孩子如此表现是不是因为我们不能一以贯之地坚持原则？

我们是否明确规定孩子的哪些行为是绝对不允许的？我们是否有模棱两可的时候？

我们是否需要重新审视自己的期望值，然后调整对孩子情商的认识？

我们对孩子是否过于僵化粗暴，非得“我说了算”？

孩子是否唤起了我们的无助感或无力感？

孩子是否感到我们不愿面对冲突，所以变本加厉地惹恼我们？

是否由于我们不相信自己，所以也不相信自己能够赢得孩子的尊重？

我们是否太忙，以至于只有当孩子表现不佳时才能引起我们的关注？

我们对失败的承受力是否过低，是否过于焦虑，以至于不能同孩子对话协商？

我们是否过于紧张，以至于只要感到事态稍有失控就会发作？

在同家人相处一天后，我们是否会由于厌烦而发泄情绪？

我们此刻是否感到空虚，以至于不能与孩子共同享受当下？

我们是否为不知如何回应孩子的情感模式而感到焦虑？

我们是否迫使自己与孩子必须正确行事，而一旦事情没有按计划展开，我们就会失去方寸？

当我们无法认清自己的感受时，就会责怪孩子“造成”了我们的某种感受，这又会引发他们的不良感受。我们越是将自己的焦虑转嫁给孩子，他们就越是会将我们的情绪留在自己身上，这意味着他们的行为也会失去基准。而他们的状态又会激起我们更大的反弹。如此一来，痛苦便成了循环，丛一代传到另一代人身上。

尽管一方的情绪能量会牵动另一方的情绪状态，但我们一定要明白，没有人会“造成”我们的某种感觉。不管表现如何，没有人具备这种能力。如果愤怒、无助、挫败、紧张的种子不曾留在我们体内，它们就不会发芽长大。但只要我们感到无助或某种程度失控，那么稍有蛛丝马迹我们就会产生大权旁落的感觉，以致无法管束孩子，或者会挫败感宣泄到他们身上。孩子能在多大程度上激怒我们，反映的是我们自身恼怒达到了何种程度。

一旦我们明白他人不可能导致自己的苦恼，就能够放下生命中的沉重包袱与情感烙印。这将使我们改变同他人交往的能量空间，一切问题也会随之迎刃而解。我们既不必把自己看作受害者或胜利者，也不必把自己看作是牺牲者或幸存者。我们不再需要通过营造戏剧效果来生活。如果有时我们难免受到触发，那么也能在伤及他人之前控制自己的反应。

反过来，我们只有对自己抱有积极正面的态度，才能对孩子抱有同样的看法。我们只有对自己充满信心，才能引导孩子充满自信。因为只有发乎内才能行乎外。外在的表现会影响孩子，进而又会影响我们，这是一个循环往复的过程。从深层次上看，一切都不能割裂开来。我们同孩子是一个整体，他们是我们内心的一面镜子，是我们的精神向导。

当我们反复动作而没有结果的时候，就该停下来问问自己：“既然不奏效，我为何还要这么做？”问题的症结往往在于，我们看待孩子的方式出了问题，无论对孩子还是自己都没有好处。一旦我们改弦更张，长幼关系自然就会有所转变。问题在于，我们愿意改弦更张吗？