要学会情绪脱敏

悠悠寸草心

当孩子让我滚……

原创： 小莉 爱读童书妈妈小莉 

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青春期的孩子，“杀伤力”是不是都特别强劲？

老家的表姐前段时间跟我打电话，闲聊中提到14岁的女儿越来越难管，也越来越过分。

有一次竟然发现她在房间边写作业，边偷玩手机，表姐怒不可揭狠狠训了她几句，说她这么大了还不懂事，一点都不在乎学习之类。

女儿拉长个脸，半天没吱声。母女俩不欢而散。

表姐气了一晚上，第二天早上，她心情好点了，想缓和点关系，于是故意又说了一句，以后做作业不要看手机了啊。

结果女儿竟然瞥眼说了一个字：“滚！”

表姐说她当时起码受到了十级惊吓，嗡地一下子脑子都短路了，完全不知道要说啥。

大概没有哪位父母，能平静承受孩子让自己滚这件事。

以前有妈妈也跟我说，三四岁的孩子会说“我要打死你”，听了好心酸。

这时候再比起“滚”的扎心捅刀子，三四岁孩子的那点打击，只能算得上“情意绵绵拳”了吧。

我家小拍虽然还没说过“滚”字，但在几年前，“刀子”也几乎是握在过手里的了。

也忘了是啥事儿，反正母女闹翻了，我想主动讲和，拿了个橙子走进她的房间，故意问她，吃不吃橙子呀？

她竟然还在气头上，叫道：“你走开，不要在我的房间！”

我一下子也不爽了，转身就走。却没想到，她嘭地一声巨响，居然把房门关了。

这下，我运下去的气又被她关门的声音蹭地一下激起来了，我冲上去狂拍她的房门：“小拍开门，怎么能关门呢你！”

脑中只剩下一个想法——她不识好歹啊？

现在回想起来，我那时应该是被身为父母本能的权威感驱使，认为自己都自降身段主动讲和了，她怎么还不见好就收。

而且被一个孩子赶出房间，实在是让我这个大人威严尽失，颜面无存。

我那颗玻璃心，也有点承受不起啊。

所以对表姐的遭遇，我太能体会她的无奈了。

挂了她的电话，我和拍爸提起表姐女儿的事情，他听完，竟然一声不吭。

我问，如果小拍有一天也这样对我们，我们怎么办？

拍爸一脸平静地说，你有没有想过，我们为什么受不了孩子对我们说“滚”？

我不假思索地回答，因为伤人啊，感觉很侮辱人。

拍爸说，对，这是我们的理解，可我们为什么会对这个字有这样的理解？我长这么大，只在读小学一年级的时候，听我的老师对我说这个字，可我却记了半辈子。

他说，有一次上课迟到，他老师不知道哪来的愤怒，竟然当全班同学的面，把凳子挂在他的脖子上，再把他的书包挂在凳子上，要他转过身，接着在他背后踹了一屁股，大声呵斥道：“你TM滚，别来上课了！”

他当时感觉自己就像一条狗一样，被驱逐出去，所有的人格、尊严都在那一刹那，被老师一个“滚”字碾得稀碎。

“当孩子对我们说出这个字的时候，我们这些糟糕的记忆都被勾出来了，所以才容易失控，但在孩子那儿，她也许都不知道这个字到底意味着什么。”

我点点头，回想小拍那一次的摔门，我也有种被驱逐和抛弃的侮辱感，本来心情挺平静的，结果一下子就被点燃了，这或许也和我妈对待小时候的我有关。

小拍没有经历过这些，她的摔门，对她来说，就是一种“我现在还很不爽”的情绪宣泄，并不是真的想要侮辱她的妈妈。

而且她可能看出我想缓和关系的意图，故意抬高身价，没想到一下子发挥过度，又把妈妈激怒了。

于是我发了微信给表姐，跟她说：“或许你女儿的‘滚’字，和我们想的不一样，你有问过她怎么看待这个‘滚’字吗？”

第二天，表姐回了我的微信，她说：“是的，后来我和女儿好好聊了聊，她跟我说，她也没想到一个‘滚’字有这么严重，她们同学之间，也常常会这样说‘滚’字。唉，我是不是太敏感了一点。”

看吧，母女之间对“滚”字的认知和理解不同，差点掀起一场“海啸”。

如果时光还能倒流，面对小拍，我或许可以处理得更好一点，听见她的关门声，不被轻易点燃，先去向内看，到底是什么让我一点就炸。

这是一个“脱敏”的过程。

因为大人的敏感，而放大了孩子的不良行为，本来是想修复关系的，竟然还搞得更糟糕了。

表姐的事情还历历在目，上周去听了游戏力导师科恩博士的授课，他更是给了我们更高阶的答案。

“你想修复关系，孩子却让你滚啊？你就微笑着说，要我滚多远呐。然后退两步，再问，这样够不够远？”

科恩博士一本正经又带着点黑色幽默的样子，把现场父母都逗笑了。

真不愧是游戏力大师啊。

他说：“如果这样都不行，孩子硬是要把我推出门外，我就写一封信，再画一个爱心，塞在门缝里推给他；如果他把我的信撕成碎片，再还给我，我就把它粘回去，每一个碎片都画一个爱心……”

哈哈哈哈，我们都在现场笑成一堆，我默默在想，科恩博士这个爸爸，当得也真是脸皮够厚的哇。

不过，科恩博士的做法也给了我一个极大的启发，因为琐事和孩子闹翻，又想和孩子修复关系，最好的办法就是游戏力了。

生硬地故找话题，重复一遍说教和唠叨，都是一个挺有风险的开场，如果在孩子那儿碰到钉子了，游戏力更是可以力挽狂澜。

当然前提是，我们脱敏成功，没有被孩子那个“滚”字裹挟情绪。

下课的间隙，坐在旁边的一个妈妈问我，孩子说那么伤人的话，他不要道歉，不要认错吗？

我想了想说，我们本来的目的就是想修复关系的，先把关系修复好了，再来和他说道说道也不迟嘛。

说到这里，我自己也突然被点亮了——

就算能做到像科恩博士那样去修复亲子链接，但我们依然要和孩子一起去学习，尽量用双方更能接受的方式表达情绪啊。

孩子不是不尊重父母，他只是还没有学会如何更好地表达情绪，得要我们当父母的，一点一滴的引导。

约翰·戈特曼曾说：

一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

如果小拍有一天也对我们说“滚”，我会关照自己的同时，努力去理解她，那是她对“滚”字的理解不同；

但我也会告诉她，当我听见她这个字时，我的那些不舒服的感觉，我的那些恐惧、不安，我的那些糟糕的记忆……

希望我们任何一个人，都不要再说这个字。

而这，和父母的权威、颜面，其实并没有什么关系。

-End-