闲坐自语

拖鞋奔跑

每天晚上，我会在这个吊篮椅里坐上三个小时左右。没有干什么具体的事情，属于百无聊赖的那种。有时，我会听听喜马拉雅播放的语音小说，但是总是走神，不能集中注意力听全完整的段落，于是就反反复复地倒退回播，往往一部小说，要回听上十几篇才算结束。问题是，隔不了一两个月，又忘了。连主人公的名字都忘了。关于人的名字，我发现我总是记不住。不但是小说中的人名，生活中的熟人朋友亲人们的名字，我也是经常地想不起来，卡在那里。明明天天见面的人，就是忘了人家叫什么名字了。我怀疑，那次头颅手术，是不是扒掉了我负责记忆人名的那块脑组织了？

偶尔，我也看看书。但是看不了两页，书上的字就全都浮起来了。有时还重影，就像一群调皮的小蝌蚪，甩着尾巴不安分地扭动着。所以我看书很少，因为小蝌蚪一动我就容易愤怒，容易情绪起伏。

大多数时间，我习惯刷手机。是的，刷手机已经成了习惯。就像男人们时不时地就会抽支烟一样，时不时地打开微信翻翻朋友圈，看看群聊，已经像瘾一样长在我的意识里了。

我会重点关注儿子的动态。但是那小子，心血来潮才会赏我只言片语。当然只言片语的含金量很高，每每引起我惊心动魄，又或者涕泗横流。只可惜，我这边问询过去的切切挂念，往往是石沉大海，无有答复。

其实刷手机非常浪费时间，每次不知不觉玩过三个多小时之后，到了该睡觉的时间，我都会怅然若失，又虚度了一个晚上，根本就一无所获！

有时我也惊叹，难道，我就这么从此，下半辈子，一直地坐下去了吗？

上半年，我好像还有些追求的。我计划了三件事想要去做，想用下半辈子的时间去做，去做好。我甚至把这三件事告诉了宇宙。因为朋友告诉我，宇宙有个吸引力法则，你把想做的事情告诉它，它就会指引帮助你达成。

但是下半年，我越来越懒了。懒言。还少动。忽然间就没有动力了。仿佛什么都能放下了，什么都不较真了。包括先生天天大价钱买些小鱼烂菜回来我也不义愤填膺了。算了吧，他买的人都不觉得亏，我又何必找堵呢！

这段时间，就跟先生较劲了一回。主要就是这个吊篮椅。吊篮椅原来不放在这个位置，原来放在墙角。先生从来不坐吊篮椅，就我一个人天天晚上坐。刚开始新鲜，坐在墙角也觉得舒服。还整个人侧蜷在吊篮椅里，拿了本书，假装正在读着，然后让先生拍了照，晒了家族群。后来坐着坐着就觉得憋屈了，又被墙角挡着，又被篮框圈着，空间太狭小了。我越蜷越不是心思。于是我决定将吊篮椅搬个位置。我告诉先生我的想法，并且请他帮忙搬。

这么多年，一直都是这样，我想做什么，只要一开口，先生立即就是反对。往往都是，我才说了几个字，他眉头就皱起来了。不等我说完，他就开始愤慨了。他就想不通，为什么我这个人总不能安分？就连个安置得妥妥的家具，也要隔三差五地挪来移去？先生是个安于现状的人，他反对愤恨我的爱折腾习惯。

但是，我认为我是有道理的，我坚持我的想法。有一个晚上，乘先生出去跑步的时间，我使劲将吊篮椅搬到了床边边上。然后我舒服地坐上吊篮椅，将两条腿伸在床上的被子里。

先生回来后的咆哮是我能够预见的。他扬言，再敢动一个家具，他就将所有能搬的家具全扔了！

最终，吊篮椅安放在我这边的床旁。我每天坐在上面磨蹭三个多小时，等待先生每晚雷打不动地出去跑步，回来后雷打不动地刨两个苹果，分给我一个！我吃完后从我这边的椅子里爬到床上睡觉。先生从他那边坐上床沿，刷一会儿手机，睡觉。已经不再指责我的吊篮椅碍眼了。

那么，我年初的那三个打算呢？先生最终会是什么态度？我在等待宇宙的答复！