一切都很好，你若尚在场

姚豆豆

　　我爸离开我们已经快两年了，无数个熟悉的生活场景都会让我无比想念我爸。是的，是想念，我近乎偏执的拒绝使用怀念之类的词语，就好像我爸并不曾离去，我固执的以为他不过是去出差，只不过走的比较远而已，终会有那么一日，熟悉的声音会再次响起，我爸回家了。

大陆和台湾之间开放旅游已经有些年头了，记着刚刚开放旅游的时候，弟弟曾经说过让老爸老妈去台湾转转。究竟什么原因未能成行，我已经想不起来了。前不久听闻区上好几个退休老干部相邀去台湾旅游，念及自己的老爸从未踏上宝岛，这个消息让我听后很伤感追悔。如果当初多一点点的坚持，在老爸尚在，老妈尚健的时候让他们也去看看阿里山的娟秀、日月潭的秀美该有多好！可惜我爸不能成行了，想念我爸。

我时常在想：对一个少小离家，大学毕业后在这个小城工作了一辈子的我爸而言，故乡不过是各种表格上的几个汉字而已，老爸把毕生奉献给了这个北方的小城，这里的山山水水见证了一个大学生如何扎根奉献大西北，作为一个在工业战线奋斗终生的干部，我爸无数次穿行于照金的各个矿区，可惜那个时候我们还没有打造红色旅游，还没有开发薛家寨，我爸自然也未能看到现在的薛家寨变成了什么样子，要是我爸能看看现在的薛家寨该有多好！我爸尚在时药王大道也没有修建完工，要是我爸能漫步在药王大道该有多好，就是让我爸看看家门口的操场经过翻新修建后如何展露新颜也好啊，可惜我爸看不到了，想念我爸。

某日上班时行走至桃管局楼下，公交车上下来了父女俩。父亲已是耄耋之年，下车后女儿细心的给老爸抻抻衣角，拍拍衣服上面的浮灰搀扶着长者前行。原本是很平常的一幕，却引得我观望了很久，我爸没有给我这个机会，尚未来的及搀扶和温暖我爸的晚年便匆匆阴阳俩隔了，人海中再也没有一个男性长者让我这般牵心、这般心疼了。我曾无数次幻想着我爸若到了耄耋之年会是个什么样子，原本宽厚的我爸肯定会被光阴打磨的更加敦厚温暖，我爸肯定会如在世时一样亲昵的喊着我“闺女”，陕西人心疼孩子时总会亲昵的说‘我娃’如何如何，我爸也经常这样说，用我熟悉的山西方言。这些曾经被爱浸透的语言都随着我爸的离去永远消失了。而我再也不能恣意的觍颜做小儿女状了，想念我爸。

我爸在世时曾穿过的西装现在仍挂在我的衣架上，隔一段日子我总会拿下来拍拍上面的浮灰，抻抻衣角，而后再挂起来，就好像我爸随时都会因季节变化而再次穿上这件衣物一般，所以我固执的坚持着。我爸在世时弟弟给老爸买了一双布鞋，因为价格不菲自然穿着起来很舒适，可惜我爸没有怎么穿就匆匆谢世了，而今这双鞋被放假回家的小白发现置于脚上，若我爸尚在，看到小白现在这个样子该有多欢喜，我闭着眼睛也能想象到我爸那个笑眯眯的表情，若我爸尚在，看到豆豆都可以弹奏一曲古筝了，脸上会如何欢喜的开出一朵花，我也能毫不费力的想到。可惜这些我爸都看不到了，想念我爸。

生活的变化说大不大，说小不小。而今若在那里吃了个什么好吃的，再也不能像过去那样想着让我爸也来尝尝。若哪次做了一个特别满意的家常饭菜，也总会遗憾我爸再也吃不到了。路过一家时装店，某年曾在这里给老爸买过裤子，曾在这家店里给老爸买过上衣，而今店铺仍在，可我爸不在了，我爸再也不能笑着穿上这些衣物，满足我微薄的人子孝道，再不会给我尽孝的机会了，想念我爸。

我爸走后，很长时间我仍会很习惯的呼唤我爸，在我欢乐或者是难过的时候，声音的彼端再没有那个忠厚长者的回应了。可我坚信：总有一些东西是时光无法带走、无法打败的。即使它现在消失了，也总会在某个时间以我所期许的方式和我重逢。我曾目送着我爸消失在光阴的拐角处，并将我爸放置于我心里最温暖妥帖的地方，我爸就肯定会在光阴的拐角处等着我，若干年后的某天，我们还是会在哪个地段重逢的。爱，是不能忘记的。

想念我爸， 一切都很好，你若尚在场。