我们的故事续篇（摘自本人QQ空间）

碧梦落

• 继上篇【我们的故事（2014年旧文分享）】，将这篇于2015年冬末初春之际写在QQ空间的此文，现发布在美篇。望天下有情人终成眷属！
• F，愿远在天堂的你，一切安好！！！
  
• F：

今天是N年后的农历正月二十五，是你的忌日。也是你36岁的生日，在天堂的你，今天，你开心了吗？想我了吗？

好多年前，我与你相识相知相爱在那所繁华的城市。那时候的我有多开心多快乐啊！可是，也是N年前的今天，你永远的离我而去。从此，我的世界便与荒芜结缘。

我真的也曾试着去爱几个人，也曾想着找寻幸福的方向。但是，直到又到了你的忌日和生日的这天，我还是孤单的一个人！我还是如此想你！还是在这一天不知道用什么样的文字来表白内心深处的痛和后悔……

请你原谅我好吗？这么多年都没有去你的家乡看过你的父母和兄弟，甚至,在每一年的清明节,我都没有去为你扫墓。我只是在每年的今天，只为你烧掉一封信而已，只是在每一年的今天，重复地听那首你为我唱的<花好月圆>。

如果没有遇见那么像你的他，我想，这一生我都不会把你的名字写在这样的角落里。也许，是因为我已经分辨不清是在爱他还是还在爱着你。

你离开后真的发生了好多事，我已经不再是以前你认识的我了。你在天堂看见了吗？你心疼了吗？假如，他不会向我提到他有一个已经逝去的女朋友，我想我不会因为掩藏不了想起你和妈妈时而哭泣。更不会在N年后的今天，在网络里讲述我们的爱情。

请你原谅我吧，F！无论我怎么努力的去爱别人，却还是无法忘记你。我以为自己可以假装把你真正地从记忆中抹去，但，真的不行。

F，N年前的今天，当那把小小的匕首刺进你强壮的胸口，当鲜血喷涌而出洒在我的脸上衣服上，当我只能眼睁睁地看着你的生命一点一滴在我面前消失，当周围所有人的惊呼成为噪音，当我最后只能见到你同妈妈一样孤单的墓碑时……我知道，我永远不能原谅我自己，也永远失去你。于是，我逃回了家乡，是的，是逃。我发誓永远不再踏入那个城市一步，半步都不！

而今，我在离生你养你的那个地方10几个小时车程的距离里，却没有勇气向那里靠近半步。尽管，我无数次假装什么都没发生般和朋友相约，一定要在这段时间去那里看一看；尽管我找了无数个理由掩饰自己是特意想去看看你的墓和你的家人的；尽管我在此时还坐在网吧里已经记不清楚你的容颜；尽管我的日记里全部写着与你无关的人和事，还有我自以为的感情。

可是，F，还是想对你说声对不起！我依然没有勇气！而我又如此爱你，想念着你！

只是，自从那年开始，我与别的男人有了交集，你就不出现在我的梦里了。你是在恨我选择了要把一生交付在别人手里了吗？还是你以为我从此能够幸福了呢？那么，为什么就在今天的午休时，你要入我的梦呢？

关于你的一切，我从来没有向这个世界上的任何人提起过。无论是朋友亲人还是其他男人。我不想在写你的时候说自己有过男朋友。尽管我把我们的故事曾经写在了QQ里。因为在我心里，除了你，我没有男朋友。虽然我也迷失过，虽然，我有觉得幸福过。我知道你在天堂一定能够了解我的一切生活。所以，你能够体谅我寂寞孤独的心情的对吗？

F，还记得湘江吗？还记得你送给我的书和钢笔？还记得我们一起去吃龙虾的情景吗？还记得我们骑上摩托车满城奔驰的疯狂吗？还记得你拉着我的手去公园里坐翻滚飞毯和过山车吗？还记得我们在学校门口卖槟榔的日子吗？还记得酒吧开业时你对我的承诺吗？还记得第一次带我去见你父母时给我买的衣服吗？还记得你为了我和你的父母决裂吗？还记得......我还记得好多好多我们之间一起做过的发生过的好多事。

现在，我的身边有了真正的朋友了，可我学会了说谎。所以，这么些年里，我真的没有把你的名字说给别人听。因为我害怕自己在说出你的名字时，就再也爱不了别人了。然后会永远就这么孤单下去，可我好想有人陪，但一切只能想想而已。因为你，已经带给我一生最珍贵的回忆。如果，再也找不到有谁像你一样爱我，请你允许我抱着对你的思念走完一生好吗？

马上到六点了，F，就是那个早晨的六点，发生了让我最不愿意面对的悲剧。也在那个早晨，你第一次也是唯一一次没有兑现承诺。你说过那天的24小时都会与我一起开心地度过24岁的生日，因为我说既然是24岁一定要24小时都不能放过属于自己的时间，我好后悔啊！我多么希望自己没有向你要求，多么希望那天早上你还在睡觉，多么希望时光能倒回……

F，我不知道今天会有什么样的天色，也不想知道。管它的呢！这么些年来的这一天，我都是抛开所有一切躲在角落想你想我们的一切......

——[现在是今年的3月11日凌晨1点多，是正月二十六，我没有在10日这天写完我们的故事]-——

F，10日的天天气很好，太阳出来了，但空气很冷，这座小城的山上，雪还没融化，想必你应该是知道的。此刻我想问问，你在天堂里是不是遇见了妈妈？她是不是很高兴你曾经是我的男朋友？是不是有很多新认识的兄弟和朋友陪你过生日？

或者，你已经不在天堂了？已经在某年偷偷地转世了？那么,我要不要去哪里找一找六岁的或者是四岁两岁的小弟弟？他会不会是你？如果是，你还会认识我吗？不然，你已经是天使了吗？说来好巧啊，你的生日快到了，湖南台就出了一部关于天使两字的连续剧。冥冥中，是否代表了那里面所有的故事情节都是你期望的我们之间能一直在一起的故事？好神奇对不对？

两个月前的元旦，我认识了他，第一面我就楞了好久，他的外表真的太像你了，出了身高没你高，出了眼睛是单眼皮，他简直就是你的翻版一般，让我怀疑他是不是就是你的兄弟。所以，我固执地要问他姓什名谁？当时他不告诉我，我心惊地以为他知道我是谁。我是用了全身的力量才控制自己没有问他认不认识你，以及和你是什么关系，家住哪里有没有一个哥哥之类的问题。那天他突然抱了我，而我心情好乱，想闭上眼睛去感觉那是你,却又清楚地知道，那不是你。

后来在网上聊天才知道他根本不是你的兄弟，甚至和完全不沾边。也才知道，他的职业以及就读的学校和你没有任何牵系，他的家庭与住址也和你八竿子打不着。可我竟然从此对他的感觉就像面对你一样，有着难以言说的亲切感。F，我好害怕！有时候我会莫名的以为，他如果不是你兄弟就是你其他有血缘关系的亲人，莫名的觉得他会让我现在的生活起波澜。但我提醒着自己，警告自己离他远一点再远一点。

……我做得好难！一个月后，我发现自己真的对他有着很明显的好感。这样的情感困扰了他也困扰了自己，我开始忍不住打电话给他，忍不住在网上看着他QQ里的照片发呆，忍不住因为他而一次一次喝酒；每一次去见他，我总有着像当初去见你时的激动，和他在一起时，我很开心，看到他的某些动作和表情，有一种他就是你的错觉。但我却能清晰地喊出他的名字，因为我知道的，他不是你！但却希望是你。

两个月后的今天，我不能不承认，自己好像在乎他了，虽然不至于能用上爱这个字，我慌了。F，对不起！我不知道这样对不对，也不知道这样的在乎是否正常，因为我还是分不清楚他和你除了外表些微不同还有着怎样明显的区别。我也感到对不起他，因为我一直没有机会告诉他你的存在。而且，他并不是像我以为的那么在乎我，至少赶你差得太远了……

F，你会不会怪我爱上别人？或者很高兴我能爱上的是与你相象的人呢？——终究，他不是你！尽管他给我很多的错觉。而且，他并不是一个像你那么勇敢的人，因为他是明白我和他是不可能的，虽然他不知道我生命中已经有了一个你。

…嗯，不说他了，我经历了太多事相信的是缘分，和他也许是错缘吧！和你，却是一生将难以割断的牵拌，尽管，如今，你已经不在我的身边！尽管，今生今世，我再也见不到你！可你带给我的一切美好怎么能说忘就能忘记？

几年前托风儿带给你的信收到了吗？那段时间我确实很安稳快乐，因为那时那个男孩真的爱我，被爱是幸福的！所以才会告诉让你放心的话。

于是，你不再出现在我梦里。是不是在那年，你就准备彻底放下对我的爱了？而现在，你开始出现，是为什么？你要告诉我什么？是怕我遇到一份错误的缘分吗？在梦里，为什么你不再像三年前一样对我笑了？你不是说过，看到我灿烂得像阳光一样的笑容你也会不自觉的笑么？

也许，你在天堂里，早就有了新的女朋友了是吗？所以，你开始不管我的一切了？开始忘记我了是不是？或者是一直在气恼我要对别人的爱动心是吗？你是不是仍然希望，我对你的心永远不要改变？那么，这次，你是来告诉我放弃对他的在乎的吗？

F，你知道只要是你希望的，我都会答应。……我答应你，我会试着放下这段奇怪的感情，试着放弃他。也许，你也明白他并不会像你一样爱我对不对？呵呵，我一向都知道你聪明得很，而且又超大男人主义，一定不准在你不允许的情况下，让我受伤害。

好！F，我听你的！我会忘记他，从现在就开始好不好？如果你同意，就让我手中这支烟的烟灰直到烟燃尽都没有掉落一片灰，那就代表我们达成了共识。那我们就去听首歌吧，风往北吹怎么样？你曾经最爱的歌，应该可以让你也能回忆起我们相约的很多……你不说话，我就当你答应了，反正你一向在小事上都是听我的。

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F，烟灰刚掉了半截，你看见了吧？这代表什么意思？你反悔了吗？不,请你不要反悔！我，已经决定了，不再对他在乎下去，也不会再去爱上别人，请你让我继续着对你的思念和爱好吗？不要忘记我，请你！真的，我不能也不敢想象，如果连你也不能守护我，我怎么活下去？

除非，你是想我早点来找你，不然，请允许我从N年后的今天开始，依然爱着你，想着你！但我不会再为情所困，会带着一颗宽广善良的心活着，直到某一天上帝带着你来接我好吗？我相信，你不会舍得投胎转世，因为你有一颗天使一样的心，会在天堂等着我的。

然后用幸福和快乐洗去我在俗世里沾染的满身浊气，教化我怎么做一个无欲无求有爱的天使。关于像你一样的他，我们要感激知道吗？因为，他也有一颗善良的心，所以才会劝解我离开不属于自己的环境。虽然他不能带给我像你一样给的幸福，但至少心疼我的痛啊。所以，现在，我们开始祈祷祝福他好吗？你在天堂为他祈祷，我在红尘里为他祝福，我们祈祷和祝福他能拥有他想拥有的一切吧！

如果，某一天，我还见到他，一定介绍他认识你好不好？如果见不到了，我会忘记他的。因为，我真正的明白，我的爱情生命里，有你一个就足够了。假如，爸爸和哥哥希望我以后有丈夫孩子家庭，我会告诉他们你的存在后再作决定好不好？

F，在天堂里，一定要帮我在妈妈面前说声对不起，而且一定要帮我向她认错，说M小时候不懂事，现在长大了不会再惹父母伤心了，而且会努力坚强过好日子的。

你更要替我在天堂里照顾好我的堂弟弟，他受的苦好多，他还那么小，活着的时候没有享受过爱情，走的时候也那么痛苦，一定要替我帮他找个漂亮女朋友，而且要好好关心呵护他。当我足够优秀坚强，我会抽时间去看望你的亲人的，也许清明节就过去，也许等余生里的某一个恰当时间好吗？自从N年前注销我们的QQ和烧掉我们的照片开始，我就把你埋在了心底，你的容颜我愈想记得就愈记不清楚了好遗憾。

这个QQ是你离开一年后申请的，所以,没有你的照片没有你的留言没有你的帖子，也没有你的弟弟和那所城市里所有朋友的消息。除了向你道歉，我什么都做不了！

F，请你一定一定要原谅我消沉了这么久。而且，如果你在天堂眺望人间时，看见过现在的他，一定要记得托梦向他说声谢谢哦，因为是他拯救了我啊。F，我相信，等我把这俗世里的债还了，我们就可以永远在一起了。

F，在往后的每一年，我仍然会在你生日这天写信给你，告诉你我一年来的点点滴滴；

F，N年后的正月二十五，你的忌日，我还是没有为你烧纸，是因为你在我心中永远不会死去；

F，N年后的正月二十五，终于有一个朋友静静地陪在我身边，买想买的衣服和给予我笑容与鼓励；

F，N年后的正月二十五，第一次把写给你的信留在了QQ空间里，并告诉朋友，如果我在四十岁以前死去，一定要继续替我登QQ，因为我们的故事还需要有人见证；

F，N年后的3月10日至11日，我还是没有把与你的故事完整地写出来，因为我真的只想独自悼念我们甜蜜的往事；

F，谁也给不了的未来，确定，不管未来有没有人像你一样视我如命我都要用力活下去；

F，N年后的M，已经回不去从前，回不到最初的纯真和优秀。但仍然会寻找快乐和心安；

F，请在天堂，和妈妈、弟弟一起保佑我，想念我。写给你的每一封信，一定一定要好好珍藏，说给你的每一句话一定一定不要忘记。

F，终会有一天，我们皆能花好月圆！请你，等我！祝你生日快乐！生日快乐！生日快乐！希望那年那天那个早晨，在奔往天堂时，你是一路平安的！[这句话是N年前没有来得及说给你的，请接受]

F，来年的正月二十五，我再写信给你。我会想你的！……放心，我仍然会像这些年里一样，好好的活下去！用力的活下去！

因为F，一如既往坚强着的M

此年的3月11日（正月二十六）