<h3>我的前半生
奔三了 回忆回忆消失的青春 那些无脑天真的快乐 我已经不想执笔陈述 想写几句真正
心底的话。
现在总很讨厌夜 ， 也不喜欢孤独
不过有时候习惯了，一个人面对一切
我似乎很早 就开始这样子的活着
最辉煌或者最落魄的时候
身边一群人围绕着，或者三三两两的走开
除却心尖一点萦绕，给一些回忆留着
我一直冷眼旁观着一切，寒来暑往 ， 聚散别离 我也许会热衷于一件事 某个人一阵子
却少有执着许久的
因为从我记得事开始，身边让我执着过 依恋过的那些 让我敬重过 钦慕着的人
总之当时很重要的情感 谁还在么？
除了家中寥寥几个亲人 以及少的可怜的故友
在这些年中 相交颇深的 心动过的 我帮过的人 救过我的人 现在在哪里？
我是个被抛弃过的人 在最绝望的时候
我想到过死亡的时刻 在大白桥
在海城东环外的石洞里
那一年 我十六岁
在一个举目无亲的陌生城市里
在一个遍布同学朋友的城市里
我依然坚持着 蜷缩着混了一年
为什麽说混呢 因为那时候我没有任何的谋生手段 我讨厌依附任何人 因为那时候我觉得全世界根本没有一个人可以真正的给我安全感 在以后的数年中 直到母亲寻回我把我送进部队 依然逃不开这种感觉 叛逆 只因为我不相信任何人 我是个难管的兵 历任班长总是不带我了才能成为我的朋友 不过真的谢谢你们 从新兵连到复原 是你们告诉我原来这世界还有什麽值得坚持，并彼此信任。
事实上提到回忆 我可以不停地写 转战多地的上学经历 哪个地方所经历的有趣的人 青春里喜欢过的女生 最尊敬的师长 跟在我屁股后面跑着的弟弟妹妹 部队里一张张脸更是清晰无比 可我每次都没法完整的整理出一篇像样子的文字 因为 写出来的东西都是给人读的 我总感觉太庞杂了些 似乎这些东西都跳出了好多人的轨迹 想来谁喜欢读一些没有代入感的东西呢？
我从来不否认我的脆弱和细腻 甚至有些时候在一些坚持上有些歇斯底里 不可理喻
那是你们还从来体会过彻底的失去一切是什麽感觉 那种孤独寂寞不是单纯的冷 而是跳进了一片漆黑的地狱 你甚至没有能力给自己点燃一束火把。
我从来没有想象过 如果我当初没有走上今天的路 ……
如今的我？没可能的
大概不是了断了干净就是铁窗锁链的生活吧
所以我依然很庆幸 我有一位为了我什麽都能付出的母亲 以及有些严苛却真心关心我的姥家人 人说小子亲娘舅 至少对我来说是这样的 虽然亲人很少 吃饭都凑不成一大家子 但我很珍惜这种幸福 即便简单 即便孤独 可再也没有比现在更好的时候了
回忆不是为了诉苦 失去的 走散的 不论哪种身份 我都不再执着 也不在怨恨
而在当下 我只有努力和感恩 感恩一切存在都是上苍怜舍 感谢所有牵掣都是值得的坚持
感谢所有真心诚意帮助过我的人 祝你们阖家幸福
活在当下 不够优秀 不够富足 不够自由
可我真的觉得十分知足 最起码我过得堂堂正正 本本分分，踏踏实实，这日子 ，安心。
奔三了 ， 愁的事多，烦闷着的时候不知倾诉给谁 。 周遭哪个又清闲？谁还不是一脸的疲惫 ，正值这个年纪，却缺乏应对一切的底气啊 ，也许这就是我们不敢原地踏步，只能继续执着的理由吧！
加油。 给而立的自己，给远方的你们 ，也给思念的过往，不论经历什麽，或者是苦痛 ，或者是遗憾，我只知道抱怨没用 ，
咒骂没用，有用的只有相信自己，迎接天明……<br></h3>