爸爸我想你，我想你

雅馨

文图：雅馨

音乐：往事随风

拍摄地点：植物园

引子：今日重阳节，“九月初九登高日，遍插茱萸少一人。”思念的季节，菊花盛开，非常想念去世四年多的父亲。找出空间里父亲去世两周年和三周年时写的文字回味。今年，他去世四周年时已制作一篇美篇。今天学唱一首汪峰的歌曲《爸爸》，歌曲中反复呼唤着的“爸爸我想你，我想你”，正是我的心声。

父亲去世两周年纪念

2016.6.8

2013年11月，父亲在体检时查出患有治不好的病，我们家人流多少泪花多少钱都无法改变结果。一直在身边陪伴8个月，2014年6月8日，高考最后一门考生入场以后不久，他嗓子发出了一声异样的响动，当时我竟不知道那是他吐出的最后一口气，以为暂时昏过去了，还让人掐人中，用针刺手指头肚，实在是没有一点苏醒的气力了，再也没有一点动静。

2015年6月 8日，学校让我参加公开教学展示，每人制作1分钟视频展示自己的教态风采，别的老师大多是与学生一起其乐融融，在那个对我来说特殊的日子，实在无法抑制自己的感情，就制作了一份别样的视频。一则无心展现自己，二则因为父亲一辈子只当普通教师，在学校工作30余年，去世后几近被人遗忘。人过留名，雁过留声，我希望他能得到在场师生学院领导的尊重。我的视频上交后教务处领导认为与竞赛气氛有所冲突，就稍作改动，往传承方面靠拢了一点。后来竞赛改在6月10号，恰好是父亲节，权当纪念缅怀。

今天，2016年6月8日， 以这种方式纪念，仍然希望看到的人能引起共鸣。亲人的离去，更会让我们珍惜当下，好好生活。

祭父三周年

2017.6.8

6月6日从早忙到晚，网上报几项竞赛作品，不断整理资料，疲累至极，晚上十一点多提交成功后躺在床上觉得累得心脏有点不舒服，不能再多干一点活儿了。听会李健的歌，看会微信，迷迷瞪瞪睡着了。心忽然猛地跳一下醒了，看手机近十二点，应该刚小睡二十分钟左右。瞌睡消了，突然觉得这是父亲来提醒我一下吧。

2014年6月8日下午高考快结束的时候父亲咽下最后一口气，一句话不曾留下。他去世八个月前单位体检发现肝部胃部有占位，我还有些麻木，心想检查失误小题大做吧！后来哄他说让到医院看一下他的胃酸烧心，其实就是做肿瘤筛查。

检验结果证实肝癌胃癌晚期，确诊后几个大医院的医生都说不用再治，我们兄弟姊妹四人商议做几次细胞免疫疗法，痛苦小。每次住院前半个月把健康亲属的血抽一些进行细胞分离，再把培养好的免疫细胞输给父亲，住院3到5天。

凡住院总要检查、输药，他已经很烦躁了，又加上吃饭不合适，还吃坏了肚子，也受些拘束受些苦。第一次住院时身体状况精神状态都还不错，我和哥陪父亲去检查PETCT，看到他俩走在我前面，父亲的身型依旧比较高大，腰也挺得挺直。心里害怕不知以后会怎么样？最后的日子何时到来？

从确诊到去世8个月，不长，对于常听到的确诊后一两个月就去世的情况，这段时间也给了我们陪伴和准备。这几个月父亲几乎不问他得了啥病，偶尔沾点边的话我们就说给他治胃酸烧心的小毛病，现在想来胃酸烧心也许就是不好的苗头，也可能胃酸烧心吃的药诱发了不好的结果。我想他不可能不怀疑自己得上不治之症，但就是不问不说，是自己内心回避还是怕我们为难，不得而知。

父亲生前不信死后之事，从不烧纸上坟，年轻时看到老家丧事上哭号的妇女他还当笑话说。他也不为自己的父母亲烧纸，我们也都很习惯，不觉得有啥不妥，不信那一套而已。

父亲去世后一切事情由哥嫂张罗，我们跟从，丧葬期间也是专门的人主持，定墓地以及后面上坟都由哥嫂操心安排。

刚去世那年的7月5号，我的手腕处骨折打夹板固定，生活不便，孩子面临高三，学业不顺，心情也不好，有一次我伤心到想连夜从安宁走到西固的陵园去他坟前哭泣。我的伤心在没人时涌现出来，而每次和哥嫂一起上坟时根本不掉泪也不会念叨，只是一味跟从。此时梦中惊醒，拿着手机打字记录心情，我的眼泪不停涌出，鼻塞眼痛，我相信在特别平静的夜，在特别的日子和心情下，这个时空也许是与父亲交流的时候。

父亲生前我从未体味过失去亲人的切肤之痛。距离最近的是奶奶去世，那是1996年，也许因为没有一起生活，也觉得岁数大了生老病死也算正常，没有特别难受。母亲这边的父母我是从来都没见过的。大舅大姨二叔三婶儿去世觉得难过一阵，父亲去世后我感觉到了难以承受的痛苦，可以依靠的一个支柱没了，以前在自己家生气或在单位有啥不平事总爱向他倾诉。这也让我感到要好好生活，珍惜活着的每一天。

父母亲一辈子没坐过飞机，父亲只参加过单位组织的旅游，没有自费到哪纯粹游玩过，而母亲晕车腿脚不好，现在也是无法带出去旅游，他们也都习惯了不旅游，老说没事瞎跑啥？那是怕花冤枉钱，挣钱不易攒钱不易，出去旅游几天就花那么多钱，心疼。

后面这些年他们不反对我出去旅游也是个进步。没能陪同他们旅游是我的遗憾，所幸弟弟陪母亲于前年去年十一假期回河南老家住一个星期，那不是旅游，不看风景看的是人和家乡的风貌，母亲高兴我们心里也觉得安慰，所以弟弟在这方面是最孝顺的。哥在大事上担责主事，是我们的主心骨。

我以前打算在6月8日写点什么和父亲交流，本来想对他说我的心情感受，现在又习惯用客观的语气叙述，不像对他说话，也是一种表达习惯了。

三周年比起前面两次，我的痛苦和忧伤淡了，其实大多数时间我都是轻松快乐的，去年我被车撞了一下脚踝骨折在家休息7、8个月，我觉得还算幸运，没有很严重。如果不是自己快速爬出后果不堪设想，感谢上天，也觉得这是父亲庇佑。

现在我想及时享受生活，体味生活的美好。在家种种花种种菜心情很好，没事出去黄河里坐坐船，湿地公园散散步，想吃啥就吃啥，想到哪玩就去哪，与人相处也不想违心委屈自己去逢迎，对于自己看中的学生会加强沟通联络，当发现自己在意的人也基本上在意自己就很感幸福了，如果在意的人不在意自己也能够理解宽容，又何必为自己不在意的人费心怄气呢？

所以，父亲您如果能够感知我，应当宽慰。让我们在各自的时空彼此安好！

附：歌曲《爸爸》

汪峰 - 爸爸

词曲：汪峰

爸爸我一直带着你从未忘记

在北京 纽约 伦敦和悉尼

把你撒进每一座美丽的港湾

把你融进翻涌的浪花里

爸爸 我想你 我想你

这思念让我痛彻心底

在天堂里你能听到吗

我为你唱的这段旋律

那是第一次在你面前放声哭泣

当工人把你身上的白布掀起

你依然像过去那样的沉默安详

只是再也没有了那些叮咛

爸爸 我想你 我想你

这思念让我痛彻心底

在天堂里你能听到吗

我为你 默默祈祷的声音

妈妈她比过去看上去苍老了许多

每天总会整夜开着电视

因为她的生命里突然没有你

那是怎样一种无法承受的孤寂

爸爸 我问你 我问你

为何你如此匆匆地离去

在天堂里 你能看到吗

我为你默默流下的泪滴

爸爸 我问你 我问你

为什么生命如此艰辛

在天堂里你能听到吗

我呼唤你的声音

-