婚姻不该是一种滋养吗？

小楼

有人说，好的婚姻是女人的营养面膜，会让女人面色红润，神清气爽，眼里含笑，淡然而从容。你幸不幸福，快不快乐，其实是藏不住的，就算掩藏的再好，依然有迹可循，直观的感受往往最具冲击力，生活在这样一个快节奏的时代，造就了人们具备着敏锐的洞察力和善于察言观色的本能，所以我想，你不幸福，别人看脸就知道了。

我觉得，好的婚姻应该是彼此滋养，一起成长，共同进步的。婚姻应该是两个人养分的供给，能量的源头，你和他都成为身体的一个部分，任何失去，都将是一种残缺。幸福的形式大同小异，不幸的婚姻千奇百怪。最初，我们都是怀着一颗热忱而笃定的信念，嫁给自己认为可靠的爱情，从此以后，天涯海角，吃糠咽菜，跟着他，生儿育女，发胖变老，劳心伤肺，只因为我想要一段人生中不可或缺的婚姻，有男人，有孩子。

没结婚的大姑娘每天涂脂抹粉，红唇，美甲，高跟鞋，长裙生姿，负责貌美如花，却不负责糊口养家，一人吃饱全家不饿，一旦进入婚姻的状态，准确的说进入一段普通人的婚姻当中，你面临的将是柴米油盐酱醋茶，每天的精打细算，婆媳关系的谨小慎微，怀孕生产的辛苦与疼痛，丈夫的不理解，日常琐事的争吵，孩子的喂养和教育的艰辛，这种从少女的无法无天到怨妇的焦躁混乱，发生了“质的飞跃”，让你突然间不知所措，手忙脚乱，鸡飞狗跳，做不好任何事情。你所有的信心都被打破，你认为自己无所不能，原来事实什么都不会，这种内心的落差会让自己瞬间迷茫，开始怀疑人生。

可生活仍要继续，它不会等着你成长，你必须努力学会行走，逆风而行，一路摸爬打滚，练就十八般武艺，才能游刃有余的掌控它，你才是生活的赢者。你以为艰辛，是因为生活本就艰辛，抑或是，你一直处在舒适地带，所以要感谢生活所给予的一切磨难，障碍，关卡，才成就了我们百折不挠的体魄和精神，才有资本和能力去抗争和学会抵御困难的本领。

生活真的很难，却并不可怕。你用什么的心境对待生活，生活也会投之以桃报之以李。一直以来，我一直保持这一种积极向上的心态，我认为哪怕我每天付出多一点努力，总有一天，会好起来。我的存款每天会多一点，我的孩子每天会大一点，我们的身体每天都很健康，我没有宏图大志没有高瞻远瞩，甚至没有一个具体的人生规划，我只想要眼前简单的平淡的生活。上班，带娃，看书，闲时逛街，偶尔旅行。

但是这种简单的愿望，也只能成为一种空想。2015年的金融风暴，股票的暴跌，让原本小康之家变得岌岌可危。丈夫就像一个赌徒一样，输红了眼睛，输光了家里所有家当和公公婆婆的养老本还不罢休，继续贷款炒股，不管谁苦口婆心，他都是油盐不进，一意孤行，结果站的越高，摔得越惨，同时也摔碎了我所有的希望。

我常常在想是不是自己一直以来的软弱才造成了如今这样的局面，如果我对他狠一点，掐住他的命脉，拿住他的短处，他会不会就不会全然不顾我和孩子的安慰，做一个安稳的男人？2015年的惨痛教训之后，接下来就是逼债还贷的连锁反应，你不知道什么时候别人一个电话打来说：某某贷款拖欠，一系列如若不还的后续措施。我怕，真的很怕，甚至晚上睡觉都是噩梦。我竟然失去了争吵的能力，每次一谈钱的问题，他总是一副死猪不怕开水烫的模样，让我不用操心，他会解决。却每天过着掩耳盗铃的生活，我也像一只鸵鸟把头埋进沙里，假装自己很幸福。每天对着朋友笑对着同事笑，跟身边的人讲一些天方夜谭的笑话，认为自己融入了其中，可，我无处安放的心啊，谁会是我灵魂的摆渡人？婚姻中的冷漠，放任自流，也会成为一种病毒，侵入你的五脏六腑，外表看不到的伤，通常会是绝症。

近几年一直生活在还贷的恐惧症中，拆了西墙补东墙，我拼命努力的工作换来的也不过杯水车薪，他小一万的工资也没见拿多少养家糊口，彼此很少交流，当你一个瞌睡醒来还看见有手机屏幕在闪着蓝光，每每如此，我也睡意全无，我不禁暗自在想，即便手机再好，即便心里不痛快，也不能随意挥霍健康，晚睡，熬夜，是对身体和自身的极不负责，带来的健康隐患可能用再多的钱都买不回的，这样浅显的道理难道真的不懂吗？即便不说话，我还是会以文字的形式，发个信息告诉他的一些不良习惯需要控制。可并不奏效，人家依然我行我素，我只是在以我的方式继续努力维持着作为一个家的整个运行，我不能抛弃孩子，自私的选择逃避，我隐忍的坚持，只是想给他一次机会，我甚至在他毫无工作兴致，准备辞职回家时，一次次呕心沥血的开导劝慰鼓励支持他，我把自己低到尘埃里，只是想保全所有人，不至于支离破碎。

人的一生都有可能犯错，这种错的严重性暂且不说，但需要有一种自我反省的态度，用正确的方式对自己的错误进行评价，重新定位，善于反思才能找到症结，从而打破僵局，让事情有一个好的解决方向，也给自己一条适宜的道路。从很多方面来看，他并没有做到这一点。无法沟通，性格偏激，愤青，勇而无谋，做事不计后果，不懂得自省。这样危险的某事方法，将会带来更加大的灾难，而这种后果往往需要我来承担。

我相信他也是痛苦的，怨恨自己的一事无成，人到中年的不得志，理想的丰满，现实的骨感，工作日常无不是一个庞大的关系网，你深陷其中，强颜欢笑，皮糙肉厚，却活得越来越不是自己。

我站在婚姻的殿堂里，满目肃静，丧偶式婚姻让自己早已习惯一个人面对喜怒哀乐，你不能说他不存在，他是存在的，但他的存在却并没有卵用。我常常面对镜子，却越来越不喜欢里面的自己，那个面色苍白，嘴唇发青，目光呆滞的女人是我自己吗？我的青春被狗吃了吗？

肝气郁结是会表现在脸上的，我突然间有些悲伤，有的人把生活过成了诗，我的生活却被酿成了劣质白酒，苦涩且伤身。

但我仍然相信，那些灰暗总会过去的，我一直在以一己之力努力着，即便有些苦难是无法诉说的，我更希望他能振作起来，撑起一个家，我希望我们的婚姻里依然有爱情，彼此成为对方的导师，任何时候我们都不是孤立的个体，因为我们有家。心里有爱，家中有暖，有共同的人生价值观，责任感，我想，这样才是婚姻该有的模样吧。我要的很简单，不用大富大贵，不要潮起潮落，我需要安静的，风平浪静的，安康的生活。