不求飞黄腾达享富贵，但求细水长流人静好。

啊B

也许很多轻描淡写的文字都是留着泪写完的。
 

父母老了，身体没以前那么好了，超人也快要退休了，我担心了。以前都是以妈妈为出发点写的文字，其实爸爸也一直在我的心中啊，一直以来，爸妈都是我心目中的超人，由以前到现在，都是。

一直都知道，父亲这个角色经常会被忽略掉，特别在我们家。一家五口人四个都是女人，这个背景足以注定了爸爸就是个被“孤立”的存在。其实，我并不了解他，也从未尝试去了解过。我是一个不体贴的女儿，一个性格像他，不爱多说却心清如水，自保又不愿请别人帮忙，有点小自私什么事情都吞进肚子里，不争强好胜也不愿多管闲事，不会说话情商低的钢铁直男般的钢铁直女。跟他不一样的，也许就是我拥有很细腻的心思，在跟别人相处的时候我会更注重对方的心理，即便我不愿意这么做。

　　他喜欢吃十块钱的蛋炒饭，不愿意吃40块钱的蒸饭套餐；他喜欢坐在椅子上刷抖音，刷累了就眯一会儿，不愿意出走在人群嘈杂中；他喜欢独自散步，不喜欢迎合别人的步伐；他一套衣服一穿穿十年，一换也依然是同一款式；他话不多，你跟他说你渴了，他会毫不犹豫地给你买矿泉水，无论你是不是假装口渴其实是想喝饮料；他会说累，会不想工作，没有妈妈超人般的动力，但是也不会撇下任何事情不管；他总是说，长成什么样子就是什么样子最好看，化妆整形什么的都太傻了；他会默默关注你想要照顾你却总是无从下手，最后落下一个不管孩子的罪名。很多很多很多的事情，不必多说，我都知道。

相比起爸爸静如止水，我更喜欢妈妈的动若脱兔。但是有心栽花花不开，我竟然一丝不落地遗传了爸爸的整套性格喜好，喜欢吃鸡胸肉，爱吃芋头土豆这些噎喉咙的东西也是百分百吻合。牛一样的倔脾气更是复制粘贴，一边想要养生一边喜好着重口味。我没有妈妈的聪明伶俐，但是有着爸爸的老实爱动手。明明从小就粘着妈妈，长大了也是常先找的妈妈，但是却总是带着爸爸的影子。即便我从来没怎么认真跟爸爸聊过天，像爸爸不知道怎么跟我们聊天一样，我们有时候也手足无措。他一直像铁人一样没有在我们面前落下过一滴眼泪，但是铁人的背后我却看到了一丝寂寞的心酸，我明明知道铁人也需要我们的关心，但是却也像他那样不知道从何下手，于是也落下了不爱爸爸的罪名。其实，我们都爱，只不过我们都输在了勇气和表达上。

　　我们经常跟着妈妈，听妈妈的话，很少关心他，跟他说话，或许他从来都不知道，其实他对我们来说有多重要，他从来都不会是多余的，别人家怎么样我不管，他对他的父母怎么样我也不知道，我只知道我们心里始终有着他，一家人的纽带什么时候都不会断，嫁人了也好，我不敢保证我有自己孩子之后会不会更偏爱孩子，所以我更希望自己永远没有孩子，我不希望任何人阻碍了我们一家人的关系，我就想要这样，永远不要长大。
从小就开始思考这些问题，别人从来都看不出我小小的脑袋里放着这么多的多愁善感，想到焦虑，想到少白头。别人都说，长大了才懂得父母的不容易，讲真，我一直都懂，一直都懂，甚至以前比现在还懂。自己一个人在广州被父母养着，过着灯红酒绿的隐形贫困人口生活，一时间或许已经忘记了当初的自己是那么地懂事。慢慢地，看着当初自己担心的事情一件一件地发生，心里很难过，却也不知所措，眼睁睁地看着一切。

我听着别人口中的别人家，有许多争吵，有矛盾，有冲突，我竟然还有些羡慕，我羡慕他们的活力，长大了之后，我在家里乖巧的人设依然在，没有人骂我，我也不忍心叛逆，没有冲突的我们过得很平静，很幸福，但是，少了一点活力，一点生机。但是我知道，家家都有本难念的经，珍惜自己拥有的或许就是最值得做的。别人的，终究是泡沫。而苦恼的是，珍惜二字，是真的抽象。

　　或许别人，觉得我很恋家，每次放假，我第一个离开，也是最后一个回来。是啊，在家里什么都不用想，有人照顾，多好？嗯，别人都不会懂，其实我在家里的时候并没有在学校的时候轻松愉快。在学校，我才是可以什么都不用想，用着爸妈的钱，认真过好每一天就好，毕竟大学生的身份是我活的这么多年最自由最自在的身份了；回到家，看到父母，第一感觉，就是：啊，他们又老了。

仿佛只要待在学校，除了我以外的一切事情都不会发生变化，包括时间。但是每一次回家，都会发现，一切都是那么的自欺欺人，时间会在每个人的脸上划下伤痕，无论怎么逃避，都无济于事。在学校的一切麻醉在回到家里的那一刻全部土崩瓦解，任性疯狂的个性一秒回到了乖巧文静。我仿佛真的拥有两张面孔，两张都是真实的面孔，不是虚伪，从我自己的身上，我足够可以体会到：人性，真的很复杂。

回家，不为别的，只为弥补见一次少一次的遗憾。

年轻的我属于外面的世界，内心的我放不下这里的世界。权衡之下，我选择家，而不是我。我没有什么远大的抱负，没有什么野心，甚至可以什么都不要，家人健康平安，我灵魂有处安放，足够了。

有时候我觉得，假如我真的是个没心没肺的人多好，哪怕功利一点也好，那样或许我就不会想这么多这些有的没的了。把自己伪装成一副高冷不好相处的样子，其实也就是自我保护吧，因为害怕失去，所以不敢拥有吧。因为掏心掏肺太累太苦，索性装作没心没肺，真心太难得，因为难得，所以也不舍得给，才会自私吧。

　　随了父亲的性格，不懂得表达，无论心里多难过，多难受，除了写下来分享给将来的自己以外，实在倾诉不出，纵使我想要爸妈知道我的心，但是他们不会知道，因为我们家从来不说矫情的话。

　　我希望爸妈不是普通人，是超人，永远不会累，不会病，不会老，每天都能生龙活虎地骂我，嫌弃我，那就好了。我不想长大，因为不愿你们太快变老；不想长大，想赖着父母一辈子，想要他们一辈子都是超人，永远可以倒在他们怀里。可是这样太自私了，还是长大吧，你们陪我们长大，我们伴你们终老，我们的怀抱一直都会在，别的不敢说，你们的三个女儿是真的有良心，不要太害怕老了以后的生活会拖累我们，我们也可以是超人，真的，终有一日，我们也会成为超人，超人的肩膀很宽厚呢！