秋夜随感

迷谷

深秋的夜，就算窝在被窝里也能感受到丝丝清冷！
实在是睡不着，都怪舍友提议下午只喝一碗清粥，以至于凌晨过半头脑还清醒的不行。

大概和我一样没有睡着的人还有很多，窗外还零星听得到街边过路人的说话声，来来往往的车子还很频繁，估计还有几家店正在打烊，陆陆续续有关门的声音，火车的汽笛声很响，透过几里路依然听得清，就像大学时住在宿舍里，每晚都会听到隆隆的火车从不远处的学校经过，只不过现在感受不到窗户连同整个房间震动的感觉。
今天是农历八月十六，都说十五的月亮十六圆，我今天竟然没有抬头看天，不过应该也看不到月亮吧，今天的天气格外阴沉。

好像今年的夏天很短，没有特别热的时候，买的裙子也没穿多久，没什么时间观念，大概是因为没有重要的事发生吧，秋天来的猝不及防。

以前还起过一个笔名——“倚秋”，年年倚旧梦，天天悲似秋。那时爱极了所有关于伤感的事，好像没有忧伤的情绪就枉过青春一场。那些写在日记里的人和事，可能由于曾经故加的眼泪而变得模糊不清。
我也曾经有过至死不渝的誓言啊，说了永远不变的友谊，说了永远追随的爱情。但现在所有的都恍惚在梦里。程响的歌《不再联系》中写到：
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集
……
没被深爱的过往不值得回忆，最得体的关系也不过是现在。大概我看到深不见底的你，大概你忘了喜形于色的我！

在凉城的生活异常的平静，又忙又闲，很少停下来写写内心的事，但总是忙着在心里自言自语。这边没有几个知心的朋友，很少有人主动找我聊天玩耍，我也很少主动向谁示好。孤单有时在心里疯长，但也像雾，被轻轻一吹就散。有时很质疑现在的生活以及自己，我们梦想过的未来和现在大相径庭，那时夸下的海口，现在只字不提。
有那么一天我还试着去追忆，我曾说悲伤是最动人心魄的美丽。我想像以前一样的能轻而易举的哭泣一场，然后像获得新生一样的充满力量。但我终究是做不到了，每天都过得一样的好。我不惊扰时光，时光也不曾虐待我。只闻花香，不道悲欢，现在哪有什么故事，生活确实就像白开水，清净而又乏味。

很少一个人出去，大多时候都窝在家里。看剧看腻了，就拿起落满灰尘的小说看看，没翻几页就困的倒头就睡。偶尔兴趣来袭时会跟着百度照猫画虎的做几个小菜，味道并不鲜美，但也可口。舍友买的尤克里里学着弹了几下，试着了解了初学教程，最后越觉得复杂的不行干脆取关了所有一时兴起而关注的公众号。说要写本小说以告慰自己多年来的梦想，但起了好几个头，发现所有的故事都假的令人发笑，还是不了了终，不骗自己的好。

关系处的最好的是我舍友，两个单身大龄剩女。除了说不完的工作，聊的最多的是就是婚姻问题，很奇怪，我们好像从来没有说过爱情。
现在的男孩子很少主动，倒显得女孩子轻浮了些。前些天还听闺蜜说她弟弟信誓旦旦的说25岁之后再找对象，说现在的女孩儿都像少奶奶一样很难哄。另一个闺蜜说，自己的表姐为了一个一无所有的男孩，不顾家人反对，从北方跟去了南方，现在有了孩子，没有体面的婚礼，结果不仅和家人反目成仇，而且成了别人的笑柄……
不基于爱情的婚姻本就赤裸裸，不美好，我怕我也被现实生吞活剥，所以说的头头是道的时候，连我自己也厌了！

我可能唯一没变的就是喜欢天南地北的想，乱七八糟的总把那些本该去生气以及郁闷的事想的通透的以至于好像没存在过，把那些没有发生过的事构思的惟妙惟肖，鲜活的好像一切都很美好。这样是不是也很好，有一个不被风雨侵蚀的空间，也省得自己的心倍受颠沛流离之苦！
那些写过不曾期待的句子都是发自肺腑，但时而不曾平静与感性占了上风的时候，我还是希望如一首小诗写的：
世界上有这么一个人
如山间清爽的风、如古城温暖的光
他就在山丘之后，安静的等着你
总有一天，你们会彼此相遇……

如果可以，惟愿是你……

（来自凌晨3点半的梦语）