原生家庭和核心家庭哪个更重要？

Jorge

　　"你即将拥有的那个家比你出生的那个家重要"，写下这句话的作家劳伦斯是个英国人，但拿来警醒中国人倒是无比贴切。

　　带有中国特色的婆媳关系，以及"妈宝男"，"嫁女如卖女"等现象，这些无一不是反映了原生家庭对核心家庭的影响。 在我们的传统文化中，明显是把父母摆在第一的位置的，甚至把妻子比喻成“女人如衣履”。即使不是这些极端的现象或者价值观 ，每一个人也将面临和原生家庭分离的过程。 为什么一定要把小家庭同原生家庭分开不可呢？这两个家，难道不是一个家么？

　　

原生家庭VS小家庭
　　这是许多人一生中会拥有的两个家。首先，我们来谈谈这两个家庭分别意味着什么。
　　

原生家庭
原生家庭就是出生的那个家，那里有你的爸爸妈妈，假如不是独生子女，那就还有兄弟姐妹，甚至大家庭住在一起的还有爷爷奶奶。

　　在原生家庭里，你被塑造成了现在的模样，当然这里面既有遗传的影响也有环境的影响，另外，你会学到和人打交道，建立亲密关系的模式。

　　有的孩子成年后和父母的关系既亲密又独立；有的太过亲密，让人喘不过气来；有的孩子和父母的关系时而太亲密，时而太紧张；有的孩子和父母关系冷淡，几个月不打电话都不会想念…… 而这些亲密关系的模式，也会影响到交朋友、维持朋友、求爱、维持伴侣关系，甚至找工作、以及与工作的关系。
　　而假如孩子没能做到在父母身边独立出来，或者是父母特别舍不得孩子，那么父母就会依旧操心孩子的各种事，参与到孩子交朋友、找工作、嫁娶之事上来，在外人看来，这就是干涉了，但有时孩子自己愿意，外人也就不多嘴了，但是，这却可能是有问题的。
　　长大后，我们对原生家庭的感觉是复杂的，一方面希望自己能够独立，另一方面，又觉得对原生家庭有未尽的义务和必须维系的亲情。

　　核心家庭
　　核心家庭就是你和你配偶结婚后成立的呢个家，在你的新家里，你要和一个生长轨迹完全不同的人尽可能地磨合出一个舒适的家，然后你可能还要和这个育儿观念未必相同的人一起生个孩子，然后花费很多的时间和精力来培养他成人，也还要花很多的精力让你和孩子的从小到大的亲子关系、升级为父母之后的夫妻关系尽量融洽，至少不出大问题让你烦心。
　　对于这个新的小家庭，我们真正地希望融入它，并属于它，希望能够用自己的双手来创造幸福，即使不能做到"幸福"二字，最低要求也是能够相安无事地过日子，能够有一个安稳的晚年。
心理学上夫妻关系是核心家庭的核心关系。

　　为什么一定要分开？
　　这两个家，难道不是一个家么？
　　可能有人觉得奇怪，为什么一定要把小家庭同原生家庭分开呢？这么想并不奇怪，因为中国人已经习惯过大家庭生活，认为和父母在一起生活是尽孝的体现，更何况，还有"家有一老，如有一宝"。
　　这里，要澄清的是，把小家庭同原生家庭分开，不是断绝亲情，而是保持亲密，但彼此独立。
　　独立的定义，在百度百科中是"指单独的站立或者指关系上不依附、不隶属。依靠自己的力量去做某事。"用在这里可以解释为不依赖原生家庭的力量而生存，并且不再听命于原生家庭，宣誓自己的主权。
　　不过，"不再听命"，与其说是"独立"，倒不如说，更好的是"平等"。每一个原生家庭，都是由昨日的新小家庭变成的。当原生家庭影响了你的人生，你也该意识到，你的新小家庭也将影响孩子的人生。而想要建造一个不亏待孩子的原生家庭，首先是要营造一个好的家庭氛围，而良好的夫妻关系，这是良好的家庭氛围的根基。

　　核心家庭比原生家庭更重要
　　不过，今天要说的不是平等，而是核心家庭比原生家庭更重要。
　　中国的婆媳文化中，很多情况下，妻子往往是弱势的一方，毕竟，妻子的到来，打破了原生家庭内的情感平衡，让习惯了在情感上依赖儿子的家人感到被忽视，产生了情感剥夺，可另一面，妻子却觉得自己与丈夫亲密，天经地义。

　　在这样的情况下，假如整个原生家庭为了让自己回到最初的平衡而排斥新成员，新成员也不肯牺牲自己的情感需求，让自己被边缘化的话，那么新成员就会一直无法被大家庭接纳，也会产生失落感。说白了，儿子或丈夫是同一个人且只有一个人，情感无论怎么分配，两边都很难满足，因此只有舍弃原生家庭的平衡，做出取舍。爸爸妈妈最好减少对儿子的依赖，让儿子有办法腾出心情，来和妻子培养感情，这样的话，即使夫妻二人身处大家庭，也不会埋没了小家庭的存在感和自尊。只有当小家庭有了自尊，不会为了争夺爱而焦头烂额，大家庭的每个成员才会更加淡定从容，把安全感传递给下一代。

　　当然，说核心家庭比原生家庭更重要，也不光是为了下一代。甚至也不是为了有一个人能陪自己白头偕老，陪自己看病，喂自己吃药。说核心家庭更重要，最大的理由在于它会让人得到真正的成长。
　　离开了父母的呵护，习惯的环境，你真正独立地去面对一个和你不一样的人。就算是再糟糕的伴侣关系，也是一面看清自己的镜子。若你还能做得更好，在关系中时时反思自己"为什么这样说，为什么这样做，自己的心情是什么"，也许你会避免再犯很多不必要的错误。

　　心理学家们发现，一个人在新家庭里和伴侣的关系，常常和自己父母的关系很像，有了孩子之后，对待孩子的教养方式，又常常不自觉地模仿自己的父母。当你意识到自己在哪里重蹈了父母的覆辙，你会活得更明白，也更可能去做一些改变，让原生家庭的痼疾在你这一代痊愈。

好比上一代许多中国家庭中，爸爸总是缺席，而妈妈为了不寂寞，就抓着儿子当情感的救命稻草，于是把孩子压得喘不过气来，等孩子结婚了之后，觉得自己被冷落，又开始跟媳妇争抢儿子的感情，儿子总是帮着妈妈，于是媳妇得不到新家的承认，转而又去依赖自己的儿子，如此循环下去；假如孩子是女儿，妈妈则会千方百计地挑剔女儿的交往对象，看似希望女儿嫁个好人家，其实在干涉女儿自主选择自己想要的幸福生活。
　　像这样的痼疾，以及其他的一些痼疾，只要你意识到了，那就有可能改变它。比如作为丈夫，主动地修复和妻子的关系，做妻子的，不要逃避夫妻关系的问题，拉孩子下水，而是主动和丈夫修复关系。

　　当你拥有了一个新的家，就是开启了一段新的人生。所以，我们也应该勇敢地变成新的人。
我们常被教导，和谐的基础是尊重，家庭也是如此。为了能够与伴侣和谐共处，亲近并尊重伴侣，你需要认知并欣赏她的背景及信念系统，要视她的和自己的一样有价值；做到这一点，你必须让自己与原生家庭保有一些距离，不能任由原生家庭干预自己的想法来委屈自己因爱选择的新成员。为了在新家庭中以夫妻关系为核心，结成牢固的同盟，两个人都需要跨出自己的原生家庭，并在尊重的基础上，平等地对待双方原生家庭。
　　假如你把即将拥有的核心家庭放在更重要的位置，那么，你将收获的不只是独立后的自由。法国作家雨果说过：人生下来不是为了拖着锁链，而是为了展开双翼。亲爱的你，你是过往陪你最久之人，所以不是别人，你才是自己生活的专家，愿你拿回自己生活的主权和自由，愿你有能力创造一个梦寐以求的幸福小家。