<h3>
八月，夏末世界里再找不到一丝清凉，就连街道的花草树木都垂头丧气的，像是被抽干了水分。每个人脸上都写着焦虑，皮肤上涔出细微的汗水，老头老太太坐在路边摇着扇子，穿着背心，发出叹息，这天气能把人热死。
重庆的夏日就是如此，闷热，让人感觉到窒息。每年到了夏日，我总会焦躁很长时间，直到秋日来临。
可是就是这样的日子，却隐藏着我人生的很多转折。07的夏日，我结束了自己的学生时代，走上了社会，开始了我未知的生活。在09年8月1日，我认识了笨羊，那个很用心对我好的人。
每年的8月对我来说都有重大的意义，这一日不仅是每一年的一半结束，更是新的生活的开启。
我的回忆里有很多关于夏日的记忆，关于8月的记忆。记忆里的有我年少的样子，有那些我曾经念念不忘的人，也有那艰难生活里我的焦虑和茫然。脑海常常会出现，我离开家乡的那个早晨，一个人，清瘦的样子背着沉重的行李，奔上远方的列车，随着车子远行，无法预知的未来，内心的雀跃，以及那些我记忆里放不下的人的身影。
后来无数个八月，我都会记得那个夏天。也就是在那个夏日，我开始长大，渐渐的变成一个与之前完全不同的人。
我记得那个夏日，天空的太阳很大，世界里到处充满热浪，我看见那个骑着脚踏车的男孩站在我的面前。他憨厚朴实黑黑的脸上一块缺营养似的高原红，在我的身边，沉默，听说诉说关于生活。而那时的我脸上的阴郁还未褪去，对生活没有规划，对未来不报希望，甚至厌恶整个世界，我只想过好眼前的生活。
他经常坐在他脚踏车上远远的看着我，说我穿白衬衣牛仔裤的样子特别好看，一整个下午，我记得他身体的温度，手心里的纹路，。他不善言辞，不爱表达关于感情，总是那样安静的陪伴。这份爱和我想象的完全不一样，可是我始终知道我要什么，希望怎么样的一个人和我共度余生，。
那一段日子特别平静，我也在刻意逃避他可是就在这样的日子里我渐渐长大，。</h3><h3>
后来好像一起经历很多，可是回忆里却是一片空白，唯一的记忆，还是那个夏天我从楼上摔下来他整整照顾我俩月的情景，那时候我们都很穷工资都不多，但是他的脚踏车里每天都会有一种水果，每天不重样，他学会给我煲各种汤，什么甲鱼汤啊筒骨汤啊，每次都威胁我喝完，他离开的时候床头都是放着我可以拿得到的吃的，水和我每天要看的书，床前也是我可以伸手就可以拿到的拖鞋，那一天他说：“丫头，我可以做你男朋友。”我记得他那个时候的样子。很认真的样子，眼睛里清澈干净的样子，也许你真的很好，但是我没办法回馈你的这些好。
第二年的8月，我的人生再次发生着巨大的变化，当时过马路的我被迎面开过来的一辆轿车相撞，我当场昏迷头上的血球有半个足球大，撞我的人慌了不敢扶，两旁过路的人都只是看热闹，只有他抱着已经进入昏迷状态的我去中心医院的路上，路上我跟他说了一句，我不能死在这儿，如果我救不了恳求你带我回重庆，只记得他抱着满头鲜血的我到处找医生，拼命的和死神抢夺我，我进入ICU的时候他在外面发呆抹泪。</h3><h3>在重庆的日子，忙碌而平静，我也开始有自己的生活，偶尔还是会想起那辆骑脚踏车的男孩，轻声的蹬蹬的脚踏车声音。
2018年8月1日女儿上六年级，我不再能够心无旁骛的写作，我需要做好妈妈，再去追求自己的梦想。2018年的后半年我是焦虑中迎接这后半年，孩子恳求我不要远走工作家里陪她上学，她跟我说妈妈你不接我不送我都行，我只想回家可以见到你。好几次我半夜醒来她都会过来抱着我，妈妈你不要走。
昨晚我和孩子沟通了许久，制定了诸多计划，现在的我实在是有太多的事情要做，我不确定是否能够做好妈妈。此时外面下着大雨，我把孩子安置在他的房间里，让她书，写字。约定了时间，两个小时的互不打扰。
他很乖，待在自己的房间，安静的看书，偶尔探出头看我，经过我身边的时候，蹑手蹑脚。我知道她已经懂事，看到她的样子，我心里有些不忍。单亲家庭就是这样，所以她孤独，只能自己一个人生活。
早晨我起床买菜，他帮我拉上门，一个人坐在客厅里画画。等我从街上回来，他跑过来拥抱
我给自己安排了太多的事情，写作、旅行。唯独关于家庭，我能想到只有陪伴，他们总是这样纵容我，让我活在自己的世界里。无论是孩子，还是家人，他们都是如此，用最大的能力成全着我。
孩子的出现让我从我的世界里走出来，看到这个真实的世界，同样需要付出经营。
这些天我一直未更新文章，一直在寻找一个平衡点，就是期望在未来，我可以找到属于自己更好的节奏。
从今天开始，我将成为一个全职妈妈，带着孩子一起在追梦的路上奔跑。我不会放下手里的笔，我会恢复日更的节奏，亦不会放弃独自旅行的机会。
做好一个妈妈，也会努力成为自己想要成为的人。
八月旧炎热，今日突降一场大雨，空气里有了一丝清凉。我的人生从2018年八月再次改变，即使艰难，我也想努力的做好自己想要做的事情。
立志写好东西，做好贤妻良母，过自己想要的生活，活出自己想要的精彩。
走入现实的生活，找回真实的自己。八月你好，我来了！
</h3>