童言拾趣

红石硕榆

　　1、《肉与蚊子》
夏日的一个晚上，三岁多的儿子在公园广场玩得很起劲，到9点了，还不肯回家。我想了想，使用了一个“苦肉计”。
我：“儿子，今天妈妈穿的是短裙，很多蚊子会来咬妈妈的。”
我原以为儿子会心疼我立马和我回家，没想到这小子用他那小脑袋很认真地想了想，嘴里蹦出一句话。
儿：“妈妈你的肉都那么老了，蚊子不会咬你的。”

　　2、《男孩子的样》
娃他爸出差在外，三岁多的儿子和他爸爸玩微信视频。旁边有他爸的一个同事在和儿子对话。
同事：“小石头，你像爸爸还是妈妈啊？”
儿：“我像爸爸。”
同事：“为什么啊？”
儿（一本正经地）：“因为男孩子就要有男孩子的样啊！”

　　3、《照镜子》
因天气转凉，已有秋意。晚上我在家里试衣服，在决定第二天上班穿什么。我不厌其烦地试了一套又一套，还总是从卧室走到饭厅的大冰箱前照“镜子”。
三岁多的儿子经过我身旁。
儿：“妈妈，你怎么把冰箱当镜子了啊？”
(看到有人留意到我了，很高兴地问儿子)。
我：“儿子，你看妈妈穿这套裙子好看吗？”
儿瞟了一眼。
儿：“妈妈穿什么都好看。”
我心里一阵开心，心想还是儿贴心呐。没想到，儿子补了一句。
儿：“都这么漂亮了，你还照什么镜子呀？”

　　4、《我也是男人》
晚饭后，一家三口去超市购物，儿子吃力地推着装满物品的篮子，我就对他爸说：“这么重，还是男人来提吧！”没想到，儿子听了后，反驳我说：“妈妈，我也是男人啊！”

　　5、《対韵》
在给四岁的儿子洗澡时，我顺便念了几句《笠翁对韵》里的“天对地，雨对风，大陆对长空”，儿子边听边思考着。
儿：“妈妈，为什么不可以雨对水呢？”
我：“因为雨是自然现象，而水是一物体。”
儿：“那雨对闪电，可以吗？”
我：“也不行啊，雨是一个字，闪电是两个字。”
儿（大声地）：“那就雨对雷吧！”

　　6、《喝橙汁》
四岁的儿子想喝橙汁，我倒了一杯之后，他还想要，我拒绝了他。
儿：“妈妈，橙汁能加水吗？”
我：“可以。”
儿：“能加沸腾的水吗？”
我：“不可以。”
儿：“为什么？”
我：“因为开水会破坏橙汁的营养。”
儿（大悦）：“哦，原来橙汁是很有营养的。妈妈，那给我多来两杯吧！”
瞬间觉得自己上当了……

　　7、《徐行赏景》
一日吾与四岁儿去某地，问儿：“骑车代步行往，何如？”吾以为儿曰善，孰料，儿曰：“步行。”曰：“为何？”儿曰：“步行可赏美景，而车疾驰难赏之。”曰：“纵驾于疾驰车上亦可赏景。”儿不以为然，曰：“吾欲徐行赏景。”忽觉此言有理，遂欣然与儿步行前往。

　　8、《湿身》
中秋节前一天傍晚，我提着一只大活鸡走进家门。向来喜欢动物的五岁儿子一路追着我，哦，不，是追着鸡（咋感觉怎么表述都不对）到阳台。
儿：“大鸡鸡，你好啊！大鸡鸡，你真帅！大鸡鸡，和我一起玩吧！”
儿边说边动动鸡头、鸡翅膀。也许是“长途跋涉”累了，也可能是招架不住儿子这似火般的热情，这鸡一只耸拉着脑袋蹲坐在地上。
吃过晚饭后，天黑了下来，外面还下着雨。闲不住的儿子又闹腾起来了，他趁我们不注意，对着鸡泼了两盆冷水。顿时阳台涌出了一个小水池，鸡的全身也无一处是干的。面对我的批评，儿子还理直气壮。
儿：“晚上了，我给大鸡鸡洗澡啊！”
我想那只鸡一定在想：“无论晴天还是雨天，不管是奔波在外还是暂居屋檐，湿身是一定的！”

　　9、《我是一个年轻人》
下午去幼儿园接儿子放学回家。快到小区的一段路里，儿子一路飞奔，我只好跟着他跑，后来儿子气喘吁吁地停下来对我说：“妈妈，好累啊！”我说：“谁叫你一路跑步回来啊！”儿子说：“我怕我输给你，让你先到家啊，因为我是一个年轻人！”

　　10、《“发飙”》
有天晚上，我在书房，四岁多的儿子在客厅大喊：“妈妈，快过来，我要发飙了！”我心生疑惑，连忙冲到客厅嚷道：“小小年纪你学什么发飙？！”儿楞了半秒，扬了扬手中那个用塑料积木搭成的箭状物，并举过头顶，对我说：“妈妈，我发镖给你看。”我才明白过来，带着歉意对儿说：“原来你说的是发射飞镖啊，我还以为是那个生气的‘发飙’。”儿歪着小脑袋委屈地说：“妈妈，你不要动不动就对我发飙。”啊！这……

　　11、《葫芦七弟》
儿子天天去看邻居一户人家种的葫芦，数了数发现只结了六个果，问我：“妈妈，都这么多天了，葫芦七弟怎么还不长出来啊？”

　　12、《诡计》
临睡前，我在自己和儿子中间放了一件毛衣挡风，避免风从被子中间溜进去。没想到儿子一把抓起毛衣说：“哦，我明白了，这是妈妈的诡计。难怪我今天早上起来时感觉背上压了个东西！”

　　13、《队友》
下午儿子想开电视，让他爸帮忙一起找一下电视遥控器，两父子找了好一会儿，最终还是让儿子在显眼的桌面上给找着了。他拿起遥控器得意地对他爸说：“不怕熊一样的对手，就怕猪一样的队友！”

　　14、《搞艺术》
儿子正在画面，他爸打来一个电话。说要和儿子对话，儿子一本正经地说：“爸爸，我现在很忙，不和你闲聊。”他爸问：“你忙什么？”儿说：“我在画面。请不要打扰我哦。因为搞艺术是不能打扰的!”儿啊，我想说你那顶多算是涂鸦，还艺术？!

　　15、《尊老爱幼》
今天晚餐前，儿子说要喝橙汁。因为担心他喝饱了橙汁就不吃饭，我拒绝了。儿子反驳说：“是小姨买的橙汁，她说我可以喝!”我一来气大声说：“小姨说的不算，我说不准喝就不能喝!”我以为儿子会乖乖坐下吃饭了，没想到这小子再来一句：“为什么要听你的？”我很自豪地说：“因为我是老大!小姨是最小的!”于是儿子找到新的反驳我的理由了，他虽然已乖乖坐在餐桌前，却说了一句让我无言以对的话。儿说的是“大家都要听你的，那你就做不到尊老爱幼了！”

　　16、《母鸡是怎么生蛋的》
晚饭后。
儿问：“母鸡是怎么生蛋的？”
我答：“从它的屁股那里把蛋生出来。”
儿又问：“那公鸡没有屁股吗？”
我答：“有啊！”
儿反问：“那公鸡有屁股为什么不生蛋呢？”
我一时语塞答不上来了。最后他奶奶说了一句。
“因为公鸡没有那种可以生蛋的屁股。”
儿还想问，我们赶紧转移话题了。

　　17、《老婆》
五岁儿突然问我：“妈妈，你和爸爸是什么关系？”
我答：“夫妻关系。你爸是我的老公，我是你爸的老婆。”
儿听了大叫：“妈妈你不是老婆！”
我愣住了，忙问：“为什么呢？”
儿：“你又不老，怎么能叫老婆呢？”

　　18、《谢谢你服我》
每到周末，儿子总是6点左右就醒来且不肯继续睡。我有些生气地说：“你比我平时上班的时间还早起，我真的服了你了！”
儿一本正经地说：“妈妈，谢谢你服我！”

　　19、《你那个王太难追了》
最近儿子总是喜欢查看我手机里的步数排行。今天也不例外。当他看到我在我的朋友圈里排行三十多名时，他拿起我的手机围着家里的茶几步行转圈。在他的努力下，我的排名终于挤到了第二名。可是我告诉他第一名的一万六千多步，我们才五千多。他得围着茶几转五百多圈。我以为他会放弃，没想到这小子的倔脾气上来了，他说：“我一定要超过那个王（一个王姓同事）！”于是他一连转了三四十圈，一看结果还是没追上，他累得一屁股坐地上，说：“妈妈，你那个王太难追了！”

　　20、《我的心肝》
一大清早，他爸给儿子的伤口上药。他们一个极尽其能地哄，一个百般不愿地躲；一个说着“别动！别动！”，一个大叫“好痛！好痛！”。
最后，还是儿子拧不过老子，上药成功。儿子只好无奈地感叹：“我的心肝呀！”
我和他爸对视大笑，儿子又乱用词语了……

　　21、《你老公好暴力》
晚上儿子把水倒了一地，还用手去玩。他爸非常严厉地批评他，儿子蹲在地上玩水依旧，嘴里还不忘来一句：“妈妈，你老公好暴力哦！”

　　22、《我是你妈》
在娘家的一个下午，我在卧室里接到了老妈的电话，听声音却是我儿子的，原来儿子拿我妈的手机给我打电话了。
我故意问：“你是谁啊？”
儿子很嘚瑟地说：“我是你妈！”
我生气地说：“我才是你妈！”
儿子大笑说：“你看电话号码不是你妈的吗？”

　　23、《啤酒不吃吃罚酒》
中午吃饭时，儿子想帮他爸盛饭，也许是怕他烫到手或打破碗，他爸拒绝了。于是，儿子说：“那你帮我装饭吧！”还对着走进厨房的他爸的背影说了一句：“啤酒不吃吃罚酒。”我听了忍俊不禁。问儿：“这话什么意思？”儿说：“就是我说的话爸爸不听，那别怪我不客气了！”

　　24、《打得真准》
冬天的一个晚上，儿子洗澡后磨蹭着没有马上穿衣服，反而在翘着他的肥臀跳舞。我叫了几遍了都不听，怕他冷，一心急我就一巴掌打在儿子的屁股上。我以为他会说那句口头禅：“喂，你有没有礼貌啊？”没想到我听到的却是“妈妈，谢谢你啊，谢谢你打我屁股一巴掌。”这下我和他爸被这话给愣住了，儿子继续说：“我屁股痒，正想抓痒来着，你打得正好，现在不痒了。妈，谢谢你啊，打得真准！”

　　25、《第一次共浴》
儿：“妈妈，我想和妹妹一起洗澡……”
我：“不行。”
儿：“今天过节嘛！”
我：“七夕节跟洗澡没啥关系吧？”
儿：“是没关系。但是妈妈你不觉得我们一起洗澡可以节约用水吗？”
我：“好吧，进盆来。”（看在节约意识的份上我答应了）

　　26、《榜样的力量是巨大的》
早上催儿子刷牙洗脸，他说等一会。可是过了十分钟了他还没行动。我说：“你的等一会儿好久啊。”儿子说：“爸爸的等一会儿都要过很久的。”我说：“难道你爸爸做错的事你也要学吗？”儿子居然说：“榜样的力量是巨大的！榜样没做好，我怎么能做好呢？”气得我无语了，转身把他爸批评了一顿。

　　27、《表扬》
儿子对我说：“妈妈，你知道吗？昨天我一走进XXX同学身边，她就说我好帅啊！”
我：“那同学表扬你帅你应该说谢谢，你说了没？”
儿：“没有说谢谢。”
我：“别人表扬你，你什么都没说啊？”
儿：“不是啊。我说的是‘一般一般，世界第三’！”

　　28、《你们又结婚了》
儿子洗完澡出来惊喜地发现桌子上有个蛋糕。他问：“今天谁生日啊？”他爸说：“不是谁生日，是我和你妈的结婚纪念日。”于是儿子像发现新大陆似的大叫说：“爸爸，你们今天又结婚啦？”

　　29、《全球状元》
吃早餐时他爸对儿子说：“吃个蛋黄吧，会让你很聪明的，能在班里考第一名哦。”儿一脸自信地答：“我已经是班里的第一名了！”他爸说：“要能够在小学、中学、大学里都考第一名才厉害。”儿大言不惭地说：“我以后工作也第一名！我要当状元！”一直静静地听父子俩对话的我一听“状元”二字来兴趣了，我问儿子：“那你是要当全校的还是全县的亦或是全市、全省、全国的状元？”儿子高举手臂大声说：“我要当全球的状元！”这话听得我心惶惶，这么自信这么高调真的好么？

　　30、《好处》
晚上我随口说了一句：“我的腰好痛啊！”儿子听到了走过来，轻轻捶着我的腰，我沉浸在好一阵感动中。过了一会，儿子说：“妈妈，其实多生几个小孩也是有很多好处的，要不你再生一个嘛。”我一阵疑惑：生两个我已觉得元气大伤了，还要生？我问：“你觉得有哪些好处呢？”儿答：“你看就像我这样，你一说哪里痛，马上有你的孩子过来给你按摩，多好啊！”

　　31、《憋不住了》
早上，儿子推开我的房门说：“妈妈，拿你小宝宝的一片纸尿片用下啊。”我问：“你干啥？又做实验吗？”儿子说：“不是，我要把尿拉在上面。”我急了，说：“你都多大了？直接去厕所解决！”儿子也没生气，答道：“可是厕所被爸爸霸占了呀！我都一晚上没上厕所了，憋不住了！”

　　32、《我比鹅跑得快》
早上儿子告诉我，昨天他去逗鹅玩，被四只大鹅追着跑，还被其中一只啄到了屁股。我问他痛不，他说：“有点小痛但是我还是比鹅跑得快的。”原来儿子逗鹅玩是在和鹅进行跑步比赛呀！

33.《教育失败》

晚上十点，我还坐在电脑前干班主任工作的活，让两个娃在床上躺着先睡觉，开始还算安静，可没几分钟，吵闹声、干架声、大娃的哭声依次响起，我不得不停下手头的活去劝架。

我：你们怎么回事？

妞（大嗓门）：哥哥打我！

儿：你恶人先告状！

妞：你，你狗人先告状！

儿：你这是以小欺大！

妞：你以大欺小！

我：好了，别吵，谁先动手的？

儿和妞同时：他/她！

我：行，你们俩一个个来说。

儿：我困了，想睡觉，她掀我的被子，还掀了好几次，看我不理她，她一巴掌打我脸上了。

他奶奶：估计也是妞先动手的。你比较大，你就让着妹妹呗！

我：是啊！你就原谅妹妹呗，三岁毛孩不懂事，你就别还手嘛！

儿：不行！你们这样是纵容过度、为虎作伥、助纣为虐、天理不容！（小子，这话太重了，至于嘛？）

我：妞，他是你的哥哥，你不能打哥哥的，知道吗？你看你都把他打哭了。

妞：可是我不打哭他，他也会打哭我啊！

（唉，教育真失败，宅在家里带娃一点成就感都无！[流泪]）

我：妞不管怎样，你打哭哥哥了，你拿纸巾帮哥擦下脸吧！

妞照做了，撕了好几张纸巾，边擦边温柔地说：“哥哥，对不起，哥哥，你别哭……”

只见妞擦了好几个来回了，儿终于受不了了：“别擦了，我都没有流眼泪”[捂脸]

34.《褒我贬我》

这小子没书看了，到我的书箱里淘。

儿：妈，这些书你都看完了吗？

我：当然。

儿：这里大概有两百多本都看完了啊？你不会是囫囵吞枣、走马观花一样看的吧？[撇嘴]

我：你知道的，我看书一目十行。

儿：那你记得住书里面的内容吗？

我：有些记得住有些记不住。

儿：那记不住的那些书岂不是浪费了，白读了吗？

我：不会的。通俗点讲，读书就如同吃饭，多年来你不记得你吃进去什么饭菜，吃了多少饭菜，但是这些饭菜的营养已经融进你的身体里了。读书也是这样的，记不住内容，但它已融入你的思想里，精神里，也许某个时候会突然冒出来给你惊喜哦！

儿：你这么说句句在理哈！

我：那当然。就比如说你吧，如果你不是因为看了很多书，你能总是想得到用四字成语来和我顶嘴吗？

儿（笑）：妈，你这话是褒我，还是贬我呢？

我：哈哈，褒亦贬来贬亦褒，贬亦褒来褒亦贬，自己琢磨吧！

35.《动动手指》

我:今天下了一天的雨了，不知道明天天气咋样哦?

儿:我动动手指就知道了。

我:你掐指一算呐？

儿:那也不至于，我就是动几动手指就知道了。

我一脸惊奇:请多多指教。

儿笑:哈，给我一台手机，我动几动手指一查不就知道了吗？你平时不是也这么干的吗？

36.《摘花》

儿:这里花黄草绿，鸭嬉春水，不错哦！

我的手机音乐正在播放:你笑起来真好看，像春天的花儿一样！……

妞:我要摘一朵春天的花！（其实她摘的一束草）

37.《人间仙境》

晚上8点半我就开始在电脑前忙活着，忽的听到我儿说:“这真是天下奇观，人间仙境啊！”我赶紧跑出去看，只见我儿身披天蓝色浴巾，两手抓着浴巾一角，张开双臂，一脸沉醉的样！当我看到卫生间、厨房溢出来的烟雾时，严肃地批评儿说:“你说你到底洗了多久？洗澡也不关门！”儿嬉皮笑脸地说:“妈妈，请您转身看看后面……”我一回头，我的妈呀！整个客厅都是雾！

38.《世上没有狐狸》

病毒疫情越来越严重了。我将此事告知儿，儿说:“估计是全球变暖导致永久冻土融化，然后那些封存的古老病毒又出来祸害人类了……”

我说:“好像不是这个原因，是吃野生动物传染的。就像2003年的非典也是因为吃了果子狸传染到人的……”

妞说:“果子狸是什么东东？”

我:“应该是狐狸的一种吧！”

儿:“妈，你错了！其实世界上没有狐狸，只有狐和狸，其中狐有红狐，棕狐等，狸俗称野猫……[尴尬]”

（晕，我好像没有买这类知识的书给儿呢）

39.《说雾》

妞:那里好朦啊！

我:是啊！好大一片雾！

儿:山色空蒙雨亦奇！

40.《无题两则》

（1）.今天中午接儿放学，问其考试期间的情况。儿说:“语文，我做了40分钟左右，还剩50分钟检查了五遍，估计得分在97。英语做完还剩15分钟。”

我:“语文剩这么多时间啊？你做这么快，作文字迹是否工整?”

儿:“当然，我都觉得我今天的字让人赏心悦目。”（我心想:你的字不难看就不错了，还赏心悦目，也够自负的。）

我:“和你坐的是哪个年级的?”

儿:“六年级的。我还看了他的试卷，他有道题写‘袁枚，宋’，我记得袁枚不是宋朝的，我就悄悄告诉他应该是‘袁枚，清’，可是他不相信我。”

（2）.晚饭后，妞和他爸视频。他爸:“妞，我过两天带一只板鸭回来哈！”妞说:“是不是绑起来的鸭？快给我看看它！”

41.《给一个眼神》

我在停车，儿带着妞先进碧桂园，我问儿是不是钻进来的，儿说:“哪里，我给了保安一个眼神，他就给我们开了门！”

42.《难上加难》

晚上九点整，耳边传来儿的声音。

儿:“唉！做一个人真难！做一个小学生更难！做一个正在写作业的小学生难上加难！”

我才出去看看在写作业的儿，确实挺辛苦的，数学两套试卷，语文默写两篇作文＋听写两大单元的词语，英语默写＋点读。

我:“硕，你辛苦啦！将来的你一定会感谢现在努力奋斗的自己！对现在的你仁慈，就是对未来的你残忍！”

43.《更正你的错误》

给儿听写生字，他写出生字并组词语。听到“羽”字的时候，儿问:“哪个yu?”

为了不告诉儿怎么组词，我说:“羽字，会飞的动物身上都有的东西。”

儿:“我知道了，羽毛的羽。”

儿很高兴地写好了。可是他喊了暂停。

儿:“妈妈，我现在得更正一个你的错误。不是所有会飞的动物都有羽毛的，比如蝙蝠，侏罗纪时期的似鸟龙、翼龙，还有飞鼠等，这些动物会飞但是它没有羽毛……”

我又被“教育”了一番……

44.《本王》

我:“谁把这箱牛奶拆开了?”

儿一拍胸脯说:“本王啊！”

（小子，你要不要自我感觉这么好?！）

45.《病句》

儿说今天老师讲的一道题的答案是病句。老师的答案是“我们在垃圾的地方建一个花坛”，

儿说:这句话是病句！可是老师和全班都说不是病句，虽然我在课堂上寡不敌众，可我还是觉得真理掌握在少数人手中！

我:那你说说为什么它是病句？

儿:我觉得这句话应该改成“我们在有垃圾的地方建一个花坛”。

我:是有点道理，但“有垃圾的地方”也会有误解的。

儿:那就改成“我们在人们倒垃圾的地方建一个花坛”。

我:这句话没毛病了。

我想应该是“垃圾的地方”这个词组中的“垃圾”一词容易产生歧义而造成语病的吧！再者“垃圾的地方”中的“垃圾”很明显变成形容词了，可是儿老师答案中是把它作为名词来使用了。

不管怎样，儿有质疑精神是好的，别太得瑟就行。

46.《说青蛙》

放学途中的对话。

我:“关于青蛙是益虫的话题，我们生物老师说这个还有争议哦！”

儿:“青蛙就是两栖类动物！这还有争议？”

我:“可是古人还把老虎叫做大虫呢！这做何解释呢？”

儿:“古人还说天方地圆呢！可是天方吗？还有，古人把老虎叫大虫是《水浒传》里的，其实古人说的是另外一种动物，后来有人看到老虎后，发现和那种动物很像，才把老虎叫大虫的……（此处略去若干字，记不清儿说的详细内容）”

搞得我为此事又找度娘了……

47.《贼眉鼠眼》

这小子和他爸下军棋，输了。

儿不无感慨地说:“唉！我都忘记工兵可以拐弯抹角了！搞得我的工兵贼眉鼠眼！”

我:“嗯？啥意思？”

儿:“我的工兵想出来又怕被吃掉，刚出来又只好进行营躲避，这不就像贼眉鼠眼么……”

我:“好！生动形象哈！”

48.《美味》

儿让我剥个橘子给他，他拿到手的时候，还不忘点评了一番。

儿说:“嗯，剥得不错！皮膜已去，晶莹剔透，肉质鲜美！妙哉！”

我（九点了，看到儿还有作业未完成，我心急）:“你别一瓣一瓣地吃啊，可以几瓣一起塞进去的。”

儿:“妈，塞太多就感觉不出它的美味了！”

49.《基因突变》

儿问:“妈妈，刘备的妻子是谁啊？”

我（满脑子想啊想）:“不知道啊……”

儿:“我觉得刘备的妻子估计基因有问题。”

我（讶异）:“何以见得？”

儿:“她生了个刘禅啊！”

我:“那也有可能是刘备的基因有问题呢！”

儿:“不可能，刘备这么厉害，怎么可能生一个扶不起的阿斗？一定是他妻子有问题，妈妈，你帮我查一下啊！”

我（查百度）:“他的妻子是甘氏，不知道基因有没有问题。”

儿:“如果刘备及其妻子都没问题，那就只能是基因突变了！”

我:“估计是吧。”

50.《泰山压顶》

儿跑过来往我床上一躺，还说:“看我泰山压顶！”

我想拉开他，没成功。

儿居然得意地说:“你想拉动我，那是螳臂当车，蚍蜉撼树，白日做梦！”

小子，别四个字四个字地说话，行不？

51.《发达了》

这两周儿有点得意。语文数学考试分别得了99和100，英语默写也全对，得了不少奖品回来。回来边翻书包边说:“这下我可发达了！”

这志向也太小了。

52.《把衣服脱光光》

我在改卷，我妞说要冲凉。我说等我五分钟。妞不干。

妞说:“那我就把衣服脱光光！”

我没搭理她继续改卷，过了约摸一分钟，我瞟了她一眼，发现她还真的脱完外套，在脱毛衣了。

得，小祖宗，你这招够牛。

53.《红给你看》

图一:晚饭后，妞说:“妈妈，你要去干嘛？”

我:“上夜班啊！”

妞:“可是你涂的嘴红（变色唇膏）不好看。”

我:“那你的意思是不涂就好看吗？”

妞:“也不是，你应该把嘴红涂到脸上才好看。”

图二:今天上午穿着这身去开家长会，临出门时，儿冷不丁来了一句:“妈妈，你穿这个颜色的衣服很显老。”

我:“不至于吧？看我这么青春的脸庞，怎么可能显老呢？”

儿:“万一你遇到的是一个只看色不看脸的人呢？”

我:“好吧，不管了，时间紧，先上班了。”

儿:“我觉得你适合穿大红色的衣服，青春！”

[好吧！我就红给你看！（图一:晚上上班穿大红）]

54.《造一匹罗马》

饭桌上，儿考我:“什么路人不能走？”

我:“电路。”

儿:“回答正确。那每条路都通向哪里？”

我脱口而出:“终点！”

儿:“错误！通向罗马啊！条条大路通罗马嘛！”

妞:“哥哥，我要吃罗马！”（这个小吃货，一听到与动物有关的词，她都说要吃）

儿:“罗马是地名，不能吃哦！”

妞:“可是哥哥，我很想吃！”

儿:“好吧！我做一个罗马给你吃哈！”

于是就有了这一幕……（儿拿菜给妞创造了一匹“罗马”）

55.《看起来很胖》

我:妞，妈妈给你理的发型，你觉得咋样？

妞:看起来好胖……

56.《你真的很女》

妞看我钓不到鱼，来了一句:“妈妈，你真的很女。”我以为我听错了，问妞:“你说什么啊？”

妞:“我说你很女啊！你不男。”

我:“这是什么意思啊？”

妞:“就是你像女孩子啊！”

（废话，我本来就是女滴！）

57.《大创举》

我听到儿在他的房间哈哈大笑。

儿:才八点一刻我就写完作业了，这可是我史无前例的大创举啊！

（写个作业就“大创举”了，你牛）

我:今天作业很少吗？

儿:是啊！这作业少得实在让我笑不拢嘴！

58.《小二郎》

妞:妈妈，我的小书包呢？

我:你要书包干嘛？

妞:背着书包去接哥哥呀！

我（唱了一句）:背着书包上学堂……

妞（抗议）:妈妈，我不是小二郎！

59.《都是王》

妞:“妈妈，我听哥哥说你属老鼠，那你就是一只大老鼠了！”

我:“那哥哥还告诉你什么？”

妞:“哥哥说他属老虎，他是森林之王。”

我:“那妞妞呢？”

妞:“我属猴子，我是美猴王。”

我:“这么厉害啊！都是王。那你爸呢？”

妞:“我爸属狮子，草原王。”

我:“没有属狮子的。”

妞:“那他就是属鲨鱼，大海王。”

60.《领导的妈》

期中考试儿的数学考了个满分，班里唯一的一个满分。于是洗澡出来都得意忘形了。

我:“这么快就冲完凉啦？”

见儿不回答我。

我:“怎么不回话？太没礼貌了。”

儿:“妈，如果别人和习近平主席打招呼的时候，他没回话也是没礼貌吗？”

我:“你少来这套。你和主席能一样吗？就算你有能耐当领导，那我也是领导的妈！”

这小子真是狂妄。

61.《小肥妈》

我:小姑娘，过来吃饭啦！

妞:我不是小姑娘！

我:那你是什么？

妞:我是你的宝啊！

我:我的宝，过来吧！

妞:小肥妈，我来啦！

（这妞太不厚道了，我叫她“宝”，她叫我“小肥妈”）

62.《真理》

儿今晚的作业有点多，语文一篇日记，数学四五页计算题和简答题，英语也有练习题和跟读，儿说:“今晚我的个别同学估计得写作业到深夜了！”

儿从7点45写到9点45，还不肯睡觉。我一催他，他居然说:“我现在不困，我还要看一会书！”

我说书啥时候都可以看，不着急的。儿答:“要是我睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，很多事都不是事了！”我一琢磨，发觉儿这话简直就是真理啊！

63.《影响》

儿写完作业了，走进我房间说要听英语，我抱着正在听火火兔故事的妞进她奶奶的房间。妞一本正经地问我——

妞:“妈妈，为什么要抱开我啊？”

我:“因为哥哥现在在读英语，怕影响到他。”

妞:“可是哥哥进来听英语，他也会影响我听火火兔啊！”

（这理由还真无法辩驳，又是一个嘴皮子厉害的角儿）

64.《向善》

下午带着妞接儿放学，出了校门口，妞才想起她的帽子落在儿的课室里了。于是儿返回三楼课室去找，等了好久他才出来，问缘故。

他答:“我上去班里没找到妞的帽子，看到班里的垃圾没倒，我就提着垃圾桶下来倒完了垃圾才又出来的。”

儿气喘吁吁地空手出校门，妞不干了，妞说:“哥哥，我要帽子！太阳好晒！我把帽子放柜子里了！”

儿说:“你早不说在柜子里！我明天再帮你找吧！”

妞撒娇说:“不行，太阳会把我晒出油来的！”

儿招架不住妞的架势，又跑一趟三楼终于找到了帽子。

经过这么一折腾，儿说:“妈，明天我还是带一卷垃圾袋到课室吧！这样可以减少爬楼的次数。”

我说:“下个星期你值日的时候再带呗！”（我得承认，我有点私心了[捂脸]）

没想到儿说:“还是明天带吧！我也不想我的其他同学值日时为了倒垃圾而多跑两趟，从课室到校门口的垃圾车还有一大段距离呢！”

听完儿的理由，我必须支持！不管怎样，人心向善总是好的！

傍晚带着他们兜风、闲逛，到书店看书买书，直到夜幕降临才回家。

晚上，妞说要听故事，儿说他要写一下今天的日记，如此这般，这般如此，甚好。

65.《滋味》

接儿放学，儿说:“妈妈，我今天终于知道往伤口撒盐是什么滋味了！”我一听，心想这小子不会是受什么委屈了吧！

我:“你先说说，是啥滋味？”

儿:“痛苦的滋味！今天上体育课，我被蚊子咬了，很痒，我想起书上说盐有缓解痒和消毒的作用，我就想着我的汗水里也有盐，就拿汗水擦拭蚊子咬的地方，没想到之前我抓伤了的，汗水刚涂上去痛得我呀！简直比打针还痛！”

我忍俊不禁，还是忍住了。

我:“没事的，痛感一会儿的。”

儿:“那可不是一会儿啊，那可持续了四五分钟。”

儿今天的举动可笑坏我了。

66.《摆设》

晚上和他爸商量要不要交一个月电视费来看国庆阅兵，他爸说用电脑播放来看。

儿漫不经心地来了一句:“我说现在的人啊，都是把手机当电脑，把电脑当电视，把电视当摆设！”

67.《诗兴大起》

饭桌上，妞“诗兴大起”。

妞说:“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上街头。”

儿听了，大笑:“上街头了肯定会被人抓走。”

妞:“抓走了就叫他煮好给我吃啊！”

哎，妞终究还是个杠杠的“吃货”啊！

想起前段时间带妞散步，见了一只狗和一只癞蛤蟆，妞说:“妈妈，你去抓它，我要吃！”

68.《娃娃想妈妈》

和妞在家听儿歌，放到《鲁冰花》中的那句“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈”时，妞问:“是地上的娃娃笑妈妈吗？”我答:“是地上的娃娃想妈妈。”我发觉我的妞立马情绪不好了，她哽咽着说:“那个娃娃的妈妈去哪了？”我看情况不对，只好说:“他的妈妈出差了。”妞还很不开心地说:“他的妈妈在家里。”

看来以后得播放轻松愉快的音乐，这两岁多的娃对一些歌词好像挺敏感的。

69.《瘦了几毫米》

我:硕，有没觉得你妈妈我出差十天回来瘦了一些？

儿（上下打量了一会）:有的，腰围小了几毫米而已！

70.《红红》

妞:妈妈，你叫什么名字？

我:刘志红啊！

妞:红红啊！

我:你这样没礼貌，不能叫红红。

妞:（笑嘻嘻地）红红的草莓，红红的苹果，红红的太阳……

我:……

妞:干嘛不叫温志红呢？

我:因为我爸姓刘。

妞:可是我爸姓温啊！

71.《房子冒烟啦》

妞望着窗外突然说:“不好啦，那个房子冒烟啦！”

这可把我吓一跳，顺着妞指的方向看，原来她说的烟是一片云呐！

72.《黄镯子》

妞把这银镯子取下来

我:你为啥要这么做啊？

妞:这个不好看。妈妈你买个黄色的给我啊！

我一个中年人都没有黄色的镯子……

73.《午后闲话》

我:妞妞，你觉得你长得像爸爸还是妈妈？

妞（嘿嘿地笑着想了10秒左右）:我长得像哥哥。

我（问哥哥）:那你觉得你长得像爸还是妈？

（我以为儿会说他长得像妈呢！）

儿（一脸嘚瑟的样）:我长得像我自己！

结论:感觉我有点自作多情了。

74.《看图猜诗句》

儿:妈，考考你啊！用一句诗概括一下这书的封面图啊！

我远远地看到了太阳和江河，答:白日依山尽，黄河入海流。

儿:错！

我（不明白儿的关注点在哪，就从太阳转移到鸟了）:两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天。（两首诗组合了一下）

儿:你这是两句诗。

我（有点纳闷，以为儿的关注点在那艘船）:孤帆远影碧空尽。

儿:不够准确。

我:哎，温老师，你报答案吧！

儿:孤帆一片日边来！

75.《真理还是谬论》

吃完午饭，儿问:“响屁不臭，臭屁不响”是真理还是谬论？

我:是真理。

儿:恭喜你，回答错误！

我:为什么？

儿:因为放屁响不响，决定因素在放屁的力度大小，而臭不臭是由人体大肠里的气体浓度决定的。

我一听儿说“放屁的力度大小”的时候就忍俊不禁了。儿给我解释说:你憋着慢慢放屁和你很用力放，这声响是不一样的。

似乎有点道理。儿还不放过我这个认真听讲的“听众”，他说:可是沈石溪的《蛮雄蜣螂》里似乎认为“响屁不臭，臭屁不响”是真理，其实这是个谬论！

76.《二郎腿》

吃晚饭，儿居然观察起我来了。

儿:“妈妈，你怎么翘个二郎腿啊？”

我:“啊啊？习惯性动作，一会会的啊。”

儿:“这样不好。”

我:“嗯嗯，知道的。不过你可以说说你的理由。”

（我以为他会说对消化不好，影响健康之类的）

儿:“你不知道女人跷二郎腿很难看的吗？”

我:“好吧！谢谢提醒，以后我会注意的。”