<h3> 2018年我将续起长发，让自己优雅的活着。把灰暗的5年抗癌生活画上句号，我将会迎来新的生命历程。
回首这惨淡的岁月。有几多感慨，几多无奈。
我的人生本来就是惊涛骇浪了，2013年病魔几乎要吞没我这只在风雨中飘摇的小船。我被推进了手术室，手术前我是清醒的，当我再次醒来时，已是三天之后了。我的胸部被包裹的像木乃伊。痛得我左臂不敢动，也不敢翻动身体，只能平躺着。纱布底下垂着两个医用盒，盒子里装的是从我身体里流出的血和液体，在手术后的一个月里，我就拖着两个植在我皮下的医用盒生活。
接下的日子，很多同事都来看望我，给了我很多的安慰。我对医生的行为有所疑惑，给我开的药标签是撕掉的。医生有时还单独找我丈夫谈话，一丝不好的预感袭上我的心头，因为我当时并不知道我得了癌症。
我住院不能工作需要开病假条。丈夫疏忽了，我就和他一起复印了一份病历。我看到我的病历上赫然写着乳腺癌几个字，真的是乳腺癌！怪不得医生不让我知道我服用的是什么药，现实证明了我的猜测。我的心头还是猛地一震，我得了癌症？我似乎不相信自己的眼睛，定睛一看还是一个“癌”字。对于乳腺癌我不是很陌生，我的工作单位上就有两位姐姐得了乳腺癌，她们都做了根除术，现在都活得好好的。既然得了癌症就从容的接受吧！积极的治疗。我会像那两位姐姐一样好好的活在人世间。我没有哭泣，淡定从容的接受了癌症的现实。
我接下来就开始打化疗。第一次化疗我没有掉头发，我心里高兴极了。第二次化疗就开始掉头发了，一梳头发就成把的掉落，最后只剩下极少的头发挂在头上，透过稀疏的头发可以看见头上的皮肤，和秃子没有什么区别，我干脆把最后的一点头发也剃了。姐姐为我买了一顶假发。戴上假发，一看就知道是假的，很不自然。我整整戴了一年的假发。做为女人我失去了女人最标志性的东西：飘逸的长发，高耸的乳峰。自己已不是一个完整的女人，失去了女人最美好的东西。
灰暗笼罩了我，打化疗是很痛苦的。打上化疗胃就开始难受，就开始呕吐，腹泻。就是喝点水也吐，一天不停的吐，不停的腹泻，两天就瘦3斤，可是打完化疗一星期后，我的食欲大增，不到吃饭时间我就饿了，我的身体在极速的膨胀，打完六个疗程的化疗我整整胖了30多斤。
在打化疗的过程中，我是勇敢的。从我开始做手术，我老公就陪了我三个月，我不能一直拖累着他，我不能挣钱了，也不能不让他不挣钱。我让他去工作。只有在我打化疗的这一天才让他陪着我。在别人的眼里我是坚强的。我每天往返在医院和家的路途中。自己看着点滴缓缓的注入我的身体，自己提着输液包上厕所。我和医生护士成了朋友。医生为了照顾我，总是把我分在都是女病友的房间里。
记得那一次，我被分在因患病而被抛弃的两个女人的房间里。一位是只有26岁的梁燕，因患脑瘤被丈夫抛弃。一位是曾经叱咤风云的大姐，因患乳腺癌转移到肝上，二婚的丈夫失踪。她俩依靠年迈的父母，姊妹，兄弟照顾，高昂的医疗费也由她的亲人们来承担。那一天我的世界崩塌了，汹涌的泪水淹没了我自己，整整一天泪水都在奔流，是同情同病相连的病友的遭遇，还是对自己未来命运的哀叹！我比起两位病友来，我是幸福的！我的亲人一直都不离不弃的守护着我。真诚的祝福两位病友走出阴霾的癌症生活，以健康的姿态迎接新的生活！
做完手术后，我就服用枸橼酸他莫昔芬片。服用一年半的枸缘酸他莫昔芬片后，子宫又出现了问题，子宫肌瘤，子宫内膜增厚。枸橼酸他莫昔芬的副作用就是能引起子宫癌，子宫内膜增厚就是危险的信号。接下来我又开始治疗子宫，做加强CT，刮宫，做排除癌症的筛查。医生建议我切除子宫和卵巢，一种莫大的恐惧包围着我，总是从噩梦中醒来。做为女人最美好的器官都要切除吗？还好，几经复查，癌症没有转移。上天还是垂爱我的，，感谢上苍的眷恋。
接下来的几年里，我定期复查。偶尔身体里有些不舒服，也会惊出一身的冷汗，吓得自己彻夜难眠。去医院复查，一切安好！但是我免疫功能差，经常感冒，从来也治不好。心肾功能也差。肾阳虚怕冷，腰酸背痛。失眠，还有严重的颈椎病，很怕劳累，头晕头痛，胃酸胃痛，大病没有，小病不断。我彻底成了药篓子了，瓶瓶罐罐的药成了我生活的一部分。久病成良医，我也学了些医药知识，在生活当中我也能帮助到身边的人。
我规范的治疗了一年多，一年后我就开始工作。开始领导照顾我打扫卫生。打扫我工作单位大院的卫生。在树不落叶的时候工作是轻松的，但到了秋季随着树叶的掉落，工作量也随着增加，花坛的杂草也需要拔。
我是一个工作要强的人。我把非煤园区的大院打扫得干干净净。领导照顾我，在我住院期间，只要我能保持园区干净就行。
我就每天早上3点就起床扫地。皎洁的月色照亮我熟悉的厂房，倦怠的繁星即将睡去，一切都是那样的静谧。我呼啦呼啦扫地的声音，惊动了鸟儿熟睡的梦香，“扑楞”一声，树上的鸟飞走了。吓了我一跳，鸟吓到我了，我也惊吓了鸟。4：30上早班菱形网车间的同事陆陆续续的上班了，她们经过我身边，我们打着招呼。接着就是机器的轰鸣声打破了沉静的夜色，天渐渐亮起来，我依然轮着大扫帚在扫地。当太阳洒下第一缕光芒时，我完成了早晨的工作。这时上大班的同事也开始了一天的工作。我急急忙忙踏上了去医院的公交车。
我来到了医院，开始接受治疗。医生查过病房，就开始输液了。我总是请管我的护士先给我打上针。护士总是打趣的说：“老石是个急脾气！”我总是说：“帮帮忙忙！家里还有孩子等我做饭吃。”我总能受到照顾。我平静的躺在床上，泛起了迷糊，很困倦。心里提醒自己不能睡去，谁帮你看着输液呢？使劲睁眼，很快赶走了睡意。我把输液器全部放开，药液像雨点一样极速的滴进了我的血管里。几包药液很快打完了。我又匆忙坐上车回家了，放学在家的儿子等着妈妈，我赶紧做好热乎的饭菜让儿子吃。看着儿子吃饭，我也可以休息一会儿了。我吃过午饭后，又开始了下午打扫卫生的工作。
记得那年晚秋，一场大雪一下子把秋天拉进了寒冬，忽然之间所有落叶的树木一夜之间都光秃秃的，树下雪覆盖了厚厚的落叶，我开始了繁重的清理工作。记得那一天我用排车足足拉了14车，从那年冬季到春季，由于过度劳累，我的左臂渐渐肿了，异常粗大，疼痛。吃药，糊膏药都不管用，左臂还是那样的粗大。后来去济南找专家看，是回流不好，无药💊 可治。到现在我还是拖着粗大的左臂工作着。
岁月在我寻医问药💊 的过程中慢慢迁移，我的工作单位从非煤园区，搬到了华恒矿工业区。我的工作有所变动。我刚开始的工作相对轻松多了加工串条。但是好景不长，随着煤炭企业的日益萧条，矿上的资金日益紧张，原材料进不来，我便失去了轻松的工作。我又开始了重体力工作。刚开始由于左臂肿痛，真的不胜任此项工作。我休了三个月的班，心情比较忧郁，但是生活还需要继续，我给自己解压，放松心情。自己能干多少就干多少，不要求挣钱，只够交个社保的就好。以平静的心态坦然的接受现实，带着这样的心情我又一次尝试着工作。
在工作中，我不断的给自己加油，也不断的向有经验的师傅学习，循序渐进的过程中，我终于像正常人一样保质保量的完成了工作量。自己在不停的摸索经验，慢慢的，自己就完全胜任这项工作了。自己不再使蛮力，让左臂相对轻松些，左臂的肿胀疼痛也没有最初的那样厉害了。刚刚胜任的的工作又一次失去了。我下到大车间里和别人合作修理机器了。机器对我来说是全新的事物，我从没有接触过。从上螺丝，卸螺丝开始，一只旱鸭子下了河，虽然什么都不会，但心态是积极的。我从不敢懈怠工作，手忙脚乱的只希望和别人合作愉快些。汗水湿透了衣服，满脸摸得是污渍。我和别人合作的还可以。但有个别人害怕和我合作，他怕吃亏。他的举动深深的打消了我的积极性，我受到了挫折。干工作我从没有依附过别人，我总是任劳任怨，别人休息时我还在工作。我的心一下子抑郁了，想和正常一样的工作心态一下子打回了零点。在深夜里一个人独自流泪，我不是很笨的人，在别人的视野里我很笨，不适合修理机械。我失眠了，我病了，我住院了。我还能找回自己吗？我又一个月没有上班，2018年1—6月我都在积极的工作，我把它放弃在7月里，想像中的2018是一个完整的工作年，中间多了一席缺憾。我像霜打的树叶低垂着头，没有一点生机。我不敢和别人合作了，我怕别人嫌弃我，我就此放弃了吗？
后来我又和李老师合作，李老师技术好，人脾气又好。他也很愿意教我学习修理机器，我从只知一些皮毛到了解机器的工作原理，渐渐的我也能修理简单的机器故障了。大修还是李老师修。我和李老师合作的很好！我也找回了自信心。自己用自己的劳动换来应有的报酬。每天和同事们高高兴兴的工作。高兴的笑容洋溢在脸上。休班时和家人一起出游，寻找大自然赋予的乐趣。拍照，写写简单的文字，记录下点点滴滴的生活。
自从有病以来我饱尝了来自不同人群给我的温暖，家人，爱人，同事，同学，朋友，给予的莫大的关爱！也饱尝了想做一个正常人的艰辛。有时想写一首奇丽的小诗送给朋友，表达我真成的谢意！总是苦于自己胸无点墨的贫瘠,思索很久还是没有动笔。爱在我的心底，像一条悄无声息的小河在流淌，滋润了我即将干涸的河床。
从一个病人做到一个正常人，是一个艰苦历练的过程。自己需要从体力，思想上再次的成长。这是一个艰苦的过程。需要拖着柔弱的身体努力的行进，即使有风又雨，也要咬着牙坚持，即使力不从心，也得坚持……或许我和很多人一样，是含着泪奔跑的人，即使我跑的不快，但我还是坚守着……或许别人看不到我的努力，就像坚硬的水泥路面留不下我的脚印一样。我很喜欢郑智化的水手这首歌：
风雨中，这点痛算什么，
擦干泪不要怕，
至少我们还有梦……
2018是我走出危险期的最后一年，我要勇敢的走出这灰暗的岁月，走向我喜爱的阳光灿烂，鸟语花香的崭新时光。自从我有病后我的长发掉落了，再也没有续起来。
在2018倒计时的几个月里我要留起长发，找回自己的美丽，找回昔日阳光灿烂的自己！
</h3> <h3>吕贵兰，赵丙兰摄影。</h3>