那里春风沉醉，那里绿草如茵......

我的水晶鞋

　　“人的一生，要死去三次 第一次，当心跳停止、呼吸消逝。第二次，当你下葬、人们宣告你在这个社会不复存在、你从人际关系网里消失，而第三次是这个世界上最后一个记得你的人把你忘记。于是，你就正真的死去。

死亡不是永别，遗忘才是”。

春天 春风

吹皱了一季湖面

舀一碗来思念

我的父亲

他

他去了远方

远方有多远

从走之后

我的呼喊再也无人应答

　　那是一个清晨，父亲推着家里那辆二八加重自行车，穿着那个时代工人特有蓝色涤卡工作服，五岁多的我横坐在前梁上。幼儿园门口抱我下来，你要去上班而应该自己走进幼儿园大门的我却死死抱住你的大腿，不放手，大哭不止.......对第一次去幼儿园的我，一个完全陌生的地方，是那么的可怕。

那是记忆中最早能记住的了，只记得当时我的双手抱住的你，是那样的厚重，可靠，亲切。

你，就是这样走进了我的世界。

　　父亲生于1942年农历六月，一个贫苦困顿的农村，父亲是家中长子，上面有一个大姐，下面有一个弟弟，两个妹妹。那个时代人们都生活的不容易，父亲也一样十几岁就得握紧劳具，撑起肩膀，扛起这个家的重担。
改变父亲一生际遇的事出现在1958年，父亲当时16岁，工厂招工。回忆起那时的情景，父亲也是庆幸不已，当时规定是要年满十八周岁，而他不仅是年龄不够，而且当时的生活饭都吃不太饱所以也就长的又低又瘦，负责招工的都调笑“你这小娃娃怕是十四五岁都不到吧，给你个馍馍你吃上回家去吧，回去？那怎么可能，父亲说他走在去的路上时就已经下定决心，不论是什么情况都必须抓住这不可多得的机会.....最终，机智的父亲一路跌跌撞撞的终是成为了一名工厂工人。这是父亲的庆幸，更是我们整个家庭的幸运......！

麦子熟了 蝉儿开始鸣了

夏天到了

你

你可能看见

去到你的新家看你

石碑上只有你的名字

我想知道

远方 你在的远方

有没有你喜欢的 留恋的

“你在哪里啊”

为什么一去不返

我在这里

彷徨无措 泪如雨下

　　生活没有亏欠一个好学，努力拼搏并走在正确道路上的人，家庭的重担也阻止不了你上进的步伐。

　　

日子一天一天，在一步一步中好了起来，而你也由工人、主任、总工程师直至厂长助理。

这一路没有懈怠，这一路只有汗水，这一路可以看到的是你在这途中尽情向我们展示着你的优秀、你的坚毅和你的正直。

你是一个好工人，好干部，优秀的共产党员。

　　在我爷我婆跟前以及你们兄弟姐妹之间，我从未见你和他们红过脸。小的时候我很顽皮，三天不打就会上房揭瓦的那种。记得有一次我犯错，你气急上火来打我，我婆在家看见举起拐杖就打你，你只是乖乖的受着，反过来怕她摔了小心搀扶她进房间，于细微处见真性，起表率。

你是长子，兄弟姐妹中你必然是付出最多的，干好自己事业，过好自己日子的的同时对弟弟妹妹的承担，关爱也一点没少过。你是一个好儿子，好兄长，你也是我的信仰！

　　如果那一年我没有犯错，也可能就不会有现在想起你就有的、深深的愧责。

　　那一年，二十岁的我站在高台上接受法律的审判，满眼的忐忑不安。

那一年，你在四处奔走过后，在高台下，祈祷着我的命运，就那样伫立在人群后面，静默的看着我。

寒风凛冽，不敢抬头看你的我，却于转身的瞬间望见了你。突然啊，你的头发怎么已半白、那挺直的身板怎么也已不那么坚强，像个孩子一样那么的迷茫失措......。

我的父亲啊！

我的过错，您却低下了头

帮我扛起了这一切

再一次

用您的肩膀赋予了我重来的起点。

 

父亲是座山

与我心中，巍峨厚重！

秋雨濛濛 雨落叶黄 看上去很美

屋檐下飞鸟早归巢

人间

你的身影渐渐模糊 已遥远

心头

玻璃般贴近的你的呼吸

看不见 摸不到 却存在

宽厚 温暖

于这深秋 持续着 收获着

你给的安稳幸福

　　如果生命中没有病痛的来临，你依然会是生活中的那个斗士，坚持着信仰，认真执着的走在自己想走的路上，体现着自我的价值。

　　退休后的你，离开了曾经热爱并为之奋斗了四十年的事业。没有任何停歇，你马不停蹄的创办了自己的小工厂，十年的创业路途，说不尽的波折辛劳，然人力终有穷尽时，一个技术管理型的人要快速改变自己，进入一个商人的角色，这种身份的巨大转变对你而言太难了。在两种思想的碰撞后，你依然坚挺的守护住了正直守信，你一生秉承的信仰。虽然你没有成为一个成功的商人，然而在我心中您就是我一生的骄傲。
终于，你停下了脚步，重症监护室突然脑梗的你昏迷不醒，三天三夜后你醒了过来，然而不幸的是脑梗的区域压迫住了你的记忆神经。从此66岁的你只能被迫的接受病痛带给你的另一种生活方式……。

冬天来了 落雪纷散
匆匆 年轮已转四圈
我的思念尽头泪水全无
你来人间一趟
阳光留给我们
财富留给我们
骄傲留给我们
你的正直
你的执着
你的疼爱 全部留给我们
今夜，又与你告别
明天，你将在我心底安家

　　农历2014年十月初一下午五时许，您在医院因急性心梗与世长辞。

你走的那一天的情景我再怎么努力回想都想不具体......

你走之后，日子很快回到原位，我的生活如常，神情如昨，看着比所有人都坚强。只是做什么事情都没了劲头，只是所有的笑容都减了几分明朗，只是源自于内心深处没有您的恐慌，每日每夜都在蔓延。

父亲啊

我明明是在犯错后认识到自己走错了，开始听您话了

我明明是在你身边陪着你了

我明明已经知道了您对我的重要了

我明明已经渐渐的让您开始放心了

在您终于可以没事散散步，养养花的时候，就在我准备圆您孙子梦的时候、您却没有给我这个机会，也许是您给了我太久的时间，您等不住了，您走了......。留给我太多无法弥补的悔恨。

人在的时候，以为来日方长什么都有机会，其实人生是减法，见一面少一面。是啊，当失去以后才认识到是何其的悲哀。

　　四年前您入葬的时候，没能留下眼泪

葬礼上需要我放怀大哭的时候，我却哽咽着哭不出来。

还是不能看到生活中别人父母的情景。

也许走在路上的一个步履蹒跚的背影，也许影视中一段父子的对话，也许只是在一个人的时候，就莫名想起您，突然就会嚎啕大哭......突然就想回家，只为寻您的一丝气息。

望及公墓中一块经历了四年风雨的墓碑

我的父亲啊！
在那里 您静静的安息了

愿 您睡的安详！

愿 那里春风沉醉

愿 那里绿草如茵 ！

　 定下神来想想，父母的离去仿佛近在眼前、仿佛昨天，生命在某个不可察觉的瞬间溘然而逝，明白了、懂得了、也失去了......。只留那存在于脑海中温暖鲜活的身影伴我，直至生命的终止。

于四周年祭前夕——致我的父亲！

　　这是整理家中遗物时，无意中发现母亲的笔迹。看清楚的瞬间我已沧然泪下，母亲面对我们平淡、平静的背面，原来内里却是我们没有察觉到的悸动苦痛......！

　 再见到不你们了，再做不了什么了！

     永别了！

     我爱你们！