我就不喜欢学习

小人鱼

　　开学前，女儿说想出去买件衣服。于是陪女儿去离家很近的一个商场。天气晴朗，微风袭来，我们走在路上一路好心情，很享受这美妙的时光。不知不觉就聊到了开学之后她面临初三这一年将会决定未来她的规划与对高中的选择。

就像很多家长说的，不谈学习母慈子孝，一谈学习，鸡飞狗跳。虽然我认为自己情绪很稳定，但女儿却似乎越来越不耐烦，情绪越来越激动。

女儿对我说，她更喜欢弹琵琶，更向往上舞台表演。她说想选择艺术生，因为这样的话学习成绩可能并不是很重要，分数很低，甚至根本不需要学习。听着女儿如此见识短浅的话语，我的心一阵阵紧缩，一阵阵发冷，脸色也越发的不好看。直至女儿抛出来一句：我就是不喜欢学习，我就是不想学习!

　　只觉得自己一股悲凉之气涌上心头。内心升腾起悲痛而又愤怒的情绪。刚刚从丰盛父母的二阶课回来，我在想：女儿这课算是白上了！

那种失望之感，让我无以言表。但我也清楚的意识到，此时此刻不能再和女儿有任何的争论了。面对一个青春期的孩子，争论只能引发矛盾的升级。为了和女儿避免争吵，我转向了一家咖啡店，独自走了进去。坐在那里，眼泪禁不住流了下来。又气又急。

思想完全控制住了我。

我的脑子不停在想：还有几天就开学上初三了，以你现在这样的状况，怎么迎接初三的挑战？一个不想学习的孩子，如无论是弹琴还是做别的都不可能有出路的，因为你骨子里就不喜欢学习，而米米老师说了“学习将是终生的”。所以，以你此时此刻的状态，你不可能有好未来。而我怎能眼睁睁的看着自己的女儿未来如此暗淡呢？可是又觉得自己无能为力，暗自神伤。

思想又带我到了曾经经历过的伤痛。曾经的自己，因为家里给我安置了一份并不喜欢的工作，感觉那不是我想要的工作，而在单位里又因为学历低，资历浅，感觉自己永远是被使唤的小角色。那种无奈与痛苦的工作经历，深深的刺伤了自己。不想让女儿再重蹈自己的覆辙。

　　而从事艺考也要有破釜沉舟的决心，如果只是抱着侥幸的学习成绩低而参加艺考之路，那也是我并不想看见的。

于是想到了女儿小时候的钢琴老师，她是经历过艺考的波折，于是给她打电话，让她和女儿谈一谈自己的经历，好让女儿早一点觉醒，好让女儿意识到，无论从事什么，学习的重要性与必要性。

又在想该怎样能够劝女儿走上“正途”？现在和她讲道理是没有任何用处的，于是想语重心长的给女儿写封信，通过文字的交流让她醒悟过来。因为我妹妹说曾经老爸给她写过一封长达十几页的信，于是在初三的时候她就有了一个重大的转折。

　　思想带我跑了很远，里面有很多对未来不确定性而带来的恐惧，也有自己基于过去经历过的伤痛。

但是当我安静下来，突然一个问题闪现进来：这一切都是真的吗？

我曾经吃过的亏，经历过的选择工作时的痛苦，只因为她的这样一句话，一定会发生在女儿身上吗？我的很多同班同学也经历过下岗，失业，很多人却选择了另外一条自谋职业的出路。而今在生意上做得风生水起，不亦乐乎。而回到我们青春年少择业的那个时刻，我们每个人都有选择啊，只不过我选择了比较安稳的闲适的工作而已。所以我怎么能够用自己人生的阅历附加到女儿身上，成为她的一种桎梏？

而我是被女儿那句：“我就不想学习”，吓坏了。这只是一句话而已，而这句话真的代表女儿，就是一个不思进取，没有未来的孩子吗？

　　昨天晚上她还在为了完成课外班的老师留的作业，背古文一直背到12点。她主动打扫自己屋子的卫生，把所有的书本摆出来，儿时你玩具收起来，为新学期做准备。整个假期以都会在作业之余，再去练习琵琶，我怎么为了她的一句话就否定了她整个人呢？

　　女儿的这句话其实就像我们早晨会抱怨“我不想起床，我不想上班”一样，只是一种负面情绪的宣泄而已。我们每个人都会在我们挚爱的人面前释放一下，宣泄一下，仅此而已。

于是忍不住笑了，自己被自己的思想带到了过去，又带到了未来。既有对过去的不甘，又有对未来的恐惧，于是把所有的这些负面情绪用一种期待的方式都加之到女儿的未来，唯恐她经历失败与挫折。

原来一切都只源自于我内心的不安。

思想渐渐的消散，恐惧消失了。

如果再沉浸在自己伤痛与恐惧中，那么我会错失掉此时此刻这段美好的时光。

于是微笑着走出咖啡厅，一切像没有发生过一样，只是与自己的思想搏斗了一番。