<h3>序言：我平时叫我妈都是“我可爱的小胖胖老妈妈”对，你没看错10个字，就这样叫的。偶尔简称“小胖妈”。小胖妈生我前可是仙女般的人物（她自己说的，张艺谋如果遇见她就没巩俐什么事儿了。）可惜身材被我爸养的蹭蹭往上涨（me too）今天是我可爱的小胖胖老妈妈生日，想着她这仙儿般的人物，任何与金钱挂钩的礼物都显得俗气了。于是决定写篇《母亲》来赞美她，可惜我这个人喜欢看恐怖小说多过伤感的纯情小说，又写不出伟大的母爱来。所以就随便聊聊我与她这27年来的爱恨情仇吧！
</h3><h3> <br></h3> <h3>一九九一年农历七月二十五日
早上七点
六斤二两的我出生了……
刚当妈的田家大小姐，哭到不行。你以为是喜极而泣吗？不，是田家大小姐一时无法接受，她自个儿咋能生出个这么又瘦又小还泛黄的丫头片子来，完全不符合她白富美的身份。
后来我爸安慰她说：毕竟怀孕的时候不是摔坑里，就是趴坟上，孩子长的瘦小丑，这是天意。我觉得这话说的有理，因为那一摔，让我完美错过了我爸大双眼睛，我妈高挺鼻梁的优点。
虽然因为长相我被田家大小姐嫌弃了27年。但好在，她没干出抛弃孩子的事儿，努力的把我往白胖发展。（伟人说努力了就会有结果，我现在就这么个结果，心累）
十指不沾阳春水，今来为孩做保姆的田大小姐，养我养到崩溃。当年我爸还在偏远山区当所长，一个月都回来不了两次。虽然怨气十足，但23岁的新任妈妈，还是把心酸苦累往肚里咽，孤单一人，一把屎一把尿的...把外面花草喂的颇好。
苦劫一过
田家大小姐成功转换了身份，变成了伺候娃儿的老妈子。
1994年，两岁半的我上了幼儿园，强势继承了我妈大小姐的脾气，今天打这个，明天揪那个，同一个院子的刘奶奶，每当看见我就跟见了鬼似的，抱起孙子扯着嗓子就嚎“孙亚雯来了”，不到三秒就不见了踪影。（那时候老太太还不是动不动就摔倒的老太太）不过我妈那个时候到没空管我，只觉得女孩儿养的泼辣些便好，因此院子里常常有个诡异的画面出现：一名成年女子每日看着一个白糯米团子在沙堆里滚来滚去，滚来滚去……而无动于衷。
每个粗心的妈都有个粗心的事迹，把孩子忘学校里，那时候我为了给我妈打掩护，拼命的骑着幼儿园的小马摇晃，假装在学校玩的很开心自己要晚点回家。我妈也不负众望三天两头忘记我一次，直到有次老师亲自把我送回家，她才长了记性。
后来，有件事的发生，才改变了我妈的坏记性。
在人贩子还不流行的1996年，小县城里刮起了彩票风，那场景好比现在演唱会般热闹，发财梦人人都有，我妈也不例外。原本牵着我的手也不知道啥时松开的，我被人潮挤的胖脸都要变形了，等我站边儿上松口气，抬着小脑袋看着黑压压的人群才发现：我妈丢了。
五岁的我，也不知道哪儿来的镇定，没哭没闹，浑浑噩噩凭着小胖腿儿一鼓作气走到了外婆家。一进门，就立刻绷不住，扯着嗓子就嚎，我外婆看着我这可怜间儿的抱着我就哭，说我妈对不起我。这一哭就哭了一个小时，俩人双双忘了我妈。
而此时此刻，我爸妈正在人群中焦急的扯着我名字到处找，我不知道当时她内心怎么想的，只是我在外婆怀里看见，有一个女人站在高高台子上，疯了一样的拿着话筒到处哭喊着我的名字，啧啧。头发乱糟糟，完全没了白富美的形象。我迅速从外婆怀里下来，撒丫子往台子上跑，这“疯”女人一看见我，就扔了话筒狂奔过来，一下子抱住我，当着几万双眼睛的面儿，在高台上哭的不能自己。
这事儿每当说起来，我都不忘炫耀自己牛逼轰轰的镇定与机智。不过到是忘了问我老妈一句，“我不见了，你什么感受”。可是有些事情只有过了很多年后，才能拿出来当做笑料讨论一番，那一瞬间的想法，说出来我也无法感同身受，怕是只有当了母亲的人才知道吧。
后来我上了小学，一门心思都在动画片身上，学习，呵呵不存在的。因为不好好写作业，当时还被一个叫做莲花的老妖婆子给请了家长（具体事件 参考小学回忆录）那天早上没敢说，写了纸条“妈，“莲花”老师让你去学校一趟，对不起”为了深表歉意，让我妈看见我诚心的悔过，还硬生生的挤了两滴泪把字晕染了一下下。当然，我那倔强的老母亲当然没去，丢人的事儿她可不干。此次事件以我被打了一顿结...还没结束，后来莲花看着我还有点利用价值，正巧找我妈帮忙，她便亲自去见了我妈，吹嘘了番我乖巧懂事的一面，把我妈给恶心的...觉着我可怜，还给我做了顿好吃的。
其实说起打孩子，聪明如我妈，套路深的很。“如何在打了孩子后，让孩子不生出怨念”。那就是狠狠打完后，抱着孩子一起哭，再说些感人肺腑不得已的话来糊弄小孩子。如此睿智的我也被糊弄的透透的，还暗自发誓下次听话点。
当然再听话也要有对比。为了比别人家的孩子成长的更好，我妈抠出了巨款给我报名了舞蹈班、电子琴班，托关系走后门让我出去见世面。在电脑还是奢侈品的年代。为了让我学到更多知识，我成为了我们院子里第一个拥有电脑的孩子。当然，这电脑唯一的作用就是我爸妈用来打枪战游戏和仙侠游戏。（那时候流星蝴蝶剑我妈玩的可666了）
记得刚买回来的第一天，摸索了好一会儿，突然屏幕上蹦出个女鬼来，吓的我们母女俩拼命往外跑，要说我一个信鬼神的稚嫩娃娃害怕还情有可原，她一个一米七三的警察大姐也害怕鬼，那就说不过去了，总之我俩把卧室锁的紧紧的，蹲在沙发上不敢下来。直到我爸回来关了电脑，才松了口气。
但是那时起，原本敢一个人睡觉的我，就变得怕黑，总觉得一关灯就有个女鬼站在床前，经过我死皮赖脸bia着我妈睡了好几次后，成功占领了我爸的位置，每天都摸着我妈耳垂睡觉（也不知道这是什么怪癖）总之当时坚信，鬼来了，以我妈的气场应该可以震住，安全感十足。
后来上了初中，我妈一狠心送我去外地读书，把我丢到了鸟不拉屎的郊区接受更好的教育。当时一群人一起转校，很是兴奋，我妈走的时候，我给了她一个傻白甜式的挥手加微笑。过后我妈吐槽了许久说我没心没肺的，大家都在哭我却在笑。要我说，有什么样的女儿，就有养这样女儿的妈，外地求学三年，我妈来看我的次数一只手都能数的清，让我深深怀疑：我是垃圾堆里捡的这个传言应该是真的，再说我的整个初中，山高皇帝远，没人管的日子。 过的很是无法无天。当时找这个学校说是位置偏，管的严，周围没有网吧，可我去的第一天就找到了。（具体参考 初中回忆录）咳咳...这后果就是中考成绩气到我妈要吐血，麻溜的给我收拾行李，立刻滚回她身边上学。
大概小时候在外求学没怎么体会到我老妈的爱，已经上高中的我，被宠的够可以。我一向作风就是想一出是一出，偶尔不愿吃食堂饭了，我妈就想办法买了送来。被学校偷水瓶的贼气回家，怄气不去学校时，我妈也由着我性子，大晚上给我下了碗面让我消气。老班按成绩排座位，我十分不爽，我妈就打电话给班主任科普知识。最后，事态终于发展到很严重的地步我不想上学了。
其实我爸妈是个十分民主的人，当晚就召开了家庭会议，决定用投票形式来决定我该不该继续上学。结果我以1:2，仅一票之差输回学校。爱搞事情的我，怎么能如此罢休，脑子一热，我决定去学艺术。学艺术本来就是高额消费，学费都好几万，可我爸妈一咬牙就送我去了……
那天晚上，我妈躺在我身边，拉着我的小肉手，俩人怀着各自的心事静静的睡过去。几年后的一次聊天，我爸说：“刚跟你妈结婚的时候，工资只有两百块，工资少物价却高的离谱，一个西瓜几十块，想吃又舍不得买，你妈就蹲在西瓜摊一直看着西瓜哭，最后一咬牙买了一小半，一边吃还一边哭，差点连西瓜皮都给吞了，过后的好几年都没再吃过一次西瓜，你这读艺术，我和你妈这工资，加起来能供你一个月，你妈二话没说同意了”。（写到这里的时候，我嘴里刚喂了一口西瓜，有点酸）
总之，决定不上学的我最终还是考了个本科。不知道是不是开窍了，突然觉得大学要好好学习，进校要军训的第一天，我拉着认识不到三小时的学姐让她陪我进了副校长办公室。“校长，我要转个专业”。当我大声说完这句话的时候，那副校长表情活像吞了苍蝇一样，脑子八成在想“这菇凉怕是个傻的吧”。副校长不愧是副校长，上来就掏出自己的电话，让我打给家长。我二话没说拨通我妈电话。我妈接电话那一瞬间，我就在想惊不惊喜，刺不刺激。
然后....我妈同意了！（具体内容 参考大学回忆录）
大学的美好时光，一眨眼就没了，大三，每个人心里都是没底，感觉未来前途一片渺茫，处处散发着颓废沉闷的气息。当时我跑去了深圳实习，一门心思的决定在大城市闯出一片天，可越工作心里就越没底。那晚下班后，一个人在地铁上心情沉到谷底，一直以来我都觉得哭是解决不了问题，所以很少哭。但当我接起我妈电话的时候，所有积压在内心里的不安和委屈一下就爆发了，那是我这辈子哭的最大胆最痛快的一次，一整个列车箱里的只有我的哭声。
我妈说：“没事儿，回家爸妈照顾你”！
我想当时如果有抖音，我应该能上热搜。不过，看我现在这处境就知道，我真的回来了。什么叫做分开了就想念，在一起就吵架，我妈稀罕我的日子永远不超过三天，没过多久我发现我妈的脾气越来越大，一点都不可爱了。
对，我妈到了每个女人都躲不过的更年期，当时的她就像个移动的定时炸弹，随时随地会原地爆炸，犯一点小错她能骂到你不消化，那两年感觉我家的鱼都不敢风骚的在上层游泳了，好几次我被气的要收拾东西离家出走。
再后来我开始写文章，自己也慢慢开始成熟起来，接触的人和事多了，才恍然发现，那个洒脱的老妈之所以变得脆弱敏感，浑身是刺又是伤的，是因为-她患了这更年期的病。
有人说更年期的人只要宠着就好，宠着宠着，病就好了。那么老妈，既然你开导我叛逆，我就宠溺你更年，可好？
写到这里，我突然想起一句话，母亲，是与你过了性命的人，无论生死永不相忘。我本来不太会写带有感伤色彩的文字，也不爱写，毕竟性格傲娇的很。但这段内容于我太过深刻了，思考再三决定写出来。
那年我高三毕业，外婆在鬼节那天病世，那一晚，我爸怕我妈伤心过度，没让她去守灵，凌晨一点，她在床上翻来覆去，随后起身，开始打扫卫生，抹桌子、扫地，洗衣服，手里不停的干着活，直到实在没有可做的了，才停下来静静的坐在沙发上等天亮。我侧卧在床上看着她，灰暗的灯光下，看不清她的表情，那身影只觉得有种说不清的落寞与悲伤，心疼的很。
我外婆因为生病变得性情古怪，但隔代亲还是在的，是我的挡箭牌和遮雨屋极其宠爱我。不过，虽是好外婆但实在不是个好母亲，我妈总对我说：我外婆对她的好，不及外公的百分之一，凡事都不会想到她这个女儿”。两人的关系看似亲近又不那么亲近，直到外婆下葬那天，我妈哭的厉害，抱着我只说“我现在是个没爹没娘的孤儿了”。
原来，母亲这种人设，只要你在，便是晴空万里.....
“没关系，你还有宠你的老公和可爱的女儿呀”！
我老妈对我的爱，平淡又真实，没有剧里的大风大浪，没有书里的感人至深，有的都是这些细碎的过往，我想，用文字记录的妙处就在于，等我七老八十了，坐在公园的椅子上，听我的孩子或孙子用这篇文章，来帮我回忆与你的过往....
我的老妈
曾是娇生惯养的田家大小姐
生了我后
便从大小姐变成了做粗活的老妈子
当她意识到我不再是
那个需要羽翼遮蔽的孩子时
我也意识到
她不在是那个无所不能的“女超人”
此生 最美好的事情就是
我已长大，你还未老
我有能力报答
你仍然健康
祝我美丽的妈妈
生日快乐🎂
爱你😘
二零壹八年农历七月二十一
蚊不悦写给她最爱的小胖妈<br></h3>