你在天堂还好吗？

范范

亲爱的老公：
一年了，多少次想起你离开我的那个下午，多少次想起你的心脏慢慢停止跳动，多少次想起你渐渐失去呼吸，多少次想起你的不甘，多少次想起你最后的放弃，多少次想起你眼角滑落的那滴泪，那种腐蚀到心底的疼痛，一种无以言表的痛，只有经历过的人才能体会我的。我以为我终会熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，连听歌都是关于你的日子，我以为会有“时间长了就好了”这味良药，奈何在我身上还是没能被显效，看到某个像你的身影，我还是会留恋的多看几眼，闻到类似你的味道，我还是会忍不住多几个深呼吸，每个关于我们的节日，我还是忍不住想要来到你的身边，想陪你历经春的繁花，夏的骄阳，秋的落叶，冬的白雪，下雨时想为你撑伞，起风时想给你温暖…唯一值得庆幸的是，我终于可以，不问归期，不问何处，没有期待，没有惊喜，我知道，你始终在那里…

一年了，你还好吗？其实今天我也没有太多的话要跟你说，因为每周去你墓地的习惯，我还是没有改掉，该说的家常，每周也都跟你念叨过了，但你知道我这矫情又注重仪式感的性子，不在今天写下些什么，总觉得不够完整，以前你总爱说我碎碎念，总是我在说，你偶尔回应，现在我不太爱说了，你也从不回应了，我这般爱闹的性子，也终于成了现在这般安静的模样，我们都在慢慢适应没有你的生活，你呢？是不是也在适应没有我们的生活？你有没有习惯在另一端的生活？还是已经喝了孟婆汤，忘记了我们？我一面希望你早早的忘记我们，进入轮回，甚至奢望，在多年以后的某个下午，某个转角，可以再重新遇到你，温暖的阳光洒在你身上，一如我们拍婚纱照那个下午，你穿着白衬衫，明媚灿烂，哪怕那时我已老态龙钟，哪怕那时你手里牵着另一个女孩，我都多么希望能够再见你一面，让我知道，你过得很好…一面我又自私的希望，你不曾远去，会一直留在我和孩子们的身边，看着我们认真生活，看着我们愉快游戏，看着我们总是想你，在我们入睡的时候可以轻抚我们的脸庞，进入我们的梦乡，我也唯有在午夜梦回的时候敢想放任自己想你，我以为我不动声色，便会百毒不侵，以为自己没有你也可以，但每次想起你的时候，心还会疼……

一年了，我仍徘徊在这座已经没有你的城市，继续之前的轨迹，每天忙于工作，忙于生活，让自己充实，让自己不去想你…我也开始试着不再依靠别人，开始试着独立作战，开始试着成为别人的依靠，开始试着习惯一切没有你的生活，开始试着习惯各种流言，开始试着体会世间的人情冷暖，开始试着习惯商场的尔虞我诈，开始试着不再人前流泪……外面的流言蜚语那么多，我从不放在心上，也会保持微笑，只是多了一些冷漠和疏离，我只想安心做好自己的事情，外面的风风雨雨与我无关，虽然有时也会让我难过，却也是激励我一步步成长的台阶，很多人跟我说“你已经做的很好，很棒，别那么逞强”，我不知道我棒不棒，我只知道，每一天我都很努力，我从不期待获得谁的认可，我只想做到不后悔，虽然你不在了，但是家还在！我也还是会保留你在时的样子和习惯，所有你名下的业务，仍以你的名字进行着，跟别人介绍自己的时候，我仍然还是“小范老婆”的身份，客户往来交易，我也尽量用你的卡号，你的支付宝，我想一遍又一遍地告诉他们“范远彪”这个名字，我怕他们会忘记你来过这世界，我怕真应了那句人走茶凉，所以有时我也会提起你，哪怕心头一紧，眼睛一酸，我还是会尽量保持嘴角上扬，因为我想让他们知道，我很好，没有你在，我也很好，一如从前的骄傲，我怕他们会因为看到我的落魄，而议论纷纷，让你失望，我不惧人言可畏，只是怕自己还不够优秀，让那些怀疑有了可乘之机，我想在很多年以后，我还是可以如现在这般骄傲！我想把你留的久一些，更久一些，让那些属于我的，我们的，他们的，所有关于你的记忆都慢些消退，所以我从不避讳谈起你，甚至在很多时候，别人偶尔试探着提起你的时候，我的内心都会充满感激原来你们还记得他啊……

一年了，孩子们也长大了，偶尔我们也会聊起你，我试探着问过他们，看到别人叫爸爸的时候，心里是怎样的感觉，儿子说会遗憾，女儿说会心酸，我听了好难过，前段时间，我带着他们去游泳，儿子浮在我的背上说“妈妈，我好想爸爸啊，你看别人都是爸爸带着儿子来，每次我都是一个人去洗澡，换衣服，别人都以为我是一个人来的”儿子懵懂的诉说着自己的委屈，我心痛不已，懂事的女儿看着我，立刻制止儿子再说下去，是啊，再怎样努力，我始终替代不了你的位置啊…记得爸爸生日那天，佳丽给爸爸定了生日蛋糕，上面写着“爸爸生日快乐，女儿：范佳丽”，女儿边小心翼翼地点着蜡烛，边用只有我听见的声音说“我没有爸爸了，所以我就不能做这种事情了”那个瞬间，我强忍住泪水，给爸爸唱着生日歌，却怎样都做不到面带笑容…父亲节那天早上，我把孩子们早早地叫起床，想带他们去墓地看看你，让他们始终要记得，虽然你不能陪在他们身边，但仍要记得你，儿子睁开眼就跟我说“妈妈，我刚才梦到爸爸了，他给我们买了一个蛋糕，告诉我们，他不重要，要我们好好的生活，然后你就把我叫醒了”我一遍一遍地追问儿子，你看到爸爸了？爸爸有没有变化？爸爸过的好吗？儿子有些惶恐，不懂我为什么激动，他说还没仔细看，就醒来了，你是真的到他梦里了么？是真的让他来告诉我这些么？为什么你都很少会来我的梦里？为什么不亲自跟我说？为什么不让我再见见你，我也曾试着在你的墓前睡一下午，以为这样离你近一些，你才会到我的梦里来，来告诉我，你过得好不好，你现在的一切，然而终是徒劳，醒来后看着满园的墓碑，无尽的空寂，那种凄凉让整个胸腔都溢满想念…

一年了，爸爸妈妈们都在心痛和心疼中度过，心痛你的离去，心疼我的付出，我们努力不让对方看到脆弱的一面，我们努力想给对方温暖，我们努力让家回到充满笑声和温暖的最初，我也会尽量安排时间全家一起出游，春节的时候，我带他们去了我们曾经去过的三亚，去我们曾经去过的沙滩，当飞机落地，踏上三亚的土地，我的记忆就被拉回到我们一起来到三亚的那个时候，我们在海边唱，我们在海边笑，我们在海边闹，我们在计划未来指日可待的美好，这一次是你想要的全家出游，却独独少了你…这之后的每个家庭日都独独缺了你…最对不起的人，还是我的爸爸妈妈，为我揪心，为我难过，但是从来不让我为他们分担任何烦恼，从来不为难我，总是在背后默默支持我的所有决定，总是说让我坚强，坚持，累的时候就回去看看，你在时，常说亏欠他们，没来的及给他们尽孝，没有太多陪伴，现在如果你看到了这一切，是否能在天堂保佑他们身体健康，能够在我有能力去回报他们的时候，多享受几年的喜乐安康，陪伴我度过更多已没有了你的余生，这算不算也是一种尽孝？

一年了，你的好兄弟们也会三不五时的带上你爱喝的酒，你爱抽的烟，去看你，也会来陪爸妈坐坐，聊聊天，每逢忌日，他们也会百忙之中赶来给你上柱香，献束花，跟你问个好，这些，你都能收到吧，不然也不会在朋友儿子的百日宴上，猝不及防的方式出现，那天儿子和几位小朋友很凑巧的被主持人邀请上台做互动小游戏，是个关于爸爸的绕口令，儿子很快就胜出了，主持人问他叫什么名字，谁取的，儿子回答是爸爸妈妈，主持人耍宝的问起，爸爸妈妈结婚的时候你在哪？儿子说在前面给爸爸妈妈撒花，主持人吃惊地笑了，笑着问起你的爸爸妈妈今天来了吗？儿子说来了，主持人让举手示意，虽然儿子所说的句句属实，但在台下早已哭的泪流满面的我，没能勇敢的举起手，我害怕被邀请上台，我害怕被主持人调侃起结婚那天的情景，有人暖心的示意主持人不要再继续，我也努力让自己平复，让自己面带微笑，大方得体，台下那么多共同的好友，他们应该也都想起你了吧，不然大家怎么会都放下手中的碗筷，都那么安静呢？是啊，这个宝宝是你生命最后，最期盼的小天使，你得知这个宝宝来到人间时候的兴奋，比我当初怀上儿子和女儿的时候都要激动，你还说，如果你健康的多活几年，我们应该也还会再要一个宝宝，那时的你有多羡慕，多期盼，怎能会不亲自到场祝福呢，你只是换了一种比较伤感的方式，让我们都记得，你还在…

一年了，生意都步入正轨，相熟的客户看我的眼神中也多了一丝佩服和敬重，我努力让一切变得越来越好，努力让你的苦心经营得到延续，虽然我明白跟你比起来，我还有很大一段差距，所以很多次面对困境的时候，我都会想，如果换做是你，你会怎样处理？事情做的比较圆满顺利的时候，我在想，一定是你在暗中指引和帮助我，事情比较糟糕的时候，我会想，一定让你失望了吧，如果是你一定会做的很漂亮，不会像我笨手笨脚，惊慌失措，有的时候我甚至会想，很庆幸你在我还年轻，还有冲动，还有拼劲的时候离开，如果再晚10年，我会不会少了这份拼劲，是否会很潦倒的随波逐流，渡过余下半生，很庆幸现在还有这么多没完成的责任和义务，等我去背负，很庆幸在大家都还需要我的时候，可以让自己更有力量。

　　一年了，你仍是我的软肋，却再也不是我的铠甲，我明白我应该学会成熟，学会勇敢 ，学会包容，学会坚强…这段路是你给的，也是我自己选的，但我始终还是学不会放下，学不会遗忘，能做的就是努力强大，努力释然。愿未来有一天我会原谅命运，再提起你时，能笑对过往，而你再见我时，还请记得我，也请你记得我们的爱情，虽然这场爱情已经与你无关……如果来生还有幸遇见，有幸相识，有幸结缘，我希望先你一步而去，让你体会这悲伤至极，却依然抱着幸福回忆不愿遗忘，日日夜夜思念一个人的感觉有多苦…

在今天这样的日子里，所有的哀思，牵挂，泪水，都托清风帮我带给天堂的你，愿在天堂的你无病无痛，身心安宁，虽然我不知道天堂在哪里，也不清楚天堂什么样子，我只是希望你在另一个可能存在的国度里，过得好，没有我和我和孩子的陪伴，希望你能照顾好自己，谢谢你曾经给我的所有付出和呵护，从你走后，我要一个人长大了，余生的路，我要带着你的遗憾，一个人走了……阴阳遥遥不相望，生死茫茫不可见，长夜漫漫不思量，情意绵绵不绝期🌹

～～一周年祭文～～

爱妻：刘颖
二零一八年七月十六日