欠您一句对不起

城南花已开🌸

不知道为什么，突然有点想你了。

以前你记得吗，一家人在一起吃饭的时候，你总是想让我坐你身边，但是我总是躲，因为我害怕你那满脸的胡子茬和花一般蔓延的皱纹。你不说话，只是直直地看着我，随后勉强挤出一个笑容，就开始扒饭，一声不吭。那时的我不懂，还跟爸爸妈妈姥姥聊的很欢，讲一些有趣的事。唯独忽略了你。

真的很怀念啊，上幼儿园，你很少带我去。有那么几回，是你拉着我的手去的，至今，我还能感受的到你手心的温热。暖暖的，好舒心。可笑的是，那时的我不懂啊！没想过珍惜啊！想着时间那么长，有的是时间和你待着啊。然而，你就这么走了。

花开花谢，云卷云舒，箭一般的光阴呼啸而过。一眨眼，你去世七年了。一瞬间，我上初中二年了。时间就是这么快，快到让你想挽留住那一丝曾和你在一起的欢乐都是痴心妄想，想在脑海中回忆你的面孔却怎么想都是模糊的。

人这一生可以挽回的东西很多，譬如良知，譬如体重，但是不可挽回的东西更多，譬如往事，譬如岁月，譬如你。

我想哭。

以前我一哭就能看到你过来安慰我，拉拉我手，用你那扎脸的胡子碰到我的脸上，替我擦擦眼泪，哄哄我。但是我现在哭，你却怎么也来不到我身边了。我还是哭了。我忍不住。我不争气。我真没用。

你走了。很安静地走了。就给我留下一张照片，现在还被我弄丢了。您肯定能原谅我，用你那慈祥的面容看着我，微笑。但是我却不能原谅我自己。

我欠您太多太多了，我原来还想着以后长大报答您呢，您就这么把我梦想撕碎了吗？

儿时的记忆太多太多，而大多都已模糊不清。一些清晰的记忆我还在怀疑是梦境还是真实，还是自己胡乱编造的。您一定会原谅我的，把我架在你那宽厚的肩膀上。但是我不能原谅我自己。

我现在已经很少回忆您了，在繁忙的学务中我只能抽出一点时间来为您写一篇文章，甚至写的还很烂。您肯定会原谅我的，用你那粗壮的身躯遮挡我前方的风雨。但是我不能原谅我自己。

“你陪我长大，我陪你慢慢变老。”

几乎很多的亲情文章都用到这句话（我所看见过的文章），我也想用在您身上，但是，这是不可能的。

你说人总会死的，是啊，人多么的生而孤独啊，注定有些体验无人分享，有些困难独自担当。但是从前有你在，我不怕啊。现在你不在了，有我的妈妈爸爸在，我依然不怕。但是再以后，爸爸妈妈也不在了，我要怎么办呢？只能独自担当。在我最困难的时候，我可能会哭泣，也许会流着泪向您倾诉，但是您要相信我，我会挺住，我不会停下脚步。

在这里，我想说一声对不起。

对不起，在我从前的时候没有真正和您亲近过，没有真正对您说我爱你过。在这里我说，我爱你姥爷。我想你了。现在我已记不清您的面容，回忆不起从前您和我在一起的寸寸光阴，我把和您唯一的合照弄丢了。但是，我会尽我能力去学习，你会以我为荣，我感受的到您在天上看着我呢。我的努力您会看到的。很遗憾的是，没办法在您在的时候回报您。我就希望，下辈子，你还是我姥爷，那个时候，您可不许不经过我同意就随便走了，也许你会觉得我很任性，确实，因为我不想让你再离开我了。我会好好陪着你的，陪你一辈子。

“人是不会真正死去的，他们都活在我们的心里。”