『关于生活，关于成长』

卿少怀

　　1998年12月14日我出生了，妈妈说，我生下来三天未曾睁开双眼；她说，我生下来不受待见，只因为我是一个女孩子；她说，如果不是她，我也许就不会来到这个世界。我曾这样回答过她，是不是还需要我感谢您，感谢您让我来到这个世界上，其实我还真希望自己未曾来到这个世界，来到这个世界需要经历的痛苦太多了。

我不知道怎么写这篇文章了，那就让我想到什么就写什么，好了吧。我喜欢文字，曾看到过这样一行文字：喜欢文字的孩子一般生活的不快乐。也许是吧。开始喜欢写日记的时候，（而不是老师布置任务似的完成，我想是在初三时吧。）那个时候似乎一切都变了，二伯变了，变得很多次在我耳旁嚷道：别读书了，一个女孩子读书也没什么用，嫁出去的女儿泼出去的水……我不知道该怎么和他说。也许他们都不知道因为他们的‘批评教育’，我曾在大年三十的时候，一个人躲在被子里面哭泣，也是从那个时候我开始给我“远方”的爸爸写信（然而我知道他是收不到，也读不到这一封封信的，我也知道他也不会回来的。）向我梦中的他诉说我的痛苦，我的无奈，还有我的希望。也曾因为受不了那些唠叨，责备与大骂，站在楼上，一步一步接近那个死亡之线，俯眼望去，还是感到害怕，害怕疼痛，害怕死亡吧，就连死亡我都不敢面对，也许这个世界还有什么值得我留恋的吧。我想没有经历过巨大压力的打击和折磨是不会体会的到那种痛苦，也就是现在我开始理解那些忽然疯掉的人了，我为他们感到同情。一个初三彻底地把我毁了，成绩直线地下滑，从全年级的前十直线下掉，直到退出前二十，多么大的变化。然而并没有人知道我经历过什么，从那个时候我变得与普通人不一样，变得不寻常（与其说变得不寻常，倒不如说是变得不正常），整个人都变得内向孤僻。正常的和别人交谈都会感到紧张和不自在。我讨厌这种感觉，所以我开始有意地逃避，逃避人多的地方，减少和别人接触的频率。

说着说着，不知道怎么说到这上面来了，我深刻地感觉到自己得病了，我在日记中写到：不知道这种病什么时候会好，不过我相信它迟早会好起来的，所以不用担心，爸爸。当一个人的精神出现问题时，这时候谈成绩你觉得会有什么可佳的成就吗？我从初三下学期开始直至高四复读一年的学习生涯都是痛苦的，没有欢笑可言。虽然看起来比同龄的学生来说，要努力要认真，但没有人知道我在学习时需要克服什么（克服病痛的折磨，克服那长久，无处安放的压力。）我这么努力，幸好上帝没有辜负我这个在生活中挣扎的女孩，我的成绩还好，在同班同学中相比。然而，我想家长们（尤其是我妈是不会理解我的压力是有多大的，我的家人们也是，她们从来都不理解我，都不懂我。）不知道高三时的我是有多么的痛苦和不快乐（似乎在她们眼里我从来没有开心过，），每一天都是如此。尽管起床起的很早，有时四五点钟就在床上写作业，读书（想想觉得自己那时候真傻，明知道自己学不进，还硬是要强迫着自己，觉得自己比其它人努力了，就算高考没考好也无悔了。）结果出乎意料又在常理之中，我落榜了，然后我又选择了再战高考。然而面对高考，我终究是无法平复自己的内心，又再一次地考出了高四下学期最差的一次成绩。我弟说，也许这就是命吧！对啊！生活给了你一巴掌，你还是得学会再次站起来，擦干嘴角的血迹，抺掉眼角的泪，然后强颜欢笑。

又不知道怎么说，该说些什么了。经历了这么多，我明白了很多也懂的了很多。每一个人都不是完美的，这句话很多人都知道，但很少有人能真正理解和懂的，并尝试着去接受它，接受那个不完美的自己。有时我们受了伤，没有人可以倾诉，也没有人可以来安慰你，所以有时我们需要自己去温暖自己，自己去抚平那颗受伤的心灵，然后对每一个人微笑，好像自己未曾受伤，未曾失望过，未曾绝望过。在别人眼中，她们觉得你总是一个爱傻笑的女孩，动不动就知道傻笑，她们觉得一个喜欢温暖她人的人，一定是个被全世界所温柔相待的女生。然而她们并不知道你喜欢傻笑只是为了掩饰自己的悲伤，掩饰自己莫名其妙的忧愁，你不想哭，你害怕哭，因为你哭起来真丑，因为你知道只要自己一旦哭起来就无法停止。所以不论遇到什么，你都喜欢傻笑，尴尬地笑。你喜欢在日记本里记录你开心的时刻，烦恼就让它随风而逝吧。你是这样想的。当你烦恼的时候，你喜欢打开那些美好的时刻一个人静静地回味，你想着，至少这个世界还有美好，至少你曾被温柔相待过。

现在我19岁了，还有几个月就要20了，也就是说在这个世界里我生活了19余年了，随着时间的慢慢流逝，我也慢慢地成长。我懂的了很多，也了解了很多，原来世界并不像我想的那么单纯和善良。每一个人都有着TA自己的生活，每一个人都有着TA自己不堪回首的过去或者痛苦的经历。人之初，性本善；性相近，习相远。当经历过那些不友善和恶意，你是否还愿意选择善良与真诚？我的回答是：我愿意。不知道你们呢？我还是愿意去相信，我还是愿意去真诚地帮助一个与我无关的陌生人。

关于生活，关于成长。现在的我更多的是学会感恩，学会放下。在和妈妈还有其它人的交谈沟通中，我明白了许多。就像妈妈，一个看起来傻傻的，和我一样（可能是我喜欢傻傻地笑是遗传的吧）只知道傻傻地笑的，不被人待见的普通但又伟大的人，有时也会被她人嘲笑讥讽和谩骂，有时也会勇敢地拿着菜刀与人争辩，与生活做斗争。她辛苦在外地打工一辈子，舍不得吃，舍不得穿，也舍不得住楼房，一辈子辛辛苦苦攒了钱，供自己的女儿和儿子读书。把最好的全都留给了自己的子女，然而很多时候还是不能被人理解，被人，被自己的子女温柔相待。（這是一个复杂的家庭，在此我也不想说太多，关于我的家人和我的家）至于我的二伯，我觉得他总是活在害怕当中。害怕失去，害怕我和弟弟长大以后离他而去（从小我和弟弟的读书费用都是二伯供给的）从前的我不曾理解过他，也未曾真正站在他的角度去思考他的处境。是的，一个为了抚养我和弟弟而将自己领养的女儿给“抛弃”了（我不知道这个词用的对不对，我想也许是不对的。）的，因为我和弟弟而不要家庭的男人是多么的伟大，又是多么的孤单与无助吧。一个人长期在外打工，又身患残疾，很少有亲情的问候，我想他是孤独的，甚至是害怕的。如果是我，我也会害怕吧！害怕老去，害怕自己孤单一人与他人的儿孙满堂。关于我的姑姑，我觉得她是一个内心柔弱的人。但是她生起气来，我只觉得想死都来不及。我觉得我的整个20岁都与她有关。很多时候姑父给了我几巴掌，她就随后给我几颗‘糖’。同时我真真切切感受到这20年里她这个中央空调真不好当。她和我一样哭过很多次（也许这样说更好吧，她陪着我哭过很多次。）她是一个伟大的人，一个伟大的保姆：一生中都在抚养着小孩。抚养她自己的儿女，抚养我们，抚养她的孙女，抚养她的外孙女……一辈子很漫长，但她已经过去了半辈子了吧。不知道她什么时候能停下来休息安享晚年，只希望这个期限能早点到来。有很多值得我去歌颂的人，值得我去书写，去感恩的人。比如我的老师们，帮助过我的人们，还有那些未曾谋面的陌生人。感谢您们。

最后，感谢生活，感谢成长。

这是我的姑姑和她的外孙女

这是我和我的小侄女们^ω^