26句对不起，26次忏悔，每次忏悔背后都是我想念你。

DR

经过深思熟虑后，最终还是决定写下这篇文章。泪水一遍又一遍模糊了我的眼眶。

也许当您读这篇文章的时候，您可能会觉得这篇文章不是最有思想的，语言不是最华丽的，内容不是最值得追捧的。

没错！这篇文章没有那些华丽优美的词藻，没有放荡不羁的思想，也许这篇文章不能抓住读者的眼球。但这是我写过的最饱含深情的，最朴实的一篇文章，用的全都是最朴实，最地道的语言，没有那些写作手法，因为这篇文章不是用来讨好大众的，不是用来赚取稿费的，不是为了成名的……

而是送给对我影响至深的人，我最感激，最怀念，同时，又让我此生都觉得忏悔的人

8月16日，多么让人心酸的日子，也就是在去年这个时间，我失去了那个对我来说最重要的人。

得到她的死讯时，几多忧愁几多遗憾，却唯独没有意外。因为，她的病已经几十年了，早在送入医院时，已经下了病危通知书。她能挺过七月已经是一个奇迹。

家里所有人我是最后一个得知她的死迅的，所有的大人全部都瞒着我。以至于我没有送她最后一程。

在那样的夏日里，姥姥永远睡在了风里，我终究还是失去了你，可我从未想过会失去你。

在这一年中，我每次都想让时光冲淡这痛苦的回忆。

时光的洗涤，可以让我们彻底忘记一个人。不管有多么深刻的伤痛，多么深刻的怀念，只需要时光都可以痊愈，因为时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都不留。每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞，就会死掉一些。总有一天会干干净净。

可是事实证明,时间真的无法让我忘记她，当一个旧细胞死亡，新细胞诞生。周围的旧细胞就会告诉这个新来的:“主人之前是怎样怀念这个人。”那么就这样，即使我身体全是新细胞，它们也都知道我的旧故事。

这一年时间，我慢慢学会放手。慢慢学会欣然接受这个事实。但放没放下只有我心里最清楚。

她去世后，我确实有很长一段时间无法接受，每日活在痛苦与自暴自弃中。

周围有很多朋友劝我放下。劝词也是各种各样:

. 愿你已放下，常驻光明中。

.失去的，何必在惦念?忘却了,重新来过,失去就是一场火,我们应该做那不死的凤凰，在火中寻求重生，而不是在失去的悲伤中缅怀。

道理我都明白。可是，对我那么重要的人，怎么可能说放下就放下。姥姥其他的亲人，都说过做梦梦到过姥姥，每次听到这我都黯然神伤。因为自她离去后没有一次到我梦中做客。她走时，什么都没给我留下。就连一张相片都没有。

我曾经这样想过，她怕不是怪我没送她最后一程吧，为何不肯托梦来看看我呢？我真的很想她……

　　我曾无数次的回想起你生前我们在医院的场景。那时你被送入内科急诊，我已经有好长时间没有见过你了，母亲说，你岁数一天比一天大，渐渐形成了健忘的毛病。有的时候会不认人。可当我去看你的时候，你一眼认出了，喊出了我的名字。

那时你住院，我也陪着你住院。你看大夫，我也陪着你看大夫。你肺有毛病，我胃有毛病。你情况愈来愈重，我的情况也愈来愈重。

那时我的胃病，是最严重的时候，吃东西的时候都会犯病，只有靠吃药来维持。

您的病一天天有所好转，大夫建议您出院，于是便办了出院手续，回了家。

我亲眼目送救护车送您离开，在走之前您还拉着我的手说:

孩子，都是因为我，你才耽误病的。现在我走了，你一定要好好看病，啊~等你病好了，咱们再一起去看看花，看看那绚丽绽放的花朵。

城南花已开，可惜。你却不在了。谁曾想过，那次竟然成了永远的诀别。那是我最后一次见到她了。

后来我才知道，姥姥的病根本就没有办法再治了。她的命一直是由药物续着，一旦停药，就随时会有生命危险。我的母亲和姥爷商量着，最终还是决定拔管放弃治疗，原因有二点:医药费太过昂贵。二来姥姥的身体已经承受不住了。她早已想放弃生命，只是亲人舍不得罢了。

她离开时，我没有送她最后一程，这一直是我生命中的遗憾。今年今日姥姥去世一周年，我每日都在朋友圈里发一句对不起。有许多朋友都问我，为什么？

我都统一回复了一句:

我要发满26句对不起，26次忏悔，每次忏悔背后都代表我想念你。

时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。

对不起，您走之后，我变得自暴自弃。

对不起，您走时，我没有送您最后一程。

对不起，小时候不懂事，没少惹您生气。

对不起，去年因为太忙，残忍的拒绝了您热情邀约，没能与您度过最后一个端午节。此后，我再也没过过端午了。

对不起，我得了胃病，害您担心了。

对不起，我的胃病好得太慢了，没能让您看到我康复，您就先行离开了。

对不起，您每年都记得我的生日，可是我却不知道你的生日。

对不起，我没有多带您出去走一走，没有和您一块儿去赏花。

对不起，我没有和您留下过一张合影。

对不起，我没有定居天津，我和您换了一样的病，我吃药两年就可以治好，可是您却永远都治不好了。

对不起，不曾当面跟你说过一句对不起，只敢用写作的方式。

对不起，我总是以事情忙当借口，不曾经常去看望您，以至于我都忘了您长什么样了，可您衰老的时候，记性变差的时候，却一眼认出了我，叫出了我的名字。。。

对不起……

这是永恒地忏悔。

最疼的疼是原谅，您会原谅我吗？

　　我想要的很简单，就是时光还在，你还在。

I always miss you,so i miss you,so i miss you,so i miss you very much now

我避开你,所以我错过你.我发现遗失了你.所以我现在想念你

如果4月你醒了我们就去看牡丹花，

如果5月你醒了我们就去看石榴花，

如果6月你醒了我们就去看荷花，

如果7月你醒了我们就去看蜀葵花，

如果8月你醒了我们就去看桂花，

如果9月你醒了我们就去看菊花，

如果10月你醒了我们就去看芙蓉，

如果11月你醒了我们就去看茶花，

如果12月你醒了我们就去看水仙，

可是您终究还是醒不过来了，赏花也只剩下我一个人了。

我答应你，好好养病，我现在已经做到了，可是你答应我的一起去赏花呢？其实我最想与您去看的是野蔷薇，因为它的花语是爱的思念和悔过。正如我对您一样。

可是诺言终究还是无法兑现了

　　对不起，我想念您。

这天我又有幸去到了那个你曾住的医院，不知怎的，刚到医院门口，我的心脏就传来绞痛，让人窒息的难过。脑海中又无数次的回想起你被救护车拖走的情形。我这辈子最大的梦想就是在手术台上横扫千军，可是我最害怕的地方却是医院

近日我换了与你一样的病，我体验到了喘不上气的痛苦，我终于明白了您为什么想要结束生命。我才得了一个月，您得了几十年。

也许死亡才是您结束痛苦的唯一方法。

愿您在天堂一切安好，没有疾病所困，没有烦恼所扰。🌹

如果有来生，您做孩子，我做姥姥。下辈子换我来照顾你，理解你，包容你。换我来承受病痛

昨夜幽梦，梦中恍惚在那香气四溢的野蔷薇中散步，我仿佛看见了您的身影，您终于愿意来我梦中做客了。你向我招招手，歪头笑着告诉我，你原谅我了，我的对不起你收到了，你让我放下，去迎接新的光明。你告诉我你在天堂待的很好，那里没有人间的疾苦，没有人间的烦恼。我就那么抱着你，紧紧地抱着你。

突然间，梦中光影悄然而去。清晨的阳光洒在我身上，揉揉眼角。嗬，眼角湿润了……

梦醒之后，梦中如何，便忘了个干净……

DR.

于2018年8月16日写毕