孩子顶嘴怎么办？|《非暴力沟通》

小程

孩子总是顶嘴不听话怎么办？

马歇尔卢森堡教授四个步骤助力化解矛盾:观察，评价，感受，请求。

这本书我读了好几遍，结合自己的家教过程中与孩子们交流的经历，尝试着写一些东西希望能对大家有一些帮助。小程不喜欢说理论，为了更好理解就先举个例子。

比如周末下午当家长打开孩子的房间时，发现孩子正在打游戏，一想到现在这个点是他学习的时间，家长很可能会有点生气于是就有了如下对话:
家长:一天到晚就知道打游戏，就不知道看看 书吗？
孩子:我上午不是看过了！玩会儿游戏怎么 了！
后续可能气氛就会愈来愈紧张，结局往往是孩子顶嘴到底，家长也一肚子气。现在我应用作者的方法来与孩子沟通。
家长:我打开房门就看到你在打游戏（观察），现在这个时间是你应该用来学习（评价），看到你在玩游戏我有点不开心（感受），所以你能放下手机去学习吗？（请求）
这样说话孩子一定不会像前者那么反感，会说出自己的看法和感受，而非顶嘴。
两个对话相比，前者的话就会让听者感受到威胁（因为一直玩游戏的指责），而人的本性就会反抗逃离这种威胁，所以这样的情形不仅解决不了问题反而会激化矛盾。与前者相比后者更容易让孩子接受。
首先讲出“事实”:讲出事实看似简单其实很难。小程98年的但是和00后的小朋友交流有的时候都会有一些“代沟”，相比于我们现在信息获取的途径太多，他们的认知想法与我们都不一样。说出事实更容易让大家处于同一情境下，让孩子看到家长的视角更容易让孩子产生共情从而开始良好的沟通。
其次说出“评论”:自己的想法是什么，对这件事情的看法是什么。（生活中我们容易把观察和评论混淆。）
然后通过说出“感受”:结合小程自己的视角中国人是不太喜欢说自己感受的，也羞于表达爱、怒等，会默认对方能感受到自己的情绪，或者相信孩子迟早会知道我是为他好。事实往往是孩子根本就不理解父母，我和一些孩子聊天的时候他们就觉得父母想要控制他们，他们觉得没有自由，他们并不能感受到父母的情绪或者感受不清晰。表达自己的情感可以让孩子知道你这样做我不开心不应该这样做，孩子清楚家长不高兴了或者生气了，他才有可能做出正向的反应。
最后通过“请求”:说话做事情都要有始有终，自己想要的目标是什么，想让孩子做什么一定要说出来，如果不说孩子以为你只是在单纯的指责他，我经过和一些小学初中生的交流能感觉到他们在与父母的交流过程中会有一些矛盾，他们很多时候会误会家长的用意。
总的来说，先表达自己所见所想所感，然后说出自己的解决方案。
小程在家教时经常和这些00后的小朋友们交流，开始遇到一些孩子不听话也是没有办法，就会去关注一些这方面的东西，在与小朋友交流的过程中非暴力沟通的确效果不错。记得有一次家教（初中生，偏调皮）当时已经上课半小时了，还有一个多小时下课，他就突然趴到床上去（在他卧室上课）想要耍赖。我轻松一笑坐到床边“**啊，你往床上一趴我就感觉到有点不开心，因为现在是上课时间，上课呢就应该认真听课，坐到椅子上听课才是一个认真的学生该有的表现哦，所以现在回到位子上去好吗？”“有道理”他脱口而出，犹豫了两秒还是回到了位子上继续听课。说实话他的反应让我很惊讶。您可以试试这样和孩子沟通看看有没有效果，欢迎与小程交流讨论。

《非暴力沟通》这本书涉及很多家庭中的对话由于内容很多，小程只做了简单的分享（考虑到篇幅所以没有特别详细）欢迎在文末留言或者直接和我交流。如果觉得对您有帮助可以分享给朋友，小程感激不尽。

欢迎您与我交流，您的每一次点赞分享评论都是我更新的动力