跟自己说话，无关乞丐

侯子

　　曾经感觉走不出来了，只想用各种方式，走向天堂。

我会喝上半瓶白酒，然后吃上二十颗安眠药，接着拿着刀片，一刀又一刀割着手腕上的桡动脉和尺动脉。然后由于药性和失血，自己便渐渐昏迷，闭上双眼。

我会在情绪波动的时候，用烟灰缸一遍又一遍地像疯子一样砸自己的头部，砸到头脑发麻，却不知疼痛。

  我会用手指甲横刮自己的两颊，破皮，出血，用力撕扯自己的头发。

我会在车轮滚动的车子里想方设法跳车，他一手抓紧我，一手握紧方向盘，然后用脚急刹车，我们差点丧命悬崖。

我会……

我恨他，恨他对爱情的不忠，恨他对我的无视和凌辱但又对我的不放。一旦我奔逃，只要被他找到，就会遭到各种暴力，最后我会躺在医院里。

我恨我自己，心软，不会用法律保护自己。犯贱，为了一个如此的变态一步又一步地退让。

过去的五年，日子就是在他残和自残中度过。不论晚上在黑暗中留下多少眼泪，白天还是坚持上班，最后精神极度崩溃，只能请长假住精神病院。

那些日子，抑郁的魔爪一直强抓住自己不放，失眠、厌食、厌世……真的走不出来。

　　不知从什么时候起，我开始对安眠药和酒做个对比，不知道是对比它们对自己的伤害程度，还是要对比它们对自己的麻醉程度，可是对比不出来，我依赖上了安眠药也迷恋上了酒杯。只要有人陪我喝酒，只要有酒局，我就会像个女浪子一样端起酒杯狂喝。别人看热闹，我疯的是自己的心情，直到酒从眼角溢滑出来，直到揭开伤疤像乞丐一样把痛楚散落在酒杯里一遍又一遍地数给别人听。

其实，大家所认识的都是我在人前不管不顾，任性妄为，疯疯癫癫的我。实际上，我很宅，一宅就会两三天，严重的就会十天半月不出门，其中，我会跟自己自言自语，或者乐不可支地跟微信上找我聊天的朋友聊，聊到自己真诚吐露到掉价。我的房门和窗帘几乎不打开，白天晚上都是节能灯亮着，宅的日子里，白天不知人间阴晴；晚上不晓天上圆缺。

家人说，我真的有点傻了！

　　我真的傻了吗？我不认输！

我想给自己的内心重新栽花种篱。可是，说着容易做起难，虽然会给自己放假重新开始跑步、阅读、看电影、做微商……但是还是熬夜熬到自然睡、酣睡睡到自然醒……虽然强迫自己采购、整理和打扫房间，见老朋友等，但还是会随意发呆、任性闲晃、一次看完攒了一整季的美剧，会喝上整夜的酒……但至少，我在改变！

人生是一轮长跑，找好节奏很重要。如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式给你！人生如果容易的话，你当初来到这个世界时就不会从哭泣开始……

咖啡的苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。真正的痛苦是没有人替你分担，怎么走出阴影只有靠自己。​ 如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。只需要一点点勇气，你就可依把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。​  

如果，你勇敢地跟过去说再见,那么，命运会奖励你一个新的开始。