人生删除

陈公子

今天看的一部日剧。人在活的时候委托这个事务所在本人亡故以后，删除不想留下的曾经自己的一切社交信息和音像资料。事务所找出删除达成的原因后任务完成。在完成任务的过程中，探寻了一个人的一生。

一个人的一生，该如何总结和诉说？有名望的人可以大书特书，很多人会记得他们。而大部分平常人，仅仅是家人朋友会记得他们。一天一天，等和自己有联系的亲人朋友都一个一个离开后，他们最终湮灭在了这个宇宙和时空，化为一粒尘埃，归于无限虚无。

活着的人对离开的人也只能是一遍一遍的想，一字一句的写，用这些来思念他们吧。

父母过世以后，曾无数次想过能在梦里见他们。但事实是，我直到很久以后才梦起他们。我回原来破旧的故园去找他们，有亲戚，有朋友，但是一直找不到他们，也不相见。我问遍了所有人。我爸那里去了。我妈那里去了？梦里依稀是知道他们不在了。因为父母双方长久的分离，近二十年没有在一起了。所以没有一起找他们。总是找了父亲又找母亲。

对一个人，你不会在和她朝夕相处的日子里想她。却会在她不在了的往后的日子里，一点一滴渗入骨子，加剧思念。

想他们并不是因为自己或妹妹成了孤儿，变得可怜。而是可怜他们这么仓促拘谨的一生。年少变故，父母均是尽力。从此居无定所搬家无数次。母亲依然笑对人生，对未来充满憧憬。但在我心里造成了无尽的创伤。我对住了几年的后来被拍卖的新房没有印象。反而对出生后一直住到初中的老房印象深刻。她是我所有童年的记忆承载。厨房的摆设，父母床底下因渗水而潮变散发出来难闻的味道，我和妹妹一到下雨天就漏雨的天花板上一块一块斑驳的水渍，闭上眼听见的滴滴答答的声音。。。。。。这一切的一切成了我往后最经常做的噩梦的源泉素材。

无数次，梦见破落局促的黑暗的房子，没有顶，四面空旷却压抑阴森。地基有时候是没过脚面的沼泽，有时候是满塘的鸡猪屎。我困于此，逃不出，进不去。更多时候，梦见阳光照进，有一个明亮的角落，我说，这里做卧室。这样装修一下就好！梦里的父母永远笑嘻嘻。

直到现在，我有了自己的房子，这个噩梦依然缠绕着我，挥之不去。曾经也不想买房子，后来妈妈病重，想给我们找一个居所。她和父亲分开后的近二十年的时间，都是居无定所，搬家搬了无数次。记忆里，我们没有像样的家具。只有从老家带出来的两个床，所有衣服都放在大包小包的超市购物袋中，堆在床尾。我读书去的那会，就母亲和妹妹一人一个。如果我放假回来，那就得和他们挤着睡。等终于有了我们真正意义上的房子时，人却不常在。住进来半年，母亲却恶疾复发，往后的生命，一点一滴消耗在了医院，再也没有回来过。

和朋友聊天，你在父母离开的日子，如何过来的？她们安慰，都说要活得好好的，比任何人都好，不让他们说自己和父母的闲话。我把一直生活在一起的妈妈当成她出远门了，一直没回来。她年轻时的模样越发清晰可见起来。

也许我的生活在常人看来可怜，不完整。但，我在以自己觉得幸福快乐的方式生活。我想过有别于我的父母的，不一样的，人生。