暑假日志之人生的谜题

罗锦华

（一）
难道真有一个樊笼将我牢牢困锁？真有一种块垒怎样也无法消除？此刻，我能想见自已一脸尴尬却又不得不故作镇定的表情。   我努力的微笑，努力的聆听，他们所说的事件与话语，都那么亲切又陌生。只此小小的一个房间，我明明近在咫尺，却又似远隔天涯。时间的魔法，我自以为是无谓的稍离，它却回报我以认真的分别。这些我尚不惧怕，尚可应付，可是我却无法掌控自已的心情。

那一段迷离的时光，极致的快乐，尖锐的幸福，恍惚是一场极美又极易破碎的梦境，巴巴的在我眼前逐日逐夜的过去，令我束手无策的，就是这既甜美又悲凉、既欢悦又落寞的时光。
为什么要在一个多月后的上午，突然心血来潮的发了那条问候呢？又为什么会无力阻止一次突然的造访呢?难道仅为这匆忙的一生里命定着的平淡？
为什么又在两个月后重逢呢？尽管面对再所难免，我也完全可以选择再晚一些，再久一些，再淡一些。
我手足无措的强按住内心的汹涌澎湃，极力闪躲你不时注视的目光，终于要面对着你若无其事的笑容，面对你轻描淡写的问候，在欢乐的人群中饮下你满斟的苦酒，尽管我知道你也一样隐忍着最真实的感受。
热情的渴望与冰冷的意志在做着永无休止的争执，这短短的一生啊，为什么总要重复的做着冷漠又纠结的决定呢？尽管所有的牵绊与悲喜并不像剧情那样脉络分明，也没有传奇的起伏与高低。难道生命送给我一件礼物，也是一道待解的谜题，它到底是一种开始，还是一种结束呢？

（二）

要怎样才能告诉你，我的心情呢？而就在这一刻，总觉得非要做点什么不可。
这就是我在长久的沉默之后忽然愿意问候你的原因了。说了许多无关痛痒的废话，而真正想说的却又止于唇齿。我想，有些话并不需要说与你听，只需要告诉我自已。那么就此止住吧，在礼貌的问候之后，又礼貌的道别，仅在礼貌的来去之间，只需告诉你，我也会想起。
那么，不如写诗吧。在模糊而彷徨的思绪里找到一根线索，赶快吧！赶快把它抽出来，记下来，努力用自己以后仍可以明白的字句把它描述出来，才可能把它有形的真实的留存在生命的一隅，永远不会因为时过境迁而失去它曾令我动心的幽微的时刻。至此，不禁在莞尔之时流下幸福的泪水。
为什么热情的渴望总在与冰冷的意志做着永无休止的争执呢?生活中有意无意间积累下的这些诗意，都是为了心路的某一些转折而留下的纪念，那都是我留下的诚挚的心情。
可是，当你能看见的时候，它已经不能完全代表我了，你不会完全的懂得，在时光之水平静的流去的时候，你我也将被逐渐洗去尘埃，滤去热情，你我都将逐渐被改变了现在的面貌，也许都将是更不愿意是现在的自己了。那么，为什么总要重复的做着冷漠又纠结的决定呢？

（三）

好羡慕丽在行事时能永远保持自我，喜欢她有锋芒的善良，近乎勇敢的果决。她说：
“你这个单纯的傻瓜!”
初听时我心里着实打了一个激凌，再细一想，我不就是一傻瓜么？
我的心底总有一种声音，一种想呐喊的声音，一种热切的渴望，一种想要在交错的人流中狂笑或痛哭的欢畅。张开双臂，微闭双目，面向奔泄而来的河流，面向沉沉落日，面向徐徐晚风，也面向悠悠过往，那样一发不可遏止的冲动啊，终也只能咬紧了双唇，在心里呼喊：
“让我做自已吧，让我这一生做一次我自己吧。”
然而，放下双臂，张开双目，我却仍然只能努力的扮演着一个安静平凡的角色，努力的走好一条命定的长路，极力的不再茫然四顾。
为什么热情的渴望总在与冰冷的意志做着永无休止的争执呢？为什么总以为自己会坚强到能轻易忘怀呢？为什么总以为你会完全的懂得我的犹疑和纠结呢？
每一回顾都是你逼视的眼神，每一回顾都是你急切的追问。为什么总要重复的做着冷漠又纠结的决定呢？
生活原是一面冷静的镜子，它能照见我命定的样子，把所有角色：母亲，女儿，媳妇，一一剥离、一一剖析，并一再的本色出演，终于连我自已也分辨不出，我是在镜里还是镜外。终于，连你也不可能完全的解我忧怀。

（四）

从没有留意，北环路两旁的这些树木是从啥时候开始枝枝相连、连成了两道密不透风的绿墙的。它们是如何从一棵棵矮小枯黄的小苗长成这高大又挺拔的样子？土地里到底深藏着一种什么样的力量呢？又是一种什么样的力量在不顾一切的向上茁长？让它们按时开花，按时结果，一次又一次重复着生命里最美丽的景象。
仿佛它们都经过认真的思量却又随心顺意的在生长。它们经过每一种高度，每一种形态，都呈现过不同的美丽。它们仿佛在告诉我，它们心中欣喜着的安然，只要找对了土地，就会心无旁骛地往上生长。
而我赖以生长的土地是不是对的呢？为什么热情的渴望总在与冰冷的意志做着永无休止的争执？在这些安静的植物面前，在这真正清明的生命面前，我该感到羞惭。为什么总要重复的做着冷漠又纠结的决定呢？生命中的每一次相遇，就像自然的风雨，我如果也是一株随意生长的花树，又如何能刻意的躲避生命的泽被呢？唯有坦然的面对，才不至枉费生命的恩赐，才不会委屈本心吧？
那么，是不是就该这样呢？且让时光来替我做出最正确的决定吧。