我不想离婚

竹

我不想离婚（散文）

◎吉米

你不在我身边，我开始失眠，开始哭泣。从这一天起，我开始为你写情诗，把洁白的哈达赠给亲爱的高远。

失眠是重度忧郁症。我想吃完一瓶安眠药，睡去了，最好不要醒来。说好的，你叫我不去想你，我做不到。

分手了，我应该学会放下，放下对你的牵挂和思念。我们结婚证都变离婚证了。离了，你不再是我的私有财产，一定属于我从未谋面的风度翩翩的白马王子。

亲爱的高远，告诉我，你的白马王子长得有我像潘安吗？

一个人平躺在一张宽敞而又冰冷的床上，我才发觉你的存在，想到你曾经在这张席梦思床上睡过。你不在了，我的心一下子从夏季进入冬季。北方的冬天，是雪白雪白的，抽干人骨髓的，是街边那位衣着单薄的卖火柴的小女孩，是一支快燃尽的摆得很厉害的烛光。

你在的时候，我爱过你吗？我不知道。应该没有。我只是把你当成我发泄的工具。你是我大姐，爱我照顾我是必须的。我是你的小主子！

我从来没把你当成我的妻子。你是我顾来的不用花钱的小保姆。

有一天，你走了，我才发现你的存在，你存在的价值。我们俩个人的家，没有了你，散了，不叫家。老婆，你不要离开我！没有爱你，是我的不对。老婆，你没错，是你老公的错。好吗，让我写个保证书，认个错？跪一天一夜的搓衣板都行？只要你不要离开我，我什么都答应你。

离了。离婚了。你走了。

我没用，我留不住你。

你走了，我开始满脑子想你。在空荡荡的卧室里，我嗅出你的体味，像粉红色的荷花飘来淡淡的清香，停留在我孤寂的心间。

想当初，你在的时候，我为什么闻不到你的体味？是不是我鼻子坏了，得了鼻息肉，嗅觉不到。

亲爱的，你在哪里？

我不想离婚！是你逼的，硬拽着我去法院办了离婚手续。我不想离婚！

老婆，我们复婚好吗，让我好好爱你一百年？

2018年8月4日写于七夕前

一 首 诗（散文）

◎吉米

好想，为她写一首诗。我想，这首诗一定能打动她。

每当我拿起笔，苦思冥想，最后我无奈地把笔放下了。我写不出来。我无法用我的画笔，为她画一幅令人心动的肖像画。

二十年来，我为自己的承诺兑现不了，心存歉疚。我是一位写诗的人，写过上千首诗歌，却没有写一首致云朵的诗。

我们相识在某市的一个谷雨诗会上。她的诗，像她的人一样，很秀气。美美的，美得让你身不由己地走进她的时开时闭的世界。她的世界，像一树寒梅，独自绽放在我的冬夜。

她像洁白的花环，仰望浩瀚无边的星空。我读懂她的诗歌，她的泪眼她的忧伤她的孤独她爱的渴望。

我先由她的诗起，慢慢爱上她了。她是一位民办乡镇中学英语女教师。我骑车去过她的学校。她所教的中学离市区20多公里。那是一个冬天，天气晴朗，悬挂在淡蓝色天空上的太阳是我微笑的脸蛋，我一路唱着陕北民歌《信天游》，心陶醉在如诗如画的梦里。

一路上，我脑海里写着爱的情歌，飞疾在梦的伊甸园。我想象着和她见面的情景，手牵手慢步在乡村小路的画面，依偎在海边的沙滩看星空，看流星雨……

她脸圆圆的，戴一副高度宽边眼镜，笑起来露出两个深陷的酒窝，外表像一位高二的学生妹。

听一位诗歌沙龙的朋友说，她差两分止步于大学的门坎。高考落榜后，她来到这所学 校当老师。

来到她的学校已接近中午，我没等几分钟，钟声敲响。

吃完饭，我们一起散步在乡村小路上。

她一边走，一边朗诵我的诗作。她的声音很美，时而收敛，停留在云端，俯视我，朝我挥挥手；时而敞开胸襟，回荡在宁静的天空，穿透我合拢的心扉。

爱的双手，让我诗人的心得到升华。

云朵，让我为你写一首诗，我说。

她望着我，眼睛里开了二朵美丽的丁香花，说：好，我等！

二个月后，她独自一个人去了湖南九嶷山学院上学，三年后与一位流浪诗人去了云南西双版纳定居。

从那以后，我们断了联系。

一直想，为她写一首诗，一首赞美爱情的诗。我写不出来，我感到，我文思枯竭。我有事没事，打开云南省地图，看一看西双版纳，沉思雾里。晚上，我吃过夜饭，外出散步，我喜欢抬头眺望西南的天空，想那一片粉红色的云朵。我停下脚步，朝那座山头，大声呼叫：

云朵，我没用，我写不出那首诗！

2018年7月18日写于广州

离 别（散文）

◎吉米

火车开了。

火车动了。

火车载着我，跑了。

我跑了，穿过数不清的山、河、田野、城市……

时间，一分一秒地过去，你离我的距离，远了，更远了。

我想，抓住你的手，紧紧抓住，抓住不放。我抓不住你的手。你被风吹跑了，吹的很远，吹到我够不着你的地方。我像在海底，看翻滾的云天。

你在哪里？我看不到你。此刻，我心好空，空荡荡的，血被抽干了。

我的心，被你用头发丝细的尼龙线牵住。你一动，我的心随之也跳了一下。我的天空，下起了霏霏细雨。愁愁的雨，像我的泪水，淌过我黑黝黝的心房。

你说，你是云南大理人。

我说，我是辽宁大连人。

我们相识在一个朋友聚会上。你的美丽，你的气质，你的善解人意，让我对你一见钟情。

离开你的城市之前，我不知道，要不要见你。

我要走了，今晚……我怕，好怕这样一走，永远见不着你。

我怕，怕一个人独自站在海边的礁石上，想千里之外的你。我爱你！我一直没亲口对你说。我怕，你一口拒绝。我把爱藏起来，埋在我内心深处。我不敢说，一旦说出来，连朋友都做不成，甚至连见面的机会都没有。

爱你，我只能偷偷的、在心里爱。爱你，是一种煎熬。

我要走了。我不知道，离开你了，切肤之痛会不会减轻。我怕，怕想你的时候，把心想痴了，想疼了，想死了。

你说，春节留下来，留在广州。你怕来回折腾。家里，也没什么亲人。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、二姐相际过世，大姐远嫁黑龙江省佳木斯市。

你说，你怕面对家乡：那山、那河，那小路、那老宅。这里，像一个无限放大的黑洞，空了，全空了。对你来说，这里只有回忆，大多大多的令你伤心的回忆。

我明白。我理解。

火车载着我，在跑。

我闭上眼。我想留下来，留下来，陪你。我不敢去想，除夕，你一个人坐在孤灯下的情景。我多想，留下来，陪你过两个人的春节。

我能想象，在广州过春节，你一个人孤寂寂的，像冬天里洗过的棉衣，它凉不干的。夜里，你盼星星，盼月亮，盼天明。心里，充斥着冷飕飕的风，徘徊在你整个灰色的世界里。

你说，我应该回去，父母恩情比山高、比海深。

我放心不下，娘。娘，知道我回去，她会每天站在村口，等我。

原谅我，走之前没告诉你：广州我不来了！我再也不踏进广州半步！

火车动了。

火车跑了。

火车抬起头，直冲云霄。

火车载着我，飞向更遥远、更遥远的北方的北方。

2018年1月21日写于广州

山路（散文）

◎吉米。

这山，好深，好高。高的我看不到山顶，山顶躲在瞬息万变的云海里。

看你，远远的。我心，融化在我敬畏的群山中。我认识你，在小人书，在我的童话世界里。这世界，有美人魚和白雪公主，还有老巫婆。你一直住在，我儿时的梦里。

这是，我家乡的南山。

有时，我觉得你，像我父亲，总把我举过你头顶，把我放在你肩上，看云雾缭绕的青山绿水。父亲笑了，撒下暖暖的慈爱。

有时，我觉得你，像陌路人，像我的仇敌，脸上飘动着散不尽的乌云。

我好想，去山外的世界看看。山外的云朵，也是五颜六色的，穿着拖地的粉红烟纱裙，摆动着令人留念忘怀的一幕彩霞。我想象不了，海的画面是啥子模样。海在我在心中，是神的化身。

我是山里人，住在山脚下。尽管我常年与群山为伴，我从未跨过这座神圣的雪山。

说起山路，老奶奶用拐杖指指她脚下的地面，说这条路是通向山外的。从小，我给自已定下一个目标，我要到山外去，看看山外的动画世界。

这条山路，我走过。每次上山砍柴，我一定要走这条路，走着走着，在高耸的峭壁处打住脚。这山路的延伸，是这垂直的高耸入云端的峭壁。

奶奶说，峭壁上有一条宽敞的路，直接通向山顶，通向山外。山外的云，穿一身白色衣裙，像汨汨的浣纱溪，在我的爱情诗里，跳起芭蕾舞剧《天鹅湖》和《白雪公主》。

可是，故乡的云，飞得太低。终年，绕着曲折的山峦，打转转。

绸绸密密的云层，压着我家的房顶，压着我的头颅，让我喘不过气。我老做，同一个梦，一把晃动的梯子靠着万丈悬崖，我脚登云梯，在云海上赛跑。

奶奶说，山顶上有一个水帘洞，里面住着美丽的姑娘。

隐隐中，我看到姑娘们在云雾缭绕的湖面，蹁跹起舞。浣溪石上，她挥动幸福的黄手绢，向我招手。我心里明白，她不正是我要找的梦中情人。我要娶她，娶她当我妻子。

梦醒了。我睁开眼，老是停在梦中，走进云天。

下辈子，我要变成一只鸟，一只能飞过峭壁能飞出大山的雄鹰。

我要带上美丽的妻子，一起越过这座雪山，住在海边的城市。

大海，像我爷爷的爷爷，袒露广袤无垠的胸襟，等我归来。

啊， 我是海的臣民！

啊，我是海的子孙！

我真想，家乡的那条山路哟，挂在粉红色的云海，镶嵌在蔚蓝色的海上。

这是我的山路！

也是我通向山外的山路！

2017年11月5日作于广州

想你的时候（散文诗）

◎ 吉米

我可以不想你吗？

请你，告诉我！

我不想，真的不想，再去想你！

你走了十年，折磨了我十年。你知道，这十年，我是怎么过的吗？每天夜晚，我把自已锁在家里，吃完饭，洗好脸、脚，坐在床上。

打开你的相册，一页一页翻开，慢慢地看，慢慢地读，读着过去的记忆。

夜，真静。夜里，有你陪我。

日子，一天天过去。

十年，我这样过的。我好想读懂你。越读，越糊涂了。

门前，我们一起种的枣子树，长高了，每年的秋天，结出满树的枣。枣，很脆，很甜。想你的时候，看看过屋顶的枣子树。我总觉得，它是你，你变的。我从来没摘过一个枣子吃。我怕吃。

每年，树上要掉好多枣子，最后把它掩埋起来。

你在哪里？我好想见见你！

在天堂，你会想我吗？在夜里，仰望星空，想你。这时，我笑了，在这寂静的夜里。

十年，我黑头发变白头发，白发一根根掉。我头上，成了光秃秃的山。

有一天，发觉浑身没劲了，眼也花了。四十岁没到，成废人。

我老了。老了，不管用了。

我笑了。我离你的距离，近了。

好了！我可以，不再想你！

我望着夜空，发呆，发傻。

想你，我太痛苦了！

2017年7月26日写于广州

回 家（散文诗）

◎吉米

坐在火车上，看行驶的树木、青山、河流……

我眉头紧蹙，陷入沉思。

火车载着我，回家。回家，我回家的路，我人生的路。心中，涌出泥泞、沧桑、悲怆。

这么多年，我都是坐T152这趟列车回家。家，在我眼前，放大，又变小，变陌生了。

是我的家吗？

熟悉而又陌生的家。。我一直用心焐热，老样子，冰冷冰冷的。

我不想回家！对我来说，家是一个抽象的符号。

岁月荏苒，只留下冷清清的回忆。一年，一章节。我的回忆，该是一本厚厚的回忆录。我一直未翻开，我怕。我把心灵的文字，封存在我老奶奶陪嫁时的木箱里。

有时想，想回到青春，让我重新再来。再选择，也许我会走另一条路……你还会老，不行，又重来。

这样做，烦不烦，累累！

对与错，是你选的，是你走的。

我闭上泪眼。

我随火车走，随平行的铁轨走。

走吧，随风而行……不管对与错！

我不是我。我是木头人。

2018年7月12日写于湖南株洲

说好的，不再想你（散文诗）

◎吉米

我又在想你，在这万籁俱静的月夜。柔柔的月光，染透我的心。

我心，撂在冰窖。

这夜，没有你。没有你的夜晚，死沉沉的，不像个完整的家。没家了，我启航的船舶，再也找不到回岸的路。

我心下着酸雨，空荡荡的。

不是说好的，不再想你。我也强忍着，不想你，不爱你。我把你妖魔化。

你是个大骗子。

你不是人，你应该下十八层地狱。我用火烧你，用油焖你，把你切成一条条的，做米粉蒸肉。

我要一边大碗地喝酒，一边慢慢地吃你的肉。我恨你一辈子。

怎么，我又哭了。

这么多年，我一直放不下你，担心你在那里没钱用，一个人孤单单的。

为什么，我总记你的好，不记你的坏？我傻吗？

你太自私了，一个人跑到天堂快活去了，却丢下我，让我每日每夜想你。

为了忘却你，我沉浸在高度酒精里，麻醉自已。你知道吗，我怕想你。想你，想得太痛苦了！

你放了我，别用一根绳子死死栓住我的脖子，不让我走出你的世界。

我想安静安静的了绝一生。在夜里，不再想你。

我穿好衣，独自一人，走向户外。

银月亮，高挂在头顶。望星空，眼泪止不住在流。

不是说好的，不再想你！

2017年11月5日作于广州

背影（小说）

吉米

这一天，终于等来了……

叶子说，我要走了。

我送送你，我站起来，说。

不要，她摇摇头。

车子，停在楼下。叶子打开车门，弯腰，坐在副驾驶位子上。

车子开动了……

回到书房，坐在藤椅上，心觉得好空。我点着一根香烟，猛吸了几口，一圈圈白烟从我鼻子里吐出，在白色天花板上游动。

抱紧我！抱紧我！

我坐在藤椅上，哆嗦个不停。

叶子，别走。我好冷！

我闭上眼。泪水在眼圈里打转。

我摇摇头。

今天早上，和叶子办了离婚手续。她说，我再也不会踏进这个家半步。

窗外，雨拍打着玻璃。也浸透了我的心。

雨声，一阵一阵的，一拳一拳的。雨夹着狂风，夹着寒潮，夹着黑夜，向我袭来。叶子穿着风衣，拖动皮箱的背影，越来越清晰可见。她修长的背影，是那样美。这背影，不知道我在哪里见过……哦，想起来了，在一部电影里，背影由大变小，不一会变成一小点，变成远行的孤舟。

离婚，是叶子提出来的。她说，她活得太背了，她想换一种生活。她觉得，我的世界太小，容不下她。

她是一条魚。魚大了，终究回归大海。

叶子走了。我没送她。她怕看到，一个大男人流眼泪。

我的世界里，再也不会出现叶子。

雨下着，默默的。雨，拿着长枪，瞄准了我。最后，我趴在地下，四肢张开。

我要死了，动不了啦。此刻，叶子的背影，在我脑海一闪而过，化着袅袅白烟。

2017年9月20日写于广州

蓉儿（散文）

◎吉米

好几次，我提起笔，想留下对你的文字，结果我还是放弃了。

我怕，笔触到我颤动的内心深处。我怕感情的闸门一旦打开，我没能力堵住快塌方的库坝。我警告自己：不能想你！

爱你，罪孽啊！

于是，我把自己锁在紧闭的卧室，锁在一个人的夜里。这是我的天堂。我看不见夜的星空，看不见你的泪眼。这里，没有小仲马的《茶花女》、列夫·托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》、只有陀思妥涅夫斯基的《死屋手记》。

我们是在陌陌文学圈认识的：一首关于你思念女儿的诗，要我帮你改改。我一边猛吸烟，让缠绵的烟雾消化在我的心、肝、肺、脾、胃、肠里，一边慢慢吐出一行行萦绕在我头顶的诗句，我想嗅出你身上五味杂陈的体味、你的天空。我读懂了，你的冬天你的雪夜你的思念你的声撕力竭，你用蘸血的笔，写出一位母亲的坚强、孤单、无助。

我偷偷在你诗的基石上，悄悄给你搭建一幢红房子，属于你和你女儿的红房子。

女儿说 北方的冬天好冷/是我焐不热的心房/北方 下雪了/白杨树下 我在想/北极的女儿和篱笆树的故事……

蓉儿，这是你的诗。这诗里，有你流的血，也有我流的血，两股热血交汇在一起，流成北方的红河，一片白雪皑皑的大兴安岭。

你让我想起小仲马笔下的玛格丽特，她美丽而又忧郁的眼睛，她的等待，她积劳成疾的死。

我关注了你，你北方的夜、麦田、一片会唱歌的红高粱。蓉儿，在南方的深夜，有一个傻小子在想你。我听到你站在北方的夜里悠扬的呼唤的声音，你低声地吟唱。

你把我死寂的黑夜，点着，点亮了。我能隔着窗、隔着围城看到满天的繁星。我想，我的星空里，一定有你啊！

你说，你要找的男人：感情专一，会挣钱，顾家，会体贴老婆。

我想，这个人一定是我。我拥有你要求的一切，会烧一手香喷喷的好菜，会洗衣，会缝被。我会宠你、爱你。

蓉儿，你是我的小公主！

我把一颗完完整整的心交给你，交给我最爱的人！

你说，你的天，要塌了。

蓉儿，别慌，让我为你撑起一片天空，一片属于我们的蓝天。你要天有多蓝，就多蓝！

哈哈，我配吗？我小丑一个。我怕，我肮脏的双手，玷污了你纯洁的灵魂。我不能害你，我不能。

蓉儿，我只能躲进山后，看你，欣赏你的美丽。

好呀，让我每天在主面前，为你的幸福祷告吧！

夜是我明亮的双眼。蓉儿，我习惯了，在夜里看星空。

我想，你的星空一定璨灿迷人！

2018年1月3日写于广州

紫儿，回家吧（散文）

◎吉米

又是一个失眠的夜。

黑夜，像一条清澈的河，贴在窗外的夜空，看我。我坐在夜里，想你，想得发呆、发痴。那是你的眼睛吗？我看到了，你坐在藤椅上，陪我唠嗑。

我知道，你不会让我在一个寒冷的冬夜，孤独地坐着，为你守着房门。你说过，这世上，最牵挂的人是我。

今夜，你会来，在我梦里。

我喜欢做梦。 在一个人的梦里，你会从天上驾着云来，来到我们第一次约会的柳树下，陪我看月亮和星星，看流星雨。

坐在草坪上，我怀抱吉他，拔动琴弦，弹起我的思念，青春和爱情。絮风，在和声。

这是，我们的夜。夜里，吹来花香。

这是，我们两人的世界。两人世界里，有朱自清的《菏塘月色》，有莫扎特的《小夜曲》，还有心爱的你。

我不想醒。醒了，你会走，去一个我找不到的地方。

我不想醒。醒了，又剩下我，守着漫漫长夜。我不喜欢夜，一个人的夜，我呆腻了，呆烦了，呆怕了。

我一直想不明白，你说过，要陪我慢慢到老……怎么，你说走，就走了，天隔一方。我想，你在天堂，也不快乐。你也会，像我一样，想扎根在心里的那一棵树，一棵陪我们终老的枣子树，树上长满了爱情的红枣。

现在，好些亲戚、朋友看我整天颓废不振的样子，想帮我介绍对象。我摇摇头，说，不用了。我有女人了。我的女人，住在我心里。你让我有黎明的感觉，温馨的感觉，家的感觉——天亮了！

在这失眠的夜里，我在想你。我觉得，你没走远，就在附近。我知道，你一定藏起来了，藏在树丛后面。你想，让我找你，抱你回家。

回家，回我们结婚时的家。

白天，和我一样，你也要上班。我在二十楼，你在三十楼。我呢，每天下午六点，准时下班。你呢，老加班，加班到很晚。我会在楼下的超市，买好菜，提前做好饭，烧你最喜欢吃糖醋排骨、米粉蒸肉、清蒸魚头、油淋青菜……

你的碗筷，我准备好了，等你回家吃饭。

这房子，是我们结婚时，按揭买的。房产合同书上，有你和我的姓名。这是我们的家，我们共同拥有的幸福的家。

你不在的日子，我一点胃口都没有。肚子饿了，口咽不下去饭菜。你不在，我吃不下。

我不喜欢，一个人的夜，我要你陪我，陪我一起慢慢老去。

紫儿，快来吧！

我在家里，等你，等着你回家。

小女孩（散文）

◎吉米

突然，我想为你写一首歌。

你是我梦中的云雀。你的家，在黄土高坡，在水帘洞里。

你的羽毛是绿色的。阳光下，张开翅膀，闪着金色的光芒。

你长大了，羽毛丰满了。

在我面前，你会笑，会爬，会走，会跑了。

你不再，不再为一道题不会做，整夜未睡。

你不再躲在夜里，偷偷哭鼻子。

你会拿着我的手，一起荡秋千。

现在每天，天刚蒙蒙亮，太阳还在山后头，你早早起床，绕着绿色的青山开始跑步。望着你，在渐亮的天空中，化着一道云烟，一道美丽的彩虹。

你让我想起那一条小路。那年，那青葱岁月，我和她在翠绿的山林慢步。这条小路，弯弯曲曲，一直伸向遥远的伊甸园。

她是诗人。

她的眼睛，是水晶做的，清澈照人。她深邃的眼里，藏有数不清的童话故事，像民谣，潺潺的溪流……

她在山林 ，在小路上，高声朗读我的爱情诗。她拿着稿纸的手，像拿着指挥棒，在天空中跳舞。我却，醉入她的温床，做起了和她一起看流星雨的梦。

我看到，她镜片后的睫毛上挂着几滴露珠，在和煦的秋风中变成了我的眼睛，变成凄美的音符，变成海市蜃楼。倏然间，从阴暗的树丛中，两只彩蝶飞向树的高空。

我惊呆了，被眼前寂静而又空濛的画面。我不再感到孤独，不再觉得被别人抛弃的感觉。我要站成，屋前那一株挺拔的枣树一样，不管是风吹雨晒，做好自已。

云雀，云雀，

飞呀，

飞过高山、丛林。

临终的眼（散文）
◎吉米

想她吗？不想。
想怕了。把心，想成几个大窝窝。一个大窝窝带许多小窝窝，像是一个密集的蜂巢，又像串联、并联的盘丝洞。
她哪一年死的……对，快六年了。六年，还差46天。记得，是那年冬天，天整天下着棉花一样大的白雪，地上的雪足有二尺厚。那年才叫冷啊，冷得整个身子直哆嗦，窗外的世界缩在衫袖筒里。
他哭了，脸对着白色的天空，说着别人听不懂的哑语。秀儿走了，他不想活了，想随秀儿去那个黑不溜秋的世界。
阿强抓住她冰凌一样的僵硬的手，秀，带我一起走吧！我求你了！
秀儿认生，她一下子适应不了那个陌生的环境。她不在了，活着有什么意思。他真想，一走百了。
当他看到满头白发的老娘，低垂着头，紧靠着他床边站立，他不忍心啊，于是他打消了想喝农药的念头。
今年，过了春节，阿强病了。很突然。人好好的，怎么就病了？
去医院检查，晚期肝癌，已扩散到全身。得秀儿一样的病，肝癌。哈哈，不用喝农药了。想到这，心突突突狂跳，像吃了蜜糖似的，他激动得眼泪盈了出来。
秀儿，我们又能见面，又能生活在一起了。以后，我不会让你太辛苦，家务事我全包揽了。
阿强放弃了治疗，悄然回到他简陋的卧室。他躺在床上，在等死。不，他在等，与秀儿见面。等这一天，他等疯了。
他头昏昏沉沉，不是自己的似的，肚子里像烧了一锅沸腾的开水，钻心一样刺痛。他咬紧牙关，忍着，强忍着。他不想，也不忍心吵醒刚熟睡了的老母亲。
他躺在床上，侧着身，眼睛眯缝成一条直线，凝视黑色的窗外。冥冥之中，他听到窗外一个熟悉而遥远的声音在叫他，阿强，阿强。这声音，很凄凉，很悲戚，像是秀儿临终前喊他的声音，救我，救我，救我……
秀儿不想死，她含不得离开阿强。
他想秀儿了，好久没见她了，真的好想她。夜深人静时，在卧室他经常拨打秀儿生前那个电话号码，他总是打不通。他想和秀儿说说掏心窝子的话。
秀儿的手机，是阿强买的，是送给她二十六岁时的生日礼物。
只要是阿强买的，秀儿当成宝贝。
秀儿走了，她把阿强送给他所有宝贝带进棺材，带进她的半圆形坟墓里。
阿强在他回到家里的第七天头上，他也死了。
有人说，他忍受不了鞭子的拷打，痛死了。
有人说，他滴水未进，绝食饿死的。
阿强的母亲说，他是嘴角含笑，乘鹤西去。
死时，阿强的双眼、嘴巴紧闭，样子很安祥。
他睡着了。


2018年7月30日写于广州

翠 花（散文）

◎吉米

睡不着。

睡不着。

我睁开眼睛，张开嘴巴，和自己对话。不，与她的影子对话。

翠花，你还好吗？

好多年，没想她了。在我记忆中，她变成一缕青烟，飞走了。

翠花，别走？

要走，请带上我一起！

我垂下头，怕看到她闪光的带刺的泪眼。我对不住她。我理亏呀，欠她的实在太多。这一辈子，我还不了。

她是我同班同学，从小学、初中、—直到高中。我们住在前、后屋。我们一起上学，一起放学回家，一起在她家写作业。

那时候，不懂得什么是恋爱。只是，我好粘她。我喜欢和她呆在一起。见我来她家，她脸上马上露出两个灿烂的酒窝，像开了两朵杜鹃花，好看着呢。

她姓丁，叫翠花，和我同一年出生，比我大二个月零六天。她是我二舅爷的小女儿。她上有两个哥哥，是二舅爷二舅妈的宝贝女儿。她人乖巧，嘴又甜，长得又漂亮，学习成绩顶呱呱的。

我爸，我妈，在我面前经常夸她，说我将来能娶这样的儿媳妇，真是我上背子修来的福。

我嘴里没说，心怪甜的，像吃了蜜糖似的。我老做梦，和她成亲。我经常想，和翠花洞房花烛的那个夜晚。

我要娶翠花。将来，翠花要做我老婆的。我要给她一个幸福的家庭，生几个天线宝宝，享受天伦之乐。

我发奋读书，将来和翠花一起成为一个真正的城里人。我要在城里购房、买车，穿西服戴领结上班。

在班上，翠花学习成绩一直比我好。可惜，高考那几天，她重感冒，头晕目眩，发辉不正常，离大学录取钱差七分。

那年，我考取本省的一所师范大学。她没复读，与她的哥哥一起去浙江慈溪五金厂打工。

从那以后，她每个月给我打600元，当我的生活费。我能走出大学之门，有她一大半功劳。

她是我表姐，最后我们分手了。她忧郁成疾，上吊自杀了。

翠花变成一缕一缕的青烟，飞走了。她不再停下脚步，逗留在我的世界里。我的世界，不再有春天的花香。

为什么两个相爱的不能在一起呢？我们可以不要小孩，可以不要一切……只要翠花你。

她走以后，我和一位城里的女孩结婚。我是城里人，但我过得不幸福，因为我总是想起死去的她。

后来，我们离婚了。离了，不在有人说我，口里经常唠叨她。

2018年7月20日写于广州

她的背影（散文诗）

◎吉米


她对我说，以后不要再见面了。
过了好一阵子，见她心意已绝，我点头答应。
她走了。她小跑式的，走了。我听到她的哭声。她的哭声，像一阵拂面的冷风，吹得我的心拔凉拔凉的。我记下她的背影，她的那件淡蓝色雪绒衣，亮红色围巾。那天夜晚，半圆形的发黄的月亮，挂在深空中，有一朵白色的云从它身边走过，脚步很轻，踏在真空中。
她的背影很冷，色调很沉重，像被风刮到地面的枫叶，见不到一点月光。我记下那一片枫叶林，一条伸向山外的直线的小路。
听叔伯的堂弟说，第二天，她和几个姊妹去了东莞电子厂打工。
我没走。我守住俺娘，守住那一片山林。我没去找她。我承诺过她的，我一辈子也不会踏上去山外的小路。
她走了。她是我放飞在蓝天与白云之间风筝，扎着两对长长的摇摆的辫子，忽然天上起大风了，线断了，飞走了，飞到山外的世界。我再也找不着她了。
二年后，她嫁到广西贺州，她已是有三娃的母亲。
我是山里的孩子。我没走，我独守俺爸俺娘两座坟墓。我不恨她，我任自己的穷命。
她的冰冷冰冷的背影，一直想忘，我忘不了。她的像水彩画的背影，老是在我眼前晃来晃去。
我想哭。我不会哭的。
她不是属于我的，永远不是。


2018年8月3日写于广州